給前任女朋友的信

　　每個人的青春，終逃不過一場愛情。在這裡，有愛，有情，有喜，有樂，卻單單難有永恆。下面小編整理了範文，歡迎閱讀!

　　範文一

　　XXX：

　　我心愛的人!請允許我再一次用這種稱呼來稱呼你。

　　這也許是我寫給你的最後的文字，所以我希望你能耐心將它看完。

　　在寫這封信之前，我想向你表明我的本意。我並非想通過這封信來爭辯是非曲直、討論在這份感情中誰對誰錯。就象你說的，有愛就要把它寫出來。我只是想把這段感情寫下來，做一種陳述，為我們這份感情***我不敢稱之為愛情***做最後的祭奠。

　　首先，我要感謝你發信息給小霽，讓他安慰我。請原諒小霽，他並非出賣你，而是因為他比你更瞭解我。是的，我有時侯很軟弱，有時侯也自卑，但更多的時候我是在一個人獨處的時候來慢慢調整。我從來沒有向人表達過我的這種感覺，包括我的父母。你是我從真正長大以來第一個表達的物件。在所有人的眼裡，我都是一個堅強而自信的人。因為作為一個男人，我必須要將這種感覺帶給所有自己愛的人和關心自己的人，再苦再累，都要自己扛著。在你面前，我表現了自己的軟弱，承認了自己的自卑，但我沒有失去自我調節的能力。回到生活中，我仍然是豪爽和仗義，冷靜而執著。所以，請不要為我擔心，我會很好的生活。

　　回首我們經歷的這將近一年的感情，我認識到，我們的分手其實是必然的。現在，我儘量以一種平和的心態來回顧我們所共同經歷的生活。我不想再提八年的等待，因為你一直不相信這是真的，就從去年五月份我第一次給你發簡訊說起吧。說真的，我剛開始跟你聯絡的時候，心目中還是你高中時的形象----一個天真爛漫、無憂無慮的小女孩，即使長大了、成熟了，也仍是一個單純的女子。但隨著瞭解的逐漸加深，我發現你的感情經歷的複雜程度超出我的想象。當時，你剛和張慶分手，處於一種低谷。你的悲傷和絕望、無助和彷徨深深的刺痛了我。我當時只想把你拉起來，擁入懷中，好好的去疼愛你、珍惜你，保護你一生一世。那段時間，你總是說欠我，怕我為你揹負太多，也提出過分手。我以為我能扛的起，所以我都挽留了你。十一前，就在我準備去南陽時，你突然又說不讓我去了，說你不喜歡我。我沒有當真，還是堅持去了。到了南陽，我發現我們之間真的有距離，畢竟多年沒有聯絡，彼此之間有些陌生。當時我想我能以自己的真誠打動你，以自己的付出感化你，所以我選擇了堅持。在我離開南陽的前一個晚上，我要了你。面對生命中擁有的第一個女人，我感到無限的幸福。我當時唯一的念頭就是把這種幸福延續一生。從南陽回來的時候，我曾說希望你畢業後嫁給我。你告訴我，你聽到那句話時很感動。再後來，你來了深圳，我們度過了一段我認為自己很幸福的時光。在這段時間裡，我知道你並不愛我。但我知道你在努力使自己愛上我，所以我沒有問過你愛不愛我，我在等待。直到有一天，我看到你的來信上說你想把這一輩子的幸福交給我。我以為你開始愛上我了，但你沒有說出這個字，我也不敢確定。讓我記憶最深刻的就是那天晚上，你給我發信息說正在聽收音機，裡面播放著《挪威的森林》，你想象著我唱那首歌時的樣子，想著我給你的愛，我給你的一切，你又說忽然想起那次我追著給你，一直追到衛生間門口，雖然那只是性，但你依然能感受到我對你的愛，你覺得我骨子裡的那種強悍能為你支撐一個生命，一種信念，你說你愛我。看到最後三個字，我哭了。象個孩子般的哭了。我以為你真的愛上了我，我以為這輩子終於可以和心愛的人長廂廝守。那種感覺，至今仍讓我的心劇烈的跳動。在那之後，我們一直正常的交往著。在我的心裡，你已經是我的妻子，打算春節帶你回家見我的父母。我絕對沒有想過你對我的感情並不真實。直到大年三十晚上你給我發信息說要分手。說起這件事，我覺得有點心痛。你應該知道，我在外面拼搏了整整一年，中間曾去了兩趟南陽看你，卻從未回家過一趟，我回家就是為了讓自己和家人圓滿的過個年。但在大年三十晚上，當朋友和同學一個接一個的祝福的資訊發來的時候，你的一句分手使我的世界瞬間倒塌。所以，我的整個春節過的沒有任何滋味。我雖然努力的掩飾自己，壓著自己的傷感去陪家人，但我的情緒變化始終未能逃過母親的雙眼，因為二十多年來她從未見過自己的兒子如此憂傷。她要我打電話給你，鼓勵我努力去追你。所以在初五那天，我打電話給你，繼續挽留你。雖然你同意繼續交往下去，但說真的，對於這件事我始終無法釋懷。我明白，對於愛，誰都無法去勉強，但我們是否可以避免將對方傷害的更深一點呢?

