夫妻對話幽默笑話

　　幽默的特點就是令人發笑，使人快樂、欣悅和愉快，把這一特點運用到社交生活中，會取得令人歎為觀止的效果。下面小編為你收集了一些，一起來看看吧。

　　精品

　　1*** 夫妻二人騎雙人自行車外出郊遊。兩人吃力而艱難地爬上一個大坡後，丈夫一邊喘氣一邊說道：“這，這個坡可真陡，真難爬，累死我了! ”妻子附和道：“可不是嗎，要不是我一直緊捏著剎車，咱們早滑下去了。”

　　2*** 妻：「對於性你有什麼看法?」夫：「看法是沒有，做法倒很多。」

　　3*** 一日，某同學女友來寢室找他。恰逢他有事暫出，其女友便坐在他床上等他。由於坐著無事，她便隨處看看。只見床頭掛一副手寫書法對聯：百花怒放春滿園，一人獨賞樂無邊。女暗想：“想不到他還會書法，喜歡賞花。”心中竊喜不已，不覺目光上移，卻頓時臉色鐵青。只見橫批：後宮萬歲!

　　4*** 介紹男友給閨蜜認識，約在地鐵站，我和閨蜜一起去，見到我男友，為了讓閨蜜覺得我和他關係很親密，我想衝過去給他一個擁抱，但腳下一滑，我向前摔去，驚慌中抱住男友的大腿，於是悲劇發生了，男友近視，當時沒認出我就算了，他竟然一邊甩腿一邊後退嘴裡還說著：沒有錢，沒有錢，走開!

　　5*** 小張剛升任酒店副總，興奮不己，深夜回家摸黑入房時，還激動地嚷道：“我是副總經理! ”這時他老婆在床上說：“上床吧，你下屬小張就快回來了。”

　　6*** 火車上，一男一女萍水相逢，可是問題在於他們共處同一個臥鋪車箱。開始當然很尷尬，但是很快，疲勞還是使他們各自睡著了，男的睡在上鋪，女的睡在下鋪。半夜，男的醒來，把睡在下鋪的女的叫醒：“對不起，可是我在上面凍死了，能不能麻煩你給我再遞一條毯子上來?”女的看著那個男的，眼光流動中，對那男的說：“我有個更好的辦法，讓我們假裝是夫妻，怎麼樣?”男的一愣，但是隨即答應：“好啊，太好了，我真沒想到! ”他明顯有點興奮得不知所措，“那麼現在我們怎麼做?”......

　　7*** 夫妻不和，各睡個的，互不講話，有事寫字條。有一日，丈夫給妻子留了一張紙條，上寫我要上班，明天叫我。放在妻子的床邊安瀾的睡去了。到第二天，醒來一看，已經了。他非常氣憤，就跑去質問妻子。跑的妻子房間一看，發現妻子已經早不在了。沒辦法有回到自己房間，發現枕邊有一張字條，上寫死鬼，都半了，還不起來。

　　8*** 要是你妻子叫你外出去找工作，你去找什麼?一位新妻子。你丈夫愛你嗎?愛，非常愛!他和我形影不離，連上班也不去。你妻子反對你在家裡吸菸嗎?哦，她反對我在任何地方抽菸，她說兩個人抽菸比一個人抽菸費得多。只要我妻子和我一吵架，她就成了歷史學家。你是說，她歇斯底里麼?不，她揭我的老底，一件瑣事都不會丟。我非常細心，每當我和妻子爭吵時，總是讓孩子們去散步。怪不得你的孩子個個身體棒!女：醫生，我丈夫老說夢話。......

