有關親人的文章

　　親情就是親人之間的感情，是關愛，一起來看看小編為您精心推薦的，希望能夠對您有幫助。

　　：我的親人

　　提起筆，鼻子酸;不知從何寫起。十年之間，三位親人離世。 2001年奶奶去世，享年九十歲。是無疾而終，走得很安詳。奶奶生

　　前是一個爭強好勝的人。一輩子不願輸給別人，從我記事起，奶奶勤勞能幹，省吃儉用，樸素持家。奶奶年輕時，跟著爺爺去了牡丹江，爺

　　爺在牡丹江火車站工作。爺爺和奶奶結婚不到一年，爺爺因公犧牲。那是奶奶已有了身孕，在那兒舉目無親。後因日本侵咯中國，所以奶奶就

　　回到了山東老家。名義上是老家，實則連片瓦都沒有了。奶奶買了地，自己紡繩賣***看過電影上紡棉花的紡車嗎?用那樣的紡車紡繩***，賣掉

　　繩後，買材料蓋房子。小日本打到關內，見啥搶啥、砸啥。奶奶沒有辦法，只好在院子裡挖深坑，鑽到坑裡紡繩。紡好賣了叫人幫忙買石頭

　　再請人脫坯，那時候建房子不用磚，用石頭和泥巴。我奶奶即使過得這麼艱難，也沒有再嫁。她把我父親送到我舅爺爺家***我父親的舅舅家***

　　再找來人幫忙蓋房子。經過艱難的勞動，終於蓋上了幾間土房,。在土房裡我奶奶還救過地下黨。據說是地下党進村後，被日本鬼子盯梢了，轉

　　著轉著走進我家。我奶奶急中生智，讓地下黨躺在炕上，頭上給他搭上溼毛巾，讓他裝成病人。日本鬼子隨後趕到，問我奶奶來過人沒有?

　　炕上是什麼人?我奶奶說是："我當家的，病著呢還發燒呢"。隨後我奶奶拿起了勺子，將做好的飯往盆子裡舀***以前農村人用大鍋做飯，做好

　　後舀到盆子裡，這樣可以降溫***還對小日本說：”米西米西“，小日本轉了一圈，也沒發現什麼疑點就走了，我奶奶長長地舒了口氣。

　　我們姊妹五個都是在土房子裡出生的。奶奶天天勞作，雖然很辛苦，但是奶奶性格開朗;我們很少從她臉上看到他的苦難，她也不像是經

　　歷過這麼多苦難的人。從我記事起，奶奶整天樂呵呵的。鄉里鄉親要她幫忙，她從來都是有求必應，那叫一個熱心。

　　奶奶和母親之間，從來都是奶奶說啥是啥，我母親從不和他頂嘴。母親經常說我奶奶是苦命人，教育我們姊妹也不要和他頂嘴，就這樣我

　　們敬著奶奶，一直到她去世。

　　以前，生活緊張，沒有過多的米麵，到年關家家戶戶才蒸饅頭。我奶奶怕我母親做壞了，浪費糧食!都是自己親自和麵、揉麵、揉饅

　　頭，我母親只負責燒火。饅頭熟了要是漂漂亮亮的還好，要是有裂口的***俗稱呲牙***，我母親就又該挨說了。要是奶奶自己也燒火，再出現類

　　似的情況!比如饅頭裂口，她只是“嗨、嗨”兩聲，以示不滿意。奶奶就是這樣，允許自己幹錯了活，不允許別人幹錯。記得小時候，奶奶說母

　　親，我們聽不下去的時候，也和奶奶還嘴，替母親理論。母親每次都說我們別這樣：“奶奶是為這個家好,要不是她會過日子，你們能吃上飯?”