　　春節過後，你想逃離家鄉的環境，讓自己生活的更輕鬆一點，要求跟我來深圳。我雖主張你要徵求父母的同意，但你執意要來，我也就盡最大努力帶你來了。在你來深圳的一個多星期裡，我切實感覺到了兩個人的距離，我嘴裡也說過會放棄，但我的心裡卻從未放棄，我始終以為我的努力會打動你。在你回學校的日子裡，我殘酷的對待自己。在你要我給你買衣服、鞋子，甚至是內衣的時候，我心裡真的充滿了希望。我認為那是你也在努力的向我靠近。但當你說出又開始喜歡一個人的時候，我才發現了自己的無知----對感情的無知，或者說是對你瞭解的無知。我終於決定了放棄。於是，我不顧一切的去南陽，為的也就是親自面對這個結局。

　　也許你會說，在我敘述這段感情時，只是從我個人的角度出發，從未提過你的感受。說實話，我曾無數次的站在你的角度去想你會怎樣想、你會怎樣做，但我設想的結局和你所做的決定卻總是背道而馳。這也許才是我們之間最大的悲哀，因為價值觀念和思維方式的不同，我們得出的總是不同的結果。

　　我說過，我們之間最大的不同在於生活。我所追求的是一種實實在在的生活，而你追求的是一份自己的感覺。我也曾努力的去追尋你的感覺，但我始終沒有追上。從我得到你身體的第二天，也就是我從南陽回來的當天晚上，你打電話給董豪傑，說你對他更有感覺，但由於他的原因，你們之間沒有結果;到後來，春節的時候你和我來深圳，你告訴我，你雖然受到了傷害，但你仍會等張慶三年，因為那是你最愛的一個人，我理解，也接受，我覺得你能等，我也能等;再後來，你又決定去東莞見董豪傑，我知道你是想去再一次選擇，我雖然痛苦，也沒有阻攔你。現在，在沒有任何徵兆的情況下，你又突然告訴我出現了一個張道立***只是憑聽覺，也許有誤***，且已確定了關係，並告訴我以前和我的一切都是假的，我實在無法接受。在我記憶中，你去濮陽的前一天下午四點半，你還在給我打電話，我們還在討論給你買什麼內衣才合適，第二天，你就為他去了濮陽。所有這些事，你給我的解釋都是感覺。說實話，我覺得你的感覺變化太快，我這種人永遠跟不上，所以，我決定放手。

　　在分手的那天，我說是你背叛了我，你很生氣。你說你也曾為我努力過，是的，仔細回味你給我說過的話，我也認識到你真的付出了許多。但我始終認為，我們之間應該保持真誠，你愛上了一個人，應該提前給我說，在我們正式結束以後，你再從新來過。但你沒有。我說過，我愛你就會尊重你的選擇，尊重你按照自己認為好的方式去生活，但尊重並不代表理解，雖然你說過你並不愛我，雖然我已經接受了你的選擇，我不恨你，真的，但我還是認為是你背叛了我。