　　9*** 孫悟空為借芭蕉扇用計鑽進了鐵扇公主的肚子裡，且看下面的對話，悟空：“嫂嫂，我已經在你裡面了。” 鐵扇公主：“你快出來礙礙礙。叔叔，我受不了了… 悟空：“嫂嫂，我馬上要出來了，你快張開嘴。” 鐵扇公主：“礙”牛魔王在門外一聽，留下一封離婚協議書…從此遠走他鄉。

　　10*** 女友過生日，帥鍋花了一大筆銀子買了個qq號碼送到給女朋友，號碼是代表“一生一世我愛你”。買回來後，卻怎麼都登陸不上，提示密碼錯誤。帥哥仔細一看，原來那號碼是

　　11*** 老婆：“魚香肉絲味道怎樣?”老公：“一般吧。”老婆：“燒茄子呢?”老公：“還行。”老婆：“那麻婆豆腐呢?”老公：“湊合吧。”老婆：“***說個好字你能死啊?”老公：“米飯好硬! ”

　　12*** 帶媳婦去爬山。。在山頂涼亭休息。親暱的摟著媳婦，作強吻狀，誰知道她突然來一句：姐夫，別這樣!當時那麼多人都盯著我看。。。

　　精選

　　1*** 妻：這次的海邊聚會我穿比基尼去，你說好不好?夫：不行!這樣別人會以為你是看上我的錢財而結婚的。妻：老公!我這頭髮會不會很醜?夫：不會。你的醜跟頭髮沒關係。妻：來看看我有沒有斷掌?夫：不用看了，鐵定有的。妻：為什麼?夫：不然我的一生怎麼會斷送在你的手裡。妻：老闆，一瓶米酒，給我老公的。老闆：一瓶就夠嗎?你老公的酒量是有名的喔。......

　　2*** 一對夫妻結婚多年，突然有一天，妻子問丈夫：“你究竟是喜歡我的美麗還是喜歡我的可愛。”丈夫答道：“我就喜歡你的幽默。”

　　3*** 妻子買了張彩票對丈夫說："我若中了彩，就買件連衣裙。"丈夫問：”你若中不了呢?“妻子說："那就由你給我買吧! ”

　　4*** 夫：早晨刮刮鬍子，感覺年輕了!妻子：哼!如果真那樣，就該睡覺前刮。妻子：老公，我穿這件衣服就不象孩子媽媽了吧?丈夫：不象，象家長。丈夫：如果不是我大把大把地掙錢，哪還有這個家啊!妻子：你說的沒錯，如果沒有錢，我不會進這個家。

　　5*** 才發現避孕套有個那麼可愛的名字，叫攔精靈。。。那麼。。預備～唱!在那左腿的右邊右腿的左邊有一隻攔精靈，它們空薄又透明，它們平滑又美麗。他們自由自在穿梭在那黑色的大森林，它們安全體貼防止喜當爹~

　　6*** 今天我一好友在朋友聚會上宣佈她懷孕啦，我們那個高興啊，於是我萬分激動地脫口而出，“太棒l，孩子出生後我一定要做後媽! ”大家都安靜了，我忽然意識到說錯了，趕緊改口，“不對不對，我的意思是繼母。”其實我想說的是乾媽。

　　7*** 妻：你那個新來的祕書挺漂亮的嘛!夫：是啊!妻：審美觀怎麼樣?夫：挺好的。妻：人還體貼吧?夫：也行!妻：工作熱情高不高?夫：湊合吧!妻：穿衣服怎麼樣?夫：挺快的…

　　8*** 某日，我吃好晚飯，在小區的廣場上鍛鍊身體，我旁邊的太空漫步器也有一位漂亮的mm在鍛鍊，我和她攀談起來，談的十分投機，大有相見恨晚的感覺。這時不知道哪裡冒出個左右的小孩在我的遠處一直大喊著：“爸爸，爸爸!”我和她多轉過身去看。我對她說：“這誰家的孩子啊?大概在找爸爸!”她說：“有可能小孩和家人走散了吧?”我們繼續聊著。可沒想到小孩徑自走到了我的身邊，死死的抱著我的大腿不放，我馬上對她說：“這誰家的孩子啊?真的太可愛了!”這時小孩嘴裡又冒出：“爸爸，爸爸。”......

　　9*** 和mm一起看警察破案的電視劇，在真凶即將浮出水面的時候，沒了。然後有一搭沒一搭地聊著。mm：“你知道怎樣鑑別真凶嗎?”我想了想：“那就要看證據證明力的大小了。”mm：“不對不對，像我這樣，平躺著，胸塌下來均勻展開的，就是真胸。”～*^_^****

　　經典

　　1*** 丈夫：“親愛的，你要的化妝品，我都給你買齊了，那你也該為我買點什麼吧!”

