新鮮出爐的搞笑句子

　　今天回到母校，走在校園裡，看見教室裡黑乎乎埋頭自習的人頭。想起了當年的自己，於是不由自主的走到自己曾經的教室，為了不打擾他們，走到了後門，向窗戶探出一個腦袋。然後幾個學生趕緊收起小說後看到我說了句：“***，嚇死了。”

　　1、女：你這一輩子摸過幾個人的胸。 男：就兩個。 女。都誰? 男：一個我媽，一個我自己。 女：那我呢? 男：你有胸麼?

　　2、高中數學課上，老師說“這道題，如果第一眼做不來，應該找什麼?”，其實當然是說“找提幹，找題眼，找隱含條件”什麼的，結果我同桌輕輕地說了句“找個人問一下”，鬼使神差的是那一瞬間教室突然安靜了下來，只有他的聲音。

　　3、早上送孩子上學後，回家路上看到一輛車停在人行道上，司機就走了，警察路過看到，以為是我的，喊我開走，要不***。我很任性的說：***?有本事你給我拖走。警察一愣，就用對講機喊拖車來，我就不鬧話看著，一會拖車來了，拖車的時候司機來了。我一看對警察說：車不是我的，是那個人的，我得趕快跑了。

　　4、屌絲：女神，你，你當真喜歡我嘛?女神：呵呵，你猜!屌絲：喜，喜歡···女神：呵呵，你再猜!屌絲：猜你MB猜……

　　5、高中同桌特2，有一次尿尿時候非要跟媳婦開視訊聊天，結果因為我之前玩過他手機，所以預設開啟的不是前置攝像頭而是後置的。當時大家還很純潔，你可以想象女朋友跟一堆閨蜜湊一起看到一隻小鳥的尷尬場面……

　　6、現在社會風氣敗壞，小偷成群，偷盜現象很嚴重，所以我就每次出門前，都會把無線網的密碼改為無密碼，這樣一來就有了免費看家護院的年輕壯丁。果不其然，每次我回家，都會看到一大夥人蹲在我家門口蹭網，連鄰居都跟我沾了光!直誇我腦子靈。

　　7、大學時，一次老師留的作業時一篇論文，老師說“這次你們作業電子稿也可以，手寫也可以，列印也可以，隨便怎麼給我。”然後同桌問老師“託夢可不可以?”

　　8、有一次同桌跟我開玩笑，把我還沒開啟的可樂搖了又搖，然後若無其事放了回去。結果我也逗比，那天不知怎麼了突然把拉環對準他，一邊嚷嚷‘發射’一邊把易拉罐給扣開了。我去，那個噴的啊~

　　9、老溼：早晨你們醒來的第一件事是什麼啊?小李：穿衣服。小明：睜眼。小王：想睡覺……

　　10、初中的事情了，當時為了體育測驗，同桌特意買了一雙當時特nb的跑步鞋。結果吧，因為新鞋，有點不跟腳……於是乎，老師剛一喊‘開跑’，我同桌就跑了出去……不過鞋留在了原地……一動不動，保持著我同桌剛才的起跑站位。

　　11、我一同 學綽號西瓜。週末去找他玩，在樓下喊他：西瓜 西瓜……一阿姨開啟窗喊道：好多錢一斤?

　　12、寶寶：媽媽，這叫什麼啊?媽媽：長頸鹿呢?寶寶：媽媽，是因為它的頭離它的身體很遠才叫長頸鹿的嗎?

