關於殘酷的隨筆散文推薦

　　虛擬的網路，殘酷的現實，做人一定得堅持。下面是小編給大家推薦的關於殘酷的隨筆散文，供大家欣賞。

　　：殘酷與麻木

　　這自然很明白：恐懼是殘酷或麻木的原因，但麻木和殘酷又是一切獨裁及一切反動統治的更為顯著的特徵。

　　獨裁和一切反動統治，是與恐懼同在的，於是這種統治所做的事，就全以鞏固其統治為目的;而這樣的統治者也自然都是卑怯者了。卑怯的統治者不用說也要籠絡人民的，但更多的是殘酷的行為：嚴格的箝制，酷刑和屠殺，剿伐和戰爭，以及種種毒計和陰謀。

　　而殘酷的結果是麻木。……

　　麻木決非對人民的裝聾作啞，卻是殘酷到了頂點或最後的狀態。

　　麻木自然也反應著人民之麻木的反應，因為人民長久在獨裁的反動的殘酷統治之下，或者報以粗暴的憤怒的反抗，或者冷酷到失去知覺的麻木的忍受，這都作為人民對於殘酷統治的反應，卻也反映到統治者而使統治者也有了對這反應的反應。於是反動統治到了最後的時候，我們就常見這樣的現象：統治者對人民的壓迫和屠殺是殘酷到麻木的地步，而人民則麻木地被壓和被殺。人民幾乎已失去痛苦的感覺，而統治者更是早已不將人民當作會感到痛苦的生物，他們也早已失去這種感覺了。

　　在這樣的社會和時代，要恢復人與人之間的常態或什麼慈善之心，必須在人民的憤怒而粗暴的反抗得到勝利之後，必須在殘酷到麻木的反動統治被清除之後。

　　殘酷和麻木自然都是治民的手段，但在到了最後地步的反動統治，這也就是一切了;那唯一的目的就只在於挽回和維持能夠施行這手段的統治了。

　　：殘酷的溫柔

　　有一天開車帶著老婆孩子出去玩，那時還只有七歲的女兒，聽著汽車音響裡的歌，突然問我：“爸爸，你聽的歌怎麼都是些傷心的啊?”女兒的一聲問，一時間我還真不知道如何回答。還好，善解人意的老婆趕緊說，爸爸不是喜歡傷心，是喜歡那些歌的優美旋律。

　　我什麼也沒有說，繼續開著車。

　　那已是兩年前的事了，兩年很快就過去了，二十年也很快就過去了。我之所以沒有回答女兒的問話，是因為大人的很多心事，是不應該跟孩子講的。老婆之所以那麼回答，是因為善意的老婆知道丈夫的很多心事，已經藏了很多年了。

　　二十年了，我沒有跟人說過，即使在文章中寫到，也總是那麼隱晦。每個人，都有一些不願意說出，卻又無法抹滅的往事。今天聽著齊秦的《殘酷的溫柔》，那段往事，驀然就又出現在眼前，繚繞在腦際。

　　那一天，是1994年的普通的一天，豔陽高照，藍天白雲，飛鳥鳴歡，叢綠新春，清溪潺潺，可那一天，是我這輩子最傷心的一天，傷心到了自己都忘記了傷心，忘記了自己，忘記了天地，忘記了時光，忘記了路的方向，忘記了心的顫抖。

　　1995年我寫了《生死戀》，我只當你是去了，我獨坐在你的墓前，彈唱著《外面的世界》，等待著夕陽西下，等待著魂化雙蝶。

　　1997年我寫了《小溪春色》，依舊那麼含蓄，依舊那麼溫婉，依舊那麼守候，依舊那麼相信愛的神話，依舊那麼相信亙古的情緣。

　　1998年我寫了《昔日如水》，“昔日，如水一般纏綿;昔日，又如水一般，於無可奈何中，逝去了。”

　　2000年我寫了《鏡中的女人》，人總說想多了便會出現幻想，看多了就會出現幻象，鏡中的女人，是那麼的近，又是那麼的遠，是那麼的真實，又是那麼的虛幻。也就是那一年我結了婚，和最愛我的女人結婚了。我想應該也是那一年吧，我最愛的女人也結了婚，跟一個我不認識的男人。人生就像是一場戲，我們每個人都是戲子。生活就像是一場夢，夢裡上演著各種各樣的陰錯陽差。人的生命本身就是一種錯誤，遠不及鳥兒花兒純淨無暇。

　　1994年我上了大學，如願的學了中文系。在思念和擔憂中熬過了幾個月，意外地接到了你的一封信，你約我到你學校邊的小溪邊見面。我清楚地記得，那是春天，仲春，百花開放，眾鳥歡唱。我特意買了兩包你愛吃的葡萄乾和鍋巴，邁著歡快的步伐，來到了小溪邊，靜靜地等待著。

　　終於，你款款而來，白色的短外套，黑色的學生頭。你穿過田間小徑緩緩走來，就像我第一次見到你的時候一樣，你就像一直潔白的兔子，在花草間若隱若現，你就像水中的月亮，在波光中熠熠閃光。

