冷段子笑話

　　導語：不同的藝術家在唱同樣的段子時,鼓詞會有很大不同.那在日常生活中我們都會接觸到什麼樣的經典段子呢?接下來就是小編為你精心準備的《》，歡迎觀看!

　　***熱門篇***

　　1.大學同學聚會，大家都很***，有人在打電話談生意，還有人在用筆記本交易股票，為了讓我自己也顯得工作很忙，我不停的給他們端茶倒水上菜。

　　2.一隻小白兔來到雜貨店問：老闆老闆，有100個胡蘿蔔嗎?然後它就被雜貨鋪老闆捉了起來，畢竟會說話的兔子還是很少見的。

　　3.看新聞上說，鄭爽單方面宣佈與張翰分手，勇氣可嘉，而且早應該這樣做了，為著一個不愛自己的人，真不應該白白浪費大好青春，所以，我也要勇敢地向我一直深愛著的但她卻並不愛我的那個人說：范冰冰，我們分手吧!

　　4.我國每年三次段子手比武大會：春節聯歡晚會，韓寒微博評論，高考作文題目。

　　5.一天走在街上，突然看到圍了一圈人。走近一看，原來是兩個女的在打架。我搖搖頭便想:國人素質就是差，打個架有什麼好看的。剛轉身走，突然聽到一陣聲音“扒她的衣服，扯她的褲子，看她以後怎麼做人”。哎呦我去，這都是什麼人啊。於是我又擠回到了人群當中...

　　6.朋友講的真事兒，他一哥們兒前幾天當爹了，他去醫院探望，抱了抱嬰兒，問他哥們兒老婆：“剖腹還是順產啊?”“順產。”“啊，那多疼啊。”“再疼也值得!”哥們兒老婆臉上泛著母性光輝，“孩子多重?”“八斤三兩。”“我靠，牛逼啊!”然後據說他哥們兒兩口子到現在都沒理過他。。。他很納悶。。。*** 林熊貓***

　　7.衙門口，一位老婦揮舞雙錘擊鼓，包拯出來問：“你有何冤屈?” 老婦說：“沒冤屈，我就打個節奏，姐妹們在這裡跳舞。”

　　8.今天跟男友吵架了，兩個人在地鐵上就沒有講話，像不認識一樣，結果今天地鐵停下來的時候慣性特別大。給我一個踉蹌就摔到了男朋友身上，他抱著我就沒有鬆手。我眼看著旁邊的小夥子一臉震驚地看著我們，然後往旁邊的姑娘那兒挪了兩步……

　　9.今天發工資去麥當勞吃一頓，我看到有一桌有好幾個漂亮妹子，就鼓起勇氣去要號碼，結果她們竟然都給了，我懷疑她們騙我，就當她們面撥她們給的號碼，3個對的，還有個不對，我問那妹子，她趕緊站起來對我賠禮道歉的說說錯了，然後又給了遍，最後還楚楚可憐的拉著我手說她真的知道錯了 是不是我太帥了啊?

　　10.首次跟女朋友開房，發現他不是童貞，我問她怎麼回事，她說：“你別捕風捉影了，我媽生我的時分也不是，應該是遺傳。”我特麼竟然信了。

　　***經典篇***

　　1.閨蜜說她成熟的標誌就是每天都會記賬，出於好奇我翻她的賬本。只見上面寫著：5月7號 用錢了，5月8號 用錢了 5月9號 居然又用錢了……***……

　　2.一條魚問旁邊的傢伙:“你是什麼魚?叫什麼?為何長得如此奇怪?”旁邊的傢伙說:“第一，我不是魚我是人;第二，我叫屈原我他媽快淹死了;第三，我七秒鐘之前跟你說過一次了***別來煩我了!”

　　3.屈原投江後楚懷王心有愧疚 一日來到屈原跳江處若有所思 一隻魚遊了過來 張口問到:“你是誰?你在這幹什麼?”楚懷王長嘆一口氣:“我是楚國的君主 我來這是為了懷念我曾經最好的朋友 他叫屈原 如果你在江底看見他請幫我轉告歉意 這樣我心裡也能舒服一點”魚點了點頭 說到:“你是誰?你在這幹什麼?”