　　從南陽回來的火車上，我曾總結了你給我下的評語：自私、勢利、庸俗、商人氣、不夠勇敢、不夠大方，甚至不如你更象一個男人。說實話，聽到一個自己深愛的人說出這些話，我有些傷心，也有些不認同。但反過來想，我可能有些地方確實是有欠缺，只是我沒有發覺。在此，我感謝你的提醒，真的，我認為一個人很容易發現自己的優點，卻不原挖掘自己的不足;有時候會放大自己的付出和痛苦，卻不願承認別人和自己一樣的付出，一樣的痛苦。所以，我會反思，也會改進。我想作一個高尚的人，即使作不成高尚的人，我也會努力作一個正直的人。我這樣說也許顯得矯情了，望見諒。

　　有一點我認為需要向你澄清。對於你，我並非只是拿錢去“泡”你，我追求你也並非只為了得到你的身體，在我們交往的過程中，我的每一句話都是真誠的，我所傾注的感情也遠遠比物質多的多。我希望你能相信。

　　還有，你曾說過，我們分手後我身邊的朋友都會認為這是你的錯。我不知道你認為我酒醉之後會向朋友說些什麼，但我從來沒有在朋友中間說過埋怨或是中傷你的言語，這一點，我相信自己還能夠做到。

　　在我的心中，時常記著你對我的好。記得有一次，我和同事在外面喝酒，你給我發信息說怕我喝醉了，更怕我喝醉了掉下床，小霽一個人抱不動我，我當時感動的落淚了;還記得你給我發信息說愛我嗎?我當時象個孩子般的哭了，你還說我沒出息，就算流淚也要等到春節見面，在你的面前哭，你會為我吻去臉上的淚水;春節的時候，你和我來深圳，有一天晚上我們發生了爭執，我背對著睡去，半夜醒來時，我發覺你把臉貼在我的肩膀上，你說是怕我冷才這樣睡的。我當時緊緊的抱住了你，心想就為了你這句話，我付出再多也值得。我當時只想就那樣抱著你，一生一世。所有的這些好，我都會記在心裡，不管是不是象你說的那樣只是勉強自己去這麼作，我都會把它當作真的，永遠埋在心底，把這些當作我們這段感情的一種見證，永不泯滅。

　　就象你說的，人之將死，其言也善。在這封信的最後，我想給你提個建議：別太相信自己的感覺。就象我們坐在一個靜止的物體上一樣，當我們盯著一個移動的目標時，在一瞬間，我們會感覺到自己在移動，而且那種感覺很真實。所以說，我們的感覺有時也會欺騙自己。你現在說對張道立有感覺，而且感覺是真實的，我不懷疑。但你是否真的愛他?我只有建議你再冷靜一下，給彼此一段時間去驗證這份感覺。在這段日子裡，你應該朝自己的人生目標努力前進。且不管考研是否有結果，最起碼你可以讓自己落個明白。人是靠緣分的，是你的終歸是你的，不是你的，付出再多也沒有用。再者說，戀愛就是要朝著婚姻努力的，你應該考慮一下你們之間的現實可能性，否則，這種愛就是不負責任的。你從小生活在一個衣食無憂的家庭環境裡，長大了又受到那麼多人的關愛，所以你也許不瞭解真實的生活。有些事情用語言永遠無法說服一個人，只有靠現實去證明。當有一天你步入了社會，開始為生計而奔波，為工作而忙碌的時候，你也許會發現你所最不願看重的東西對你的生活是多麼的重要。所以，永遠不要標榜自己的清高，因為我也曾清高過。除非是你不用考慮買房結婚、不考慮現實的生活、不考慮與社會的交往。但這些可以不考慮嗎?你覺得在愛情面前考慮這些會很累，但不考慮這些東西，你以後是否會更累?有一句話在南陽就想對你說，怕傷到你，沒有說出口：一個人生活在世上，當然要尊重自己的感覺，但不能太隨意而為，很多時候，我們需要妥協，更多的是需要負責任。當然，這只是我作為一個生活在現實生活中的俗人給你提的一個建議，何去何從，還要你自己用心選擇。

　　別了，我親愛的人!

