表達情感的散文

　　無論天涯海角，身處何方，你若安好，我心亦然。下面是小編精心為您整理的，希望您喜歡!

　　一：曾經，你是我最美的遇見

　　春日的午後，寒風冽冽。我獨自埋頭在錯落的文字間，用心堆砌關於你的章節。一紙素箋，墨染花開。此刻，我巧笑嫣然，素心安暖。

　　——含笑的紫蓮

　　14歲的那一年，我懵懵懂懂喜歡上一位年長我十多歲的叔叔。此人與我家族上就是世交，閒時常來我們家拜訪我的父親。深得我父母的喜愛。

　　他高高的個子，白白淨淨的一張臉，戴著金絲框的眼鏡，一臉文質彬彬的書卷氣。在我的記憶裡，他總是穿著纖塵不染的白襯衣，烏藍長褲，素淨修長的一雙手，指甲總是修剪得乾淨而整齊。

　　我站在離他不遠處，溫順乖巧地為他添茶倒水，靜靜而又默默地凝望著他與父親在一起談笑風生，年少的心裡微波輕漾……

　　我還只是一名剛升初一的小女生，他已是市委祕書科的一員。我深知：雲水長天相隔，我單 薄的愛戀終也逾不過時光遙遙遠去的帆。

　　在那段年少青蔥的歲月裡，我常常莫名地憂傷著，甚至暗暗祈禱著自己快快長大，我的心思一點一點地慎密著，逐漸學會用恬淡的表情來掩飾自己易感的心緒。

　　我把所有的心事都寫進了日記。——蝴蝶扇動著五彩的翅膀在我青澀的夢裡翩躚/要我怎麼去相信/野百合也有春天?白衣勝雪的女孩是折翼的天使/我是多麼憂傷地/為一汪被春風吹皺了的心湖/豎起一層一層的柵欄……至到今天，沒有人知道，我曾經暗戀過這位叔叔。

　　我16歲那一年，他結婚了。我年少的夢也如同一部正在熱播的電視連續劇，突然地就卡住了。

　　我默默地挑揀著他捎來的一大包糖果，安之若素的外表下掩藏著一顆悵然若失的心。——無悲亦無賀!只是我始終沒能從眾多糖果裡挑出一顆自己喜歡的口味。

　　……

　　許多年過去了，我亦為人妻為人母，那段年少的心事隨著歲月的流逝，一路喟嘆，一路輓歌，早已塵封在記憶深處。

　　在同一座小城的同一方藍天下，我和我的叔叔始終以一種親情的方式默默地禮尚往來著。

　　叔叔現在是市財政局的一位副局長，多年以來，他一直以長輩的姿態親切地呼喚著我的乳名。

　　明媚的陽光下，我清晰地看到他精心打理過的髮絲間已泛著些許的白髮，面板明顯已經鬆弛且生出些許的皺紋。

　　我長髮飄飄，亭亭玉立在他面前，那一刻，我突兀地發現：叔叔微微發福的身材其實並非我年少記憶中的那般高大。

　　——我風華正茂，而我的叔叔已經老了。

　　我想起唐代銅官窯瓷器上那首極盡落寞的題詩：

　　君生我未生，我生君已老;

　　君恨我生遲，我恨君生早。

　　君生我未生，我生君已老;

　　恨不生同時，日日與君好。

　　世事啊，總是如此難遂人願。年復一年，生生世世，相似的情懷，類似的感慨。這攪攘繾綣的滾滾紅塵中，究竟還有多少痴男怨女在為一份隔海相望，無法觸及的愛情而嗟嘆傷懷?

　　夢裡花落知多少?

　　別說什麼在錯的時間裡遇到對的人!我相信這就是冥冥中早已註定的緣分!

　　喜歡張愛玲的一句話：“在時間的荒野裡，沒有早一步，也沒有晚一步，就這樣相遇，輕輕說一句，哦，你也在這裡。”所以——能夠遇見就是最好。

　　感謝命運讓我適逢這段美麗的遇見!

