關於家庭的傷感散文精選

　　家庭是指婚姻關係、血緣關係或收養關係基礎上產生的，親屬之間所構成的社會生活單位。下面是小編為你帶來的，希望對你有所啟發。

　　篇一：家庭矛盾，請給三個三十分鐘

　　家庭，什麼是家庭?

　　世界很大，每個人對於家庭的定義都是不一樣的，而家庭的結構是：爸爸、媽媽、孩子這是一個小家庭，大家庭就得算上再上一輩的父母了，總的來說家庭的構成就是親人的組合。有的人說我的家庭很幸福很美滿於是這個家庭從一個小家慢慢地發展為一個大家庭，也有的人說我的家庭非常不幸，總是因為家庭中大大小小的事情鬧得很不愉快，後來這個家就散了。

　　對於不幸福的家庭，離婚在這個世界並不少見，中國離婚率連續7年遞增，22-35歲人群是離婚主力軍，36-50年齡段是婚姻平穩期，而50歲以上人群離婚率上揚，22-35歲左右的人離婚率為什麼這麼高呢?大多數剛剛步入婚姻家庭的年輕男女，會發現對方很多的不足，包括事業、生活習慣、還有精神思想上的分歧等都會讓他們看到這個家庭不夠好的一面，然後爭吵就不斷髮生了。當然，這些不足是每個家庭都會有的，相對於幸福的家庭也會存在夫妻之間的爭吵和不愉快，只是相對更少又或者他們有非常好的方法來協調和控制這些爭吵和問題。那麼如何讓大多數家庭都能夠更好的相處，更好地處理出現的爭吵和問題就是我們今天要講的主題——給三個三十分鐘。

　　第一個三十分鐘，當我們面對已經產生的問題，停止說話，因為這隻會讓這個問題變得更糟糕，繼續說問題會更大化，情緒會引導這件事演變成爭吵，打架或者冷戰。在生活中大家都有所體會，既然不能往好的方面發展，那麼雙方停止說話，不再去討論這個問題，給自己也給對方三十分鐘冷靜下來，管理好自己的情緒。

　　第二個三十分鐘，用來想這個問題的前因後果，怎麼做才是最有利的最好的解決方式，而且家即是感情的所在，要多想那些在這個家庭中開心快樂的所在，不要因為一個煩心的小事推翻一切快樂的存在。愛是支撐家庭的重要因素，愛是美好的，令人嚮往的，它不應該因為小小的家庭矛盾就變質。既然愛你的愛人你的家庭就應該在反省問題的時候多看看是不是自己錯了，或者做的不夠好，更多地去理解你的家人，或許這個問題在愛和你們開心的過往面前顯得那麼微不足道。

　　如果這時候你們還沒有完全放下對這個矛盾的結締，那麼請給對方也是給自己第三個三十分鐘

　　你們需要溝通，溝通是為了讓對方更瞭解自己的想法和情緒，同是也是你瞭解對方的時候。這個世界沒有人是完全在你不說不表達的時候知道你內心的想法的，任何事情都是如此，不要期待狗血電視劇裡的默契，心有靈犀什麼的，在真實的世界中不存在。好好跟你的愛人傾訴你的想法和你的感情，這會讓你的愛人更瞭解你，更愛你!你也要好好地傾聽你愛人此時的表達，然後好好地愛他她。

　　當然，這個方法是跟我一個同學的老婆學習的。知道這個方法的時候卻是由同學的妹妹口中得來，那天剛好是他們結婚那天，我去參加他們的婚禮，女方比我同學大了兩三歲的樣子，顯得比他成熟很多，這可能也是她能夠在維護家庭中做得很好的原因。因為當時離我呆的地方有點遠，婚禮結束當天在他們的城市住下了，晚上跟他妹妹住了一個屋，本來跟他妹妹也是非常熟悉加上又是好久不見聊得非常開。我順口就問道她嫂子比哥哥大幾歲，那麼成熟兩個人會不會在遇事的時候有很大分歧?她就說會啊!不過她嫂子交給她一個方法是說：如果在這個時候你不知道怎麼說，就不要說話。因為大家情緒很激動再說就只能延伸成爭吵了。

