離婚妻子給丈夫的一封信

　　婚姻生活也需要丈夫與妻子來用心經營，不然婚姻就沒有生命力，最終也會走向離婚。下面小編整理了，歡迎閱讀。

　　篇一

　　XXX:

　　昨天中午你推開我的房門進來了，面上帶著笑。經過四五天的互不言語，你又像以往每一次鬧矛盾後一樣，用很紳士的風度先來和解，你帶著那樣高高在上的賜予和施捨的神態，你拉我、抱我，你還沒來得及像往常一樣用軟語溫言數落我的不是，讓我就範，然後重新回到看似正常的生活軌跡，而不提及事情的本身***每次總是這樣***。我掙脫了，並匆匆出門。我的逃離，不只是單單因為單位有事。對於我的不領情，你帶著很不理解的憤然、悻然，很有些怒色，很有些失敗感。

　　其實，我們心裡都明鏡似的，所謂的和好也只是讓在風雨飄搖中即將擱淺的婚姻之舟，保持暫時的平穩，而並非要駛向幸福或泊在愛的港灣。

　　並不是我不想將這最後的路走的瀟灑、從容，只是我太累了，我不能再陪你將這場戲演到你需要的那一天。

　　在大約兩個月前吧， 對於婚姻的結束，我們早有了協議，只是由於我們 生活的不寬裕和你的孝心，造成了時間的不確定性。你說，你不能讓你年老的父母因這事而受打擊，所以現在不能離，出於對你父母的尊重和感激，我同意了，他們對我不薄。你說，離婚後，帶孩子的一方可以擁有住房，但需給對方房價的一半作為補償，雖然我沒有那些錢，我也同意了。你說我們現在同住一屋，分室而居，在外面看起來還是夫妻，我同意了。

　　於是我很輕鬆很平淡的看待你的晚歸，而不再心焦或生氣，你幹什麼，想什麼我不甚了了，我既無權也無心過問，你對家的更加不上心我也不再傷心、難過，你已經跟我沒什麼關係了，你只是一個不繳房費的房客，你也樂得這種身份，更加自由，更加毫無顧忌。而我幻滅之後，反而難得的安然、輕鬆，竟然不再患得患失，輾轉反側了，我吃的好，睡得香。

　　這種平靜還是被定規距的人打破了，時間不很長，你就找我了，你有需求。你說還沒離婚，我就還得盡妻子的義務，從反抗到就範，再到又關心你的飲食、起居等等，總之我這方面，又開始作所有妻子該給丈夫作的一切，也包括吃醋。在激情時刻的昏熱的話，又點燃了我對婚姻的希望和渴望。儘管你還是不顧家，你還是常常晚歸，你的所思所想我還是不甚了了。我以為你悔過了。我又忘了我們是有過協議的，我又開始了一廂情願的堅持和守候。

　　我每晚無數次的勸阻餓了的孩子等爸爸回來一塊吃，你要麼在飯菜快涼了時終於露面，在孩子的雀躍中平淡的說加班或忙，或許也帶著一絲愧疚吧;要麼，在飯菜熱了一遍又涼了時打來一個電話，不回來吃了;要麼，不回來吃，乾脆電話也不打一個，只讓我和孩子挨著餓，傻等。問起時，只是說忘了。我在那兒拖地擦桌，洗衣打掃衛生，忙前忙後，你視而不見，把腳搭在茶几上，看電視。你完全不在乎我的感受，或者就根本沒把我當作一個存在，只在需要時記起來。

　　從什麼時候起你的心已完全離開這個家了，其實我早就有所察覺，我只是自欺欺人的，用忘卻和回憶持續著所謂的婚姻。

　　如果不是用有些無聊或者可以說無恥的方法知道了你的情感糾葛，而且不只一個，我不知還要把這種毫無意義的付出進行到多久?!很悲哀的是，我用這種方法證明一個早已明擺著的事實。你是太粗心了，還是良心發現故意沒把你的QQ關掉，用這種方式告訴我你的內心的真實?你和她幾年了，你們愛的那麼辛苦，我覺得自己反倒成了第三者，你已經夠累的了，工作、情感的壓力，人的精力是有限的，我還要不識趣的時不時的要求你這，要求你那，我怎能不招你煩，我所有的努力，所有的付出，再怎麼贏得你的感念?!我越作的多，你越輕視我，越看不起我。你一邊煩厭著我，一邊又要利用我替你維持婚姻，因了你的偽善和崇高的孝心，你在急需擺脫又不能擺脫的痛苦中煎熬，你的脾氣時好時壞，有時那麼暴躁，我常在莫名其妙中動輒獲罪，我以為是你工作中不順心或是有什麼麻煩事，你從不告訴我，我也無從知曉，因為你說我不理解你，我倆無法溝通和交流。於是我常常為我的不夠聰明，不能為你排憂解難而自責，我以為是我不夠好讓你煩惱。可是聰明能幹的人啊，你難道就從來不為欺騙這樣一個容易輕信你，一心一意待你的愚蠢的女人而感到愧疚嗎，在你和別的女人曖昧時，從來沒有感到一點不公和殘忍嗎?!

