逗人樂的話

　　感到疲倦時，不妨看一些輕鬆幽默的話語，讓自己快樂起來吧!下面是小編為你搜集的，希望你喜歡!

　　精選

　　1*** 一天小仁在巷口撿到了十塊錢，他很高興的跑去跟鄰居小洋說。可是小洋卻信誓旦旦的說：這一定是我昨天不小心掉在巷口。小仁說：確定是你掉的?....可以我撿到是兩個五塊錢誒!小洋說：那一定掉的時候摔破了.....

　　2*** 飛機上，乘務員在收餐盤，大多數乘客都遞上餐盤便於乘務員收取。一靠窗的乘客無動於衷，乘乘伸手夠不著，便對他說："麻煩您把餐盤遞一下好嗎?"那乘客傲慢地說道："你是服務員，還是我是服務員?"乘務員答道："我是服務員，但我不是長臂猿!"

　　3*** 從前一隻小蒼蠅對大蠅和大熊說："我有了你的孩子!"大熊聽了直接嚇得暈了過去，醒來以後，蒼蠅又對大熊說："你能給我一個嗎?"大熊聽後直接被嚇死。

　　4*** 一日，國王叫一個大臣幫他捉100只王八***水魚***回來。結果，大臣只捉了99只回來。國王問他："為什麼少一隻?"大臣說那個正在看簡訊呢

　　5*** 那天我剛好在街上遇到了你，你的那雙大眼睛默默地看著我，我想躲開你的視線，你一直對我緊追不捨，你的心情我真的很明白，於是我大聲叫道：這到底是哪家的狗開繩啦?

　　6*** 如果沒有花朵，春天將會寂寞，如果沒有激情，四季將會平庸，如果沒有我，你將會失去一個最關心你的人!如果沒有你.

　　7*** 我們還能不能再加薪，我在佛前苦苦求了好幾天，願意用幾世換我的一點工錢，希望可以感動老闆!

　　8*** 看恐怖片的時候，總遺憾沒有拉燈;咬蘋果的時候，總後悔沒有喬布絲的;朋友，幸福的時候，有鈔票的感覺，總是挺知足的!

　　9*** 老闆不可以，我的工資越來越低，我的薪水都去哪裡，還假裝那麼冷靜!老闆不可以，都怪我惹你生氣，下班又走得太急，不是我不用心!

　　10*** 上班疲憊，晉升排隊，說好的吃飯卻被灌醉，情人至今沒有到位，早晨不想起，晚上特想睡。這都無所謂，最不能容忍的是祝你快樂也要收費。

　　11*** 你那兒離家可遠了，澤表腦朝瓦舞幾的，要好好學了，表說三蹈四的，學陣陣三又挖定哈蘭，穿乾淨些兒，表日髒瑪爺結的，表哈跳團，性格內向的，表愣性性幾的，跟個灰鬆也是。麼事表哈跳團，能甚能了，讓人日眼也，內向的，表憨連連結的，看的吃把人日髒死!這可是我們的陝北方言噢***聽暈那些外地的愣種子***

　　12*** 師傅問徒弟：你家很有錢嗎?徒弟：沒你錢多?師傅又問徒弟：你身高多少?徒弟：沒你個高。過了一會兒，師傅問徒弟：你家很有錢嗎?徒弟：比你少。師傅又問徒弟：你身高多少?徒弟：比你矮。這回師傅滿意了。

　　13*** 如果有一天我死在了辦公桌上，首先我要感謝萬千百姓的奴隸主房地產公司，還要感謝壓榨我的稅務局，最後感謝剝削我的老闆。非常感謝一生有你們的糾纏!

　　14*** 人生最痛苦的事情就是加班!比加班更痛苦的事情就是天天加班!比這天天加班還要痛苦的事情就是天天免費加班!比天天免費加班哈藥痛苦的事情是，天天一個人免費加班!表天天一個人免費加班的事情是看著別人成雙成對自己天天一個人免費加班!

　　15*** 為錢瘋，為錢狂，工資不夠買張雙人床;上廳堂，下廚房，生活時刻在繁忙;沒有車，沒有放，別提哪天當新郎;認識你，借點錢，不至婚姻事業兩茫茫。

　　最新

　　1*** 晚飯時妻子對丈夫說：今天我們機關請了保健專家講課。專家說平時要多吃點醋，防止感冒。丈夫笑了：那你是不會感冒的。為什麼!你平時太愛吃醋了!

　　2*** 一男，氣沖沖的走進經理的辦公室，他要追問為什麼拖欠他一個月的工資，經理見到他，先震驚的出聲了：“你怎麼還在這工作?”

　　3*** 高中寢室一哥們很胖，一日躺在床上，發現床上有個小小的蜘蛛，於是無限銷hún感慨到，咦，怎麼我的床上有蜘蛛***有隻豬***…..三秒後，全寢爆笑…..

