2017最搞笑的幽默笑話說說_很有才的幽默搞笑說說

　　有些人喜歡在自己的說說裡面發一些很搞笑的幽默笑話，不僅能緩解自身的壓力，也能讓周圍的人一起開心，下面是小編為大家整理了2017最搞笑的幽默笑話說說，希望能夠幫助到您!

　　2017最搞笑的幽默笑話說說

　　1. 和老婆生悶氣，在樓下和一個哥們抱怨，她就是個潑婦，再不行就離婚。哥們勸我說:行了弟媳婦多好了，我都想跟他在一起。誰知道剛好被下樓找我的老婆聽個正著。她和我那哥們說:大哥只要你和他絕交，現在我就跟你走。

　　2. 小明：昨天，媽媽給我買了兩條金魚，可惜今天淹死了一條。。。 老師：小明同學，你見過淹死的魚嗎? 小明：是我昨天魚缸裡鹽放的太多了。

　　3. 剛子家頭胎生了個女兒，二胎竟然生了四個女兒，由於孩子太小，需住院靜養。高額的費用令剛子不堪重負，剛子就在縣裡微信公眾平臺上釋出求助資訊。現在，剛子家已經被圍得水洩不通了，有些人準備捐錢混臉熟準備預定兒媳婦的，還有些人拿點錢來詢問生四胞胎祕方的…

　　4. 課堂上，老師讓用“ 有 有 有 有”造句子，提問到小強時，小強：操場上有人踢球，有人跑步，有人跳繩，有人唱歌。 提問到小明時，小明：我今天去同學家玩，結果是關門的，我敲著門問：有人嗎?有人嗎?有人嗎?沒有人我就回家了! 老師。。。

　　5. 村裡來了個新娘是個二婚，人還特別豪放!晚上洞房前一群大娘來聊天，順便講解同房細節，吧啦吧啦半天，新娘喝了酒，估計也聽煩躁了!喊到：別說了!別說了!老孃含過得***你們吃過的黃瓜都過!

　　6. 去應聘!跟對方主管談工資，談了一下午，勉強答應給五千!談好以後，轉身就走，這時主管拉住了我，只見他兩個眼珠子咕嚕咕嚕轉了一圈，奸詐的說道：你對外宣稱，工資是六千!多出來的一千，你懂的!靠，要不說人家就是主管，動動嘴皮子就有錢進賬……

　　7. 第一節心理學課堂上，老師：你們誰知道什麼是心理學。 老師讓小明回答，小明站起來想了想，說：我可能打不過你，但是我可以詐唬住你! 老師。。。

　　8. 兒子放學回來，我說：把試卷拿來我看看。 兒子卻遲遲不肯掏試卷，我又說：沒事，我心理抗打擊能力強! 兒子卻低著頭說：可我的身體抗擊打能力不強呀!

　　9. 要不是老師說過不能亂扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。

　　10. 心給出去的時候就該知道不可能毫髮無損的拿回來。

　　11. 你長得很低調，活著怎麼這麼得瑟阿，

　　12. 開了學，腰不酸了，腿不疼了，就連心臟也不跳了耶!

　　13. 【魯迅】我用生命去寫文章，後人卻用它來佈置作業。你罵我肯定是因為你不夠了解我因為那些瞭解我的人都想砍我

　　14. 名人用過的東西叫文物，凡人用過的東西叫廢物

　　15. 山炮啥樣你啥樣，你比山炮還像樣。不畏將來，不念過往。若為睡覺故，二者皆可拋!

　　16. 春天我把老公種下去，秋天就有很多個老公了。

　　17. 嗨~我現在不在，如果有事請在聽到“逼”的一聲後留言……逼!

　　18. 女人一旦絕情起來，比***更具有摧毀性。-

　　19. 姑娘失戀算什麼，我們女人可是流血一週都不會死的動物。

　　20. 執子之手，方知子醜，淚流滿面，子不走我走。

　　21. 減肥沒有那麼容易每塊肉有它的脾氣?

