搞笑句子對話

　　“姑娘，您戴的是假髮嗎?”“是的。可是商店的人對我說這誰也看不出來。”“我也許看不出來，可是您忘了從假髮上把商標取下來。” 你還知道哪些嗎？下面是小編為大家準備的一些，歡迎大家參閱，希望大家喜歡。

　　***精選篇***

　　1、“在我心裡你就是太陽!”“哦真的嗎好榮幸啊為什麼這麼說呢?”“讓人無法直視。。”

　　2、“怎麼老是一邊做作業一邊聽歌?"“你沒看電影裡主角做大事的時候都有背景音樂嗎?!”

　　23、“控制不了自己身材的人，一輩子都不會有出息。”“沒啊，你看我想胖就胖，再想胖還能胖.”

　　4、“我希望找一個處女…”話音未落，全場位女嘉賓全部滅燈，一個“座”字活生生被嚥進了肚子裡…

　　5、話說孔子五一帶學生子貢、子路和子游出遊，一婦人看見他們大叫：你不是人!請問她在說誰?子路，因為指鹿為馬。

　　6、“上大學我跳過課、掛過科、甩過人、被甩過、打過架、記過過、破過處……哎，能幹的我都幹過了～”“你死過嗎?”

　　7、她對酷愛文學的男友說：親愛的，陪我去喝杯酒吧!男友詩性打發：酒逢知己千杯少，話不投機半句多。女友摔門而去。

　　8、連續加了幾天班，一位職工明天不想上班了，想以感冒的理由請假。老闆問：請假幹什麼?職工忙說：我明天可能會感冒!

　　9、丈夫：最近報上刊登了許多關於吸菸有害的文章，於是我就下了決心…妻子：再也不抽菸了?丈夫：再也不讀那類的文章了。

　　10、男：“今天的雨真大。”女：“是啊。”男：“那是因為老天對著你流口水。”女：“這麼說剛才刮的那陣風是老天在對你放P了?”

　　***熱門篇***

　　1、“我臉油不油?”“反光，看不清楚”

　　2、“為什麼把書包背在前面”“保護胸啊”

　　3、“我兒子和你好像!”“廢話我是他老子!”

　　4、“小書子“”誒，老佛爺，有何吩咐”“侍寢”

　　5、“情敵掉水裡了你會怎麼辦?”“撒泡尿進去。”

　　6、巾對幣說：兒啊。你戴上博士帽，也就身價百倍了。

　　7、“什麼是溫柔”“溫柔就是你用筷子夾豆腐的時候”

　　8、“老闆，來碗麻辣燙不要麻辣不要燙”“你TM吃碗啊”

　　9、“你沒有手還帶不帶手套”“不帶啊”“那你幹嘛還帶胸罩”

　　10、“我也想體驗一次被人追啊!”“買東西不給錢就行了……”

　　11、“是被人叫大叔慘還是叫弟弟慘?”“大叔你弟弟出來了。”

　　12、“土豪我們做朋友吧”“不要，我的錢都是放棄治療省下來的”

　　13、“我太瘦了”“恩”“我要變胖”“放棄吧，你胖了也不豐滿”

　　14、“你在幹嘛都不理我”“想東西”“什麼東西那麼入迷”“你啊”

　　15、男：“我送的巧克力好吃嗎?”女：“很好吃，我男朋友很喜歡。”

　　16、“你好陽光呀。”“說人話。”“你好黑。”“你過來我不打你。”

　　17、“剛和我朋友下棋，他把我帥吃了”“你想表達什麼?”“我帥死了”

　　18、“有一種人他不喜歡你，還不讓你喜歡別人”!“你說的是班主任嗎?”

　　19、“醫生，我看不見了”“主要表現在哪方面呢?”“我開啟錢包看不見錢了”

　　20、“你變了，變得不像以前那麼簡單了”“怎麼啦?”“別鬧，我在和作業說話”

　　***最新篇***

　　1、食品店老闆對妻子說：今天你不要到隔壁老王開的雜貨店裡去買東西。妻子不解地問：親愛的，那是為什麼?丈夫說：因為今天他從我這兒把秤借走了。

　　2、斑馬去男友白馬家，問白馬：你母親對我的印象怎樣?答：我媽說不喜歡紋身的女孩。問：你爸怎麼說?答：女孩挺好就是窮了點，給她買身衣服穿上吧。

　　3、爸爸不停地抱怨油價漲得太快，剛上小學的兒子說：爸爸，到了春天咱家多接點雨水!爸爸問：幹什麼?兒子答：課文上說春雨貴如油，用春雨開車就行啦!