　　4*** 媽媽帶女兒來銀行取錢，工作人員把錢遞給媽媽時，女兒：“媽媽，她是不是欠咱們錢啊。”媽媽說：“是啊，他們欠很多人錢，所以被關在裡面了。”

　　5*** 女友：暗戀哪吒的女人是誰?男友：不知道，還有這事?女友：王菲。男友：為什麼?女友：因為她在傳奇中唱：“想你時，你在鬧海。”男友：……

　　6*** 理髮店的學徒在給男友刮鬍子時多次刮破了臉，難以忍受的男友大聲嚷道，“給我一把剃刀!”學徒問：“您要自己刮嗎?”男友惱怒地說：“我要自衛!”

　　7*** 一同事老婆懷孕了，其很高興。大家讓他唱首歌，想了會也不知道唱什麼好。這時又進來一同事，聽說要唱歌，他順口說:“唱衝動的懲罰吧。”

　　8*** 上聯：早上匆匆忙忙趕去上班，忘吃早飯。下聯：下午從從容容買菜回家，晚飯吃撐!橫批：上班族的無奈

　　9*** 工作壓力大，生活太沉悶，減減壓，找找樂，工作時間心情好，效率也會跟著跑。祝看到簡訊的你，工作時間笑開懷，心情倍好，錢包倍鼓。

　　10*** 一位男士來到診所求診，醫生問他：你那不舒服?男士：我碰這兒痛***他把食指碰著頭，又碰著胸***，碰那兒也痛***他把食指又碰著肚子***，我到底得了什麼怪病?醫生回答：我想你是食指骨折.......

　　11*** 旅客：小姐，你這飛機裡怎麼這樣臭啊?空姐：先生，因為我們的飛機正在穿越臭氧層……

　　12*** 一位先生去應聘動物飼養員。面試時，主考官問：“當你看到一隻狗和一個人在車前時，你是軋狗還是軋人?”那位先生不假思索地回答：“當然是軋狗了。”主考官搖搖頭說：“你不適合這個崗位。”那位先生很不服氣：“我不軋狗，難道軋人嗎?”主考官大聲訓斥道：“你應該車。”

　　13*** 工作苦，工作累，操碎了心，磨破了嘴，到頭還被老闆損。下班好，下班爽，小酒喝著，小煙抽著，媳婦端來洗腳盆。工作的煩惱，生活中的快樂，苦也一天，樂也一天!

　　14*** 天空小鳥嘎嘎叫，工作不要總遲到，清晨陽光百般好，願你工作認真萬事好，下午風兒輕輕吹，不要決定自己累，太陽下山該下班，加班一下不算難，老闆啊老闆，能不能給俺看看晴天!

　　15*** "上班下班，跑的夠歡，看錶對時，就怕去遲，累死累活，只想生活，忙裡忙外，身體累壞。最後獲得，領導表彰:“真是羨慕你,這麼年輕就認識我了。”"

　　16*** 今年過節不收禮，收禮就收長假期。陪爸陪媽陪愛人，送你送我送大家。今年過節送什麼，今年過節收什麼。不管你懂不懂，反正我懂了。

　　17*** 女友說：“如果我不小心跌進河裡，你是否願意立刻跳下去救我?”男友說：“當然了!你不是常說我喜歡辦傻事嗎?”

　　18*** 甲：有錢麼?乙：有。甲：借我點。乙：你剛說啥?甲：借我點。乙：不是，前一句。甲：有錢麼?乙：沒有!

　　19*** 天蒼蒼，野茫茫，天天都為工作忙，日慌慌，夜悵悵，除了公司就是床，人茫茫，心涼涼，老是想著年終獎，風揚揚，月朗朗，哥們肯定比我強。

　　20*** 加班最多，工作最累，工資最低，獎金最少，表現最好，人緣最佳，一天到晚，累死累活，到了月底，錢財全光，工作寫照，對比對比，你佔幾項，努力加油，為了明天。

　　關於

　　1*** 你做或者不做，工作就在那裡，不增不減;你想或是不想，老闆就在那裡，不離不去;你願或者不願，工資就在那裡，不多不少。你喜或者不喜，職場就在那裡，不如每天快樂，輕鬆得意!

　　2*** 老闆啊老闆!我累死累活不偷懶，使勁工作把命賣，供你花天酒地包二奶，只求發我工資不耍賴，或者良心發現加次餐。

　　3*** 飯局上，不會喝酒，前途沒有;一喝九兩，前途無限;只喝飲料，打入冷宮;一喝就倒，遲早調走;全程領跑，未來領導。願你職場上一帆風順，風生水起!

　　4*** 祕書求愛信：為了進一步加快我們戀愛工作步伐，全面掀起戀愛生活新高潮。我認真總結過去，深刻反省當前存在的問題，積極改變求愛思路，爭取來年爭創一流求愛單位.

