我曾經歷了兩年的抑鬱症，導火索貌似是情志不遂，實際上折射出了個人內心積累的很多很多的問題，比如我翻日記的時候赫然發現從初中時我就因為性格過於內向而開始體驗近乎無望的孤獨，渴望得絕症死去，說明那時已有很強的抑鬱傾向（亞健康狀態），得絕症這種想法一直伴隨我到工作以後，直到抑鬱症把我徹底推向了人生的深淵，我的心從裂縫狀態到徹底破碎，然後在各種力量的集結下重新粘合，現在的我一反少年、青年的陰霾和憂鬱，變得有信仰且充滿希望，創造自己新的人生。
在這個痊癒的過程中，我看了很多書，思考過很多問題，也幫助了不少青少年朋友豎立信仰，助人者天助，幫助那些朋友的時候也刺激自己產生了很強的自愈力。常人不理解這個過程，可能會認為你一個抑鬱症患者怎麼還能去指導別人，豈不是拉手一起走向深淵，其實不是那樣的，哪怕是深度抑鬱，它也是反覆性發作的，大多數人會一時好一時壞，所以在情緒比較好的時候，我可以提醒那些正在發病的抑鬱症戰友，提醒她病情會反覆，所以一定要熬過去，去相信明天，在大家情緒好一些的時候，便可以閱讀、思考以作心靈垃圾清理工作。
我從來不認為得了抑鬱症就必須看心理醫生，可能因為我是一個內向封閉而且有很強的思考能力的人，遇到不好的醫生也許會讓自己變得更糟（有朋友就是如此），我不是一個容易相信別人的人，我只相信自己。抑鬱症是一種讓自己對未來、對信仰完全崩潰的一種情緒惡魔，但是在走出這個心理困境之後，我意外發現，我從與病魔的戰鬥過程中得到了很多財富。就像世界第一催眠大師艾瑞克森，在與自己的小兒麻痺症導致肢體行動不便和長期身體痛苦折磨的作戰過程中，取得了如此矚目的成就，因為他從不抱怨命運的不公平，而是致力於去發現病痛的啟示。可見，困難、痛苦、黑暗的反面，其實隱藏了希望、機會、生命的煥然一新。
現在的我因為抑鬱症放棄了一直想放棄卻不敢隨便放棄的“雞肋”工作（也不是那麼雞肋，畢竟是全中國大多數人拼得頭破血流向往的工作），學習自己一直想學習的事情（我一直想學畫畫，學設計），我終於敢於放棄一部分對安全感的需要，把自己投向未知卻精彩的未來，因為現在的我內心是如此強大，對於命運保持接受和開放狀態，不去抱怨不去羨慕，而是去相信去創造去改變。集中精力於對自己的生命真正重要的事情上，這些能力就會得到發展。過去我之所以痛苦不堪就在於把太多精力給了煩惱，所以我一直不快樂。
下面是一些我從抑鬱症裡得到的生命財富，如果你也跟我曾經一樣，深陷抑鬱痛苦狀態中，看看下面，來給自己信心和希望。如果你沒有得過抑鬱症，也不要太羨慕得抑鬱症的人喔，因為不是非要得抑鬱症才能擁有這些能力的。
（本文引用圖片來自網絡，是我很喜歡的一套圖片。）
工具/原料
相信
時間
方法/步驟
看透生死，戰勝對死亡的恐懼，去追尋自己真正的命運。
想死的感覺並不是抑鬱症患者感到陌生的，事實上這種想法可能三天兩頭會發作一次。在一次發作中，我突然產生了一個想法，死亡不過如此，一切都沒有了——討厭的工作沒有了，跟父母的爭吵沒有了，環境的干擾沒有了，錢更加沒有了……現在我還活著，為什麼不能放下這些呢？於是我不再理會父母的嘮叨，不再每天板著臉工作（辭職了），不再為了省那點養老錢拼命壓榨自己的願望，我開始不管不顧地追求自己的夢想（我想當一個設計師一個創意人）。然後突然感覺一切都對路了，我和內心真正所愛靠近的時候，好像得到了生命的鑰匙，原來我一直的人生痛苦是不能做自己想做的事，但是如果沒有抑鬱症，我能那麼輕易放棄自己唾手可得的中國式幸福生活嗎？答案是，永遠不可能。
它告訴我世界的虛無性，只有迴歸內心。
抑鬱症一個最大的特點，是虛無感，無意義感，覺得曾經喜歡的一切都沒有意義，世界上一切的存在都不再有意義。建設文明又如何，幫助別人又如何，死亡和新生哪個更值得可賀，如果活著是痛苦，死亡說不定會更快樂。我想每一個因為抑鬱而選擇自殺的人都不會陌生這種邏輯。反過來思考，那麼人生真正的意義是什麼？如果所有的建設都終會毀滅，如果好心也可能辦壞事，如果努力總是得不到回報，那麼支撐一個人活下去的意義究竟是什麼？這個問題的答案每個人都會不一樣，但是都會有一個共同的特點——支撐自己堅持的東西不管對別人有沒有意義，對自己一定有意義。你想要保護的人，你想要建設的小生活，你喜歡搞的發明創造，也許別人會對此嗤之以鼻，但是你會甘之如飴。而抑鬱患者多數在追求著對別人有意義的東西，直到病入膏肓，終於發現，是時候為自己做些什麼了。