　　13、小王總是犯同樣的錯誤。老溼：犯一次錯 就應該 吸取教訓，你咋總是犯同樣的錯誤……小王：可能吸取的教訓不夠。老溼：***去……

　　14、小學時候，一次老師提問：用 ，小紅。朋友。我的。是，連成一句話。老師讓我同桌回答，同桌站起來說：朋友，小紅是我的。

　　15、騷年：寶貝，你知道伐?經磚家研究後表明：母猩猩都是用性來交換食物的。妹紙：和誰丫?騷年：當然是和公猩猩咯!不然還能跟誰?妹紙：呵呵，我還以為是和飼養員呢!騷年：……

　　16、一次，上課的時候，老師問，你們怎麼看考試作弊這種事?同桌直接接上說：就像你老婆懷了別人的孩子，技術上是成功的，但是你不提倡這種做法。

　　17、在WORD裡寫東西，第一個字是不，怎麼打都是丕，廢了半天功夫終於找到原因，***誰把下劃線開啟的……

　　18、甲：你知道猩猩最討厭什麼啊?乙：摘香蕉的果農。甲：當然是平行線啊，沒相交***沒香蕉***啊

　　19、和女兒去幼兒園報名……老師：孩子 要全託麼?女兒聽後對我說：粑粑我怕羞，全脫還容易 感冒呢……

　　20、同學長相有點醜陋，可是她長髮及腰，一哥們就逗她問：“你留長髮是為了遮住你那張臉嗎?”醜女呵呵一笑說：“當然不是，我留長髮，只是為了能留給我身後的男人們，一個能硬的背影。 你看，你體會到效果沒?”

　　21、最近記憶衰退，好多事都想不起，於是把重要的事都用筆記本記下。今天，把家翻個底朝天，也找不到記事本了……

　　22、兩個小孩打架，一胖子直接Ko了瘦點的小孩!他在地上爬起來說，麻痺的打不過你!我打你爹，說完自己打自己兩耳光!

　　23、甲：大哥，第一次來守墓吧?乙：是呀，這工作真不喜歡。甲：這年頭工作不好找啊。乙：就是啊，晚上在這鬼地方還有點怕，白天都要好點。甲：那以後晚上我幫你守吧。乙：你不害怕麼?甲：晚上不怕，只是白天 不敢出來……

　　24、女兒幼兒園放學。我：中午吃的啥啊?女兒：韭菜餃子。我：韭菜雞蛋還是韭菜肉啊?女兒：只有韭菜自己……

　　25、同桌因小事觸怒了我，那個氣啊，直衝大腦。過，“氣死我也，再也不跟你說話了!”同桌笑嘻嘻地問我：“那怎樣才能讓你跟我說話?”我刻薄地回了一句話：“除非你有那個本事讓時間停止!”同桌說，“那不簡單，你看好哦!”說著拿出她的表，把右邊那像小釘子似的調錶的東西往外輕輕地撥，表的指標立馬“休克”了。“瞧，它不走了，這就說明它停止了，它顯示時間，所以“時間停止了”

　　26、今天坐公交車，司機是一個年青小夥開車相當的猛，這一路就感覺跟坐叢林鼠加越野車似的，精神緊張心情跌蕩起伏啊。一大爺剛上車，車猛的就加速，大爺跟投降似的拽著兩邊的拉環說："好傢伙，這要沒點武功都不敢坐這車!”

　　27、妹紙：親愛的，倫家覺得男人要麼高傲的單身，要麼戀愛都結婚。幹麼要用自己的青春去陪別人的老婆，還無法自拔。騷年***極度純潔的笑***：嘿嘿···寶貝，別人的老婆想想就興奮啊···妹紙：呵呵，親愛的，你來一下下麼···

　　28、老公愛打麻將，有天上小學的女兒對他說：老溼說打麻 將是賭博，會被警 察抓走的……老公：怕啥呀，萬一我 被判刑了，你可以 給老爸 送飯啊……女兒同情地說：萬一判 死刑呢……笑死我了……

　　29、詹姆斯去爬山，剛在了一會，就累得走不動了。他就問賣水的小哥：“請問還有多遠才到山頂呀?”小哥鄙視地瞟了一眼詹姆斯，說：“你買了160的門票，這才爬了不到5塊錢的山……”

　　30、老漢：我的大兒子和二兒子是工商管理的碩士。朋友：小兒子呢?老漢：從不學習，成小偷了。朋友：那為啥不趕出家門?老漢：趕他?他可是家裡唯一賺錢的人呀……