孩子被別人欺負怎麼辦?

孩子被人欺負怎麼辦？

有媽媽對我說她很苦惱，她的兒子不會打架，在學校被人欺負也不敢還手，她不知道怎麼辦好。 我挺理解這位母親的心情的，因為有段時間小竣也被人欺負過，我想說說小竣的故事。 小竣是個不會主動跟別人發生衝突的孩子，不過他也不是個被欺負了不還手的人，我覺得這可能和他們小時候的一些經歷或者大人的引導或者性格等有關係吧。小竣是個比較溫和的孩子，他三歲左右的時候，跟外公外婆在成都住過幾個月，樓下玩耍的時候有個大他一兩歲的男孩子經常欺負他，不過一般都被外公看到後及時地制止了。有一次還是這個男孩子搶我兒子手裡的東西，他要，小竣不給，他就動手搶，不知道是否因為這個玩具是小竣很喜歡的，他忽然發火了，揚起手閉著眼睛給了這個男孩子一陣亂打，這孩子估計沒預料到小竣會反抗，被打愣了沒來得及還手，小竣停手後，他哭了，小竣看他哭，也跟著哭了。 我們家家教嚴，對孩子的禮貌修養是比較注重的。但這次外公把小竣領回家沒有批評他，還把這事笑著告訴外婆，說他居然夠膽反抗打哭比他高一個頭的男孩，打架打贏了，這男孩以後大概都不敢隨便惹小竣了（事實如此）。我所知道的小竣第一次反擊別人的欺負，大概就是從這裡開始。因為外公對他的肯定態度，他知道不必逆來順受。 回廣州後，直到六歲上小學，印象中他似乎基本沒有和其他孩子發生過啥大的衝突，就算他自己一個人下樓去和小朋友玩，也都是開開心心去高高興興回。我對他的教育態度是人不犯我我不犯人，人若犯我，那得看情況，打得過可以打，打不過就跑，當然有家長有老師最好是告訴老師。 上小學後，情況發生了變化，小竣遇到了一個對頭。他們班上有個女生比較強悍，據說大部分孩子都嘗過她的拳頭，甚至於對老師都夠膽挑戰。她的學習和紀律有段時間相當讓老師操心，小竣有時候不識時務地愛管閒事，愛說她哪里哪里不對，這就結下了樑子。她總喜歡找小竣的碴，不是摔書扔本子啥的，就是用拳頭教訓小竣，小竣也不是吃齋的，奮力還擊，兩人甚至在上課的時候開過一次火。 那次課堂上公開交火後，老師都看出是對方故意找小竣的碴先出手了。老師對我說，讓我教小竣不要理她了，那孩子有時候老師也沒辦法，管不住，小竣真打是打不過那孩子的，怕小竣吃虧。 之前我一直對這事不以為意的，一來小竣素來對人和氣，就算有點小淘氣也不至於亂來，沒惹過事；二來覺得男孩子嘛，偶爾打兩場無關大雅的小架似乎也不是什麼大事，沒太把這當回事。 老師的話讓我意識到需要進行干預了。回想這兩三年來，小竣在校和人發生衝突，基本都是這個女孩子，每學期都有三兩次。他和其他同學都能相處和諧，但是這個女孩子卻和其他若干同學都發生過大大小小不少的衝突。我追問小竣，他說三年級以來她主要就是找幾個年齡小個子小的人打得多，其他個子大的性子烈的她也不敢惹了。很明顯，主要問題不是出在小竣身上，因為我之前的不作為，她已經開始有點針對性地欺負人了。 當老師的干預和孩子的反抗都不起作用的時候，我覺得我不能放任小竣受欺負，在Q群裡請教了一番各路高手後，我決定採用一個我敬重的朋友的方法。 我在放學的時候去校門口堵住這個女孩子，說我有點話要對她講。把她帶到一邊，我笑著對她說，阿姨今天有點話問你，聽說小竣和你發生矛盾了，阿姨來找你瞭解一下情況。 笑眯眯說這話的時候，我一隻手緊緊的握著她的肩膀，暗地裡非常用力。她對我說小竣怎麼怎麼了，開始都是謊話，我笑著揭穿了她的謊言，然後說出我知道的情況，她沒吭聲，擡頭倔強地望著我。我還是笑著，我說：“你們都是同學，以前阿姨沒來找你是因為阿姨相信你知錯就改，不會繼續欺負小竣的，但是今天你們這件事有點過頭了，阿姨不得不來給你打個招呼，以後要互相幫助互相寬容......

