一人搞笑段子

　　生活處處充滿樂趣，人生在世是要自尋搞笑段子的，在朋友中在家人之間或者在伴侶之間都可以使用，還能緩解氣氛，接下來就是小編為你精心準備的《》，歡迎觀看!

　　熱門篇

　　1.家有四歲小妹妹一枚，一天發現櫃子上的感冒藥沒了，馬著臉把她叫過來：“你拿我的藥了?”妹妹：“我真的沒拿”“拿了幾盒?”妹妹：“兩盒”“你扔掉了?”妹妹：“沒有扔”“扔哪了?”妹妹：“廁所垃圾桶~”

　　2.今天和朋友約會，朋友發簡訊給我：“我5分鐘後到。如果沒到，請再讀一遍此簡訊……”

　　3.什麼打怪撿來的，石頭裡蹦出來的都弱爆了…朋友今天告訴兒子，兒子是手機充話費送的。這貨現在往營業廳路上，屁顛屁顛表示想要個妹妹。。。

　　4.給朋友搬家，我們同時喊“一、二、三。”抬起傢俱放到車上。有個小女孩看我們抬傢俱，她好像很著急，嘴裡還說著什麼。幾樣大件裝完後，就看小女孩小跑過來說：“叔叔，三後面是四，我告訴你們好幾遍了，你們還不會嗎?”

　　5.風和雲成了親後，有一天風對雲說：“老婆，你變得也太快了了吧，一回白雲飄飄，一回又陰雲密佈的”雲說：“沒良心的，我再快能快過你麼，每次我還沒來得急刷鍋你丫的就早跑的沒影了!”

　　6.“要為我的淘寶收藏夾找個好老公。”一姑娘的簽名檔。

　　7.DOTA毀一生，魔獸窮三代，兩者皆不沾，必成高富帥。。。

　　8.我想做個單細胞的生物，沒心沒肺的活著。。。

　　9.爸爸給5歲的兒子講故事："美國有個青年羅伯格獨自在樹林砍柴，不小心一條大腿被壓在大樹下無法脫身。為了活命，他毅然用鋸子鋸斷了那條大腿，死裡逃生…兒子，這個故事告訴我們，關鍵時刻要作出勇敢的抉擇。" 兒子："爸爸，如果是頭被壓著了怎麼辦?" 爸爸："……"

　　10.爸爸和兒子在公車上坐了。這時一位老人上來了。爸爸對兒子說：“時間過得很快的，我們很快就到了，你把座位讓出來好嗎?”兒子說：“既然時間過得快，我想馬上就會老的，我看我還是別讓了!”

　　經典篇

　　1.老金的兒子初中畢業了，他向老金提出：“我要去學按摩。”老金說：“那是大老爺們乾的事情嗎?”兒子說：“我很喜歡摸肉。”老金說：“那就去做屠夫吧。”

　　2.上週東莞一個哥們參加電視相親節目。主持人問他：場上24位女嘉賓你最心儀哪一位?該男掃視場上24位女生兩遍後，隨口說：能否叫媽咪再換一批?

　　3.我在一網站上花了2000英鎊買了一“完美解決禿頂的方法!”媽逼給我郵了一帽子過來……

　　4.在餐館點菜，看到倒數第三個，就問廚師，牛房是什麼東西啊?廚師聽了愣了一下，淡定的指著自己的胸口對我說，牛房就是牛的奶屋。。。牛的奶屋。。。奶屋。。。我勒個去啊。。。

　　5.正在上課，老師突然發話：“誰要是能答出我問的下一個問題，就能直接下課回家。” 我當即把書包往窗外一扔。“是誰扔的?” “我扔的!那我回家了啊!”。

　　6.《最炫杜甫風》——你是我身邊最美的李白，天子呼喚也不上船來。悠悠的唱著最炫的杜甫風，讓詩記錄大唐的興衰。我是你課本最美的男孩，我千變萬化就是讓你猜，悠悠的唱著最炫的杜甫風，是語文課本最美的姿態。