　　22. 和富二代好上了，她媽甩給我一張支票：“給你五百萬，離開我兒子。” 我：“可我們是真愛”。 她遲疑了：“怎麼證明?” 我：“再加五百萬!”

　　23. 放假去鄉下外婆家玩，看到胖乎乎的表妹熱的時候總是喜歡去抓雞，我就問她“為啥你一熱就去抓雞?抓雞跑來跑去的不是更熱了嗎? ” 表妹笑著說：“一抓雞 ，雞就瘋狂的扇翅膀，風可大了， 可涼快了。” 我.........

　　24. 下午讓五歲的兒子做作業，兒子不高興了說：一演動畫片就讓我做作業，一演動畫片就讓我做作業，不看動畫片我去幼兒園和女同學聊啥啊。

　　25. 幼兒園開學，嫂子把小侄女生拉硬拽的送到幼兒園!小侄女看到教室後面有五六個小朋友哇哇哭著找媽媽，便走過去對他們說：別哭啦，哭是解決不了問題的，既然反抗不了，不如高高興興的玩，等我們長大了，送他們去養老院!嫂子一臉懵逼。

　　26. 前男友手術，醫院給我打來了電話，於是我馬上飛奔過去，我就問誰是新來的實習生?有一個人就跟我說她是，我說:“行，就你了，記住不用給他打麻藥。”她說：“好的科長。”

　　27. 跟我哥們喝酒閒聊，我問他:你知道男人跟女人最大的區別是什麼嗎?他說不知。我嘿嘿一樂，跟他說:男人跟女人最大的區別在於……男人吃軟不吃硬，女人吃硬不吃軟。他也嘿嘿一樂說，那我不就是軟硬都吃?

　　28. 陽光明媚的春天，熙熙攘攘的車站，我和女神深情的對望，心裡深深的觸動，猛的把女神擁入懷中，深深的吸了一口氣，女神的臉突然羞澀的紅了:哎呀媽呀，昨天晚上吃的蘿蔔，被你一拽屁沒憋住!

　　29. 看見一款淡藍色體恤很喜歡，試穿有點點緊，但還是毫不猶豫地買下，今天收拾衣櫃把靜靜地躺在衣櫃裡五年的它翻騰出來了，試穿後一下找到年輕時的感覺……還是那麼緊!

　　很有才的幽默搞笑說說

　　1. 中午的數學老師叫宇文天。一天，有同學叫他宇老師，估計這貨是不知道還有個東西叫複姓。老師很尷尬的說：我姓宇文，叫我宇文老師就可以了。這位同學愣了一秒鐘，說：但你是數學老師啊!

　　2. “我開好了房間等你”“別開玩笑了”“真的，都說你技術好我想試試真假”“你在哪”“歡樂鬥地主電信一區房間桌”

　　3. 小明在課堂上玩吸鐵石，被班主任看到了，班主任走下講臺來沒收。她剛一伸手，整個吸鐵石就吸在了她的金戒指上……她的金戒指上……她的金戒指上……

　　4. 當初那個可愛的我早以不見取而代之的是更可愛的我~

　　5. 電話那頭的你總是在開心的時候笑得那麼瘋，電話這頭的我聽的那麼痴。

　　6. 上聯：有情，有愛，有真心。下聯：木錢，木車，木有房。橫批：天生光棍。

　　7. 跟女友吵架威脅稱走著瞧，現已互相看著對方走了十餘里。

　　8. 何以琛等了趙默笙年，無邪等了小哥年，可你們忘了，孫悟空等了唐僧年。

　　9. 我偷偷把同桌手機裡我的號碼名稱改成了“爸爸”上課時發簡訊給他：孩子，趕緊回來吧，咱家中了萬還上個雞毛學!同桌以後，直接撒腿就往外跑班主任問他幹嘛去，他頭也不回的說“***勒戈壁的”

　　10. 第一次見你，是你家扯花生，你說你喜歡我，我去你家扯了一個星期，扯完，你說覺得咱倆不合適!第二次你家掰玉米，你說捨不得和我分開，我去你家掰了天，把我晒的曲黑，結果你告訴我你要好好考慮一下!今天你又說還是覺得我最好，還想和我在一起，我曉得了，你家應該是要打穀子了!

