大學給爸媽的一封信範文

　　大學以後，孩子漸漸獨立，不再依賴爸爸媽媽，但是爸爸媽媽卻需要孩子們的關心。下面小編整理了大學給爸媽的一封信，歡迎閱讀。

　　大學給爸媽的一封信篇一

　　親愛的爸爸媽媽：

　　你們好，也許你們會感到驚訝，我竟然會給你們寫信。是的，這是我第一次給你們寫信，此時我的腦海裡滿滿的都是兩個字：感恩。

　　首先請原諒我，這麼多年來從未將對你們的愛與感激說出口。也許，這是男孩子的通病吧。對於感情我們總是太過含蓄，我們無法像女孩子那樣在你們懷裡撒嬌，也常常沒有女孩子那麼體貼。但是，二十多年來你們的愛，我卻時時刻刻能夠感受到。這一次，我想勇敢的說一句，爸媽，我愛你們，謝謝你們賦予我生命，給我一個溫暖的家，你們辛苦了。

　　俗話說，孩子是父母的討債鬼。雖然小時候很多事情我都無法記得了，但是我不難想象從小到大，我闖了多少禍，你們為***了多少心。現在媽媽還時常會說起我小時候的事，說的最多的便是小時候我有多皮，在學校總是稱王稱霸，害的媽媽總是三天兩頭往學校跑，聽到老師的電話就頭大。也許等我有一天為人父後，才能真正深刻的體會其中的艱辛。

　　其實每次和朋友們說起自己的爸爸媽媽，有一點他們都非常羨慕我——就是從小到大你們都沒打過我。常聽哥們說起他們小時候因為太皮總是捱打，可謂是三天一小打五天一大打。也許受傳統觀念的影響，很多父親都信奉“棒下出孝子”。在這一點上我不得不說，老爸，你很紳士。你沒有用暴力來成就做父親的威嚴，可我卻因此更崇拜尊敬您。在我心裡，你是真正頂天立地的男子漢，也許你不知道，從小到大你都是我的驕傲，我一直以你為榜樣。

　　在上大學以前我都沒有離開過家，因為家離學校比較近的緣故，直到高三我還天天在家吃三餐。因此，上大學以前，我從來不知道什麼是強烈的思家之情。那個時候還常常覺得老媽嘮叨，總是熟視無睹，充耳不聞，甚至有時還羨慕學校的那些住宿生自由自在。可是現在我才知道，原來那才是世界上最美的語言。

　　現在回想三年前去學校報到的場景恍如昨日。媽媽，我記得你提前好多天開始就幫我收拾行李了，每天都叨唸怕少帶了什麼。彷彿南京是很遠很遠的地方，我四年都不會再回家了似的。每天晚上你都不放心地把行李拿出來檢查一遍，雖然心裡明白你是為我擔心，但還是覺得有點小題大做了。那時我的心裡更多的懷揣著對大學的嚮往，憧憬著自由自在的大學生活。

　　報到那天我們很早就起床了，看著好多親戚來送我，不捨的感覺也不斷強烈起來。雖然知道你們會送我去學校幫我安頓好一切，但也不免開始擔心離開你們之後的生活。這一刻我才真正意識到，我要離開這個生活了二十多年的家，離開你們精心呵護的生活了。來到學校後，看著媽媽忙裡忙外為我鋪床、收拾，我突然覺得很無助。不捨的感覺沖淡了我對新環境的好奇與憧憬，這時我才發現原來大學除了帶給我新奇嚮往之外也給我帶來了對於新環境的恐懼。作為一個男子漢，我不願意承認這種恐懼，我把不捨掩飾起來，儘量讓自己顯得很開心不想讓你們擔心。當我笑著送你們離開，揮手向你們告別，看著你們離去的背影的那一刻突然覺得自己長大了。

　　剛來的那幾天，媽媽你每天都會打電話給我。問我睡的好不好，吃的習不習慣，你說你很想我。雖然我總說我過的挺好很習慣，不用每天打過來，其實你不知道的是我接到電話時是多麼的開心。那時才發現原來我也很戀家。

　　軍訓的日子確實挺苦挺累的，但你們知道當兵一直是我的夢想。因此軍訓對我來說更是一種獨特的體驗，它圓了我從小的夢，那一刻我真的覺得自己是個軍人。老爸，還記得我和你說我得了優秀標兵時，你激動地說了聲“好樣的!”，從小到大，你很少誇我，那一刻我覺得無比自豪。