　　“你象往常一樣地溫柔牽著我的手，帶我到一個沒有人的地方，告訴我你已經不再愛我，你象往常一樣地溫柔輕輕地看著我，慢慢地說但最好是分手，慢慢地說你是你我是我，你如何還能這樣地溫柔，讓我的淚如同流星墜落，你如何還能這樣地溫柔，當我的心已不能完整地拼湊。”

　　接下來，你就走了，那是我這輩子最後一次看見你，後來我想這輩子我再也不會見到你了吧，只是當時我沒有這麼想，當時我什麼也沒有想，我的腦袋裡有些嗡嗡的響，我的腦海裡一片空白。那時我還沒怎麼抽菸，現在我每天都在抽菸。

　　那時我只是呆呆地坐在那裡，現在我常常靜靜地坐在書房裡。那時我沒有看天也沒有看地，我只是盯著小溪裡的一塊石頭，看著清澈的溪水從她身邊流過。現在我一遍又一遍地聽著齊秦的《殘酷的溫柔》，用鍵盤敲打著這些無人問津枯燥無味的亙古不變海枯石爛。

　　不知道坐了多久，我真的不知道自己在那裡坐了多久。我站起身，漫無目的地走在路上，我記得有汽車時常從我身邊經過，按著震天響的喇叭，我卻不知道是為什麼。我看見一個人坐在板車邊，臉上沒有任何的表情，手上沒有任何的動作。

　　我看見桌子上擺著幾張大餅，沒有任何的顏色，沒有任何的氣味。我聽見街邊的音響裡放著歌曲，沒有旋律，沒有感情，沒有開始，沒有結束。

　　我不知道走了多久，我真的不知道自己走了多久。我從市郊走進了城市，我不知道自己穿越過了多少條街道。我從城市走到了市郊，我不知道自己為什麼又走到了小溪邊。我又坐下了，我打開了一包葡萄乾，拿出一顆一顆的葡萄乾，丟進小溪裡，看著她在水面上慢慢飄走。

　　我清楚地記得，那天我沒有流下一滴淚水，哭泣，似乎在那一天，我已經全然忘記。

　　2012年我寫了《有一個人》，“愛，能永恆麼?我時常摸著自己脆弱的心，問自己。”“有一個人，她就在那裡，我知道她就在那裡。”

　　2013年我寫了《殘夢曉月》，“然而，夢，由心底生，在暗夜發。無論是酣然入睡，還是輾轉入眠，最難耐，卻是半夢半醒之間……”“愛，可以追思，可以緬懷，卻不能重來。”

　　二十年終究已經過去了，二十年還會過去。過去的二十年裡我不是一條好漢，再過去二十年，我依舊會與好漢相差甚遠。

　　“再一次告訴自己，沒有神話般的愛情，沒有結束，沒有開始，只有年輕飛揚的夢。”

　　：殘酷，不忍

　　或者去桑科大草原像野馬一樣馳騁千里，夢寐天空。或是去青海湖看那大地最乾淨的心。塔爾寺的酥油花、壁畫和綉堆是我所向往的。嚮往在殘忍的四月不動聲色地演繹或成奢望。奢望到無望之間的距離有多長，如何跨越，還沒有找到答案。

　　朋友他也有一樣的嚮往，對不起，我失信了。承諾，某個週末一定和他去看青海湖。

　　麻木的神經將飽滿的心錯落成凌亂的網。冷熱、無力、隱痛、沉默著，自嘲著。胳膊狠狠地撞在牆上，反彈回來的不是痛，是未消的麻木。這麻木像遲暮的光陰冷漠地索要驕傲的風華。就這樣吧，認真地揹負。

　　撇在時光的舊夢是苦口的藥。良藥苦口都忘了吧，一飲而盡，還有什麼課抗爭的。命運賜予生活是註定的結局。不能運命，便只能讓命役。

　　芷筱和琦敏總算是對我無語了。

　　在相處的最後兩天裡，我的劣根性全部暴露、自私、殘酷、固執還有無理。

　　琦敏對芷筱說，別跟她說了。再說氣死人。

　　我附和著，不要再說了，再說我大開罵戒了。

　　買了雜糧餅吃了兩口就扔給芷筱了。

　　你再吃點吧。吃不下去，不吃了。如果你們兩不吃，就扔了吧。

　　你不吃飯，不吃藥，自我傷害，你從來不懂得心痛，你也從來不在乎愛你的人會因為你心痛。

　　琦敏終於對我發火了。

　　我裝作無事，看著她們一臉的無奈，我不知道自己心裡在想什麼。

　　差不多三天沒有好好吃過一頓飯了。太挑剔了，不吃，拒絕。

　　我絮叨她們的方向感有多差，琦敏真的胖了。我不知道自己怎麼可以如此聒噪。或許我真的是個討厭的大頭鬼。

　　芷筱又一次叮囑我，按時吃飯、吃藥。

　　我說，不要婆婆媽媽了。匆匆掛了電話。

　　抬頭看到大朵流雲，安靜下來，想想她的好。

　　其實，你只是不知道你壓根就不需要我。你需要我做什麼。我一個人過得很好。

　　你不再身邊，無論做什麼，我一點頭緒都沒有。你不需要我，可是我確定我需要你。

　　琦敏一臉的惘然悲涼，我生硬冰冷的話語像針刺著她。

　　你有精神潔癖是吧。

　　或許是。我和A有關，B和A有關，我永遠不會和A有關。我只在乎唯一。你應該知道。

　　曾經你不給我玩你的手機，現在也不給我玩你的電腦。我玩會qq，行嗎?