　　二：你若安好我心亦然

　　秋天總是給人一種莫名的惆悵。眼看著樹梢枝頭的葉子一點一點慢慢地泛黃，輕輕的一陣秋風吹過，有點兒枯黃的樹葉就被搖下了樹枝，在空中幾經掙扎盤旋，最終還是無力的搖搖擺擺很是不甘心的垂落了下來，落在地上又再次被風捲起吹得滿地亂串，很有一種悲秋傷離別的感覺。

　　入秋以來的第一場秋雨，滴滴答答不分晝夜沒心沒肺的已經接連下了三四天了也不煩，還在繼續不急不緩的繼續耐心的滴答滴答著，沒有一點兒要停下來的意思。潮溼的空氣潮溼的心情，心連同著這整個兒世界好像都要發黴了一樣壓抑的讓人喘不過氣來。

　　在這樣的雨天裡，雷磊習慣性的呆坐在他診所的門邊上，手捂一杯淡淡的溫熱的清茶，望著門外的雨霧痴痴地在發呆，眼角溢位的眼淚也渾然不覺，就那麼呆呆的，眼神迷茫的望著外面，思緒又飄向了遠方，飄到了那個埋在心底他深深思念的人身旁。

　　往事的點點滴滴歷歷在目，他深愛的女人安妮卻已經離開他的生活他的視線，整整三年音訊全無。汪國真有一首詩：不是不想愛，不是不去愛，怕只怕愛也會成為一種傷害。造化弄人，他們是屬於那種在錯誤的時間遇到了對的那個人。他的安妮正是因為愛，深情的愛才無奈的選擇了離開。她想還給他平靜平淡又平常的生活。她走的決絕，沒有回頭。甚至切斷了與他的任何聯絡的方式，就那麼遠離家鄉流浪他鄉去了。

　　安妮，你在哪?去了你一直嚮往的那片遼闊的蒙古草原嗎?藍天、白雲、綠草地，羊群、馬背、帳篷屋和酥油茶縱然很美很迷人，沒有我的陪伴，你孤單嗎?寂寞嗎?又或者，你去了你喜歡的江南水鄉，迷濛的雨霧中你可是撐著一把油紙傘惆悵迷茫的行走在青石板的路面上，無目地的走過一架又一架的彎彎小橋，孤苦無依誰人又將你來心疼?又或者你看破了紅塵，落腳在西湖旁邊的一座寺廟裡青燈古佛了此餘生呢?那一聲聲的鐘鼓聲難道就敲不醒你依然想我的那顆心嗎?白娘子千年修煉被壓在雷峰塔下二十年終不能忘許仙的一片情，你怎能就此將我遺忘，一個人承受這相思苦，相思情，相思恨呢?安妮，你與我實在太殘忍啊。你可知我夜夜徘徊在月下將你深情呼喚，午夜夢迴都是你的身影。白天我用近乎於自虐的方式讓自己忙碌和疲憊，累的癱軟沒有一絲絲的力氣去想你。可到了夜深人靜的時候我依然滿腦子是你的身影。

　　忘不了初次見你的樣子。你清澈明亮又嫵媚的那雙眼睛第一次就俘獲了我的心。第一次與你目光相碰的瞬間，我的心就“咚咚”亂跳的不聽我的指揮了。你眼神裡透出的淡淡的憂鬱讓我心疼。你人長得很甜，就連說話的聲音也是溫柔的甜甜的讓我著迷。後來知道你最愛吃的是糖果，我給你取名叫你糖妮了。

　　還記得我們湖邊去看柳嗎?初春的天氣，柳枝兒剛剛發芽。風擺楊柳枝枝柔。那擺動的柳枝多像你飄揚的長長秀髮。風兒揚起你的秀髮輕輕拂在我的臉上，淡淡的洗髮水的香味留在我的腦海終生難忘。

　　還記得我帶你去看桃花嗎?一朵朵粉豔豔的桃花兒映紅了你的臉頰，真真是人面桃花相映紅。你孩子氣的甩開裙襬轉著圈自我陶醉著，真美。桃花依舊年年枝頭俏，淚眼難見伊人影。

　　可還記得，為了讓你解解愁悶，第一次騎單車帶你翻山越嶺去山澗大聲呼喚發洩心中的狂悶嗎?山澗中我們的回聲久久飄蕩的那種感覺還記得嗎?我們並排坐在那個無名的小山頭上，緊緊地抓著你的手我不敢鬆開，只怕一個不留神你就會離開我。

　　我記得，你像個孩子一樣在溝畔的懸崖邊踮起腳尖為我摘那紅紅的酸棗兒，滿滿的兩衣兜了你還說不夠，然後一股腦兒的塞在我的衣兜裡，抬頭眨著你水汪汪的大眼睛望著我輕聲調皮的說：“想我的時候才準吃一粒。”酸棗兒當時沒捨得吃，放在我的衣兜軟了我又將它晒乾，如今一粒粒的眼見著都見底了你還是沒回來。