　　上了大學後，我常常能感受到我在你們心中的角色變化。你們不再把我當成一個長不大的孩子，你們越來越把我當作一個平等的成年人看待，以成年人的方式與我溝通交流，甚至在生活中很多的事情也開始徵求我的意見。這一點讓我覺得非常開心，謝謝你們對我的信任和認可。

　　雖然你們開始把我當做成年人一樣尊重我，但是在生活中你們的愛與呵護卻未曾刪減絲毫。在我遇到瓶頸停滯不前時，當我遭遇挫折不知何去何從時，你們依然是我前進路上的指明燈，不斷地鼓勵我，指導我去尋求解決之路。計算機二級考試可以說是我在大學學習中遭遇到的一大挫折。你們知道，從小我很不擅長死記硬背的東西，二級考試我連續三次都沒考過，都被卡在了理論考試中。當時我真的很沮喪也很擔心，我甚至開始懷疑自己的能力。但你們非但沒有怪我不努力，反而不斷地鼓勵我，給我自信。謝謝你們不曾放棄我，讓我重拾信心，我也不想令你們失望。我不再矇頭死背，我開始注重理解，更注重與同學的互相交流學習。這一次，我終於沒有再辜負你們的期望。

　　大學真的讓我學到了很多，以前想到大學，就不由聯想到自由自在的生活，那時候覺得只要考上大學，接下來就能過無憂無慮的日子了。當然，現在才發現自己當時的天真。在大學我懂得了責任二字，我知道學習不是為了父母，是為了給自己充電，這樣以後才能有資本去追尋自己渴望的生活。我深知大學四年對於我人生的重要性，我發自內心的想要努力學習而不再像小時候那樣只是為了得到你們的獎勵。當我獲得獎學金時，看著你們自豪的笑容我覺得這是才是對我最好的獎賞。

　　爸媽，你們的愛，就像一杯茶，把苦澀保留在心中，散發出來的都是清香。感謝你們的用心良苦。

　　祝你們：

　　健康快樂，平安幸福!

　　x x xx年x月x日

　　大學給爸媽的一封信篇二

　　親愛的爸爸媽媽：

　　你們好!天氣漸漸地轉涼了，你們一定要保重身體，不要過度勞累，我在大學一切安好，唯一牽掛的便是你們的安康，願秋風捎去我對你們的思念，願明月照亮我對你們的祝福!

　　當送別的人群漸漸散去，月臺***只剩下你們孤零零的身影;當列車在你們的凝望中緩緩前行，你們拭去眼角的淚水，我也明白你們眼中的期望與心裡的不捨，早已視線模糊，傷感之情油然而生。最後再看一眼故鄉的青山綠水，才發現習以為常的風景也可以如此美麗動人，我靜靜地閉上眼睛，讓時光在音樂中流逝，初次離家求學，300公里的距離因為有了20年的時間跨度而變得異常遙遠。旅途的疲憊讓我得以安然入睡，可我的離開卻讓你們輾轉反側，我想也許成長的一部分便是要我們學會坦然地面對離別吧!我如同其他新生一樣受到了師兄師姐們的熱情接待，很快便融入了大學生活，你們不用再為***心了。

　　縱有千言萬語，每當電話鈴聲響起，卻都會忘記，心中滿是掛念，嘴裡卻有些哽咽。回憶往事，我曾在某次上午放學後，因在池塘邊抓蝌蚪而忘記了回家吃飯的時間;我曾在某個炎熱的午後，因在田野裡烤紅薯而害你們四處尋找。來不及想你們為了找我走過多少焦灼的路，我們卻都一一離開了這個溫暖的港灣：大姐外出工作，二姐有了自己的家庭，而我也奔赴自己的大學夢想了!莫非你們含辛茹苦地把我們養育成人，便是為了讓我們振翅高飛，一一的離你們遠去麼?我以前真是太不懂事了，請原諒我曾經的叛逆與無理取鬧，原諒我曾經的頹廢與無所事事，原諒我對你們的日夜操勞視而不見，花費著你們的血汗錢卻沒有竭盡全力地學習。

　　懺悔是一種生命的洗禮，而感動是一種精神的養分!