　　5*** 穩如泰山，坐如鐘，手把方向萬里行，安全駕駛踏前川。辛苦工作為什麼，心中的小妹最相思!等到錢多綴腰間，看你的笑臉醉心田。

　　6*** 一男養一豬，特煩它，就想把它給扔了，但是此豬認得回家的路，扔了好多次都沒有成功。某日，此人駕車棄豬，當晚打電話給他的妻子問："豬歸否?"其妻曰："歸矣。"男非常氣憤，大吼道："快讓它接電話，我迷路了。"

　　7*** 某夫婦當街而過，一隻鴿子飛過天空，一泡鴿糞不偏不倚正巧落在太太肩上，太太急了，忙叫丈夫拿紙。丈夫抬頭，見鴿子不講衛生，到處拉屎，卻不知妻子叫他拿紙幹嘛，說："叫我有啥辦法，追上前去給它擦屁股呀!"

　　8*** 什麼是驕傲?牛唄!什麼是謙虛?裝唄!什麼是勤儉?摳唄!什麼是奉賢?傻唄!什麼是聰明?吹唄!什麼美女?你唄!

　　9*** 旅客：小姐，把我的行李放上去!乘務員：先生，對不起，我自己一個人抬不動，一起好嗎?旅客：你不是天使嗎?!天使還放不上去?!乘務員：先生你是上帝都放不上去，我天使能放上嗎?!

　　10*** 我最討厭兩種人：一是有種族歧視的;二是黑人;三是不識數的!

　　11*** 一天，一個銷售員接到一個顧客電話，通話快結束時，銷售員習慣問了下：“您貴姓?”答曰：“我姓爹***迭***。你貴姓?”銷售員憤憤的回答：“我姓爺。”

　　12*** 上班遲到，老闆是最不想見的人!上班瞌睡，老闆是最可怕的人!連續加班，老闆是最可恨的人!被扣獎金，老闆是最可咒的人!節日放假，老闆是最快忘掉的人!所以，老闆就是老是板著臉的人!

　　13*** 畢業了，好不容易上了崗，結果是富士康管的;好不容易參加了培訓，結果是山木辦的;好不容易學會了在扯皮中幹事，結果在幹事中被領導扯皮了。朋友，工作不容易，職場需謹慎!

　　14*** 我沒有看見嫦娥飛天，那是因為神馬也是美女;我沒有看見海枯石穿，那時因為美的誓言哥傷不起;我沒有看見你，手牽手，呵呵，是否因為我還沒有出手?

　　15*** 一天，老闆讓張斌和吳山各寫一篇文章。第二天，老闆問：“小斌啊，你的文章帶來了嗎?”張斌說：“哦，我忘帶了。”老闆又說：“小山帶來了嗎?”這時，老闆祕書悄悄對老闆說：“小三不能帶來。”

　　16*** 一同事每天擠地鐵上班，被擠得不成人形。另一同事支招。叫他手捧一盆仙人球，那就沒有人敢靠近了。同時照做了，結果。。。。。結果仙人球變成仙人掌了。

　　17*** 某企宣辦公室有一名男士，三名女士。某日例會，討論辦公室是否張貼禁止吸菸的標誌語。大家爭論很久，這時那名唯一的男同事站起來，說:“反正辦公室都是女同志，就不用貼這些沒用的東西了。”頓時辦公室一陣爆笑!

　　18*** 老闆開會時說到：希望大家工作時能夠用心，加班時能夠專心，來到公司能夠開心，做事不能虧心，同事之間要同心，對待工資之事無心。員工們互相悄悄說到：我們恐怕只剩下傷心了。

　　19*** 老闆打電話慰問生病的小李：“病好些了嗎?怎麼病的呢?”小李回答：“因為公事***司***燒著了。”“啊!是怎麼燒著的?我才剛離開公司呢!”老闆慌亂地問道。

　　20*** 一對男女來到一口許願井旁，丈夫彎腰許了個願後往井裡扔了一枚硬幣。女友也想許願，但她彎腰時不小心翻入井裡。男友驚呆了，然後小聲說：真靈啊!

　　21*** 小毛：“我媽媽是碩士，爸爸是博士。”小新：“有什麼了不起!”小毛：“你爸媽是什麼士?”小新：“我爸爸是男士，我媽媽是女士。”

　　22*** 女友：把你的鬍子刮一下。男友：幹嗎呀，這不是挺好的……女友：你不適合走頹廢路線。男友：那我要走什麼路線?女友：白痴路線.

　　23*** 一男子要跳樓,女友大喊道：“親愛的別衝動,我們的路還長著呢!”男子聽完,毫不猶豫嗖地跳了下去。站在旁邊的談判專家說“這位太太，您真不應該這樣威脅他…

　　24*** 剛才在去廁所的路上偶遇一個女同事，她估計想跟我打招呼又不知道說什麼，搞了一句：呀，你怎麼親自上廁所。

　　25*** 有一次跟前男友去吃飯，他突然說：“你眼睛上面有個髒東西!閉眼我幫你弄掉!”然後我閉上眼睛，他跐溜一下把我雙眼皮貼撕下來了。