　　後來回來我很仔細的想過她的話，於是把這個分類方便於我自己能更好地來管理自己和我的家庭。

　　沒有百分百完美的生活，也沒有百分百完美的愛情，更沒有百分百完美的家庭。如果你愛你的家庭，遇事靜三分。其實就是這個很簡單的道理，很多人卻無法做到。

　　希望分享的這三個三十分鐘對大家的家庭矛盾能有一定的幫助，也希望大家如果在三十分鐘內無法做到冷靜、理解、溝通那麼請耐心一些，給對方也給自己多一些時間。只有遇事冷靜、理解、溝通才能讓家庭感情維持得更好。

　　篇二：溝通好，家庭少煩惱

　　智者說：“回答柔和，使怒消退;言語暴戾，觸動怒氣。”

　　每個人都希望自己的家庭男女老少平安喜樂，活得開心、活得美好、活得豐盛、活得幸福。是的，和睦幸福的家庭氛圍是世上最美的花朵，沒有什麼東西比它更溫柔、更優美、更堅強、更正直。和睦的家庭氛圍能夠使一個人工作愉快、心情舒暢、充滿信心、享受福樂。和睦、融洽的家庭是人生幸福不可或缺的重要因素。

　　聖經記載一個和睦幸福的家庭——挪亞的家庭。這個家庭生活在一個非常惡劣的環境下，當時人們的生活都是“終日所思想的盡都是惡”。但是，挪亞一家卻可以從其中分別出來，真是“出汙泥而不染”啊!當時，挪亞是個好人，又是個完全人。上帝叫他製造一隻方舟大船，躲避即將來臨的大洪水。他不但自己完全接受這樣的資訊，甚至還能說服自己的妻子、兒子和媳婦。這是一件絕對不容易的事情，怎樣才能做到呢?這完全是靠“溝通”!如果家人之間溝通不好，怎能把這件無法想像、無法理解、無法領會的事情呈現出來。溝通好是幸福家庭的潤滑劑，也是家人之間的命脈，又是親情之間的音符。

　　一個成熟的人，一定是一個善待親情的人。他具有成熟的覺悟、冷靜的理智、適量的言論、得當的舉止，對生活充滿熱愛，對家人充滿關懷。家庭幸福和睦會讓家人認為自己是世界上最幸福的人，而他也會將快樂傳遞給家中的每一個人。代代相傳，生命傳承生命。

　　溝通好，家人自然而會減少不應該有的煩惱。智者說：“口善應對，自覺喜樂，話合其時，何等美好。”怎樣才能在家庭之中彈響幸福美滿的和諧音符呢?

　　首先要保持夫妻倆的恩愛生活。夫妻倆是決定著家庭的命脈，如果家庭中夫妻倆能夠美好，整個家庭就會美好，其他家庭成員也過得美好;如果夫妻每天吵吵鬧鬧，那麼整個家庭就會活得很累，很累!夫妻之間應該處處為對方著想，要大度些、寬容些，甚至要為對方付出、奉獻和犧牲，給對方多些理解和關愛，與對方保持緊密的溝通。

　　然後，要用心去“經營”。在家庭中激發每個人共同努力，無論在外打拼，或是在家中勞務，都要以為家庭幸福著想，且要增進家人感情角度考慮。如家裡的大事小情要全家人“表決通過”，全家人儘量在一起吃飯、過生日、去郊遊等。每次活動儘量全部家人蔘與，這樣可以消除之間的隔膜，增進家庭氛圍，共享天倫之樂。

　　其次要熱情地、真心地讚美家人。常常在家中說說讚美的話、鼓勵的話、祝福的話、幽默的話，對家人表示欣賞和讚揚。智者說：“一句話說得合宜，就如金蘋果在銀網子裡。”

　　另外就是寬心、愛心、誠心，還有加上信心。一個家庭其實是由幾個不同背景、不同性格、不同教育、不同身份的人來組成、來生活在一起的，難免會有一些“碰撞”，這是正常的。智者說：“鐵磨鐵，磨出刃來，朋友相感，也是如此。水中照臉，彼此相符;人與人，心也相對。”“人非聖賢，孰能無過”，人的一生中，誰都有可能犯錯誤，只要他能改正，仍可以得到大家的喜愛。用寬心去理解、用愛心去關懷、用誠心去幫助、用信心去信任，這樣才是最聰明、最美好、最幸福、最喜樂的家庭。

