寫親情好文章

　　親情是雨，帶走煩燥，留下輕涼;親情是風，吹走憂愁，留下愉快;親情是太陽，帶走黑暗，留下光明，下面就是小編給大家整理的，希望大家喜歡。

　　：寫給母親的“情書”

　　親愛的媽媽：

　　最近安好?

　　媽媽，這應該是我第一次給你寫信。或許你無法收到我的來信，因為我並不打算把它寄出，至於原因，我也不太清楚，總之我只是想寫下它而已。

　　陽光透過塵埃，刺穿玻璃滯留在我書桌上。正月的陽光恰似柔情，也不知老家的是否也如此?或許家鄉的陽光是惡毒的，早已讓農田中的你汗流浹背。如若真如此，我倒希望故鄉的塵埃稍厚些，清風稍涼快、煦和些。

　　藉此書信的機會，我將把一直藏匿於心裡的祕密講給你聽***媽媽我要講了喲，你可要用心聽!***“媽媽，我愛你”對!這如此簡單的五個字就是我隱藏於心底好多年的祕密。這是一句讓我難以講出口的話，每每站在你面前，我都感覺嘴被上了膠似的。奧!媽媽，我害怕因為我的羞澀而讓你錯過了這世間最動聽的情話。

　　媽媽，那些過去的往事已成為回憶，。我清晰地記得，但我不想再去提起，儘管它很美好，我害怕想起多回後它漸漸被遺忘。

　　另外，媽媽，我還想要真摯的告訴你，我已是成年人，你大可不必常常為我操心，你大可不必在每週末因打不通我的電話而坐立不安，你也大可不必老是叮囑我要吃飽，想吃什麼就去買些，更不必為我的學習而擔憂。媽媽，關於學習，我想作為成年人的我大概知道是怎麼回事，也知曉該如何去面對，我的人生路也是明白的。另外，哥哥的的婚事你也該做個深呼吸，放鬆放鬆。

　　哦，媽媽，你可要注意身體，少些憂愁。我正努力著在你老去之前長大，我正努力獲取好的學習成績，我正在保證每週末電話流通。

　　媽媽，我想對你說的話太多，但我可不想現在寫盡，我要在以後的歲月裡一句一句的講給你聽。所以，媽媽。請你慢些老去。

　　——作者：竫莫大焉

　　：背影

　　記得那年初春的清晨，天下著鵝毛大雪，刺骨的北風吹走了我所有的歡心，我的心如飄揚的雪花，一樣的冰冷，憂愁。我不知道通往未來的路有多遠，更不知何時才能歸途。

　　而今又是一個離別的清晨，我收拾好行李準備趕往車站。我告別父親：“不用送我了，天太冷了，您回去吧。”可是父親卻堅持要送我，他笑笑說到：“沒事，讓我送送你!”說完，他順手接過了我的行李箱，我說不用了，我自己提。但父親堅持要提，我很無奈，只好將沉重的行李交到父親手中。我知道，如果我不讓他提，他會難過，傷心的!交過行李，我便拿起手機，撥打了出租電話，家裡離車站並不遠，但父親年紀大了，我不想讓他走太多的路。

　　父親卻疑惑的問我：“給誰打電話呢?要不今天就別走了，等忙完了再走吧。”我小心的說到：“哦，我們打車去車站吧。”父親一把接過我的手機，急切的說：“別打了，我們走路吧。”可是，天太冷了，路不好走，我坦誠說到。父親只是嘆了口氣說：“不冷，我今天穿的多，我們走快些，應該還可以趕上車的。”可是我還是有些不捨，在這樣極具寒冷的冰雪天，即使穿的再厚實，還是會感覺到冷的。何況是眼前的父親，年邁瘦小的他在這樣惡略的天氣中，我怕他會吃不消，會被狂風颳倒，……

　　我急忙走到父親身旁，一把扶住他的胳膊，顯然父親被我的擔心所嚇到，他有些慌亂的說到：“不用了，我還能走。”看到父親堅定的目光，我還是放開了手。我的父親一向是不善言辭的，儘管有時候父親較為笨拙，他不知如何表達自己的愛，但是很多年後我發現，那愛是世間所有的不可動搖的珍寶。