當孩子受到別人欺負時怎麼辦

作為家長，看到自己的孩子受到別人欺負而感到心疼甚至憤怒，都是正常的。但是，在處理問題時，家長們務必要冷靜而理智，切不可感情用事，簡單粗暴。下面這些建議也許對家長們處理這類問題會有所幫助。首先，我們應該弄清楚孩子是否真的受到了欺負，或者說，什麼才是真正的"受欺負"。很多時候，孩子們在一起玩耍、互相打鬧，家長們往往只站在自己的角度考慮問題，總以為只是自己的孩子受到了傷害，於是，覺得自己的孩子受到了欺負。例如，兩個小孩在一起玩，其中孩子甲搶了孩子乙的玩具，孩子乙動手打了孩子甲，這時候，孩子甲的家長往往會覺得自己的孩子受到了孩子乙的欺負。其實，我覺得，這並不能算是"受欺負"，因為，雙方都受到了傷害，況且，孩子甲還是先傷害對方的。作為孩子甲的家長，在處理這類問題時，應該先教育自己的孩子"不能搶別人的玩具"，然後告訴孩子乙"動手打人是不對的"。還有的情況是，兩個好朋友在一起玩，其中一個孩子由於淘氣或好玩而打了另一個孩子，這也不能簡單地說是另一個孩供受到了欺負。其次，我們應該分析受欺負的具體情況，找出受欺負的原因。如果孩子是在幼兒園或者學校受到了欺負，那麼，應該儘量讓老師來解決，或者配合老師共同解決。如果孩子是在幼兒園外或者學校外受到了欺負，那麼，應該儘量讓孩子自己想辦法解決，或者一方面告訴自己的孩子應該堅強些，同時告訴另一個孩子"欺負別人是不對的，以後再欺負別人將會受到懲罰"，或者直接把具體情況反映給另一個孩子的家長或老師，和他們一起想辦法解決。第三，所謂孩子受欺負，大多數情況下是相互的，只是在程度上有輕有重。如果我們的孩子經常受人欺負，作為家長，我們在氣憤的同時，也應該想想是否自己的孩子過於軟弱，或者不善於與人合作。如果真是這樣的話，那麼，我們應該鼓勵孩子勇敢些，堅強些，學會與人合作、相處。有的家長在看到或聽到自己的孩子"受欺負"後，不分青紅皁白，就訓斥別人的孩子，甚至慫恿自己的孩子用"以牙還牙"的方式報復對方，這種教育方式是不可取的，甚至是很可怕的。因為，"以牙還牙"的結果只能是，在使別人的孩子繼續受到欺負的同時，自己的孩子也學會了"傷害別人是合理的"的錯誤觀念。我很同意"委屈是成長的代價"這樣的觀點，讓孩子從小學會寬容、忍讓，諒解他人，對孩子的健康成長，對孩子將來走向社會，適應社會，都是有益的。總之，我認為，"孩子受欺負"本身只是平常事，重要的是家長的態度和處理問題的方式，我們不應該誇大問題的嚴重性，從某種角度講，也許這正好給孩子提供了鍛鍊的機會，願家長們在遇到自己的孩子受欺負時能夠冷靜而理智地對待，妥善而有效地處理。