　　母親就是在奶奶的指責聲和愛護中過日子。以前家裡困難，逢年二月二、三月三、端午節、、、、、等大節日才吃頓水餃，奶奶包好了水餃，

　　先讓我母親給我姥姥送去，***我姥姥家離我家有四五里路，姥姥一個人過***才讓我們吃。再給我母親留下，等母親從我姥姥家回來吃。奶奶總

　　是說：”你們的娘幹活累，要吃飽。你們要體貼一下你們的娘，別讓他幹了外邊幹家裡。你們放學後要勤快點，幫忙做點家務“。我們家因為就

　　我父親一個勞動力，所以我母親整天在生產隊幹活。我們小都上學。奶奶對我母親很疼愛，她"批評"我母親行，其餘誰"說"我母親都不行，包括

　　我父親。我父親性格比較急躁，幹啥事都風風火火的。典型的大男子主義。你想一家子，有兩個急性子，奶奶和父親。我母親的脾氣要是再

　　急，我們家還有好啊。我母親是屬於慢性格，典型的賢妻良母型。美麗、善良、溫柔、賢惠、慈祥、孝順、隨和·····是我母親的代名詞，所以我

　　們一家老少三代八口人，儘管清貧，依然過得和和睦睦，甜甜美美的，不像別人家婆婆和媳婦搞得像天敵似的，整天干仗。

　　2005年農曆二月，我母親在過完七十歲生日不久，因病醫治無效。也離開了我們。臨終前，對我說：“我走後，別太難過了。你們這麼大

　　了，文文***我最小的妹妹***也三十多歲了。你們五個家的孩子也都大了，能離開我了，我也就放心了。天冷，出殯時都穿上棉鞋，可別凍壞了

　　腳。膝蓋都包住，跪的時間長了會疼”。這就是我母親，到這時候了考慮的還是孩子。娘啊!你受罪你不嫌疼，兒女們跪你，你都替你的兒女疼

　　啊。兒女不嫌疼，兒女要是跪著能延長你的生命，兒女天天跪著、跪著、跪著、、、、、、、

　　2010年農曆六月，我父親突發心臟病也走了。走得那叫一個急，連句話都沒留下。晚上還好好的，吃過晚飯，還在大門外乘涼。到了

　　夜裡3點多鐘，弟媳給我打來電話，說咱爹不行，你趕緊來，放下電話，我就奔了過去，可還是沒趕上。救護車來到，醫生一看，就讓我們準

　　備後事。

　　十年了，你們說走就都走了。你們在那邊還好嗎?還和以前一樣相互照應嗎?奶奶我爹、我娘在那邊還是那樣孝順你嗎?你要好好照顧我

　　娘，還和生前一樣。不要讓她受委屈。我娘膽小，在那邊奶奶和爹要好好照顧我娘。都說天堂好，天堂好，可是天堂的路啊，是有去的無回的

　　啊!每年的清明節，我的心都像是撕裂了一樣疼，撕裂了、撕裂了、、、、、、

　　子欲養而親不在啊!!!

　　：親人：平安是福

　　5月12日下午2點半左右，我正在電腦前一如既往的聊天，翻網頁，玩喜歡的遊戲。突然電腦顯示頻一陣顫動，剛開始我以為是附近工地因野蠻施工造成的後果，這一想法立馬又被我否認掉了，因為我知道附近近期沒有在施工的工地呀!後來懷疑是我自己搖晃了電腦桌，這時腦袋也開始犯暈起來，我又聯想到是我近日來休息不好所致，但是就在頭暈的同時我感到了凳子也在隨之抖動，而且越來越強烈。我這才實感不對，猛然間一個可怕的念頭瞬間進入我的腦海“房子出現質量問題要垮了”。於是我向客廳走去，我一出房間婆婆和我相對望了一眼同時說出了一句話“房子是在抖嗎?”在一旁睡午覺的公公猛然坐了起來，突然說道“是地震，快跑”我一時間驚慌不以，第一個念頭就是要跑出去。可是我所住的是10樓啊。慌忙之下，沒有換衣服的時間，此時的我穿了一條睡裙和一雙拖鞋，手裡拿了手機便向樓下飛奔。一路上，我看見左鄰右舍都慌亂的奪門而出，摔門的聲音比比皆是，一個年輕小夥不知道他是因為樓道搖晃厲害還是慌不擇路竟然從樓梯上摔了下去，正準備下去扶他，只見他以驚人的速度翻身而起，以更快的速度衝向了底樓。看到他摔倒我更慌了神，沒命向下奔跑，腦子裡殘肢斷臂、瓦礫廢墟，一幅幅血淋淋的畫面開始在腦海裡翻滾，手下意識的抓緊了手裡的手機。當跑到5樓的時候，我感覺到我的方法錯了，照這樣跑下去，恐怕還沒有跑出去就因該被倒塌的廢墟掩埋了吧。