　　眼前這條路不知走了多少回，但與父親同路而行的時間卻是少之又少，記得上一次是兩年前，父親送我的場景，此時，我多希望這條路永遠都沒有盡頭。這樣，我就可以與父親這樣一直的走下去，至少，在他要跌倒時，我可以趕上去扶住他。至少，在他需要我的時候，我能在他身邊，…………

　　一路上，我與父親沒怎麼說話，只是沉默而行。可是，我心裡卻有許多話想對父親說，但又不知如何說起 ，我怕時間不夠，也不想勾起他那顆謙博之心。如果讓我說，我怕我一輩子都說不完。

　　我特意走在父親稍後一點的位置，這樣看著父親的背影，我心裡或許會好受些，但也難免有些傷感，傷感的是這麼多年，我讓父親承受了太多的苦難，而我，卻沒有給過他什麼?看到如今滄桑的父親，我很是懊悔，現在我甚至不敢與他正面相視，我怕我會加倍的傷感。***我親愛的父親，對不起，兒子不孝!***

　　很快，我與父親就到了車站，可是父親臉上的表情似乎比剛才顯得更加的凝重了，我知道父親捨不得讓我走，但是他依然沒有說話，直到我上車時，父親才開了口。他擔憂的說：“兒啊，路上注意安全，到了給我回個電話。”從父親的眼神中，我看到了父親對我的不捨與擔心，就這簡單的幾句話，卻包含了父親對我所有的愛。我連忙迴應父親：“嗯，好的，我到了就給您電話，您不用為我擔心了。”說這些話時，我卻感到了莫名的痛楚，我知道，這一去，又不知何時才能回家。或許，我說這些話只是為了安慰父親罷了。

　　不久，車子啟動了，而窗外依然下著大雪。我急忙揮手道別父親，示意他快點離開，可是，父親並沒離開。他一直盯著汽車開走的地方，我看不清父親的臉，只能看到他哪矮小的身軀，我不知他能否經得住這把風刀霜劍?直到車子開出去很遠了，父親才轉身離開，看著父親遠去的背影，我的眼淚不由湧出了眼眶。此時，我好想過去與他相擁在一起，然後失聲大哭，哭出我多年埋藏在心裡對他的愛。其實剛才就可以，然而我卻沒有，因為我怕，我怕我的眼淚會再次刺痛父親的心。

　　文@小嚴

　　：母親的心

　　很久很久以前 ，我就知道我的母親有一顆如金子般愛我的心。

　　我的母親是一位傳統意義上的女性，她能幹、吃苦耐勞、樸實，另一方面她又是一位具有新思想的母親。她很愛我，但她從來不訴諸於口。她只會在行動上表現，言語間也是少見的體貼。

　　我初中以前其實都是一副不健康的樣子。基本上每學期都會生一場大病。我記得初一的時候，我就因為感冒還是什麼生病了去醫院打吊針。但是爸爸出遠門去了，媽媽工作也特別忙，我就說自己一個人去吧。自己去打吊針的時候，因為時間太長，就在病床上睡過去了。睡到晚上醒來，正好看到我媽在和醫生寒暄我的病情。還記得初二，不知道什麼過敏了，眼睛見光就會流淚，那時候的自己只要一看黑板眼睛就難受得不行。我還是每天堅持著去上課。可有一天下午我回家吃完飯準備去學校上學，或許我真的是太難受了，母親居然對我說，孩子，你今天就不去了吧，好好在家休息，等病好一點再去。媽媽幫我準備了晚餐***她晚上要加班***，然後當著我的面給我們老師請了假，看著我進了臥室，居然把我鎖家裡了。其實，自己高興得不得了。

　　我小的時候，其實特別頑皮。我可以說，小學都是守在電視機面前度過的。我那時候每天回家第一件事就是開啟電視機調到自己最喜歡的節目，因為爸媽工作都忙，所以我每每都看得肆無忌憚。然而，壞的結果就是，小學六年級，一向都坐四五排的我一下子就看不清黑板了。那時候，我還不知道我是近視了，我只知道我看不清黑板。老師瞭解到我這一情況把我調到第一排，然而有一天坐第一排我也看不清了。媽媽從班主任那兒瞭解到這一情況，第一件事就是先帶我去醫院配了眼鏡，我還清楚地記得我的左眼視力是150，右眼視力是200.回家後，我媽二話沒說把客廳裡的電視機搬到了她們的房間，然後第二件事就是把我打了一頓。因為我不聽勸，次次看電視坐那麼近。事實上，我的確就是因為離電視太近了才近視的。那時候，我每次看電視都是搬著小板凳坐到電視機面前看的。母親因為我這個壞習慣說了無數次，罵了無數次，我依舊我行我素。當著我媽，我就坐沙發上，然而我媽一去上班或是串門我就原形畢露了。