　　少了我的羈絆，希望你能幸福快樂的生活。

　　XXX

　　20XX年XX月XX日

　　範文二

　　XXX：

　　看著你寫給我的郵件，聽著你傳過來的那首《代價》，眼淚終究還是不爭氣地掉了下來。離人心，眼淚飛，相愛，卻又要彼此傷害。愛得越深，傷得越深。如果我們從來沒有相遇，從來不曾相愛過，那麼就會少了一些傷心與遺憾。我們走到今天這一步，或許只能夠說明我們有緣無分，情深緣淺吧。這世界有著太多的這樣那樣的限制與隱祕的禁忌，又有太多難以預測的變故和身不由己的離合。這個世上有一種感情叫無緣，不是不愛你，我只是認同無緣。有情人不一定都能夠終成眷屬。

　　愛一個人，就是全心全意且無條件地付出，而不是以愛名義下的佔有。愛，是相互的包容，理解、體諒與善待。你的那些愛的承諾，那些愛的宣言，那些愛的獨白，依然能夠記起，依然很感動。你缺乏安全感，你深感疲憊，這些我都能夠理解，可是你又是否想過我也缺乏這些呢?

　　愛情真的就像一道選擇題，有些答案我們以為是對的，結果卻是錯的;有些答案我們清楚地知道是錯的，所以遠遠避開，我們最終要選擇的其實是最後一個答案，這個答案清清楚楚地告訴我們：以上答案都不對。其實，你給我出的選擇題我都能夠理解，只是很難接受那個以承諾作為付出，或者決定我是否擁有愛情的“談判條件”。真的，你所做的這一切都錯了，而且大錯特錯了。你之所以有此行為，如今我真的不想也不願意說你是多麼多麼地自私，也不想說難道這就是你愛我的一種方式。不管你的這番行為是你深思熟慮近一週的結果，還是短暫的衝動，不過這真的直接影響到了我們的情感，也傷害了我的心，還給我的家庭成員留下了不好的印象。你到底是自毀了形象，毀壞了我們的這段情，抑或還是我的原因呢?我真的迷糊了，似乎也不想去弄明白了。或許這就是愛的代價吧，或許這一切都是命中註定的吧!

　　如果說分手最終是我提出的，倒不如說分手的前因是你之前的種種困惑與懷疑。關於分手，之前我會說，我只是在尊重你的決定，尊重自己的決定。可是這幾天我真的心平氣和地想了許多。我們之間到底出了什麼問題，是不是還有其他一些原因呢?

　　在我眼裡，我一直相信著愛情，能夠被你愛，是我的幸運，我能夠有機會愛你，也是我的幸運。可是我們對彼此的愛不能夠自私。不知道你是否仍然記得我們曾多次說過，假如我們能夠最終走到一起，都不願也不可能每天藉助電話來問短問長，我們需要人陪伴，來生活。儘管我知道在愛的路上，一定會捨棄一些東西，可是我還是不願意讓你為了愛，為了我而放棄一些東西。你需要在一個合適的地方施展你的才能，發揮你的優勢，去實現自我價值，因為我相信你終究會朝向你心之所向，實現心中的目標。我不能夠給你或者我們的這份愛任何承諾，無論是口頭的還是行動的，其實所有的承諾真的就像空氣一般。我不知道我的未來是什麼樣子，我只知道，我一直在按照自己的步伐一個腳印一個腳印地在走，正如許多年前我曾寫道：旋轉的怡璇到底能夠走多遠……所以對於你，我真的不能夠太自私，我只能夠放走屬於我們倆的愛情，把我對你的那份愛藏在心中，也把你留給我的那份愛藏在心裡。

　　如果這些都還不夠的話，那就是我不能夠讓你活得太累，活得太沒有安全感。就當我是一個非常俗氣的人，就當我是一個非常現實的人，就當我是一個非常物質的人，就當我是一個對生活很挑剔的人，就當我是一個很自私自利的人，就當我是一個想當然地認為你無法滿足我的要求的人，就當我只是一個給你不斷提要求，帶來麻煩、帶來傷痛、帶來眼淚的人。可是說了這麼多，我仍舊不會說我討厭自己，痛恨自己，因為我也曾給我們倆的日子帶來過快樂，因為我一直在做自己，成全自己。