孩子被人欺負時怎麼辦？

案例一：我女兒在幼兒園經常別人欺負，每次從學校回來哭得時候我都會告訴她：“以後別人打你時，你要學會反擊。別人打你一下，你就打別人兩下。”案例二：我兒子性格比較弱，上次他和小朋友一起玩，我明明看見小朋友要打他，他都不知道還手。我問兒子：“小朋友打你，你怎麼不打他啊？”我兒子竟然說：“小朋友沒打到我。”說完，又自顧自地去玩了。案例三：我女兒四歲，在學校經常被人欺負，我不知道該教她反擊？還是該教她寬容，對別人的欺負置之不理？以上幾種情況相信很多媽媽都遇到過，案例三中那位媽媽的困惑，我們也都有過。當孩子被人欺負時，我們究竟是教他反擊？還是不反擊？反擊會讓孩子學會暴力，不反擊別人則會變本加厲，繼續欺負自己的孩子，而且孩子的性格也會變得懦弱。我的觀點是，要具體情況具體對待。首先，要分清孩子之間的打仗是真打，還是假打？有時候，孩子和孩子之間的交往方式和大人稍有不同，尤其是男孩之間交往，有時候會有一定的肢體格鬥，但有時候孩子是通過這樣的方式鬧著玩。做父母的要分清這究竟是孩子之間的一種遊戲，還是真的在打仗？如果孩子們是鬧著玩，父母大可不必放在心上。孩子心中也有數，他們也有自己的底線，不為大人所理解的底線。他們不會傷害別人，也會盡量避免別人可能對自己的傷害。一恆今年5歲，有一次我帶他去體育場玩，他和好幾個小朋友拿著泡泡槍打泡泡，一恆說：“我們來一場泡泡大戰吧？”他們幾個人一開始還比賽打泡泡，後來就變成了拿著泡泡槍你打我，我打你。但我發現，他們只是做打的動作，並不是在真打。在家裡，一恆也經常和恆爸說：“我們打仗玩吧？”男孩天生都是好鬥的，但如果他把“鬥”當成一種遊戲，父母完全可以給他這個自由。如同武術愛好者練武術一樣，只要他不傷人，就應該鼓勵他練習。會有媽媽問，怎麼區分孩子是真打還是假打，其實，細心的媽媽不難區分這一點。如果孩子真的打仗，孩子會將情緒寫在臉上，當媽媽的細心一點則可。如果孩子是假打，可以給他自由；如果是真打，當媽媽的最好做到幾下幾點：1、盡最大努力平復孩子心理的傷害。孩子在童年期受到的很多傷害，都會影響到以後性格的發展，童年受傷很深的孩子，長大後難以有健全的人格。孩子受欺負後，當父母的一定要在第一時間平復孩子受到的傷害。要認真地問問孩子的想法，允許孩子說出他的委屈，這個過程中，最好將孩子緊緊摟在懷中，有時候，愛撫是最好的療傷方式，可勝過千言萬語。之後，要認真幫孩子分析原因，或者將他和小朋友打仗的事情編一個童話講給他聽，這樣可以將孩子拉出事態外，冷靜地分析誰是誰非，更好地幫助孩子認識事態的來龍去脈。這個過程中，做父母的要遵循一個原則，不要不分是非，顛倒黑白，更不要加重孩子對別人的仇恨，一切要以淡化孩子的傷害為主，不要給孩子的心理留下陰影。2、別教孩子用武力反擊。如果，成人眼中“孩子正常”的標準，就是“以牙還牙”，“以其人之道還治其人之身”，那麼，若干年後，你看到的一定是個毫無修養，不懂感恩、睚眥必報、在蠅頭小利間追逐的成人。那時候，你也別抱怨，“種瓜得瓜，種豆得豆”，一切都是您種的。也許，你看到你的孩子在面對別人的“欺負”時從不還手，你以為這是孩子懦弱，實際上，這是大人的主觀以為，是用成人世俗的眼光來看孩子的。孩子從不還手有兩種含義，一是理解、包容、原諒；二是懦弱、沒主見，附和。但成人往往只理解成第二種情況，而忽視了孩子身上可能具有的寬容的美德。比如案例二中的孩子，那個小孩表現就特別好，別的小朋友想打他，而他因為別人沒打到他而置之不理，這就是寬容的表現啊。當媽媽的應該及時對這種行為予以表揚，以鼓勵孩子的這種行為。遺憾的是，案例二中的那位......

孩子在班上老被別人欺負怎麼辦

父母應對要點

1、把情況告知校方

父母有必要把發生的事告訴孩子的老師、諮詢員、園長或校長。可以先問問孩子是願意自己去告訴，還是由你去告訴。

2、保持冷靜

發現孩子受到欺負會讓你非常生氣——有時甚至變得不理智。如果你保持冷靜和理智，事情往往會解決得更好。

3、認識孩子的朋友

和孩子的朋友們交談，告訴他們當你的孩子受到欺負時，你的感受。如果你孩子的朋友知道了你的感受，他們會更樂於前來告訴你幼兒園或學校發生的事情。

4、聯繫侵犯者父母

5、讓孩子參加自衛訓練

你也許並不希望孩子對侵犯者實施身體上的報復，但情況一旦惡化，讓孩子有自我保護的能力總是好的。這些訓練還可以大大提高孩子的自我尊嚴，減小他成為受欺負者的可能。

6 、和團體在一起

告訴孩子活動的時候，儘量和團體在一起。你需要知道他在哪裡，是和誰在一起。侵犯者很少願意向團體中的一個人挑釁。

7、不予理會

如果欺負僅僅是口頭上的，告訴你的孩子不要理會那個侵犯者。有時侯，侵犯者在得不到迴應的情況下，他們往往會失去興趣，事情就過去了(當然，但願他們不是繼續去搜尋下一個目標)。

