社交場合要把握的說話技巧
人際交往是一門學問,有的人社交中如魚得水,自由自在,但是有人卻膽怯怕生,舉止僵硬,我們可以明顯的感覺到兩種不同人交往的效果如何了,社交中受人歡迎、具有魅力的人,一定是掌握社交口才技巧的人。下面是小編為大家收集關於,歡迎借鑑參考。
一、和不同的人說不同的話
見不同的人說不同的話“林子大了,什麼鳥都有”,人的性格各有不同,有的人內心方正,有的人內心圓滑,有的人對外方正,有的人對外圓滑。如果我們從這個角度入手,你面對的各種人都會呈現出四種形態:內方外方,內方外圓,內圓外圓,內圓外方。“見什麼人說什麼話”,和不同品性的人交往,要用不同的口才技巧。“見人說人話,見鬼說鬼話”,雖然說這句話有些不好聽,但是在實際的交往中,確實是非常實用的守則。面對不同的人,應該採取不同的口才技巧,只有這樣,才會使你和他人的交往更加順暢。
二、社交場合說話要適時
說在該說時,止在該止處,這才叫適時。可有的人在社交場上該說時不說,他們見面時不及時問候;分手時不及時告別;失禮時不及時道歉;對請教不及時解答;對求助不及時答覆……反之,有的人該止時不止。他們在熱鬧喜慶的氣氛中嘮嘮叨叨訴說自己的不幸;在別人悲傷憂愁時嘻嘻哈哈開玩笑;在主人心緒不安時仍滔滔不絕發表巨集論;在長輩家裡樂不可支地詳談“馬路新聞”。請設想一下,假如你在社交中遇見了上面這種人,你會對他產生什麼樣的印象呢?圖片由圖為媒供本網專稿,任何網站、報刊、電視臺未經圖為媒許可,不得部分或全部轉載,違者必究!
三、主動和對方攀談
言為心聲,只有用語言與別人交談,別人才能更好地認識你,你也才能更好地認識別人。以交談的方式與別人溝通,可促進和深化交往。某書報攤,經常有兩個老者前來光顧。老張每次總是一邊翻報紙雜誌,一邊與攤主攀談,最後還要買一兩份報刊。攤主和書報攤的常客很快都知道老張是一個有情趣、有品位的人,並格外尊重他。另一個老者則不然,他總是木無表情,一言不發,要麼買了報刊就走,要麼翻閱後放下走開,讓人覺得很是古怪。其實這個老頭是個自由撰稿人,他到書報攤是來買樣刊的。應該說,他來這兒的目的比老張更明確。但他總是緘默不語,別人誰也不瞭解他,因此很難取得別人對他應有的尊重。從兩位老者身上我們不難看出,在日常生活中,多點交談就多點溝通和信任,就多一點取得別人的好感的機會,從而有利於人際交往。
四、寬待他人贏得尊重
“與人方便,自己方便”,這說明利益是互惠的,即只有善待他人,他人才能善待你,這樣彼此之間通過包涵和諒解就能進一步加強聯絡和溝通。這就要求我們在交往中,要適當地諒解和善待對方的缺點和不足,要通過交談、解釋等方式向對方示意自己的好感,以瞭解和親和對方。如上例有個同事說小於創辦校刊是製造文字垃圾,並對小於極盡冷嘲熱諷之能事。但小於並沒有以眼還眼以牙還牙,因為他明白這個同事負擔大:他教高三兩個班的語文,又是班主任,加上家裡老母親癱在床上需要他照顧,實在沒有精力為校刊作貢獻,而不作貢獻又怕別人笑話。瞭解到此種情況,小於主動與他溝通,解釋說辦刊主要是鍛鍊學生的實踐能力,而老師只是管理一下而已,並非針對老師辦的。至此,這個同事方才不好意思起來,並向小於道了歉,彼此之間有了進一步的瞭解。所以說,當別人有了不足,特別是有損自己利益時,得饒人處且饒人,這樣會博得別人的敬重。
五、善意地消除誤解
人與人之間出現矛盾、摩擦是正常的,關鍵是要多溝通,說開了彼此之間就會取得理解,逐步磨合,再走向和諧。尤其是一些不必要的矛盾,只要稍作一點解釋,就會弄清事實,澄明是非,讓雙方化干戈為玉帛。小徐在單位學歷最高,能力很強,幹勁沖天,但就是沒有得到領導的及時肯定和褒獎。於是小徐不覺對領導產生了對立情緒,甚至把領導視為作風、道德、才幹值得懷疑的人。其實領導對小徐的表現是看在眼裡喜在心裡,只是他有他的打算:對青年人要多要求少表揚,以防他們翹尾巴。所以他對小徐來個按兵不動,以至於造成小徐的誤解。好在這個領導及時發現了這一點,對小徐的表現作了實事求是地點評,並說明了自己的想法和用意。小徐聽了心中的陰雲這才散去,並作了深刻地自我批評。這樣雙方消除了誤解,增進了理解,交往變得和諧自然起來。這就告訴我們,當矛盾發生時,極有可能是誤解引起的,對此我們一定要加以注意,及時給予解釋進行溝通。
六、講清自己的想法
對人不信任、有隔閡在人際交往中對溝通是十分有礙的,而這種情況的出現往往是彼此之間不願展示自己、不理解對方引起的。所以,要想取得對方的信任以利於溝通,就要注意在言談舉止方面大方自然一點,不要清高自傲、孤芳自賞,該坦率、直露的地方絕不含糊其辭。只有多向人坦白你,別人才能相信你,從而向你多坦白他自己,達到雙方的有效溝通。小於平時不愛說話,連為學校創辦了本校刊的事都很少告知別人,以至於有人不理解,引得周圍人的冷嘲熱諷:“想不到我們學校出大編輯了!”