　　當你常常把我數落，批駁的一無是處時，我也在不斷的否定自己，我只有把自己低到塵土裡或者地下，好像我才可以對得起你，我在你面前活的那麼卑微，你常常掉在口上的話是“我同情你，看不起你”，我說孩子的不是時，為了彰顯我教育的不得當，你可以肆無忌憚的在孩子面前大聲的呵斥我。

　　為了愛你，為了迎合你，我失去了我自己，包括我的驕傲和自尊。換來的是你更加的輕視和不屑。可是我明白的有點遲了，***了，我最好的時光都在傻盼，幻滅，孤獨，猜忌和與你的慪氣中度過了，多少個不眠之夜啊，我太不值了，太齷齪了。

　　我現在的這種境地，如果我足夠聰明和果決，絕對不會造成。

　　很可惜我沒有聰明的頭腦，可以看眼前而知後事，更可怕的是我不但愚蠢還輕信，於是也活該我如此糟踐我自己這許多年。

　　早在八年前發生的事，其實就像先兆，如果我早點剎車的話，就不會有今天的下場，可我為了愛，一步步走上不歸路。我以為就會過去的，誰知道苦難才開了個頭。

　　XXX

　　XXXX.X.X

　　篇二

　　親愛的丈夫：

　　你好，想問候一聲，你十二年的漫長、坎坷的離婚道路辛苦了。

　　本不想寫信給你，因為我不願意回憶過去的往事，可你逼我離婚太緊，又無法和你溝通，***怕一談起來不如你意你又對我動拳腳***，只得開啟電腦，理一下我的思緒，因為手的傷痛，堅持不了多少打字的時間，也想簡單點回答你給我出的難題。

　　看著電腦的顯示螢幕，雖然不知道該怎樣寫，但有一個決心是堅定的：就是把我們的婚姻進行到底!為了給兒子一個完整的家，為了已經四十多歲年紀人老色衰的我，我，要把我們的婚姻進行到底!

　　我知道這樣的答案你很不滿意，你一意孤行的要離婚，讓你和我過日子，真是難為你了。

　　你簡單一句說不愛我了，不願意和我生活在一起了。那你為什麼還要兩次娶我?!05年離婚後房子都賣了你又說要和我再牽手，我又要回房子和你復了婚，現在你又要離婚，你不覺得這太坑人?!我是不是這輩子不用做別的事情了光陪你搗騰?

　　你只想到你的離婚後的美好前程，我也必須考慮到我的離婚後的艱辛路程，我被你多次打的遍體鱗傷，胳膊植骨手術現在還在恢復中，兩根斷了的肋骨時常的疼痛，現在生活尚且不能自理，沒有醫保的我，還要去做一次手術，要去付高昂的醫療費，為了照顧家你不讓我去工作，你說，別人家老婆不上班的有的是，難道餓著你了?為此我把我維持生計的生意也丟了，專在家做飯洗衣照顧你們父子的日常生活，每年的養老保險就得交四、五千塊，孩子的大學學費每年兩萬。以後的生活問題，一旦你和我離了婚，我不得不考慮。

　　你今天又讓我考慮，一定要讓我回答，為了成全“你的”離婚心願，請你賠償我現金十二萬，***因為我還要做手術治療你打的傷***，給我每年買養老保險到我退休為止，孩子的大學學費你承擔三分之二。否則，免談!我知道這對於年收入十多萬的你並不算什麼，因為我離婚後必須得自立，我得為我的醫藥費和生活費、孩子的學費考慮，婚姻二十二年，我為這個家付出了我的青春和全部精力。這樣我也是無奈，很不情願去拆開我們的家。就是毀約也要付毀約賠償損失金的。

　　也許你看見這些後又要一聲聲罵我MGB、DXD、GRD，那我還是和前天一樣，和前天的前天一樣，默不做聲的給你端上一杯溫水，勸你喝點水，讓你別生氣，生氣對身體不好，罵兩句消消氣就算了，還是別在鬧離婚了，好好的我們一起過日子吧，注意點生氣血壓會升高的。親愛的，別砸東西，都是我們辛苦制起來的家用，東西踢壞了可以再買，碰傷你了的腿多疼?你老說我對你嬉皮笑臉，難道你不願意每天在家看到妻子的是笑臉嗎?