8、面對侵犯者

9、鼓勵孩子敞開心扉

父母應鼓勵孩子向成人，比如老師、諮詢員、家庭成員、牧師或家庭的朋友等敞開心扉。儘管我們都希望孩子樂於與自己的父母交流、暢談生活中發生的事，但有些孩子可能更願意先向他人傾訴。這樣，至少可以先把問題擺明，然後你就可以有機會和孩子討論解決的辦法。

父母們總是希望孩子受到欺負時能夠積極反抗和自衛，以免養成懦弱的個性。但是，大多數父母同時又理智地認識到，“打回去”的教育並不能解決根本的問題—孩子間的打鬥基本上都是暫時性、代表性的，並不存在原則上的敵意，他們今天吵明天好，在這一過程中互相磨合，逐漸學會交往。如果輕易地教孩子以動手方式來解決問題，就容易使孩子的爭鬥升級，形成你不讓我，我不讓你的激烈局面，最終造成更大的傷害。更何況，成人社會中，暴力行為最終也要受到社會的譴責和法律的制裁。因此，教孩子正確的交往技巧，學會以智慧和能力取勝，才是孩子立足於未來社會，並在競爭中獲得成功的根本途徑。

孩子愛欺負別人怎麼辦

在於孩子們的交往接觸中，發現有的孩子愛欺負周圍的小夥伴，他們愛用暴力解決問題，甚至有的孩子把自己的快樂建立在別人的痛苦之上，以欺負人為樂。這不但會影響同學之間團結，而且會令您的孩子喪失同情心，變得蠻橫無禮，失去同學的友誼，也會給您帶來許多麻煩。這種現象應該引起家長的高度重視，否則會對孩子的健康成長造成不利的影響。如果您的孩子愛欺負人，您不妨採取以下幾個方法試試：堅決制止。對孩子欺負人的行為一經發現應該立即制止，嚴厲批評。表明家長在這一問題上的堅決立場，讓孩子明白他的這種行為是沒有任何支持者的。另外，把自己的快樂建立在他人的痛苦之上是不道德的行為，要讓他明白一個懂事的孩子是不會欺負比他弱小的人的。家人、老師喜歡的是扶助弱小者的孩子，以此來引導孩子去做一個好孩子。認識後果。要培養孩子的同情心，首先要讓孩子去理解別人痛苦，要讓孩子認識到自己的欺人行為會直接影響他人的身心，損傷別人的心靈，不要讓自己的言行使他人感到痛苦。學會關心。僅僅讓孩子認識到自己的行為的嚴重後果是不夠的，還應讓孩子用自己的行動去彌補自己的錯誤，儘量去關心他人，安慰他人，幫助別人克服痛苦，在這方面家長不妨為孩子創設一些情境和機會。

兒子被別人欺負怎麼辦

只能講你們兩家的教育方式太棒了，下次就教兒子女兒拿刀砍，古話說的，打不過的也要咬一口再說。明顯對小孩的教育方式都有誤，都去用暴力解決，真的是力氣大就可以解決問題？？？？

孩子被人欺負了什麼都不敢說怎麼辦

你可以試著開導她，讓她說出口，若不理會的話恐怕會給孩子留下陰影

孩子欺負別人或被人欺負怎麼辦

找個人扮演弱者“因為我是在裝傻，所以我不是傻子。如果我裝傻的話，一定會有人來欺負我，到時候我就可以把想欺負我的人弄哭”。

把人給弄哭之後對他說這句話，他下次就會變得小心謹慎。

但是，僅僅這樣還不夠，因為他可以叫別人來欺負人，讓別人充當炮灰。因此，必須加入一套深思熟慮的東西，這要因人而異。

唉，如果他的同伴能站出來，並且對裝傻的人說：“你要打他之前先打我，因為是我叫他欺負人的。”

不過這個同伴撒了一個善意的謊言。

一個裝瘋賣傻的人假裝要打這個同伴，可是快要打中時卻停了下來（拜託，不停下來能進行震撼教育嗎？）

“看來你是一個了不起的同伴，我很欣賞你，這次就放過你了。”

然後對那個喜歡欺負人的傢伙說：“是執著於無聊的想法，繼續欺負人，還是安安分分的做一個學生，這次由你選擇”