　　我們都應該活在當下，而不要有太多的未雨綢繆，因為往往一個小小的變數，就可以完全改變選擇的方向。但是，我們可以憧憬，可以相信，可以堅持，堅持自己心中的信念，保留住內心中最為真實的東西。無意間，腦海中閃現出曾經在一起或不在一起時的一些畫面，有牽掛與想念，有歡樂與悲傷，有笑聲與淚水，還有無數次轉身的背影。我對自己說，漸漸地，我們一定都會放下，因為時間可以治癒一切。可是當與你告別後，我肯定還會有很多不習慣，就像歌曲當中寫的那樣：沒事早點睡吧，睡不著就打個電話，可是我真的不知道在我們分別後，能否在睡不著的時候給你打個電話，在想聽歌的時候，還能否讓你給我推薦那些與我心靈共鳴的歌曲，在想尋求幫助的時候，還能否從你那裡找到答案……我真的真的不知道……

　　轉眼間各奔天涯，天空飄過了兩朵雲啊，酸甜苦辣藏在我們各自的心間。多年以後的我們，都會有各自的他***她***。是的，沒有人能夠保證一切永遠不再變了，沒有人能夠放得下心，可是我們還是要去追尋，去找個對我們各自更好的人。可是，我能夠找得到嗎?我真的不敢去想象。不過，你一定會找到那麼一個人，她能夠給你帶來幸福，然後你深情地對她說：因為我錯過了她，我才遇見了你。

　　XXX

　　20XX年XX月XX日

　　範文三

　　XXX：

　　在威海的你對我說有了男朋友。我知道你在騙我，你的心還有誰比我清楚呢?我不想驚訝也不想沮喪，只是遺憾自己為你而吟唱的歌已再也哼不出口!這樣的結果我早已想到，只是沒有想到會是這麼突然。很感謝你能陪我走過生命中最黑暗的一年，也為失去你而終生遺憾!

　　喜歡聽到你的聲音，所以總是不斷的給你打電話，儘管每次都是一頓半玩笑的臭罵，但依然樂此不彼。多少個日夜都是想著你睡去。你說喜歡離離的草原所以每晚的恍惚中總會見到騎在同匹馬上的我們慢慢的走在碧綠的世界裡，而現如今看來卻是無法實現的夢了，但從心底希望，真的有一天，你的白馬王子可以載著你馳騁在你愛的草原上!

　　你其實心裡挺苦的，我知道!儘管你從來沒有表露過!你總是努力的讓人感覺到你的堅強，從不想讓別人看到你的心。然而，從第一次你的談話中，我分明感覺到了那種深深的說不明的憂愁，籠子裡的百靈生活的舒適卻同時時失去了自由!本想要給你幸福快樂，然而卻總是讓你為我擔心，也給你了太多的壓力。既然你要分手，我只希望你快樂!!!

　　其實我好想對你說我是多麼的喜歡你，然而你卻沒有留給我任何機會，在你轉頭的剎那我已讀不懂你的眼睛，只看到一片朦朧，一片灰色的天空，我不想看著你離去，所以我猛然轉身，呆呆的遊離，去尋找已迷失的自己。然而我的心好痛，好痛，你不會知道我在最初的日子裡是怎樣偽裝自己，不讓別人知道我內心的痛，虛偽的笑容下是他們永遠讀不懂得痛。

　　以後的每一次見到你總會去刻意的迴避，不願再一次記起過多的往事，其實，在我心裡，總也不能揮去你的影子，你的笑如冬日的陽光，驅走寒冷的深夜。

　　好想告訴你，在二十四個小時裡，每天的我都有二十個小時是在想你，想我們在一起的每一分，每一秒，每一個日日夜夜，然而我要把它埋在心底，不想再去傷害你，也不想傷害自己，遍體鱗傷的我已不渴望有什麼會帶給我歡愉。

　　我說過要給你自由，分手是我能給你的最大的自由，願你有美好的未來，幸福的家庭。我會永遠祝福你!

　　XXX

　　20XX年XX月XX日

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