　　當我踹著氣跑到樓下，發現樓下已經站了不少驚魂未定的人們，象是突然間冒出來的一般。由於我的住處是一個半山坡，於是從上面街道下來的人想往下面跑，而從下面街道上來的人想往上面跑。於是在我這位子匯合了。人們相互問著情況，上面街的人說上面搖晃得厲害，下面街的人也說下面抖動得恐怖，連電杆都在顫抖。於是相遇的人群開始一致地向相對開闊一點的地方移動。可是我所在的位置那裡有開闊的地方呀。周圍的人說到處的地都在抖動，一時間人們驚惶失措，好在，大地慢慢地停止了踹息平靜下來。人們驚恐的說：“是地震了吧，我們這裡抖得好厲害”。我也驚魂未定，想四處打電話詢問，可是一個個號碼都無法撥通。

　　在樓下呆了半個小時，聽著人們描述剛才驚險的一刻，此刻的大地又恢復了往日的平靜，於是我又回到了家。由於慌忙之中電腦未關，QQ裡有頭標閃動，開啟一看，是弟弟在QQ的留言，留下的竟是“地震地震地震地震”對此我也給予回覆“重慶也被震了”而此時我所開的遊戲聊天中竟然滿頻是被震的訊息。重慶、成都、雲南、北京………如此大的地震，震動了大半個中國，我驚呆了。此時遊戲中已有訊息傳出，是四川汶川發生7。8級地震。我慌忙檢視地圖，一時間我的心瘋狂的亂跳，汶川離成都只要92公里，而我的大部分親人都在成都。我慌忙撥打父母家裡電話，手機座機交換著不停的撥打，可是一直沒有訊號。那一時間，天崩地裂，恨不得地震就發生在重慶。還好，電話不是當今唯一的***，電話打不通就網上檢視訊息。汶川7。8級大地震，震撼半個中國，都江堰受損嚴重，有學校倒塌，學生被埋。成都市民逃出戶外躲避強烈的地震。此時的我沒有了往日的鎮靜，我發瘋似的的查詢能夠查到的最新地震受損訊息，還好，所有的訊息都是成都房屋暫無受損情況。一顆狂亂的心稍稍平息了一點。開啟電視，新聞裡已經在播報地震的訊息了。此時，網上不斷有訊息傳出，說還有餘震，由於離震中較遠，我也不準備到廣場中躲避。還是在家中等候親人的訊息吧。不知道是被驚嚇了還是擔心親人，到了晚上1點，頭象要炸裂一般的疼，人也困得不行了，於是在驚恐中倒在床上睡著了。

　　第二天一早起來，第一件事就是開啟電腦搜尋地震最新的新聞。破損的道路，倒塌的建築，遇難人員的屍體，人們驚恐無助的眼神，親人的生死離別，大量讓人為之心顫的圖片和讓人心酸的文章成了個大媒體和網站的頭版。我感嘆著人類在大自然面前的弱小同時也默默地為災區的人民祈禱。早上8點，終於和家裡聯絡上了，母親那平靜的聲音傳過來的時候，是我這一生中聽到的最美的聲音。母親告訴我成都所有的親人都平安，只是被受到了驚嚇，但身體情況都很正常。一顆懸在喉嚨的心也回到了它應該待的地方，取而代之的是滿眶的淚水，大劫過後頓感“繁華瞬間即逝，親人平安是福”

　　：繁華地帶---親人

　　匆匆的掛了電話，不知道什麼時候我們也這麼陌生了，那本是關心的語句，最後也被我們扭曲了原意。大概在去年的十二月份，那一場雪，模糊了記憶;我也被拋棄在遺忘的閣樓。時間，竟是如此快。

　　我們最終還是親人，我們沒有相依為命，但是那些血緣告訴我們，我們是親人，是熟悉的親人，最又陌生。

　　1;

　　時間走得很快，快的我都沒有看清他留下了什麼。回憶也是如此簡單，空白的一片。

　　總是習慣性的等候著，迴應我的卻是那呼號的風聲，天黑了，似乎要我吞噬了。陽光你在哪裡?