　　妻子：“那是當然，這一大袋洗衣粉就是為你買的呀!”

　　2***

　　我：你小時候真夠幸福的，能吃洋快餐，俺就只能啃著饅頭去上學。

　　老婆：饅頭是綠色食品，多營養啊!你瞧你，被饅頭養得多聰明，都能追到我。

　　3*** 我：我小時候苦啊，放了學，還要給牛割草。

　　老婆：我比你更苦!我放了學，也要到郊外採草，餵我的兔子***老婆的寵物***。那麼熱的天，你想想，多累。

　　我：可是，除了給牛割草，我還要幫媽媽種菜。

　　老婆：你還好啦，都有人幫。我就慘了，我種的草莓，每天都要澆水和鋤草，盼著它們長大，都沒人幫。

　　我：那你種了多少草莓?

　　老婆：一盆。

　　4*** 女人一過，面板鬆弛，肚子上也開始出現贅肉。

　　某天，我捏著肚皮上的肉說：“長胖了長胖了，肚子上都三個圈了。”

　　老公嫣然一笑：“再加上一圈，你就成奧迪了!”

　　5*** 老婆在看相親類節目，看到一個很胖的女嘉賓與她相中的男的牽手失敗，就對老公說：“這個女的如果喜歡你，你要麼?”

　　老公：“我不喜歡胖的。”

　　老婆：“要是我變胖了你咋辦?”

　　老公：“那還能咋辦，砸手裡了唄。”

　　老婆：……

　　6*** 某女一直胸悶、呼吸不暢，去醫院看醫生。老醫生望聞問切之後，微微一笑，然後問：“你胸悶、呼吸不暢的感覺是不是白天很明顯，晚上就沒有?”該女回想的確如此。老醫生曰：胸罩小了……

　　7*** A：聽說有個哥們就和女的握了個手，她就懷孕了。B：可能麼。A：這哥們不喜歡洗手，女的也是~

　　8*** 妻子問：你怎麼知道打死的四隻蒼蠅兩隻是公的，兩隻是母的?

　　丈夫答：公的兩隻是我在酒瓶上打死的，而母的兩隻是我在鏡子上打死的。

　　9*** 太太：隔壁那女人穿的衣服和我穿的那套完全一樣。

　　丈夫：你想另買一套新的嗎?

　　太太：當然了，這總比搬新家便宜吧!

　　10*** 一對夫婦在舞廳看跳舞，丈夫感慨地說：這個世界真怪，漂亮女人都嫁給了醜八怪，每個醜八怪似的蠢漢都有個漂亮的老婆。

　　妻子笑著說：親愛的，你真會拍馬屁。

　　11*** 老婆：老公，一等男人，家中聽話;二等男人，從不吵架;三等男人，永不稱霸。親愛的你做幾等男人?

　　老公：男人讓你做吧，我想做女人。

　　12*** 一天，男友騎摩托車到地鐵口來接我，我故意問：“師傅，到花園小區多少錢?”男友說：“不要錢，只要親我一下就好了。”於是我親了他一下，上了他的車。旁邊一個“摩的”師傅傻了眼，好心地提醒我：“小姑娘，不要上當啊!”

　　13*** 一天晚上，男友和我玩賽跑，很快我就被落下了，於是我衝著他大聲喊：“搶劫啊，搶劫!”路人紛紛看著我們，男友只好放慢了腳步，我一下超過了他，他只好跟著我跑，我一看甩不掉他，又開始喊：“搶劫啊，搶劫!”

　　14*** 一次，老公開車送我到公司樓下，我突發奇想的把臉貼在車窗上，五官扭曲的大叫道：“救命啊，救命!”老公很配合的把手按在我腦袋上，拼命往外推。正在這時，大樓的保安大叔夢地把車門打開了，還說了句“我救你來了。”

　　15*** 老公給我買了部手機，在回來的公交車上，我突發奇想的問他：“這讓你老婆知道了，你可要吃不了兜著走了吧?”誰知道老公接過我的話頭說：“誰叫你不做大房，非要做二房?”這時旁邊的人斜著眼看我們。我不甘示弱的說：“你不知道做小的受寵啊?”。