　　你又說要出去住，我依然會對你說，在家住吧，家裡多暖和，外面風大很冷，又沒有熱水洗澡，在家裡住多舒服。

　　你總生氣的說，怎麼過?!我依然會對你說，你每天去上班，下班後回家吃飯，我在家做飯做力所能及的家務，生活上互相照顧，等我胳膊、肋骨的傷治好了以後，家務活全部都我包了，你每月把工資拿出來，給我治傷，我們一起計劃生活費，孩子的學費，一起記賬，節餘的留著以後給兒子買房子、找工作、我們養老用，就這樣過，我只是需要一個相依儒沫的丈夫相伴到老。有時想，假如我就是以後再嫁個丈夫也是這樣過呀。

　　丈夫，你都五十歲的人了，我們都老了還有多少年的好日子呀?以前我們剛結婚時一間平房，就一輛自行車的困難日子都過來了，現在不愁吃不愁穿的，還怎麼不好過呀。

　　一切的不如意都很快會過去的，一切不好的心情也會很快過去的。記得嗎?你去年夏天還給我發簡訊說，“我重申：根本上我從來都不想離婚，今後也不會再提這倆字，面前我們需要的是好好珍惜經營它。”我依然留這美好的簡訊，我現在依然相信你說的這句話是真心的。

　　XXX

　　XXXX.X.X

　　篇三

　　****：

　　你好!

　　閒著無聊，給你寫封信。我心裡明白，很有可能這封信，會落到你父母手裡。因為你的一切都在你父母的管轄當中。 應該說，本來你我的婚姻，就是“門不當、戶不對”。這在結婚之後，住到你家之後，我越發能夠體會到門不當、戶不對所帶來的嚴重後果。

　　城鄉結合，矛盾很多的。 到今天，我都沒有辦法完全瞭解你這個人。我只知道，你我的生活目標完全不同。你我都是“80”後的人，都是被寵壞的一代，都是自我意識比較強的人。兩個生活目標完全不一樣的人，不可能長久生活在一起。你不可能為了婚姻妥協，我也不可能為了婚姻妥協。我無法接受你的生活態度，你也接受不了我的生活態度。這樣的兩個人生活在一起很痛苦。

　　從結婚到現在，我從一個寬容大度的人，從一個想好好生活的人變成了一個斤斤計較，整天吵鬧的壞女人。這是被你我的不協調的婚姻逼出來的。 與其吵吵鬧鬧地生活，不如放手，過各自自由的生活。

　　你從小到大都是依賴著你父母在生活著，照目前的情況來看，你一時半會不可能轉變成一個有獨立、自主的人;你也不想轉變。而這是我無法妥協、無法容忍、無法接受的。我也不想說我想過什麼樣的生活，因為生活是靠自己過出來的。每個人都有自己的生活方式，我沒權利評判你的生活方式是對是錯，但我有權利選擇不要你的生活方式。 希望這一次你能用平和的方式解決這個婚姻問題。 能夠走在一起不容易，能夠長久地走在一起更不容易。 但是我不要選擇一個委曲求全的婚姻。 我目前的態度是：協議離婚。

　　最主要的理由是：我看不到你我這場婚姻的未來，看不到我所希望的未來。***哀莫大於心死*** 次要理由是：我不想繼續連累你我的家庭，不想折磨自己和家人。 目前我的生活並不幸福，也不輕鬆。我整天在為自己的老公擔心著，如果我的擔心可以獲得回報，那我的擔心是有價值的，可是我的擔心完全只是多餘的。我也需要有個人可以照顧我。

　　我也不想說如果不離婚，那該怎麼辦，因為這個問題在今天之前，我已經考慮了很多次，跟你也說了很多很多次。我也給了你很多選擇的機會，也為了這場婚姻做了一些努力，給不離婚找了很多理由很多機會。只是你無視你我婚姻的危機，無視我給你的一次又一次機會。可能你本來就不需要這場婚姻，對離婚更無所謂。我不想再猜測你的想法。我只知道我目前的決定只有一個：離婚。

　　祝你幸福，希望你能夠儘早給我一個滿意的答覆。與其痛苦的糾纏，不如放手。就像你媽媽所說的，你從來沒有愛過我。那麼，你我都是“80後”的人，沒有愛就不要湊合，沒有責任心就不要勉強，沒有幸福就不要糾纏。

　　祝你幸福!

　　***

　　XXXX.X.X