沒有同伴也要創造同伴

不過我有更高級的辦法。你的qq呢？

孩子總受人欺負怎麼辦

一般來說，嬰兒正處於社會化的初期，在維護自我與接納別人的過程中難免會有糾紛，甚至可能會有攻擊性行為。所以，當孩子在託兒所受了欺負時，家長應與老師取得聯繫，瞭解事情發生的經過，並告訴孩子：“我們不可以欺負別人，但是別人欺負我們時，要保護自己。你可以儘量躲開，也可以與人理論，告訴老師，甚至還手抵抗。否則，你會受傷，會痛，媽媽也會難過！”往往我們受傳統的觀念影響，限制孩子的反應，是不利於孩子健康成長的。如果受欺負的一方過份忍讓，還會助長對方的攻擊行為，造成惡性循環。另一方面，我們也應該在平日裡培養孩子一些自我保護能力，為孩子提供模仿的對象。如：講故事、看電視時，可以給孩子講如何對待別人的欺負及怎樣處理等等。注意擴展孩子的社交圈，鼓勵他們和別的孩子交往。開始時不妨為孩子安排適當的玩伴，讓他們在友善的遊戲活動中，建立與他人相處的信心，克服畏懼陌生人或在集體裡表現得內向，畏縮等等。及時培養孩子的表達能力，為孩子創造表達意見的機會。平日裡多給孩子解決問題的機會，當孩子受了委屈或有了難題時，不要急於出面解決，這樣才能不使孩子養成依賴的心理。父母太保護自己的孩子了，總讓孩子在自己的庇護下長大，是不會成才的。當然，我們不是在培養攻擊性很強的孩子。可過份保護孩子，老是出面替他們解決矛盾，解決問題，孩子怎麼能會獨自一人對付伸向他的拳頭呢！結果，只好退縮，躲避。還有些父母，對孩子要求甚嚴，這也不行，那也不行，要求孩子規規矩矩，成為父母眼中的“驕子”。然而，這樣的孩子在夥伴中就不行了，他哪裡有“兵來將擋，水來土淹”的本領，因此只能常受欺負。另外，孩子們吵架，家長不要過多幹涉。研究表明，吵架可以培養孩子社交能力和積極性。他們在爭吵中掌握了集體生活方式。孩子吵架有三種情況：自己主動找喳吵架；別人迫使自己吵架；報復性反駁。2歲時，多是別人迫使自己吵架；3歲左右，多是找喳吵架和報復性反駁。這大概是由於孩子自我意識發展的緣故吧。如果不分青紅皁白，一概不允許孩子吵架的話，則不會使孩子具有協作精神。但是，如果父母對孩子吵鬧大加讚揚，也會使孩子喪失協作精神。有時孩子們吵架，雙方父母傷了和氣，甚至吵鬧起來，而孩子們卻早已高高興興地又在一起玩了。可以說，孩子們吵架時間是短暫的，尤其是3歲前，彼此也不記仇。通過爭吵，對孩子雙方都是一種磨練，使他們的社會要求可以得到滿足，有助於他們成長為善於自我剋制，理解他人情感、富於同情心的人。總之，要讓孩子學會保護自己，反抗欺人者的本領。當然，不是鼓勵孩子主動進攻。有的孩子非常好鬥，愛欺負別人。對這樣的孩子，必須找出攻擊行為的原因，對症下藥。攻擊性行為出現基本有下列三種原因：1、學習、模仿而來。有些父母經常相互或對孩子拳腳相加。這種行為對孩子起了示範作用。有些武打影視對兒童的影響也很大。2、如果某次孩子無意中使用武力達到了某種目的，他就會錯誤地把成功歸結為攻擊行為，以後常常出現攻擊性行為。3、孩子的某種需要得不到滿足或常被成人忽視，往往會通過打人，鬧事來渲洩不滿，以引起父母或老師的注意。找出攻擊性行為產生的原因，便可以對症下藥。對於以身示範的父母們，要改變常用體罰的方式。當孩子發生攻擊行為時，要收繳他的“戰利品”或使之受到懲罰，那麼自然削弱了這種行為。孩子們用打罵來表達自己某種要求時，父母要細心觀察，以便了解孩子的內心，並告之其正確表達方式。只要注意這些，攻擊型孩子會轉變的。總之，“有人欺負你，你就要反抗。”並不意味著“他要打你，你就打他。”保護自己，反抗欺人者並不一定非用武力。無須細說，讓孩子動腦，他會發現很多種解......