　　我小的時候，也特別愛湊熱鬧。我們小學發了航模展覽的門票，要求父母帶孩子去觀看。我的母親向來是不喜歡這種什麼展覽的，但我把票拿回家，她一反常態帶我去了，航模展覽有好幾層，我媽就不厭其煩地帶著我一層一層地逛，那時候年紀小人也不高，母親就一一指著航模不厭其煩地給我介紹。還有一次，我媽帶我坐了好久的車，就為了趕一場演講，是關於如何開發兒童智力的。然而去的時候已經有點遲了，只能坐在很後邊的位置。母親就像其他的母親們一樣，被大師們的天才演算法給震撼到了，她也爭著去幫我買了一套書。然而，那套書我拆了包裝就沒看過。

　　我的母親很愛我，但她從來不說。我每次都很不喜歡逛街，但我又需要買衣服，每次我媽都會給我買適合我的。我每次都很不喜歡進廚房，不喜歡做飯，我媽每次都會罵我不成器，沒個女孩子的樣子，然而每次都會在廚房給我做我最喜歡吃的菜，然後拉著我站在廚房門口看。我每次都不喜歡生人進我的房間或是睡我的床，家裡有人來，我媽再怎麼擠也不會讓生人睡我的房間。我每次都不喜歡做各種家務，我媽都會用各種好吃的誘惑我。是的，我是個吃貨。然後我就偶爾不自覺妥協一下。

　　我媽很愛我。我也做過好多好多讓她傷心失望的事。

　　高中，高一，我媽天天風雨無阻來接我，每次來接我都給我帶各種我喜歡的小零食。但那時候的我已經有著女生纖細敏感的情懷，不再想像小女生一樣，母親不放心還得每天來接。我每次都會接過零食，然後一個人走得飛快，一路上不管我媽怎麼和我搭腔，我就是隻顧走路，不說話。回到家，母親還會給我做夜宵。終於有一天，我的冷暴力終於讓母親屈服了。她說，她以後再也不回來接我來了。我以為她是在開玩笑。後來，即使高三，學校門口每每等著那麼多的家長，我再也沒見過一次她的身影。然而，有一次，我和同學A一起回家***她家就在我家附近***，她說我母親曾經來她家拜託過希望兩個孩子能夠經常一路有伴。所以我的整個高三，基本每個夜晚都是和同學A一起回家的。

　　高三，在整個人生階段那麼重要的日子，我戀愛了。母親注意到了我的反常，我每次都辯解沒有。母親會每天大晚上守著我做作業，然而我不過是藉著查資料的藉口坐在書桌前看小說或是玩電腦。因為戀愛的緣故，那時候的我頗有幾分破罐子破摔的意氣，每天頻繁和母親爭吵，動不動就挑家裡的刺，嫌棄母親做的飯難吃或是給我留的菜太過油膩。在我的故意挑撥下，母親竟從未爆發過。

　　高考如想象中的失利。還是很難過。和喜歡的男孩子分手了，自己提的，是因為一下子覺得自己不值得他喜歡了或許是給自己留一點尊嚴。母親並沒有怎麼樣我，只是一再寬慰我。

　　我的母親，在我心目中，她就是世界上唯一對我毫無保留真心愛著的人了。儘管我是那樣的不懂事不聰明不活潑執拗生硬愛吵愛鬧愛使用冷暴力越活越不懂事，但她始終那樣溫暖堅定毫無保留認真無私誠懇大度地原諒我包容我愛著我。我就像一味只想得到而不想付出的小獸，而我的母親用她的溫暖懷抱終於感化了那個曾經執拗自私冷硬無聊到近乎失去生命力的少女。在19歲，我終於與自己和解。我才開始懂得了那顆母親的心。

　　母親的心，是無價的。