　　離婚，如此簡單的兩個字，就這樣出現在我們三個人的生命中，拐角的一點，當我看見那紅色的結婚證，換回來的卻是綠色的離婚證，懵懵懂懂，離婚是什麼?兩個人的分離，或者是三個人破碎的幸福。五歲那年，你們就這樣離婚了，甚至那時候的我還不懂得離婚的含義，只知道，你們將要遠行，一條直線的軌道上，出現了兩輛或者，在前方不遠的榕樹下，一條軌道變成了兩條。你們一個向西，一個往東。只留下我，在原地在西東的中心點上慢慢體會離婚的含義。

　　你們在一條平行線上，卻永遠不會交叉。

　　我上學了，開始長大了，開始懂的離婚的意思;你們離婚，沒有告訴我理由，我卻偷偷的發現離婚判決書上的離婚理由，原因;因唐中國涉嫌家庭暴力，毆打妻子，逮捕入獄。拘留3年，並且判決其離婚。呵呵，原因是如此的簡單，可是眼淚卻落了下來。我不懂拘留的意思。卻知道分離。我是一個父母離婚的孩子，我註定揹負著父親入獄的現實，此生，我註定了，無法精彩。這又怎麼樣呢?父親，他還是我的親人。

　　沒有漂亮的裙子，沒有美麗的芭比娃娃，在那個封閉的小山村，我就那樣的長大了，像所有的農村孩子一樣，我不懂得抱怨，甚至沒有向你們奢求那唯一缺少的愛，那個時候，奶奶家裡有3個孩子，我，二姐，哥哥，他們都有父母的愛，都有那屬於童年的故事書，或者還有微薄的零用錢。在我眼中，那時候，這些東西是奢侈品，那個時候，總是喜歡看二姐看過的故事書，哥哥玩過的玩具，好在爺爺奶奶都很疼我，所以，我的童年並不灰暗，只是--它是黑白色的。缺少了那五顏六色的顏料，我的世界，照樣完美。完美的可怕。

　　我就這樣長大了，就這樣慢慢的遺忘你們，以為我們再也不會有什麼插曲，但是命運卻無法讓我安心。

　　2;

　　奶奶曾說過我傻，因為我在命運面前沒有抱怨，沒有死皮賴臉的求你們復婚。可他不懂，你們無我無關，我不會干涉本來與我無關的事物。

　　我真的很傻，傻得讓自己迷失了方向。

　　我還記得;第一次吃生日蛋糕的時候是在9歲那年，在那個生日會上，有美麗得生日禮物，有我很久都沒有吃過的肉，還有你們其中一人的影子;9歲以前，在奶奶家裡沒有經濟來源，僅靠著爺爺的400元退休工資，來維持這一家5個人的生活，生活很拮据，你們懂嗎?或許就根本不知道，誰又會在意我的感受呢?誰又會明白我齷齪的心呢?那是僅是對食物的慾望，那種心，真的好齷齪。可是，在我的世界裡沒有誰會看見，我齷齪，別人卻不曾發現。

　　因為生日會上的重逢，你們其中的一人;決定帶我離開，那個人正是我的--媽媽，因為年幼;我無法反對，連答應都沒有，是什麼時候離開的，我都忘了，只記得在離開的前幾天;我曾在大街上哭鬧著，不要離開，因為我不想離開爺爺奶奶，不想離開那本我還沒有看完的故事書。我哭著，鬧著，媽媽拉著我，死死的拉著，最後還打了我。那是媽媽第一次打我，爺爺站在旁邊，凝重眼神我看到了那死死的不捨，路人的指指點點，我面板上的淤青，都不重要了，重要的是，我離開了，遠遠的離開了。陪同我和媽媽離開的還有一位叔叔，媽媽說;那是我的"爸爸"，我知道他不是，因為我的爸爸會親呢的叫我“么女”而他只是叫我菲菲，菲菲和“么女”是一個人，可是他們的含義卻不同。是他不懂嗎?是不是也像我當年一樣，不懂離婚的意思呢?

