成年禮寄給父母的信

　　成人禮後，便是邁向成年的佇列，在此時，有什麼話想跟父母說呢?下面小編整理了，供你參考。

　　篇一

　　爸爸，媽媽

　　您們好，今天是冬至節，明天晚上爸爸要回來，後天去辦理退休手續。

　　今年還有十來天就過完了。這一年過得並不平靜和平凡，一家人仍然圍繞著我的身體忙碌，操心，焦急，難過。今年只能說比零八，零九年稍好，沒有出現前兩年那樣讓人痛苦萬分的病症，但是今年還是出現了耳鳴加重，牙齒疼痛等症狀。更重要的是一年下來我的胃病和腿髖關節恢復的並不好，胃病反覆兩次，集中輸了幾次液，腿更是進展緩慢，稍稍好點，下樓走動一下就會加重。這一年，全家人都像是機器人一樣，爸爸媽媽一天照顧我的起睡穿衣，每次加餐，每次上下鋪，我自己也是坐一會，躺一會，這樣的日子太折磨人和難熬了。我們三個人自己獨處的時候可能都會想我如果沒有生病會怎樣，那是多麼美好的生活情形，可現實卻無情的擺在眼前，每天單調的重複，七次起睡，七次加餐，像個小孩子。晚上伴隨著我們可能都是嘆氣，痛苦和眼淚。

　　爸爸今年六十歲了，媽媽五十八了，我三十二了，如果沒有這些病，我應該還在某個大城市上班，打拼，可能已經成家立業，買車買房，充實而有樂趣，爸爸可以陪戰友喝茶打麻將，也不用吃那麼多救心丸，媽媽可以和譚娘，汪娘，張娘逛街，爬山，也不會從110多斤瘦到現在的80多斤。可現在，這些都不可能了，都是因為我的病。

　　十二月初，媽媽提出再去中心醫院檢查，我沒有同意，接著是痛哭一場。媽媽說不甘心，這樣的日子太難受了，我只有埋怨和淚水。過了幾天，準確的說是十二月十號，我有了去省裡面的大醫院的想法，我上網查了四川最好的骨科醫院，查到了四川體育醫院，現在叫四川骨科醫院，專門為運動員看病的，擅長治療各種運動相關的骨，肌肉，軟組織，神經相關的疾病。有幾個有名的教授，專門治療急慢性運動損傷，我想找他們看看。零九年深圳有個骨科教授向我推薦過這個醫院，但是當時坐的時間很短，根本無法從鹽亭坐車到成都，後來又出現了嚴重消化不良，也就算了。今年我曾想去綿陽骨科醫院，但我上網查了，他們和中心醫院差不多，都是以治療骨科外傷為主，多以手術解決問題，而我是軟組織損傷，不太適合。華西醫院的骨科下面也有個運動醫學科，但是名氣不如體育醫院，他們多以大型複雜手術見長。網上很多網友也推薦體育醫院，到時候再仔細查查。

　　當然不知道去了成都後，到底怎麼治，是否住院，能治成什麼樣子，會不會影響我的胃病和耳朵，會不會出現其它問題，都是未知的。因為我這一身的病大多數都是在治病過程中新出現的，滑囊炎，胃病等等，這也是我遲遲不敢把我的想法告訴你們的原因，當然還有租房子，搬家，尤其的租房子，要找到安靜的房子很不容易，需要花很多精力和時間。對一個毛病不多的人來說去成都看病不是什麼大事，但對我這個到處都是問題的人就很麻煩了，涉及到太多細節的事情。

　　這是我關於我的髖關節的一些想法，本來可以親口給你們說，但是我的耳朵不好，我只好採取寫信的方式，就像過去讀大學一樣。如果不治療，明年還這樣每天在家坐一會，躺一會，到年底又是怎樣，好轉肯定會好轉，就是太慢了。我曾經夢想今年年底腿髖關節應該有個明顯的進步，結果沒有，沒有多大的進步，但是去成都也不知道結果會怎樣，所以我很矛盾，去還是不去，爸爸媽媽，你們商量一下吧。

　　等爸爸過完六十歲生日再告訴你們，不管怎樣，我想聽聽你們的意見和想法。

　　祝：新年快樂，健康平安!!

　　篇二

　　爸爸媽媽:

　　其實我並不知道如何去寫這樣一封信。

　　當秋季的天空又一次晴碧，金黃的樹葉開始飄落，我十八歲了。我從來未幻想過這個年齡會怎樣，但我變得不安分，想去看一看這個世界——用自己的腳、自己的眼睛。儘管我知道會吃很多苦，儘管我知道最適宜的永遠是家。或許是年輕的狂妄，但我想，也可能是青春的資本。

　　當我上高二時，我開始意識到自己曾經的幼稚;當我高二快結束時，我開始意識到一家人的生活，多麼可貴：我開始與你們出去散步，即使沒有零食;夏日微醺的晚風，輕輕拂過，我不太記得我們聊過什麼，我只是記得那時的滿足感;我喜歡全家人週末陽光正足時連人帶貓倒在大床上午睡，時間不長，卻十分怡然;我甚至喜歡全家人一起逛超市……我感覺很幸福，用語言無法形容的那一種。我想，再過三十年，當我回首，所記住的，不應是考取什麼樣的大學，而是這樣的回憶。我剛十八歲，或許不知道什麼是生活，但我知道了什麼是幸福，只是一家人的和樂，什麼也換不下來。