　　11. 數學老師帶我們在題海中遨遊，結果她上岸了，我們全都淹死了。

　　12. 要想成為校園美女，必須從一群學長中剔除一群冒牌學弟。

　　13. 我最大的願望是：學校塌了，老師瘋了，作業是別人的，你是我的。

　　14. 有借有還，再借不難，有借拖還，有困難也別再來。

　　15. 你灰色頭像不會在跳動哪怕是一句簡單的問候，因為我把你QQ盜了!

　　16. 女友這幾天心情不好，我小心翼翼地表現，生怕惹惱了她。吃完晚飯我正在刷碗，她突然說道：我是順時針刷碗而你卻是逆時針，這日子沒法過了!

　　17. 本想在這次期中來個鹹魚翻身的，誰知道最後徹底粘鍋了。

　　18. 我要好好努力了，不然人家會說，你看，那個人除了長得好看一無是處。

　　19. 早上刷牙，兒子也要用我的牙膏，我就說：你不能用，你還小，你就用寶寶牙膏好了。他冷冷的我一眼，說：媽媽你真小氣，你天天用我的寶寶霜我說過你麼?

　　20. 本人學渣一枚，每次考試的時候只要老師經過我的旁邊我都會蓋住答案，主要是怕老師看到我那些愚蠢的答案。

　　21. 有個朋友生了寶寶，七個月了只給我們看過一次，從來不見她在朋友圈裡晒。問怎麼不晒。冷冷回答：“太醜，我本來想等好看一點再給晒，結果一直這麼醜。”

　　22. 前不久和媳婦住賓館辦了張會員卡，然後就把卡放媳婦那裡了。昨天和媳婦去住，今天結賬的時候來條簡訊說我的卡升級成金卡了。。。給我激動壞了!

　　23. 和一男的幹架，沒打過。我放出狠話：叫你兒子小點心。他愣了下道：可是，我只叫他小甜心呀

　　24. 我叫你全名的時候請不要對我嬉皮笑臉，因為這時我是認真的。

　　25. 單身狗冬天路面結冰就不要出門了，因為摔倒了會凍成……汪汪碎冰冰。

　　26. 我的性格就是懶，興趣就是玩，特長就是吃，技能就是睡。

　　27. 是媳婦重要還是遊戲重要?當然是媳婦重要，所以我只敢打遊戲，不敢打媳婦。

　　28. 早上起來，看見鏡子裡的人大叫道：“哇，這誰家美女，長的跟朵花似的。”

　　29. 我真傻，你說會愛我一世，而我卻忘了問，是這一世還是下一世?

　　30. 我已經不是那個花五十塊錢也要考慮很久的小可愛了，我現在五塊錢都要深思熟慮。

　　經典的幽默搞笑說說

　　1. 要再說我是你的寶貝，我是你的唯一，我是你最重要的人這一類的話了，傻孩子，我是你爹。

　　2. 當你覺得自己又醜又窮一無是處時，別絕望，因為至少你的判斷是對的。

　　3. 古代真好，承受太多壓力就會成妖，成魔，成神。而現代，承受太多就會成神經病。

　　4. 你不理我時抑鬱到想進理髮店染一頭五顏六色的頭髮從此做一頭快樂的***。

　　5. 我有三個朋友，一個叫東眼，一個叫西嘴，一個叫南耳，請問我叫什麼名字?沒錯，我就是叫北鼻。

　　6. 雖然我不曾擁有一場說走就走的旅行，但有一個說胖就胖的體型呀!