　　我就這樣將自己給弄丟了，丟在一個我無法預知的世界。

　　3;媽媽

　　我來到了一個完全陌生的地方，那裡有我的新姐姐，有我沒有見過的風景，有我夢寐以求的故事書和漂亮的衣裙，可是我並不喜歡，這些物品總少了一些東西，具體是什麼，我也談不上來。

　　我開始進入新的學校，我有了新的夥伴和課本，我有了屬於自己的臥室，屬於自己的故事書和零用錢。我還是少了一樣東西，我渴望卻無法擁有的東西。---自由，媽媽總是將我囚禁在課本中，那個我叫"爸爸"的男人也總是授予我一些我從來沒有聽過的家教。我開始在課本尋找我想要的東西，我開始學會用笑容來掩蓋自己，我開始學會叛逆，開始與他們作對。

　　我叛逆，因為我無法得到自由。

　　在10歲那年，外公患了癌症--晚期，我總算可以回去了，我看到了離開時沒有看完的故事書，看到了二姐;看到了爺爺奶奶。媽媽給了我半天的時間與自由重逢，當我再次看見那些我渴望的東西時;我開始反抗了，我已不是那個只會默許的小丫頭，我要與束縛作反抗，我要離開那個地方。12月就這樣匆匆的走了，帶走了我昨日的記憶。只給我留下那一片銀白色的雪地。

　　4;

　　擱在陽臺上的毒藥瓶子還在那裡，我記得我離開媽媽的時候，媽媽那不解卻又絕望的眼神。她說;我們斷絕了母女關係。我沒有反對，這毫無感情母女關係，我根本不需要。當我喝下那瓶毒藥的時候，我以為自己的生命將要結束，我甚至沒有寫遺書，沒有與任何人說過我喝了毒藥想要自殺。我就默默喝下去了，媽媽還是發現了。他們將我送到了醫院，我記得，再去醫院前，媽媽淚流滿面撲通的一聲向我跪下了。母親，向女兒下跪。她哭著說“菲菲，你就不要鬧了，你要我怎麼對你。你真的是個壞孩子”我是個壞孩子，一直都是;如果當一個沒有自由的好孩子，那我還是選擇做一個擁有自己的壞小孩。我最終活過來了，當我看見那並不雪白的天花板，我就知道，我還沒死。可是，媽媽死了;媽媽的心死了，我對媽媽造成的傷害我一輩子都無法彌補，可是;我不後悔，真的不後悔。

　　我自殺，因為沒有自由，媽媽心死因為我自殺，這間接性的因果關係，都是圍繞著--自由，自由，你真的如此讓人的付出，最後---我還是一個人孤單的行走，擁有自由又怎樣?我還是如此的宿命，不曾改變。

　　5;

　　我真的很不懂事嗎?

　　歸回了，重新回到那片土地上，早已物是人非;當年的記憶，我還是留戀。

　　夢一般的旅途，該往哪裡停住?走走停停，來來去去，疲乏的心早已木然，有時候，我才發覺，自己竟然真的是如此的傻，傻得連生命都要放棄;有人說;連死都不怕的人，還會怕活嗎?我不怕死，我會怕活嗎?支撐著;我一定要自己活的絢爛，活得精彩。