　　在舉目無親的城市中白手起家批發蔬菜，無論嚴寒酷暑，還是狂風驟雨都堅持到底。你們受盡了貧困地折磨;受盡了當地人的欺壓;更受盡了工作上的勞累，這幾十年的酸楚，並非我這個少不更事的孩子一朝一夕所能體會到的。年少輕狂的我曾輕視過你們平庸單調的職業，哪裡知道沒有你們的付出，便沒有我的今天;也曾渴望著離開那擺滿蔬菜的攤子，現在我如願了，卻無論如何都高興不起來了。當你們花了20年的時間與精力，終於讓我明白了什麼是“愛”，可在我的天枰上，愛情卻似乎重於親情了。曾對自己喜歡的女孩子千依百順，為了她的生日而絞盡腦汁，卻從來沒有為你們做過一頓家常便飯，說一聲“我愛你們”，曾經的我是那麼糊塗，幾乎沒珍惜過和你們在一起的日子。現在多想再次回到你們身邊，減輕你們一半的辛勞，可在那之前我必須學會獨立地生活，不再讓你們擔憂了。

　　到大學也已經一個月了，參加過羽毛球賽，象棋比賽，十大歌手比賽，加入了營銷協會，武術協會，勵志團體協會，現在只是小有成就，但我相信自己一定會慢慢地進步著。當我第一次對自己的未來滿懷憧憬，當我開始為自己的理想而堅持不懈的奮鬥，我也明白這一切都是你們付出了寶貴的青春與無私的奉獻為我換來的，我一直理所當然地享受著你們的饋贈，卻從未對你們說過一聲“謝謝你們，你們辛苦了”。當別人開始在繁華的商業街揮霍著自己的金錢，我已學會克服自己的虛榮，我知道節儉並非寒酸，而是一種發自內心的感恩與自強;揮霍並非時尚，而是一種浮躁空虛的寫照。現在不再是我要你們給予我什麼的時候，而是我應該捫心自問我可以回報你們什麼的時候了。你們已經無怨無悔地為我付出了幾十年了，難道這還不夠嗎?我是該早點靠自己的能力來養活自己的，積累實踐經驗，掌握理論知識，學做人，學做事，總有一天，我可以用自己的勤勞奮鬥來結束你們的操勞，現在，就請你們放慢腳步歇一歇，留點事情讓我們這些為人子女的來做吧!

　　漸漸地，我明白了總有些離別是不可避免的，而每次離別都是為了能讓我們更好地重聚，我需要做的只是珍惜我所擁有的一切。如果說一個人無論多麼強大，總會有一處可以被輕易刺痛的軟肋，那麼你們便是我今生最大的牽掛;如果說這世界上還有什麼東西可以讓我毫不猶豫地獻出自己的生命，那唯一的答案便是你們的安康與幸福!下輩子我們還做一家人，但讓我來當爸爸，用我的來生回報你們今生的恩情!

　　你們的兒子：鴻

　　10月20日

　　大學給爸媽的一封信篇三

　　媽媽：

　　很長時間沒給你寫信了!不是我不想你!是我怕!很怕!你離開我是我永遠不接受也不相信的事實!時間過得真快，一別快四年，你在天堂還好嗎?我的心每當深深的在想您時就會發抖，發生過無數次後我才知道!我是被這種人間不能被人接受的痛苦折磨的原因!我無論怎樣努力都無法擺脫思念您的心情!我無論怎樣努力都無法從這種錐心的傷痛中走出來!我知道我不能總是這個樣子!我知道深愛著我的媽媽絕對不願看到我如此的悲傷!我知道眼淚不會是改變現實的方法!但是它卻成了我懷念您的唯一方式!我什麼都知道!就是做不到!因為您永遠佔據在我心底最柔軟的那個地方!

　　親愛的媽媽你也很想念我把!我是不是很沒用!出了眼淚就只有痛苦!可是我真的真的好想你!…就因為全世界都不能攻克的癌症無情的奪走了你年輕的生命，同時也結束了我們母子的人世情緣，從此我失去了在人世間能叫一媽媽的稱呼!無數的夜晚都夢見我們母子相見，夢見你還是那樣慈祥、那樣忙碌……媽媽、天堂還好吧!我想您在天堂肯定是幸福和快樂的，天堂那裡沒有疾病和痛苦，沒有寒冷!您的慈愛會得到蒼天的呵護!………。

　　媽媽!兒子有太多的心裡話要對你說，可又不想給你帶來煩惱，兒子只是希望你在天堂過得好，人的生命雖然消失了，但是你活在兒子的心裡，活在所有想念您愛你的親人心裡，永遠不會離去。我想你也一直在天堂看著我們，我們永遠沒有分離!　　太多太多的報答，我還沒來得及做!樹欲靜而風不止，子欲孝而。親不待!千百年來，世間有多少人有這樣的終身遺憾!每當我疲憊的時候，給我力量的，一定是您在天堂向我微笑的眼睛!

　　祝願天堂裡的母親永遠快樂，幸福、安康! 冥福永存!

　　兒子：陳僑

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