“別製造文字垃圾!”“我們教學任務夠重的了,連學生都減負擔了,你可別給我們增負啊!”小於曉得這是由於很少跟人溝通別人不瞭解自己引起的,一邊毫不洩氣地走自己的路,一邊坦率地說:“我如果不辦這本刊物,可以多搞點教研,多發表點文章,那叫名利雙收。我不傻,我甘心犧牲時間,是為學校出力,是為教師著想。”小於把自己剖白清楚了,並在以後多和人接觸、交流思想,幫助別人進一步認識了自己,最終他得到了認可、理解和支援。
七、社交口才要適度
1988年美國總統競選,民主黨在選民中造成了布什是毫無獨立主張的這一印象,他們甚至稱“布什是里根的影子”。在交談時,民主黨人總愛用挖苦的口氣問:“布什在哪裡?”這個問題該如何回答才恰到好處呢?布什的競選顧問、老資格政治***專家艾爾斯,為布什設計了一個回答:“布什在家裡,同夫人巴巴拉在一起,這有錯嗎?”
這一回答,體現了強烈的針對性和恰如其分的分寸感的結合,有很高的藝術性。試想,如果你在社交場上遭到別人挖苦時,就馬上抓住對方弱點,給以迎頭痛擊,那將產生什麼效果呢?也許你自認為是勝利者,可在別人眼裡,你卻是一個心胸狹窄不善言辭的人。而艾爾斯為布什設計的回答,卻為布什的政治家風度增添了不少光彩。
社交口才的適度,主要是指根據不同物件把握言談的深淺度,根據不同場合把握言談的得體度,根據自己的身分把握言談的分寸度。其次,體態語也要恰到好處。
八、說話根據場合要適量
捷克諷刺作家哈謝克的名著《好兵帥克》裡有一個克勞斯上校。此人以說話羅嗦聞名。他有一段對軍官的“精彩”講話:“諸位,我剛才提到那裡有一個窗戶。你們知道窗戶是個什麼東西,對嗎?一條夾在兩道溝之間的路叫公路。對了,諸位,那麼你們知道什麼叫溝嗎?溝就是一批工人所挖的一種凹而長的坑,對,那就叫溝。溝就是用鐵杴挖成的。你知道鐵杴是什麼嗎?鐵作的工具,諸位,不錯吧,你們都知道嗎?”克勞斯上校的這番話,雖然是作家加工過的,但生活中、社交場上說話羅嗦也不乏其人。因此說話適量也是社交口才的基本技巧之一。
適量既指說話的多少適當,也包括說話的音量適宜。應該指出的是,適量並不是都是少說為佳,更不是指那種語量沒有變化的老和尚唸經,適量與否應以是否達到了說話目的為衡量的標準。
請看下面幾段話:
1、您看,這麼晚了還來打攪您,真過意不去。您要休息了吧?真對不起,對不起……
2、我不同意這個意見!我明確表示不同意。不管你們怎麼看,我就是不同意。
3、那不是我說的,我怎麼會那麼說呢?您想,我能說那種話嗎?那確實不是我說的。我怎麼會那麼說呢?您想,我能說那種話嗎?那確實不是我說的。
上面的幾段話,初聽起來似乎有些“廢話”,但都是為了增強表達效果不得不說的“廢話”,是必要保留的語言的“冗餘度”。第一段是表示道歉的話,重複幾句顯示了態度的誠懇;第二段話中的重複是為了表示說話人態度堅決和不容置疑;第三段則是說話人急於表白自己心情而採取的必要的重複。這種語言現象在社交場合經常出現。由此看來,社交口才的多少適量,並不排除為達到說話目的的必要重複,而是指根據物件、環境、時間的不同,該多說時不少說,該少說時不多說。有的人自我介紹羅羅嗦嗦,祝酒時說上半個鐘頭還不停,批評起來沒完沒了……這樣既影響說話效果,又影響自己的社交形象。
適量的社交口才還包括聲音大小適量。大庭廣眾之中說話音量宜大一點,私人拜訪交談音量宜適中,如果是密友、情人間交談,小聲則可以表現親密無間、情意綿綿的特殊關係,給人一種親切感。這些都是在社交場合與人交談應該掌握好的。圖片由圖為媒供本網專稿,任何網站、報刊、電視臺未經圖為媒許可,不得部分或全部轉載,違者必究! 徐州招聘友情提示:更多資訊更新請關注徐州人才網 。
人際交往是一門學問,有的人社交中如魚得水,自由自在,但是有人卻膽怯怕生,舉止僵硬,我們可以明顯的感覺到兩種不同人交往的效果如何了,社交中受人歡迎、具有魅力的人,一定是掌握社交口才技巧的人。社交口才的基本技巧表現在適時、適量、適度三個方面。
社交場合要把握的說話技巧