　　4、女兒在看電視，忽然插播一條廣告，演了五分鐘還沒完，而且一直重複，只見女兒一邊按下“靜音”鍵，一邊狠狠地說：你說不出話了吧?憋死你!

　　5、進入冬季，醫學專家提醒飲食以進補為主，但不要千篇一律，要缺什麼補什麼，順其自然為好。我問他們，你應該補什麼，他們建議你多吃豬大腦!

　　6、夜空中見北極星流眼淚，我問北極星為何流淚，北極星說：唉，現在的小星星們越來越會炒作自己，我這夜晚指南針的榮譽怕不能保持長久嘍!

　　7、媽媽：媽媽出去買菜，你在家玩吧，別開冰箱，裡面有蟲子。兒子：知道了。一會媽媽回來熱了滿頭汗，開啟冰箱就去拿飲料，兒子：媽媽，別開冰箱，裡面有蟲子。

　　8、銀行女清潔工請求辭職，理由是行長不信任她。行長：你怎麼能這樣說呢?我連保險箱的鑰匙都在隨處亂放。清潔女工：不錯，可是沒有一把鑰匙能開保險箱。

　　9、醫生說：去給那位今天要出院的病人注射一針鎮靜劑。護士不解地問：都要出院了，還打鎮靜劑幹嘛?醫生說：等下要結賬，我怕他受不了!

　　10、登山途中，一個吝嗇的不能再吝嗇的人不小心拌了一跤正要掉入山谷之時，正好您可以抓住他的手。您該說快，抓住我的手。不能說快，把手給我。

　　11、一小夥子駕駛汽車，一手握著方向盤，一隻手摟著姑娘，被交警發現了，交警大聲喊道：喂!用雙手!小夥子回答：你以為我傻呀，那樣汽車都翻了!

　　12、丈夫教妻子開車：想避免出事，就必須注意交通標誌和訊號，特別是紅綠燈。燈轉綠踩油門，燈轉紅就停車。要是我臉色變白，就敢快踩剎車。

　　13、早餐的餐桌上，丈夫告訴太太說：早晨喝杯咖啡後，就覺得精神百倍，好像年輕十歲!太太：下次睡覺前，試著喝杯咖啡看看。

　　14、女生：他們都說我醜得像狗尾巴花，哼!男生：一派胡言!明明你像春天的蒲公英一樣美麗!女生：啊!好開心啊，謝謝你!男生：你別誤會，是被風吹過的!

　　15、一篇友情文章上百字才能表達心意，我不屑;一首友情的歌需要幾十字，沒心意;我們的友情豈止千言萬語所能表達的，所以我濃縮精華只說：請客請客!

　　16、局長几天不回家，也不開手機，妻子讓人捎來紙條：再不回家***!局長看完順手簽字後氣憤地把紙條扔到紙簍裡。祕書偷偷拿出一看，倆字是：同意!

　　17、兩輛車相撞，甲看看自己車沒事，而乙方的車卻撞癟了車頭，於是拿出一瓶酒說喝點酒壓壓驚吧，乙喝了幾口說你也喝，甲說我等交警調查完再喝!

　　18、一天，豬對熊說：“你猜我口袋裡有幾塊糖?”熊說：“猜對了你給我吃嗎?”豬肯定地點點頭：“嗯，猜對了兩塊都給你!”熊嚥了咽口水說：“我猜有五塊。”

　　19、修理工去醫生家修電視，發現他那架電視已經破舊不堪了，醫生用幽默的口吻說：“你開個處方吧。”修理工也答道：“我看只能寫驗屍報告去了”。

　　20、如果買衣服的時候，營業員鄙夷地說：這個衣服很貴的，不買不要亂碰。不怕，你就回答她說：好像你很有錢?你有錢就不會出來賣了。