寫關於愛情的文章
愛來愛走,情起情滅,多少緣分,最終還是檫肩而過......下面就是小編給大家整理的,希望大家喜歡。
:謝謝你給的傷害
愛來愛走,情起情滅,多少緣分,最終還是檫肩而過。我們從最初的相識到相愛,再到陌生,這又何嘗不是一種緣分呢?曾經死心塌地的為你付出,如今撕心裂肺的把你忘記,多少的情,多少的戀,還是在歲月的流失中默默的淡忘。
寂靜的夜,孤獨無眠,這又是一個想你的夜,只是和以往不同的是,多了一份釋然,少了一份執著。此時此刻,多麼希望你能陪在身邊,哪怕是一分鐘也好,可是我知道,這些都只是徒勞,只是自己在安慰自己罷了。此時的你,是不是也會像我想你一樣的會想我呢,也許不會吧,也許你早就忘了吧。
忘了曾經的快樂,忘了當初的諾言,也慢慢忘了你留下的傷害。時光匆匆又是一年,只是在這一年中,少了些思念,多了些惆悵。我用一年的時間來淡忘回憶,用一年的時間來埋葬傷痛,最後,那些關於你的記憶,那些關於你的情,那些你留下的傷痛,也在這一年中淡淡的消失。
不要問我過的好不好,也不要問我過得是否還如意,我只能說,沒有你的日子裡,我的生活過得沒心沒肺。每天都在空虛中度過,每夜都在惆悵中入眠,一切只是因為少了一個你。不要說今生不能陪我走過這一程來生還希望和我相遇,我只想說,今生我愛的很苦,如果有來生,我寧願我們只是永遠不會相交的平行線。有些傷,有些痛。有過一次就已經足夠刻骨銘心了,又何必還把它牽扯到來生再痛一次呢?
也不用對我說那最傷人的三個字—對不起,愛的旅途上沒有誰對不起誰,只有誰背叛了誰,誰不再愛誰。如果一句對不起就可以結束一段情,那也許是我的真心你永遠不會體會,我的真情你永遠不會了解。愛你,我無怨無悔,傷痛,我心甘情願去承受。今生無緣相聚,但願來生,愛的天空下你我只是兩個匆匆而過的陌生人。
曾經, 我把你放在無可代替的左心房上,把你看的比我自己的生命還重要。可是,我錯了,我所珍惜的一切在你眼裡原來什麼都不是。我不恨你,真的不恨,恨比愛更難,恨只是讓傷痛折磨自己罷了。
謝謝你陪我走過這一程,謝謝你這一年來給我的點點滴滴,通過、哭過、也快樂過,愛過、錯過、也淡忘過。最後,所有的所有還是在唉的長河裡消失在天涯的盡頭。謝謝你的無情,什麼理由也不給就斷了一切情;謝謝你的無知,讓我明白愛並不只是靠單方面的付出就會幸福。同時,也謝謝你給的傷害,雖然傷痕累累,雖然讓我痛得無法呼吸,但愛了就無怨無悔,傷了就不要再去計較得與失。愛的天平上,永遠不會有平衡的公平。愛的海洋中,也永遠不會是風平浪靜。
謝謝你的離開,教會了我如何去愛,如果有來生,我願我們從不認識,如果有下輩子,我的心也不會再為你顫動,那份對你的愛,已經荒蕪在你離開的那一刻。謝謝你給的痛,讓我明白我該放棄什麼該去珍惜什麼,吃一塹,長一智,今後的路途中,再也不會盲目的掏心掏肺去付出不該的付出。再見了,我曾經愛過的人,再見了,那份刻骨銘心的痛。
:此去永生,願她安好
死生契闊,與子成說;執子之手,與子偕老。
------題記
曾經約定,如果兩個人任何一個生氣的話,那麼一個人說這句話的時候,另一個人就不許再生氣了。只是,現在的我再也說不出這句話了,想卻沒有勇氣了……
又是一年春天,沒有冬天刺骨的寒冷,沒有夏天的酷暑,儘管有一份涼意,但是還是暖人的。又是一年春天,離開一中也有半年了,想著回去看看,那個曾經自己擁有過友情,愛情,親情的地方,那個我們留下無數細微而漫長的情緒的地方,那個我們想回去卻再也回不去的地方。又是一年的春天,圍牆外的油菜花開得很多很燦爛,雨中獨坐牆頭,空氣中那淡淡的花香,懷念那些年的時光!
