關於離別父母的短文章

　　離開父母，每個人的心情都是沉重的，即便是知道很快就會繼續相見，但那種離別的情緒總是難以被控制。下面是小編為大家整理的關於的相關資料，供您參考!

　　篇1：最不忍是離別

　　作者:奮鬥的小土豆

　　送別母親，我的心情是沉重的。

　　綠皮火車載著母親駛向遠方的目的地，狂嘯著消失在我的視野之外。我踏著小步，回想著往事朝出站口走去。

　　走到出口處，一股冷風挾著水汽撲面而來。頓時身體打了一個激靈，我條件反射的把衣服攏了攏，將外套拉鍊拉沒至下巴，飄著長長狐狸毛的帽子也被掀了過來，蓋在了頭頂上。我和狂風做著對，往一旁的公交車站疾步走去。一路上到處坑坑窪窪。高跟鞋踩在一小灘一小灘的汙水裡，泥巴星子濺了一褲管。冷冽的風像逃竄的犯人，裹挾著水汽在眼前左衝右突。到處是行色匆匆拖著行李趕路的人。

　　如果不是為了來送母親，在這樣的鬼天氣裡，我是不會出門的。

　　我和母親的關係最近越來越惡化。按道理說，把她送的遠遠的，眼不見心不煩，我心裡應該高興才對。可心裡完全開朗不起來，竟默默地生出了少許悲哀。

　　再隔十來天就要過年了，人人都焦灼地往著家趕，可她卻拖著疲憊的身軀背井離鄉。她得趕在這個人手緊缺的時候去外地謀份差事。在現在這個經濟大蕭條的背景下，已過花甲之年的老婦人想找份工作是很困難的。

　　母親出發之前跟我說起過，她很不想出去，她辛苦了一輩子，現在只想和父親在家歇歇了。我聽後只能沉默，因為我愛莫能助。

　　她在家砌了一所大房子，欠下了很多債。也是這所房子，使得我們之間的感情變得越來越淡薄。

　　我有三個哥哥，只有大哥爭氣一點，已經成家立業，日子過得風生水起。但另外倆個哥哥不僅沒混出個人樣，還連帶拖累了家裡不少。本來兒女已成年，父母便可安享晚年，但為了操心老二和老三，母親又發狠心重新砌幢房子。

　　考慮到有三個兒子，母親大手一揮，砌了三個門面，總共佔地200多平。一開始只砌倆層，今年好不容易把欠賬還清。但母親看到別人家的房子都是3、4層的，就決定把房子加高，加到4層半。

　　我是極力反對加高房子的。一方面，我是出嫁的女，房子我是沒分的。另一個主要的原因是，現在砌房子，代價太高。我哥他們是不會出一分錢的，父親在外面幹苦力活又掙不了幾個錢。

　　那這些錢都要從哪裡來?!母親把目光投向了我。

　　我剛出來參加工作的時候，心裡是極孝順的。不忍心看父母年紀又大，還那麼辛苦，總是會省吃儉用貼補家用。母親也會在我拿錢給她的時候說幾句好聽的話。但後來，我發現只要哪次我回家沒給她錢，母親就會擺臉給我看。甚至到後來，她會每年給我佈置任務，要我上交多少錢給她。我有一次忍不住了，就跟母親聊了一回。我告訴她，她讓變成了一個徹頭徹尾的傻瓜。“如果我在哥哥他們需要錢的時候，資助他們一筆錢，或許他們還會念我一個好。但這樣把錢投在了房子上，雖然最後同樣是落在了他們的手裡，他們卻不會領我這個情。他們會說這是我孝順父母用，跟他們沒關係。可我孝順你們的錢，你們並沒有拿來享受生活，所以這讓我這錢出的很不值。”母親聽了之後很生氣，狠狠地數落了我一番，說我不該講這些難聽的話。雖然後面我再沒聊起過這個話題，但母親時不時的會把它掛在嘴邊，說我講話傷了她的心。

　　關係進一步惡化是在暑假的時候。我回家了一趟，給了她一筆錢。她嘟噥著我還藏了私房錢。這讓我很生氣，但我忍著沒有發作。她後面又讓我給她去銀行貸款，並責備我違背承諾。說我早答應給她借好錢，但回家時並沒有把錢款給她，害得她很多地方落了空。我的忍耐力終於突破了極點。我跟母親爭了起來，我發誓我沒有講過這樣的話，但她硬是說我說了。並不容分說的把去銀行借錢的人選指定為我，好像這是我辦事不利應得的懲罰。但卻用討好的語氣跟大嫂商議，讓她去銀行簽字做個擔保。

　　我感覺這樣做對我太不公平。這些年來，我自己沒有留下什麼積蓄，我對他們的養育之恩感恩戴德，所以會把自己的工資悉數奉上，哪怕是自己心不甘情不願也好。但現在年紀也大了，我也得為我自己打算打算了。所以我拒絕了她的要求，出發去了衡陽散心。

　　母親在家吵得不可開交。大哥也在旁邊的空地砌了三個門面，那幾天剛好動土，母親就在那大吵大鬧。大嫂無奈打電話來，讓我答應母親算了。我應承了下來。母親也打來電話，邊哭邊罵，任我怎麼解釋，都一口咬定我是個白眼狼。我問她有沒有為我想過，一個28歲的大齡未婚女，如果結婚的話，會被男方怎麼看待。自己不僅一分積蓄沒有，還帶著一屁股債過去，我的日子會好過嗎?!但這些，母親都聽不進，一個勁罵的喋喋不休。