不要去執著，執著是痛苦之源。
即便你不去主動發生任何改變，時間也會讓一切改變，時間也會奪走人的一切（死亡）。一切的得到都會失去的，上天用失去和死亡來一次又一次教會人放下自己的執著。執著美貌的，會因衰老而抑鬱；執著於健康的，會因為疾病而抑鬱；執著於自由的，會因不得不做的約束而抑鬱；執著於某個人的，終會因對方的離喪而抑鬱……放下執著，擁抱上天的給予，轉換思維——如果不再年輕，就要用成熟的心去贏取別人的崇拜；如果得了疾病，那麼要懂得自己的夢想沒有時間再拖沓；如果一定要承擔起生活的重擔，會發現選擇付出愛能得到更多快樂；如果失去了生命中最重要的那個人，要明白你放不下的是自己的依賴，世間如此廣大，放手才能夠擁抱無窮。
識別和控制情緒
識別和控制情緒，是情商高的表現。初中作過情商測試，同學們普遍得分都不高。我研究過得分高的人往往出生在情商高父母的家庭裡。想要學習吧，沒有人教，而忙碌於學習之中也沒時間去管自己的情緒問題。抑鬱症讓我情緒崩潰，於是可以說是被迫的，不得不接觸了自我情緒管理。現在抑鬱症好了，對人性、人心的洞察能力又上升了一個等級。而識別自己的情緒，好讓自己在合適的時機做合適的事，讓自己的生活更加得心應手。不像從前，明明很疲憊了還逼著自己寫題，搞得自己對學習有了恐懼。順應自己的身體狀態，在精力充沛時做最重要的任務，效率也會更高。以前不懂得，是因為從來沒有痛苦到需要自己去改變。
沒有什麼是值得期待的，活在當下
容易得抑鬱症的人，幾乎是容易焦慮、容易緊張、容易恐懼的群體。沒有什麼比面對一隻真正的老虎時更能戰勝自己對老虎的恐懼了，所以沒有什麼比真正體驗一次抑鬱症更能幫助自己走出這些負面情緒。在抑鬱症時期，焦慮、緊張、恐懼一次又一次達到情緒巔峰，那是無人言說的痛苦，有段時間我很喜歡看禪書，這類書幾乎都是教人活在當下，不去憂慮過去，不去期待未來，活在當下，感受當下，集中注意力於當下所做的事，情緒就會被解脫。現在當我又體會到到那些焦慮、緊張、恐懼情緒的時候，就像老朋友一樣，我要求自己集中於當下感覺，然後喜悅就會從心底浮現。
它教會我自我接納，無須在意別人眼光。
有時候想想自己從前如此優秀，怎麼就變成這麼要死不活的樣子了呢？其實優秀和抑鬱沒有矛盾，有人說得抑鬱症的人往往是天才。其實不難理解，正是因為你跟主流不太一樣，所以才會容易感到憋屈、抑鬱，像神經方面比較低等的動物是不會得抑鬱症的。如果發現自己已經這樣了，那也只能接受了（任何不接受都會導致更加抑鬱的痛苦體驗，久了就被迫學會接受了）。自我接納之後，竟然發現從前很多痛苦都得到了解脫。比如總是害怕自己得不到認可，總是沒有自信，這些問題都不存在了。因為一個完全自我接納的人是不會在意別人的看法的，一個對自己的創作成果完全滿意的人是不會在意別人是否喜歡的。這麼說起來，抑鬱症很像一個教會人自我接納的訓練師。
用心生活，著急做不了任何改變，一步一步，腳踏實地，一個一個目標邁進，一點一點改變。
急著走出抑鬱的困境，往往會發現什麼都做不了，而急躁會讓自己感覺更加無助和挫敗，這種失敗感加重了自己的抑鬱體驗。在情緒好的時候，自己會寫下很多目標，但是情緒不好的時候，這些目標都成了追著自己咬的猛獸。後來我學會了一次就做一個目標，慢慢來，給自己時間。要做就用心做，不斷積累自信，自信讓自己去做下一個目標，一步一步，自己居然獲得瞭如此多的成就。自信建立起來，抑鬱就會自然趕走。雖然在以後的生活中，抑鬱還會偶爾來犯，但是最黑暗的時候都過去了，這點小情緒算得了什麼呢？踏踏實實做好手頭工作，無視它的存在，它就不會鬧騰了。
注意事項
與其抱怨，不如想辦法改變。如果你始終抱怨抑鬱症給你的痛苦，你就沒有精力去思考它給你的價值，其實這些價值始終在哪裡，抱怨的人看不見，抱怨的人會拒絕抑鬱症給自己的財富。
如果你因為抑鬱症而自己歧視自己，那麼你這種態度會引導別人來歧視你，覺得你很差，覺得你是個弱者。其實不需要如此，別人是會受自己影響的，當我很驕傲的告訴別人我得過抑鬱症，我從中發現了命運的密碼，並且我作出了相應的成就，別人就無比羨慕地望著我。
珍惜自己所有的一切，利用已有資源去創造和改變。相信就會帶來力量。
總是期待突然有一天別人能把你拉上岸，很多人都會這麼想，但是沒有人可以幫助你，除非你想要得救。如果沒有人幫助你想想看，是不是害怕改變害怕被幫助。那麼就不要期待了，因為你自己完全有自救的能力。