不以物喜,不以己悲。以前的自己是那麼得瀟灑,不會因為外面的世界來改變自己,而現在,卻一點一點地適應這樣改變的生活。以前,我太傻,總以為只要付出了,別人怎麼看都不重要了,可是,現在才發現,我不再也不會是那樣的的人了,我的付出必須是有代價的,或許有些可怕了,害怕自己的想法……那又怎樣,我還是我,我不好,只有一個我,什麼都是唯一。
很多年以來,我一直生活在得不到自己喜歡的東西的日子裡,以至我現在習慣了這樣的生活,看著自己喜歡的東西,不再去爭取它了,遠遠地看著,甚至自己有能力得到的也不會了。我知道,這樣的自己沒有什麼動力,可是,有的時候真的再也沒有辦法承受那喜歡卻永遠得不到的東西。與其為了得到某些得不到的,不如學會瀟灑地轉身,這樣就不會心痛了吧?
我始終是悲傷的,沒有辦法改變的性格,對某些事瞭解得太深,看得太透,不知道到底是好還是不好?很多人說我,小小年紀,總是想一些幹一些不是這個年紀該做的,幼不幼稚?想來,自己也是厭倦的吧,討厭自己懂得太多,明白得太早!我喜歡動畫片,不是因為自己的幼稚,而是在動畫裡沒有爾虞我詐,不用考慮那麼多名和利的事,一個個人物給人的是多麼歡樂的時光,不過也只能在那空洞的電視裡了,真的沒有發生的可能了!
現在的我,身在大學裡,似乎也是麻木的吧?每天一貫的吃飯,睡覺,上課,玩遊戲……日復一日,沒有休止,剛入大學時的新鮮感早就沒有了,開始瘋狂地想念以前的生活,波瀾不驚但是歡樂無窮。那時的我們,彼此熟悉,一個班級的我們打成一片,一起吃飯,一起上學,一起逃課,一起去網咖,一起……記憶猶新的往事,歷歷在目……
現在的我也算是頹廢了吧……沒有高考時那種奮鬥的激情,沒有那麼明確的學習目的和人生目的,每天過著走一步看一步的生活。我不會也不能去爭取我喜歡的,所以我學會了,予她深情,願她安好……
:再見,已是萬年
我們曾經那麼好
好到就像一個人一樣
他們都說我們會愛到天荒地老
我也這麼相信著
可是呢?
沒辦法
你走了
走的瀟瀟灑灑
我和你說再見了,是的,親愛的你,再見了,我在思考,我們怎麼就到了這麼一步?我記得你剛走的那會,有一個認識我們倆的老師問我,慕容呢?我。。我愣著那老師半天,最後尷尬的回了一句,我不知道,是的,我不知道,我不知道為什麼你就這麼走了?明明說好我們要一起去旅行的啊,我們曾經在那個有我們回憶的教室信誓旦旦的說要一輩子的啊,可是轉身,你怎麼就不見了?
我等了你那麼久? 四年。從大一開始,我們說好要一輩子走下去的啊,可是呢?我記得你走的那天剛好是汶川地震的四週年,我給你發信息,我說親愛的,生命那麼脆弱,還好我在茫茫人海中遇見了你,還好有你讓我繼續堅強下去。你沒有回我資訊,一天都沒有,第二天,我知道你走了的那天,我才知道,原來全世界都知道的事情,只有我這個自以為是的女主角最後才知道,我真***啊,很白痴,不是麼?
慕容,我記得我和你說過,你的名字很特別,是我很少見到的複姓,慕容,我記得我和你說過,要不我們就談一場地下戀吧,那樣肯定很過癮,慕容,我記得我和你說過,我以後要去雲南,我不要在北方,慕容,你是我心目中最完美的南方男子,溫柔如水卻也熱情似火,慕容,因為你,我愛上了南方,那個和這個風沙彌漫的北國不同的水鄉,慕容,你知道麼?這些。。
季節,又是炎夏,我站在我們曾經一起擁抱過的木板橋上,我和自己說,柒,他已經走了,不會再回來了,是的,你已經走了,至今為止,你沒有聯絡我,沒有,我沒有刪你的那個現在已經成為了空號的手機號,我沒有刪除你那個永遠不會亮起的QQ,有沒有,那麼一瞬間,親愛的慕容,你有想過那個我?