　　7.昨晚我看到一名女子在路上單獨行走，於是我就把車開到她身邊停了下來問：“嘿，我載你一程如何?”“謝謝但是不用了，我還是走路吧。”“啊，是因為我是陌生人嗎?”“不，是因為你開的是賽格威。”

　　8.一天上課，一女生有事跟老師請假走了，一哥們也無緣無故地跟著走了，眾人奇怪。中午回來後看見他的QQ狀態改成：“今天丟人丟大了，上課時我昏昏欲睡，突然看見一同學拿包走人。我以為下課了，也拿包走人，然後……”

　　9.據說兩男一女走在街上，三人都會覺得自己是電燈泡……

　　10.阿聯酋求阿聯去阿聯酋打球阿聯求阿聯酋不要讓他去阿聯酋打球阿聯酋偏要求阿聯去阿聯酋打球阿聯偏偏不讓阿聯酋求他去阿聯酋打球到底是阿聯求阿聯酋不要求阿聯去阿聯酋打球還是阿聯酋求阿聯去阿聯酋打球!讓你身邊普通話不標準的朋友說下這句話

　　精選篇

　　1.一身材尚好的姑娘上公交車剛坐下，一大肚婆就站於她身邊，司機叫，這姑娘，給孕婦讓個位子吧。姑娘猶豫了一下，沒有起身。司機終於hold不住了，怒道，現在女孩子長得漂亮漂亮的，怎麼這麼沒有公德心啊?姑娘終於也hold不住了，淚奔道，我也懷孕四個月了。大肚婆也hold不住了，怒吼，我不是孕婦。@周俊名

　　2.昨晚真是喝多了，飯桌上某人問我，你見解這麼好，為啥不考公務員呢?我當時就怒了，你媳婦長那麼好看，她啥不去坐檯呢!然後就打起來了……

　　3.一個人逛完街回到家，給女朋友發簡訊：我在街上轉了一下午，幾千個姑娘，凡是身邊跟著男人的沒找到幾個比你好看的。但是發錯給了前女友，前女友回簡訊說我現在單身晚上一起吃飯吧。

　　4.問：同樣是女的，為什麼女朋友好哄，丈母孃難哄? 答：因為丈母孃已經上過一次當了。

　　5.淘氣的貝克知道媽媽回來了，從房中衝出來：媽媽，您知道這一支牙膏裡裝有多少牙膏嗎?不知道。我剛剛才知道，它能從沙發邊擠到房門口。。。

　　6.週末我回家晚了，一進門老婆就審問我：“怎麼7點才回家?” 我說：“下午參加了一個釋出會。”老婆一邊翻我的包一邊說：“發的是什麼布?我正想做條褲子。”

　　7.有個人在網上下載了一個聽力測試軟體。通過測試，他判斷自己的一隻耳朵聾了。為了驗證這一點，他專門買了一塊3000元的新音效卡做測試，結論還是一樣的。後來，他在醫院候診室痊癒了，當時護士叫號，他發現自己兩隻耳朵都能聽到。回家檢查，電腦音箱壞了一邊。

　　8.有次晚自習，老師讓同學讀課文，從第一座開始一人讀一段落，突然，老師指著後面一同學大吼：“你偷偷聽歌就算了，還一邊唱一邊點頭搖頭打節奏!!”那同學特無辜的站起來說：“不是，老師，我是點頭數數還有幾個輪到我…”

　　9.小時候最霸氣的一句話是：“你放學等著”。

　　10.誰發明了嬰兒這種外星生物，完全無法溝通，裸機一部，沒配任何文件。待機極短，2小時一充，且耗電量驚人，且無法退貨更換走三包，隨機需要大量周邊配件，且鈴聲很煩，且需要自己慢慢摸索著安裝語音系統、作業系統，且還限購哦。神回覆：可是你們很喜歡其開發過程…