　　雖然，我還未完全學會什麼是生活，但感謝你們教會我什麼是幸福，並給予我幸福。

　　我知道我在長大，但在你們眼裡永遠也長不大。我不知道何時明白了爸爸為什麼會說我的眼睛乾淨，也不知道何時對你們的嘆息，微微懂得。總在說長大，但當我意識到它真的來臨時，卻顯得分外不願意。我依戀撒嬌：爸爸的手依然如童年時那樣寬大，溫暖，媽媽的懷裡依然那樣令我安心，但那卻已經不再是我的全部世界。我仍裝作自己幼稚，不去洗襪子、刷碗——因為我知道有人會慣著我，在家裡。當我離開家，我必須自己去幹。我知道，這個世界上你們最寵愛我。很多時候在你們面前，我在故意撒嬌，享受著你們的寵愛。

　　如今，我已經高三，我不知道未來的路在哪裡，但我仍要向前走。我不想說太感激的話，因為我相信感情是相互的：我們一家人，給了彼此愛與幸福，成為彼此在這個世界上最珍貴的人。

　　在來北京時，我剛剛開始記事，那時的事情好像離現在很近;但十三年翩然飛過。我不再像那時那樣任性、刁蠻。我有很多想說，卻不知如何去說，但有一句話永遠不會變。

　　我愛你們。

　　我希望我們永遠在一起。

　　篇三

　　爸、媽：

　　當我寫下這兩個字時，我本來想寫“親愛的爸爸、媽媽”卻恍然有一種陌生的感覺，仔細一想，是了，我已經十八了，我對那些略顯稚嫩的問候早已不習慣。這樣也好，只這兩個字，卻是更加親切。

　　好久沒用這種方式同你們交流了，上次大概還是在初中吧!我已記不清上次的內容了。很感激學校給了我這樣的機會，有些話藏在心頭，說出來卻感肉麻，或許把它凝於筆端卻更能貼近心靈。

　　光陰荏苒，幾番春去秋來，我來到這個世界上已經十八年了，十八歲的鐘聲已經響起，天上的太陽飛灑下萬道霞光，照著我們昂揚的身影，十八歲，如花的年紀一如這湛藍的天空，正孕育著無限生機與希望。我站在這年輕的戰場上，望著狼煙四起，內心卻毫不畏縮，長嘯一聲，氣吞山河。向前遠望，無限河山，任我策馬奔騰。

　　回首走過的路，十八年卻是風風雨雨，不平凡的十八年，我出生不久，你們就去北京做手術治耳朵，讓我們這個稍有一點積蓄的家一貧如洗了，隨後又是為我治弱視，又花了不少錢，讓白手起家的家庭又蒙上了陰影。然而，我們卻屢仆屢起，在一次次打擊中頑強站起。依稀記得我們在書店後面瑟瑟發抖的日子，還有我們住在那夏天悶熱冬天寒冷的洗車店裡，烈日炎炎，汗珠順著臉頰淌下，寒風中，你揮動著水槍，頭上卻是騰騰白煙....，時至今日，生活終於恢復***，而我卻背井離鄉，來到衡水，或許於此我可以走的更高遠，只是我和你們卻是漸行漸遠了。

　　隨後，我會上大學，找工作，安家立業，也許我會回家安家，或許我會留在外地，但相同的是我能在你們身邊的日子卻越來越少了，龍應臺在《目送》中寫道：父女一場，便是他在前面慢慢走，用背影告訴你“不必追”，或許這些話不止是說給子女，也是寫給父母的，我在前面慢慢走，你們也慢走著，用背影相互告訴對方，不必追。

　　但是，儘管知道追逐只會徒勞無功憑添幾分憂傷，但如果可以我寧願把時間定格在幾小時，我坐在爺爺車後的框裡迎著早上的第一縷陽光去往田間，傍晚，那西天是一片酡紅如醉，我寧願永遠陪著你們一起看著這一抹斜陽，一直過著那儘管簡單卻幸福的生活。小的時候幸福很簡單，長大了知道簡單就是幸福，多想和你們一直過著這些簡單卻幸福的日子。可是歲月啊，真是一把無情的刻刀，不知你們何時白了第一根頭髮，不知你們何時添了第一條皺紋。或許有一天你們終將白髮蒼蒼，望著這世界滿是安詳。或許有一天你們終將向這世界謝幕，一切都只因這無情地歲月，把一切都帶走了。

　　可惜流年憂風愁雨，一切都將閉幕。但是我已成人，爸媽，請你們放心，隨下的日子一切由我自己來扛，因為我已成年了。未來的路還有很長很長，卻註定要和你們分手了。雖萬分不捨卻又不得不橫下心來，即使萬般懷念，卻仍要一個人慢慢，直到生命的盡頭。你們看著我漸漸走遠，我看著你們漸漸走遠，一切都只因這無情的時間啊!

　　寫到現在，也沒有什麼可說的了，只是祝你們健康，讓我多陪你們一些日子，莫令我“子欲養而親不待”徒增一場心傷。