　　最後，在家庭中倡導傳統的美德——父慈子孝，母愛女順，兄弟和睦，妯娌情深。俗話說：種樹者必培其根，種心者必培其心。在家庭中倡導尊老愛幼、勤儉持家、鄰里團結、男女平等、誠實守信、助人為樂。作為家長更要以身作則，注意自己的言行和舉動對子女的影響。

　　聖經說：“你們作兒女的要孝敬自己的父母;你們作父母的，不要惹兒女的生氣。”

　　溝通是一門一生都學習的功課，很多事情無法得到進展、無法得到贊同、無法得到解決、無法得到成功，是因為在溝通上有了不可言喻的鴻溝，進入疆局，那就根本沒有辦法過著幸福美滿的生活了。

　　溝通好，家庭就會少了很多的煩惱，讓你更加熱愛你的家庭，讓你的家庭成為愛的樂園吧!

　　篇三：女人，嫁對原生家庭有多重要

　　爺爺奶奶去世得早，伯父成了我們家族裡面的長輩。

　　記得姑姑出嫁前“訪人家”女方到男方家裡瞭解情況俗稱“訪人家”的時候，也是由大伯出面去的，最後是大伯做主把姑姑嫁給了姑父。

　　後來姑姑嫁得挺好，姑父和姑父的父母都很照顧她，生活得很舒適，無憂無慮，尤其是姑姑生孩子的時候，婆婆真的很替她著想，飯菜都是合她的口味，寸步不離地幫忙帶小孩，換尿片、泡牛奶，他們知道姑姑的父母過世得早，一家人都很心疼她。

　　後來，兩個堂姐相繼結婚的時候，又是伯父出面去“訪人家”，伯父說這個人家可以嫁，我們才敢放心大膽地把閨女嫁過去。

　　後來，我們兩個堂姐也嫁得不錯。

　　所以，我們家族裡面形成了一個傳統，“訪人家”的時候必須帶上伯父，他彷彿成了婚嫁方面的權威專家。

　　去年堂妹出嫁的時候，這次又不例外，還是由伯父帶頭去“訪人家”，我也跟著去湊了一下熱鬧。

　　男方的父母熱情地招待了我們，又是水果，又是零食，擺滿了整個茶几，吃飯的時候，訂了一個豪華包廂，圓桌非常大，幾乎可以容納二十幾個人，飯菜很豐盛可口。

　　伯父，沒有心思吃飯，一個勁得盯著男方父母看。

　　我催促了一下伯父要他夾菜吃，伯父應付了我一下，目光還是沒有離開男方父母。

　　男方父親對母親很好，自己忙著催促上菜和開啟酒水，顧不上吃飯，怕她餓著，要男方母親去吃飯，她坐下後，用一個大碗盛了飯夾了一些他愛吃的菜給男方父親。

　　看得出來，男方的父母感情很好，男方父親最後出門的時候，還替她拿上了大衣和一個杯子，大衣是給她披的，怕她感冒，杯子是泡的養胃的茶，她胃不好隨時要喝。

　　回來的時候，我問伯父：這個家庭堂妹能不能嫁?

　　伯父笑呵呵說：這個家庭不能嫁還有什麼家庭可以嫁?男方父母的感情極好，嫁吧，我打包票，錯不了!

　　我聽得莫名其妙，懟了伯父一句：男人能不能嫁，和他父母有什麼關係?我們只要看他的家裡情況和男孩怎麼樣就行了!伯父，你這個理論站不住腳。

　　伯父反問我：男孩怎麼樣，婷婷指的是堂妹最清楚了，他們一起相處了那麼久，人不好不會到談婚論嫁的地步，還用得著我們看?

　　還有他家裡的情況看外表你可以看出什麼來?唯有他們父母的感情是不能掩飾的，細節往往是反映最真實的情況!

　　我反脣相譏：他父母感情好又怎麼樣?和婷婷過日子的是男孩吧!