　　最終還是我妥協了，回家給她借了錢。很多人都會說我傻，可是他們都是我愛的人，我不願傷害他們。

　　看到母親孤獨離去的背影，我還是滿滿的心疼。如果她不是那麼要面子，不是那麼逞強，父親也可以回家過年的。

　　希望二老在外一切安好。

　　篇2：離別是可以被習慣的

　　作者:茶茶

　　離別是可以被習慣的。說這話時我雖非常不忍，卻也萬般無奈。

　　我曾親見許多離別。小時候每年跟著母親去外婆家，回程的時候外婆送我們去火車站，總要一直送到車上幫我們都安頓好。然後牽著我的小手不住的揉搓，慢慢的就紅了眼眶。直到汽笛聲響，還要在站臺隔著玻璃比劃著再叮囑幾句，哪怕火車緩緩開動，那些流著淚揮著手不捨的目光，都彷彿能拖著火車些微的慢下來。那時我還年少，我的身邊坐著我這世上最親的人，我並不大能體會這離別的苦。

　　後來，我一個人奔赴異鄉，離別的那天早上，父親和母親都特地請了假，破天荒的在家給我做早餐。去機場的路上母親不時的輕聲詢問我護照帶了麼，錢帶夠了麼，這個帶了麼，那個沒忘吧，而父親，只是一直沉默。我從不認為母親會是個如此嘮叨細碎的人，許是她實在，並不想與我分別。值機島的隊伍繞了一圈又一圈，而母親依然嫌這隊伍太短。畢竟託運完行李，我就要下樓去坐擺渡車，從此便不能再隨時相見了。彼時我仍是個雀躍的小姑娘，頭一次一個人離開這片地方，並不感到什麼對離別的悲傷，反是心底實有許多暗藏的對自由及未知的好奇欣喜。我隨口敷衍著母親一句又一句的叮囑，直到入了關口，回頭想要揮手，卻看到那冰冷的T3的空氣，與父親母親滾燙的淚水，在他們的眼鏡上蒙了一層霧白。我頓時覺得自己的殘忍，父母滾燙的惦念，與我冰冷的不留戀，在那狹小的關口蒙了一層霧白。

　　第二次再離別，只有母親一個人送我。在機場得知飛機晚點，於是母親推掉了會議在機場陪我。這一次母親從容的多，而我卻隱隱的希望這飛機晚的晚些，再晚些。終於又到那個關口，許是因母親已陪著我在機場停留了幾個小時，她只是拉著我的手，抱了抱我，我看到母親漸紅的眼眶，而終於是沒再見到那層霧白。

　　第三次離別，父母從工作的地方趕來送我，等待的時間逛逛機場的商店，母親還給我指說哪支法蘭瓷生的漂亮。到了關口，兩人不過輕輕摟了摟我，便說著快去吧別晚了，揮手與我道別。

　　我終於是明白，他們已習慣了與我分別，哪怕我漸漸的越發留戀父母的溫暖，不願再一個人漂泊他鄉，他們的生活中卻已實在的沒了我的位置zhouji500zi轉載請保留。我存在於視訊中，我存在於電波里，我存在於一切遠距離的通訊工具，唯獨不存在於他們真實的生活。我一次一次體味他們與我的離別，既欣慰於他們習慣了兩個人生活的精彩，也遺憾我缺失了再融入他們生活的契機。我懷著這般矛盾的心情一次又一次的與他們離別，期待著也許某次，能夠不再離別。

　　篇3：離別的日子來的總是那樣的快

　　張丹琴

　　離別的日子來的總是那樣的快，帶著簡單的行囊，離開大山深處，在那裡，有我日夜思念的父母。即使千言萬語也不及父母那一聲“明年過年早些回來”，頓時，眼淚奪眶而出，原本一些囑咐的話怎麼也說不出來，只是淡淡的一句“不要送了”。害怕離別的不捨，害怕母親流淚，即使害怕，卻也無法逃避，房子的後面是坐小山，我快步上山，頭也不敢回，即使不回頭，我也知道，母親默默地跟在我的身後，也許有些囑託的話，我卻沒有給她說的機會，我知道，母親肯定是受不了我如此著急的離開家，三年了，我對他們的思念也許不及他們對我的掛念，但對兒子的想念已讓我無法顧忌老人的感受。遠遠的山頂上，一抹熟悉的黑影久久地佇立在那裡，我知道，那是媽媽，直到我看不見那座山，我知道媽媽一定還在山頂上站著，直到我坐的班車離開為止。

　　雖說婆家孃家都是家，回去之後才覺得，只有自己的小家才是家。回到孃家便是親戚，回到婆家也只是親人而已，孃家的爹媽還是爹媽，如今的公婆也已然成了爹媽，誰的父母都一樣，不在身邊便是一種牽掛。

　　在婆家過完年，我和老公便準備回疆，其實我是不想走的，想在家多陪兒子幾天，老公說也就幾天而已，一起走吧，一個人坐車會覺得無聊，於是決定走了。走的那天，兒子似乎也知道我們要走了，從早上起來便寸步不離的跟著，我無法想象和兒子分開的情景，即使他還小，不懂得想念是怎麼一回事，但看著他堅定的說要跟我們來的時候，內心的不捨有種想把他帶在身邊的衝動，可我必須得面對現實。

　　在去等車的路上，我給兒子說了很多遍爸爸媽媽回新疆上班，要聽爺爺奶奶的話，兒子總是大叫著說他也去，到了地方也沒有說通，老公要把車送回家裡，我在那等車，兒子沒有下來，直到拐回去走了一段路兒子才看見我，遠遠地我看他在車上哭著要找媽媽，終於，我再也忍不住了，我哭著跟在車後面，直到聽不見兒子的哭聲，內心深處那種被刺痛的感覺。孩子在最需要父母陪伴成長的階段我們卻因為忙於工作不能陪伴左右，這是對孩子的愧疚，希望他在爺爺奶奶的陪伴下健康茁壯的成長。