　　我記得，你要我每天上班的時候從家裡給你剪一朵月季花，其實很多次花都沒能夠送到你的手裡。如今，我天天都會採一朵擺放在我的診桌上，一朵朵嬌豔的花兒多像你微笑的臉龐。

　　我還記得你喜歡喝咖啡，更喜歡咖啡味的糖果。從不吃糖的我如今也習慣了沒事的時候剝一粒糖果在口裡慢慢融化。一起溶化的還有我的那顆心。可是你在哪呢?我留了一抽屜各式各樣的糖果給你卻始終看不到你的影子。

　　安妮，無論天涯海角，身處何方，你若安好，我心亦然。

　　三：追尋那漸遠的身影

　　遠處一個模糊的影子從峽谷中慢慢升起，那清瘦的背影是那麼熟悉、親切，忽然那影子轉過頭後又迅速調轉，向前飄去。我看清了，那是父親，我急忙抬腳想追去，可腳有千斤重，就是抬不起……我驚恐地睜開眼睛，心砰砰跳，夢中的情景那麼清楚。爸爸，這個稱呼我有多少年沒有喊過——十八年，太長了，像過了一個世紀，又像是昨天。十八年的時光中我何曾忘記過您，越是隨著時光的流失，越是安靜下來的時候，越是想呼喚這個稱呼，想您，想著您的點點滴滴，頭岑岑，淚潸潸。

　　母親的愛是那麼溫暖，隨時就可觸控，可父親的愛總像是藏在某處，深沉，不易輕鬆察覺，就是這冰冷的石頭下卻藏著一顆滾燙的心。小時候我很依戀母親，因為父親的脾氣不好，總是同情母親，心想：母親這麼善良、溫和、能幹，父親為什麼就不能寵寵母親。可隨著閱歷的增長，父親如山般形象逐漸上升、變大。

　　在那個特殊的年代，成分是多麼的重要。父親受資本家這個成份的牽連，一位郵電學校畢業後分在南昌市從事國家重要發報工作的你硬生生地被清理出來進入蔬菜行業，雖說蔬菜行業在那特殊年代非常吃香，但你卻跌落到人生的低谷，滿腔抱負的父親真的是一夜白了少年頭，從此溫文爾雅，有才氣的父親變得消沉，時不時愛發脾氣。即使是這樣，父親對家的負責，對妻子和孩子的愛一直伴著我成長，直到他的離去。

　　小時候我像個男孩，爬樹，趴在地上打乒乓球、挑冰棒棍，總是搞得一身髒兮兮的，父親從沒有動怒過一次，也許你們會說髒了又不要他洗，他當然不會生氣。父親是一個很愛乾淨，清靜的人，我的幾個同學把我家當作她們的家，除了上半天課就在我家，那時是半部制，甚至還在我家過夜，脾氣不好的父親總是笑呵呵的，包容著我和弟妹及我同學的吵鬧，以至於我的同學現在回憶曾經的歲月都說我的父母真好，真和氣。

　　有一個片段總是出現在我的腦海，溫暖著我。爭強好勝的我同鄰居小男孩發生了爭吵，具體細節淡忘了。對方的母親可能覺得她的兒子受了欺負，竟拿著一根長長的竹篙追著我打。真好碰到父親下班回家，這一幕讓他火冒三丈，一把奪過對方手裡的竹篙，大吼：“做大人的怎麼能這樣。”像是要把對方吃掉。我傻眼了，真怕他過後會收拾我，可在事情平息後他像忘了此事，沒有批評我半分。但有一件事他卻那麼生氣，以至於我後來恨了他很長一段時間。那時我大概讀小學二年級，爸媽發現抽屜裡少了100元錢，那時一百元錢相當於一個勞動力3到4月工資。他們經過判案居然懷疑是我拿了，我雖然頑皮，但哪有這麼大的膽拿這麼一大筆錢。父親蠻橫地叫我跪在地上，這是前所未有的事，要我承認，後他叫我起來，我就不起來，倔強的我恨死他了。現在回想起來，雖然他的方法欠妥，但也是怕我走歪路。女孩子最不好的習慣就是手腳不乾淨，貪小便宜。如今我的一些好品德，尤其是不貪小便宜，這都應該是父親的功勞，只是當時不理解。