　　伯父語重心長地說：一個人原來的家庭和他本身有著千絲萬縷的關係，父母的行為，孩子耳濡目染，很有可能他父親怎麼對待母親的，他就是怎麼對待妻子的!

　　伯父的話我沒有聽得太入耳，我始終覺得有點牽強附會。

　　後來，有一次朋友聚會，在席間我聽到一句話，恍然大悟。

　　那是快吃完飯的時候，一個朋友的老公來接她，已經到樓下了，打電話告訴她，她結束通話電話後，感嘆說：我老公人很好，細緻耐心，體貼入微。

　　這時，幾個朋友一齊說她找了一個好老公，真有福分，她說：我老公還真的不算什麼，你去看我的公公對我婆婆，那才叫真的好，而且幾十年了，始終如一!

　　聽完她的話，我忽然想起伯父的那一番話，覺得簡直精闢極了!

　　我把伯父的理論放到身邊的人試驗，簡直一說一個準。

　　我身邊的朋友A，他父親家裡的事情一概不管，他母親忙死忙活的時候，父親就叉腰看她做事，而A結婚後，對待自己的妻子，簡直是父親的原版。

　　身邊的朋友B，他的父親喜歡做飯，飯菜超級好吃，家裡的飯都是他做的，母親只是幫他打打下手，B結婚後，以前不會做飯的他，居然一下子就可以燒得一手好菜，把家裡的做飯任務承包了。

　　後來我根據這種現象，帶著疑問去找心理學方面的書籍尋求答案。

　　心理學上，關於這個現象也給出了合理的解釋：

　　在一個三口之家中，爸爸、媽媽、孩子之間構成了一個三角關係。

　　這個三角關係，正常的次序是：爸爸和媽媽的關係是第一位的，然後再是爸爸或媽媽對孩子的關係。也就是說，夫妻感情一定要比親子關係重要!

　　如果親子關係超過了夫妻關係，會對這個家庭帶來毀滅性的破壞。

　　當孩子看到父母的關係不好，如果他同情媽媽，那麼他會和媽媽的關係非常好，把自己妄想成是媽媽的配偶，承擔虛擬的父親角色，這樣會帶來嚴重的戀母情結，養成一個媽寶男，引發糟糕的婆媳關係，他的口頭禪往往是：我媽多麼不容易!

　　如果他不同情他媽媽，那麼他很有可能潛移默化地學習他爸爸，他爸爸怎麼對待母親，他很有可能會怎麼對待自己的老婆。

　　還有一種情況，那就是他自己意識到原生家庭對自己的影響，他努力突破了這些限制，那麼他將來不會受到父母感情的影響，但是這樣的例子真的非常少。

　　父母的感情不好，容易形成孩子敏感、自閉、悲觀的性格，對自己將來的婚姻持消極的態度。

　　在中國百分之九十父母感情糟糕的家庭，往往會誕生一個敏感焦慮的母親，一個缺席不負責任的丈夫，和一個有問題的孩子。

　　從事教育工作多年，我們老師之間流傳一個定律：一個有問題的孩子，他的原生家庭也是有問題的，尤其是父母的關係，非常糟糕。

　　然而，如果他的父母感情好，那麼他一定會受到父母的影響，也會用自己父母互動的方式和自己的老婆互動。

　　給孩子最好的教育是什麼?那就是自己的父母相愛，沒有之一!

　　只有自己的父母相愛，孩子才會有安全感，才會放心顧及自己的事情，不會替自己父母的感情操心，這樣孩子才可以在父母的身上學會愛，學會愛自己，學會愛他人。

　　很多情侶之間吵架、離婚的，其實最根本的原因是他們不會愛，不知道真正愛一個人正確的方式是什麼，因為他們在自己的父母身上沒有學到，所以他們不會。

　　所以，父母感情的好壞，對孩子的影響是巨大的。

　　女人嫁人，絕不僅僅是嫁給了一個男人，在這個男人的表面下還隱藏著一座巨大的冰山，他的根在父母，他的因也在父母。

　　那麼，我們回到原題，嫁給一個男人，要不要看他父母的感情?