同理心的溝通技巧

　　溝通不僅是要準確地傳達資訊，還要傳遞情感，達成心理、感受、感覺方面的交流。此外，人只把話講明白、說清楚是不夠的，講話中間還要包含很多的情緒和情感，要恰當地表達出來。那麼要怎麼運用同理心技巧呢?下面小編整理了，供你閱讀參考。

　　：同理心的三層境界

　　第一層境界：理解對方所表達的言語、行為和肢體

　　這是最簡單的層次，當然也是很困難的層次;這是區分一個人有無同理心的基本點。

　　小孩子在商場，告訴媽媽說：“媽媽，我想要玩具車......”pia，這位媽媽給了孩子一巴掌，“車車車，一天到晚就知道車，走回家。”這是非常典型的同理心極度匱乏症，她聽到了孩子的言語，可能也看到了孩子充滿渴望的眼神。孩子簡單的言語或行為，瞬間就刺激了她的敏感神經***可能是某種憤怒、壓抑或者急迫***，哪裡會去理解呢?有同理心的媽媽會怎樣表達呢?“寶貝，我聽到了你說想要玩具車，媽媽知道了。......”So easy!簡單重複對方的言語，即表明你關注到了，你理解了。如果你不理解的話，也可以問“這是什麼意思呢?”

　　除了言語，我們更多的可以關注對方的肢體和表情，這方面的理解能力幾乎是人的天賦能力，無需刻意的學習。當然，有一些複雜的情況，比如一個人笑著說“我離婚了”，這裡面表達的意思可能就複雜多了。同理心缺乏的人往往會迴應：“你怎麼離婚了呢?”或者“我就說早該離婚了。”具備基本同理心的人一般會說：“你離婚了，但我注意到你在笑。”

　　缺乏同理心的人，多表現為以己度人，困於自身的情緒、執念或動機，缺乏換位的能力，和他們相處起來，壓抑、難受、彆扭、憋得慌。

　　第二層境界：理解對方未表達的情緒、情感、動機和思維

　　人是一種奇怪的動物，當他想著某樣事情，卻說著無關緊要的事情，把重要的資訊放在後面說或者不說。這也是為什麼很多男士搞不懂“你好壞”等於“喜歡你”的原因。

　　當然，如果你具備基本的同理心，卻無法解讀對方未表達的深意的話，說明你有心，你關注到了對方，也覺察到了他的言語、行為和肢體，你已經開始換位了，但是換位不深。

　　第三層境界：給對方此時最需要的東西

　　同理心的最高境界不在於你說了什麼，或者做了什麼，而是你讓對方的需求得到了滿足。這是一種默契，正如一首歌裡唱的：“我還沒說可惜，你已經在嘆息。”一個痛哭的人，此時最需要的可能不是建議，也不要你理解他的情緒***因為如此明顯***，他需要的僅僅是安全可以哭訴的環境、陪伴和紙巾。

　　我的一位求助者給我講過這樣一件事。在諮詢的過程中，由於很多曾經的創傷重新回到心底，她有一連幾天時間，內心很痛苦無力，情緒也很糟糕。一天晚上，躺在身邊的孩子，對她說：“媽媽，我好捨不得你!”......她緊緊的摟住孩子，感覺好滿足好溫暖，此刻她似乎比孩子更需要這份溫暖。

　　毫無疑問，這個天真的孩子很有靈氣的，同理心異常發達。敏銳的覺察到了母親的失落、無力、痛苦，質樸的言語表達出了對媽媽的依戀、憐惜和關心。

　　：如何培養同理心

　　1、完整的自我意識

　　一個擁有完整自我意識的人，知道自己是誰、想要什麼、價值和優勢是什麼，同時也瞭解自己的劣勢和不足，他感到安全、自在、寬容、信任，能夠、也有力量放下自己心中的情緒、價值觀和信念，耐心的關注他人，傾聽和感受他人，試著用對方的視角審視問題，體會其中的情緒、思維、動機和需要。

　　完整的自我意識，乃是同理心發展的根基。原因在於擁有完整自我意識的人，不會輕易被對方的表現擊中情結，比如自己內心的弱小、自卑、不足夠和敵意，也斷然不會在對方訴說的時候全然聽不進去，也不會在對方需要關心陪伴的時候用憤怒來傷害對方，而是保持關注、深入對方內心。

　　2、保持好奇心

　　好奇心，有時候又被稱為探究精神，也就是探究事物的更多可能性，它的反面是執著和片面。比如當老闆把你叫到辦公室，沒來由的罵了一通。此時，你可能從腦袋裡冒出很多猜想，“老闆有病!”、“我做錯了事情。”、“老闆家里正在鬧離婚，心情煩著呢。”往往我們想到一種可能性就開始情緒氾濫做出衝動行為，想到“老闆有病”就憤怒，覺得待不下去，衝動離職;想到“我做錯了事情”、就自怨自艾，陷入焦慮和自責中。

　　保持好奇心，遇事多想想有沒有別的可能性，或者問一句：“老大，你今天發這麼大脾氣，是怎麼回事呢?”這樣說一來可以促進對方反思自身行為，二來可以瞭解哪一種可能性為真，讓我們更接近真實。

　　正如前面我們的例子，一個人笑著說：“我離婚了!”我們不妨好奇一下：“我很好奇，你怎麼笑著說，我離婚了呢?”

　　3.必要時予以確認

　　一個具備完整自我意識的人，通過充滿好奇的探究之後，便已經對對方的言語、表情、行為、情緒、動機、思維邏輯有充分的理解，可以達到深層次的同理;當然，在情況很複雜，或者自我理解不足夠的時候，我們還有一項重要的技能叫：確認。還是前面的例子：“看你笑著說離婚了，想必這是一種解脫，對嗎?”

　　常見的情況是，很多人在看到對方“使臉色”之後，內心往往冒出各種不好的想法，比如對方不喜歡我、我哪裡做錯了，往往連最基本的“對方不開心”都感受不到，更沒有辦法給予對方所需的幫助和溫暖，這其中的原因大多是內心脆弱的緣故***玻璃心，即是自我意識不完整***。當然，此時可以採用“確認”這樣技能來驗證自己的想法。比如直接了當的問問對方：“看你一臉不高興的樣子，是我哪裡做錯了什麼嗎?”

　　發展同理心，並不是變得世故和圓滑，而是找回那個最純真、安全、自信的自己所擁有的能力，讓別人舒服，也讓自己豐盛。