　　4.沒什麼好爭的，南北粽子的口味有差異，其實和平時的飲食習慣密切相關——甜味的粽子，剛好可以平衡北方人平時多吃鹹味的口感，所以北方人喜歡吃甜粽;而鹹味的粽子，真特麼難吃。

　　5.下班路上，看見有人落水了，大聲呼救。我說：“我想救你，可是我不會游泳。”他說：“我是郭敬明。”“哦。”於是我勇敢的捲起褲子走過去把他救了起來。

　　6.無良公子

　　7.臺灣的朋友來家裡玩，突然他曖昧的對我說：“你，你要撿肥皂嗎?”我害羞的低下頭：“現在嗎?不要嘛!”他愣了楞看我：“你越來越胖了你造嗎?你一定要減肥你造嗎!”

　　8.高中一同學結婚，屬於先上船後補票的那種，新娘懷孕來，鬧洞房的時候叫我們注意點，然後其中一哥們就說，後面幾個月你怎麼辦，這時另一哥們回覆句，嘴不是專門吃飯的，手不是專門拿筷子的

　　9.某男問其新婚老婆：“老婆，你知道為什麼把男人向女人求婚時戴在女人手指上的那個東西叫做戒指嗎?” 　　老婆天真答道：“不知道。” 　　男人遂把目光轉向女人私處，對其詭異的笑。 　　女人瞬間臉紅，罵道：“你好邪惡!你好邪惡!”

　　10.考試又沒及格，老媽怒問：“你學習怎麼會這麼差?”我反駁：“我又不是別人家的小孩。”老媽竟無言以對。

　　***精選篇***

　　1.網上說：「每十個男的中就有一個是同性戀。」這太可怕了，我的十個男友裡只有一個是和我真心相愛的?!

　　2.晏子拜見楚王。楚王說：“齊國恐怕是沒有人了吧?”晏子回答說：“齊國首都臨淄有七千多戶人家，人挨著人，肩並著肩，展開衣袖可以遮天蔽日，揮灑汗水就像天下雨一樣，怎麼能說齊國沒有人呢?”楚王說：“既然這樣，為什麼派你這樣一個人來作使臣呢?”晏子說，這裡的春天最美麗。

　　3.70歲富翁，近日娶妙齡女郎為妻。朋友問訣竅，老漢一笑：“我謊報了年齡。”朋友：“你說自己只有50歲?”老漢：“不，我說我已經90了。”

　　4.小時候總會和女同學來家裡寫作業。那時媽媽每次都說她要看電視，叫我們回自己房間裡寫，偶爾還會出門買菜。現在想想，媽，我對不起你，我居然真的在屋裡寫作業。。。 ***趴體男神***

　　5.你爹給你買了兩張火車票嗎?教室一張硬座，宿舍一張軟臥!—— 某位老師如此痛斥上課睡覺的學生。

　　6.火車上一個女孩翻了翻自己的包然後問身邊的男孩：“不好意思，我忘記帶紙巾了，你有嗎?”男孩搖了搖頭，我邊說我有邊遞給她。“謝謝。”女孩子對我笑了笑。“對了，你是去南昌玩還是上學阿?你知道南昌哪裡好玩嗎?方便留個電話嗎?”女孩繼續問那男孩。。。

　　7.胎教還是很有用的，妻子懷孕時我經常用手機播放各種交響樂，兒子出生後果然很小就學會了玩手機。

　　8.二貨同事發給他老婆的資訊，內容如下：今天下了班兩件事，一把我衣服洗了我要穿，二把自己洗乾淨我要用。

　　9.為什麼女生討厭撞衫?還不是因為別人穿起來比她好看

　　10.“怎樣委婉地說一個男人不行?”“嘴上很想要，身體卻很謙虛嘛。”***柳三便***