　　不行。我無視她的眼淚，繼續看香格里拉紀錄片。

　　我找了男朋友之後，就不再煩你了。

　　我瞥了她一眼，漠漠地說，這樣最好了。

　　她不再說話，躺床上看雜誌去了。

　　我困了，睡著了。沒有夢，只有疼痛。

　　那天我身體不適，芷筱放棄她繼續遊玩的計劃。送我回來的路上，我說，當我說著你不用送我回來時，內心還是希望你回來的。

　　芷筱說，我還真放心不下你。

　　芷筱，你對琦敏說，你這次來，看到我的生活狀態，心裡很難過了。

　　可是，你來了，記得你如花我微笑，我內心是喜悅的。

　　芷筱，匆匆來匆匆去，我施以殘酷相對。我的不忍，默不作聲。當她說，我們十年的友誼時，我的內心泛起漣漪，默唸著十年，那麼遠，。她一直對我很好。

　　琦敏，你說過，你瞭解我勝過瞭解自己。你的包容、理解、心疼，寵愛成武斷殘酷。

　　殘酷不忍，我不知道如何抗也不知如何拒。我知道，任何時刻，我都不是孤軍奮戰。

　　有生之年，殘酷不忍，如願以償。

　　你們幸福，就很好。

　　曾經年少總是將自己放逐地太遠，不懂得珍惜，以殘酷對慈愛。

　　記得那時身體不適，對父親大喊大叫，像一頭瘋狂的獅子。終究，那些暴躁被流離的時光稀釋了。長大也是好的，我開始知道去審視當初的不可理喻，胡攪蠻纏。因為成長，幸而更好地體會此世不再得到的愛。

　　當看到似曾相識的情景時，我不知道自己為什麼會肆無忌憚地傷害親近的人，對於陌生人卻是文雅禮貌的。有時，我想如果有來生讓我們做最熟悉的陌生人，我將給你最溫暖的安心的關懷。我不再對你說刻薄的話，不再無視你的疼痛，不再讓你為我難過。長大了，我不會再將苦口的藥扔掉，也不會因為疼痛拒絕輸完冰冷的液體。我真的不會再抱有“破罐子破摔”的態度了，我將熱愛生命。有你的信任，就夠了。有些生命之痛要自己承受，這是無法抗拒的。我在認真地接受，你明白。讓你給我捶胳膊時，我開玩笑說，我會不會得了肌肉萎縮症。你說，不會的。我想也不會的。我想以平和的態度去接受生命的種種，來路還是去路，你知道我終究去揹負這些亂離的。

　　你是我的長生天，有你在晴天不落。不曾對你談起我對她她的感情，其實我也一直是愛她的。

　　自從做了那個夢，關於死亡的想法不敢再輕易提起。她蒼白的臉、如訴如泣的話語將我放置在生活裡。生命不是我的，是她賜予的。允許說一次，我欠她的，為此掙扎地活著。每當想到她，心似乎被挖空了，在黑暗裡不停地墜落。對她的感情也是複雜的，深邃的。曾有人說她的離去是一種解脫。我的對白是，可是你知道她對我們有多重要嗎?她走得時候怎麼沒有帶走你們，這樣的刻薄逐漸淡了。因為我欠她的，我只能活著。她有義務給我活著的信仰，從無休止的噩夢到全世的想念。殊不知，我是愛她的，可我自己又不知道。

　　在那荒誕的歲月裡，我相信過什麼，而又一直在試圖拒絕什麼。夢裡淚流滿面，醒來後不敢再睡。斑駁的光影粉飾著所有的年華，驚魂的夢不再來。不再入夢來，是否說她過得很好，便不再牽掛我了。我在心裡知道，我是渴望她靠近的。貼著她的溫暖，訴說我的快樂和悲傷也是甜蜜的。後來，我學會了達觀，用所謂的達觀安慰難過的他她們。後來的後來，才發現，我給自己造了牢獄，並永久地捆綁在哪裡。或許，我一直都沒有走出，只是進行了一場掩耳盜鈴的壯舉。埋葬在雪裡的悲哀，終究迎來了她的春天。春天來了，我走遠了。一直以來，我都缺乏只面的勇氣。懦夫，愧於正視自己的懦夫。

　　殘酷，記得吧，最好別忘掉，是生命的本質，或許只是我生命的模樣。不忍，忘記吧，最好別記得。我不想在你面前脆弱。

　　如果有來生，讓我們做最熟悉的陌生人，殘酷與不忍與你無關，請允許我可以善待厚愛我親愛的陌生人。