六月了,畢業了,是的,在我們在一起的第三個年頭,你走了,而現在我又一個人用365天走過了我們曾經走過的那些記憶,你在我的歲月裡,終於成為了回憶,對不對?此刻,我說不上是心痛還是?只是,我在想,前路是不是還會有一個那樣的你,而你,讓我明白了,南方的男子,除了溫柔還有狠心,是不是?我記得你在那條路上給了我第一個擁抱,你說不管,反正我就是要和你在一起,我說你是不是喝醉了啊?你說沒有,沒有,就是要抱著你,我說為什麼啊?你說不知道,我笑了,像抱著孩子一樣回抱你,那就是我們為什麼在一起的原因吧?我在這用了個疑問號,因為我突然不確定你是不是真的喝醉了?可能那時候你說的真的是醉話吧,我不記得了,你還記得麼?
我們那個溫柔可人的班導和我說要我考慮考研,我說不了,我現在只想離開,我說,老師,當初是你告訴我有些事情孰輕孰重,可是現在你看我傷心了,看著他走了,你告訴要我考研,這是不是真的很殘忍?我沒有質問她,我只是微笑,我只是微笑著告訴她,我爸媽想我回家去,他們已經給我找好工作了,你看,慕容,我又懦弱了一回,我沒有自己去應聘,而是直接答應我爸媽去了那個我爸媽想讓我去的單位,甚至在那裡,他們給我找了個相親物件。
說到這,我想說,是的,我選擇離開的原因是我爸媽要我去相親,我媽說20幾的姑娘了,還不準備談戀愛,想當老姑娘啊,慕容,其實我爸媽是知道你的,他們只是不想提起讓我傷心,我突然很想他們了,那個為了我日夜操心的父母,現在想起我太不懂事了,一直都不知道為了他們想,還記得我們在一起的第二個年頭的五一,我爸媽希望我回家看他們,可是你說想去廬山玩,於是我陪你去了,於是我沒有回家,於是我找了個我自己都不相信的藉口,我和我爸媽說,我要準備考試,所以就沒回家了,那時候他們還要我注意身體,現在想起竟然很想哭,你說,這是為什麼呢?
遠處竟是藍天白雲,我怎麼感覺好久好久沒有見到過這樣的情景了啊?難道它們也在為了我喝彩?為我的離開覺得正確,突然想起一段話,記憶是握在手裡的水,不管握緊還是攤開,它都會慢慢消失,回憶其實真的是一件痛苦的事,所以在以後,沿途的風景我只能邊走邊忘,關於你的記憶,我選擇埋葬。
手生疏了,我在這個之前,一直在想該是拿什麼來祭奠我青春裡失敗了的愛情,最後我還是決定寫下來吧,可是手法竟是那樣的不成熟,我寫不出關於你的好,我腦子裡全是你的壞,你怎麼可以這樣壞,我。也許這樣我真的可以邊走邊忘了,慕容,燕筱柒要走了,其實我知道你一直沒離開,你一直都在的,對不對?我知道那個午後的那場車禍中死去的那個男孩不是你,我知道肯定不是,不能是不應該是也不會是,對不對?一年了,慕容,一年了,你走了一年了,是的,你走了,乾乾淨淨,明明在那之前我就有送給你一個香囊啊,上面寫著平安啊,你怎麼會這樣?怎麼會丟下我?我不允許,可是,只是,我不允許。
我還記得你的追悼會去了很多人,好像只有我沒有去,我不敢去,我一個人躲在宿舍裡,看著我們曾經拍的那麼多美美的照片,想象你還在我身邊,可是。。。好友打電話過來,怎麼沒有看見我,我嚇得掛掉了電話,怎麼可以在你的追悼會上看到我?他們怎麼可以給你開追悼會?慕容,請原諒我沒有去,因為我害怕我會發瘋,我害怕我會大喊大鬧著讓你起來帶我去喝奶茶,去湖邊散步,去圖書館。我害怕,我害怕一個人,你知道麼?慕容,我不會想你,真的一點都不會想,你這個懦弱的人,怎麼可以躺在那個盒子裡不起來了呢?為什麼?
慕容,我們分手吧,從今天開始,我要開始新的生活了,要離開這個城市,要開始適應另一個男人的懷抱,要開始習慣沒有你的日子,對不起,我不愛你了,是的,燕筱柒不愛你了,藍天白雲給我作證,綠水青山也給我證明,我要離開,我想我也確實要選擇離開了,我想,在這個城市,離開了,就不會再想了吧,慕容,我在想,其實你也不再愛我了吧,是不是?不然你怎麼會那麼狠心?你看,慕容,我竟然還戴著你送給我手鍊,多傻多天真,不過我想現在讓它也隨你而去吧。
慕容,你看,今天,天氣很好,陽光很暖,我心情很好,只是,你不在,呵呵,再見了,慕容,再見,再也不見。
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