　　7. 我以前玩王者的時候天天被隊友罵，慢慢的我提升了戰鬥能力，現在都不罵我了，因為她們已經罵不過我了。

　　8. 同桌的筆掉到我腳下，說夠不著，叫我撿一下，我默默的撿起筆，扔在他夠得著的地方。

　　9. 七夕的時候僱兩個小孩，遇見男的就喊爸，遇見女的就喊媽，能拆一對是一對。

　　10. 話說西遊記裡面的唐僧好舒服，都不用自己洗澡，每隔兩集就有一個妖怪說：小的們，把那個和尚給我洗乾淨了。

　　11. “攜子之手，方知子醜。將子拖走，子說不走。”好吧!關門，放狗!

　　12. 趙女神您天生麗質貌美如定有更加酷炫狂霸拽的真男人看上你的，請您抬貴手放過我們家狼崽好麼

　　13. 新出生的寶寶，還插著心率監視器呢，歲的的侄子在旁邊一會兒幽幽的問：“弟弟要充電充多久才能充滿?”

　　14. “聖誕節你要什麼”“我要一隻獨角獸”“哎呀 說個實際點的”“那我要一個男朋友” “獨角獸要什麼顏色的”

　　15. 我把硬幣拋向空中——如果正面朝上，就上bbs ;如果背面朝上，就上qq ;如果硬幣立起來，我就去自習～

　　16. 對於一個路痴來說，最值的熱淚盈眶的就是，你站那別動，我去接你。

　　17. 我馬路邊撿到十塊錢把它交到網管帥哥手裡面帥哥笑了笑我對帥哥說了聲————充個會員

　　18. 一個單身已久的妹子跟我說，最近找到了談戀愛的感覺。原來是她每次磨磨唧唧下樓取快遞的時候快遞小哥都會哀怨的問她，你知道我等了你多久麼!

　　19. 正在食堂打飯，一妹紙很沒禮貌的插到我前面，我湊過去說：美女，有男朋友嗎?妹紙說：沒有，怎麼了?我上去就一大嘴巴說：小婊砸，沒男朋友還敢來我這插隊。

　　20. 不要以為你在我心裡就太囂張。把我逼急了就算心千瘡百孔我也會把你掏出來。

　　21. 有個朋友戀愛兩年後失戀了，傷心欲絕，我安慰他“別傷心了，你可是睡了兩年別人的媳婦呢”。

　　22. 春天是感冒和感情高發的季節。有人不小心感冒了，有人不小心戀愛了，我屬於前者。我當年也是個痴情的種子，結果下了場雨，淹死了。

　　23. “你敢搞我的馬子”“你不是也搞了我物件”“我說你倆還能不能好好的下象棋”

　　24. 當我討厭一個人的時候，如果這個人突然說喜歡我，那我就一點也不討厭對方了，就是這麼有原則，無法討厭一個有眼光的人。

　　25. 一學渣數學考了零分，便仰天痛哭乞求蒼天能給我個從新來過的機會，果然第二天的化學也考了零分。

　　26. 爸媽吵架，吵的很凶，媽媽突然拿起一瓶敵敵畏對爸爸說：你再對我這樣我就讓你嚐嚐失去親人的滋味!說完就扒開了我的嘴。

　　27. 剛剛有個人說喜歡我，我直接就把他刪了，九月份說喜歡我，肯定想把我騙去他老家掰玉米，割豆子。

　　28. 記得小學二年級的時候學一篇課文，大概意思就是老師生病了學生送雞蛋，教完這篇課文老師第二天就病了，我們個學生湊了七十幾個蛋去看老師，過了一年我弟學這篇課文了，老師教完第二天也病了，套路深呀……

　　29. 做不了情人，我們做***，一炮打不響，我們夜夜全壘打。

　　30. 什麼是朋友?就是放桌子上塊錢不會丟，放一包瓜子回來就剩一堆皮了。