　　記得有一次我放學後在街上真的撿到20元錢，交給父親，他根本不信，最後他叫我哪拾放哪去。我就像小偷似的，瞧瞧左右無人，把那20元鈔票丟在一棵大樹下。作為不諳世事的我覺得父親無情，大男子主義，因此我小時候和他交流的很少。還有一件事讓我更生氣。我高中畢業，與大學無緣。母親經人介紹叫我去一個地方工作，來到做事的地方，我傻眼了，一地的瓷器，蹲在地上或坐在小凳子上工作。我委屈的眼淚頓時就滾落下來，心想：難道我今生就幹這種工作。我一句話也沒有說，撒腿就跑。回家後，父親板著臉說：“這個事不做，你想做什麼事?”我根本不理他，母親說不做就不要做。後兩個月我靜下心來看書，發誓要找到我喜歡的工作。努力讓我考到了正式編制，有了正式的工作。不知父親是有意還是無意，反正從那以後，我明白一個道理，自己的路要靠自己。

　　這些潛在的愛讓我恨了他很久，但所有這些都被那些滾燙的愛所融化。母親漂亮，知性女性，尤其是性格好，對父親的愛與包容，是任何一個男性都喜歡的那種女人，我很依戀母親，把愛的焦點幾乎是聚在母親的身上，可家裡的飯菜都是父親弄，尤其是父親晚年幾年，買菜的工作也落在父親身上，廚房是父親的領地。父親小時候是一個少爺，是我奶奶含在嘴裡怕化，捧在手上怕摔中長大，在白白淨淨書生的外表下卻有一手好的烹調手藝，不管是一日三餐還是家裡來客，都是父親主廚，以至於到現在我回憶他的倩影都是在廚房中，母親打著下手。父親的紅燒肉，父親的肉丸。父親的蛋卷肉鬆等等，記憶那麼深，卻再也吃不到了，再也不能攜著一家三口吃父親味道的菜，做爸媽的女兒。在我的腦海中常常浮現一幕，那就是父親穿著白襯衫配著揹帶褲在廚房為我們一大家子十多口人燒紅燒牛肉，當時我還調侃他說：“真有氣派，像個港商。”可我哪裡想得到他那時已重病在身，三個月後離開了我們和媽媽。

　　父親做的菜那真是色香味俱全，現在只有回憶，只有到夢中去圓。父親嚴肅的面孔下藏著多少對子女的愛。父親，小時候我每當月經來潮肚子疼，都是你把紅糖水煮雞蛋送到我手上;每當我們小孩子或母親生病都是你像個家庭赤腳醫生，給我們藥吃;我做了母親後，每當我的孩子有什麼不舒服，我立馬想到的就是父親，有了你的建議，我就心安;當我產後在父母家坐月子，是你每天幫我搭配膳食，弄好送到我手上，讓我吃的白白胖胖的;我和丈夫及姐姐和姐夫的30歲生日都是你花了幾天時間，弄上一大桌的菜，為我們慶祝生日，你說：“三十而立，是人生的轉折，必須隆重。”你在病床上還惦記著我女兒十歲的生日，你說要在家裡慶祝，要親手做幾樣拿手菜。可你不久就撒手人寰，沒有實現你的諾言。我每當回憶此事，心如萬箭穿心。父母在，家在，那時我們一大家是多麼幸福開心，可這幸福快樂全是你和母親的辛勞換來的。每個星期天，我們五姐弟加家眷及叔叔姑姑加家眷，一共十五六人到父母家蹭飯娛樂。這麼一大家人的飯菜還有小孩的大鬧天空，現在想起來都恐懼，可父母親總是笑呵呵忙前忙後，你們累得中飯都吃不下。雖然你有時累得也發脾氣，可你只知道在母親面前發，可在子女面前從不說半句。現在我的女兒及外甥外甥女，五六個小蘿蔔頭們一回憶起那段時光，無不感慨他們童年的快樂與幸福。那是爸媽用愛和無私奉獻築起的溫暖搖籃，而且這樣的時光有十多年。我真恨，真恨，我那時為什麼那麼自私，只知道從你們倆老人身上索取，不知給予，連飯後的碗不是你洗就是母親洗，不知是不是老天在懲罰我，那麼早就把你們帶走。

　　父親此時我多想喊一聲父親，多想有一個人迴應一聲，多想煮飯給你和母親吃，關心你，可樹欲靜而風不止，子欲養而親不待，涕淚滿衣裳。