　　我的人生並不完美，卻足夠精彩。

　　6;爸爸

　　爸爸不在叫我"么女"，因為他遺忘了，遺忘真的是如此簡單;我再次和爺爺奶奶住在一起，如今奢望的不再是那可口的食物，或者幼稚的故事書;我開始在圖書館內穿梭，我開始自己的獨立人生，我自由，卻不快樂。有時候想哭都沒有理由。沒有人束縛我，他們不再管我。爸爸有自己的家庭，爺爺奶奶有人生，我不該去插足，或許我的出現本就是累贅，無力的掙扎著，最後我放棄了最後的希望。我要自己活得快樂;街上男男女女，老老少少，他們都對我微笑著，只不過，不是為了我微笑。沒有人會注意我，我就向一粒塵埃，伴隨著回憶一起消失在小巷的盡頭。

　　那個時候，我上五年級;毫無目標的生活的，混著。就像一塊漂浮的泡沫，在海洋中無力的航行著，最後連自己都迷失了;我忽然開始想要一個家，一個停駐的地方。

　　僅僅閃過的一秒鐘的念頭，瞬間消失了，我不該去破壞他們的家庭，破壞他們的幸福。

　　爸爸，那是我五年級的時候，最想依靠的人，可是，他們有注意過我嗎?

　　我就這樣的走在雨中，雨水滲入我的心底，若有若無的寒意刺入面板，我早已麻木了。心也開始木然了。

　　7;

　　13歲了，自己慢慢的長大，曾經有人說過;你眼睛完全沒有神。沒有光彩。是啊，我早已發現這樣的自己了，活在別人安排的世界裡，在早知結果的劇本里遨遊著，媽媽還是沒有完全放下我，他再次把我接回了那個地方。我沒有哭喊，我沒有拒絕，也沒有默許。而是狠狠的點了點頭。我知道;自己的人生不該這樣;我要快樂的活著，活得精彩。媽媽再也沒有束縛我的自由，我再也沒有拉開那斑駁的鐵門，我將自己鎖在黑白的世界了。開始學會不哭泣，開始學會掩藏。承受了太多，我已學會忍受。與父母之間的那條代溝，只有我們自己清楚。我無力的挽救，卻後還是無濟於事，我擁有一個季節的綻放，在下一個季節來臨時。收斂起自己的鋒芒，開始默默無聞的生活著。

　　13歲了……

　　如今

　　8;

　　你們什麼時候懂過我，理解過我。我就這樣的掛了電話;那句結尾的關心，我還是沒有說出口，你們，還好嗎?

　　走在陌路，我們成了陌生人，最熟悉的陌生人，親人，也是最遙遠的人。熟悉的陌生人，也就是親人，如果有來生，我不要再遇見你們了，你們，也不會遇見我這個累贅了。我們就分道各走各的，---不回頭，今生，我是你們的女兒，來世，我願化作一縷孤魂，靜靜的守候著著你們，報答你們的生育之恩。

　　媽媽，你知道嗎?當我喝下毒藥的時候;雖然我沒有後悔，但是心中的不捨卻不是一絲兩絲。女兒，對不起你，讓你為我受了太多的委屈，可是，女兒也想要自由。那個，我最初的夢想。

　　爸爸，那段黑白色的回憶，我們一起遺忘吧，我沒有恨過你，一直沒有，我知道你有自己的幸福，你有自己的自由，攤開手，放飛你的自由。我不會束縛。女兒，永遠支援你。

　　爺爺奶奶，在我的單色童年中，你們給予我太多的愛，我無以回報，只願你們幸福快樂。

　　菲菲，你就是我自己，我們本想努力的活得精彩，活得自由，可是在這同時卻給他人造成了難以彌補的傷害。我想把你埋葬，我再也不是你了，而是另外一個為自己而活的唐蝶。埋葬你。---我為自己而活。

　　後記;

　　在繁華的地帶，總是有那些最傷感的事物作陪襯，我的宿命是傷感的，而我的人生是繁華的。我沒有資格抱怨，命運本該如此。一切就按照原來的軌道行駛吧，爸爸媽媽，是繁華的。而女兒確是傷感的。我們相互陪襯，為彼此渲染人生。

　　你們還好嗎?我Dear父母。