朋友為我流淚散文

　　斜行向上的蒲公英種子，順著陽光的軌跡慢慢前行，只剩下一株光禿禿的蒲公英花徑，默默呆在原地，似在揮手祝福，又似在流淚惜別，其實蒲公英種子與蒲公英告別並不需要太多告別的話語，只是默默，默默的揮手再見;下面是有，歡迎參閱。

　　：哭泣不一定流淚

　　悲傷著……不代表一定會有眼淚，有眼淚的悲傷是可以用宣洩得到緩解的，而沒有眼淚的悲傷是痛到骨子裡，傷在靈魂深處，眼淚是怎麼也刷洗不了的。

　　又或許，當痛的沒有知覺，人已經成了一個空殼時，怎麼可能還會有眼淚……一隻空殼子會有眼淚麼?原來最悲的哭聲是沒有聲音、而我現在才知道……

　　蜷縮在角落哭泣，突然覺得其實一直以來在你心裡，我只是個卑微的小醜。這世界好淒涼、好安靜……有好多、好多的謊言在黑暗的天空中流淌著，放肆的狂笑著……這個世界有太多謊言、行走在輪迴中而無法遵守的承諾，我不想再被欺騙……所以，我不會在那麼認真的去愛，去無謂的付出……

　　之前，一直期待著，沒想到期待著、等來的卻是你的抱歉……我說，那算了吧，沒事!可是，我的那些無助、無言、無力、無奈……你哪裡能懂??有些痛，說不出來。只能忍著。直到能夠慢慢淡忘，一切的一切都已經是過去式，不會在回來!一個人。。暗暗的躲在那一角狠狠哭泣!!

　　一個人、我依舊一個人，一個人的折磨，一個人的執著的感傷著……一切的一切、不再重要了、那虛偽的現實……呵呵……讓我覺得很可笑!!有些事來得太快有些事太快、失去了等待、讓愛沒了期待、當失去了等待就讓愛沒了期待……從而也就匆匆的走了!

　　或許不該……那麼相信、那麼執著……承受，該需要有多大勇氣來支撐所有痛楚?或許就該……像友人說的那樣，給別人愛我的機會……就等於也給了自己一個機會……擁抱藍天，讓我有更大的胸懷去更好的面對明天……我想，我可以的……真的!!

　　也許分開，真的是一種解脫，讓我不在糾結於你們的故事裡……一直沒想到，我會有這麼一段讓人髮指的感情，就像電視劇情般複雜……是你，把我當作了替代品……或許，你有想過給我你所有的愛，可是……你不能，對麼??呵呵……真的很可笑吖……

　　一次一次的被打擊，一次一次的被傷害……原來最失敗的是我，是我的錯。你的那些話，貌似不是什麼蜜語甜言，可是那些是你對我無法兌現的幸福……那一天當你說出重新交往旳那一刻，我覺得自己又擁有了有你的幸福……

　　可是，到最後摔的更痛……我倒希望那只是一場噩夢，愛就如噩夢般讓人驚魂不定……此時的我，不在奢求會有那麼一次轟轟咧咧的愛情……我所要追求的，是那一刻的安定……

　　：請不要為我流淚

　　整理好厚重的行囊，帶著沉甸甸的思緒，珍藏著刻骨銘心的記憶，我走了，離開這個本不屬於我的城市。我曾經說過，我是一名流浪者，不知是在尋找心靈的歸宿，還是尋找那份無名的孤獨與寂寞。我徘徊過，迷茫過，我也對我的這種徘徊和迷茫感到失望和悵然。

　　我也曾說過，你想要的一些，一切，雖然不多，我還是無法承諾，也無法給予，我只是一個流浪者。我曾替你向我問過，“你能給我幸福嗎”?我不敢回答，沒有勇氣回答，因為我都不知我的幸福在哪?我怎麼能面對你的回答，每天的孤獨與寂寞是我的陪伴者。

　　雖然，你願意和我在一起陪伴我的孤獨與寂寞，但是你的寬厚與善良，讓我的自私無處藏身，又怎能忍心去面對我那卑微和可憐的自尊。我只是這個城市裡的匆匆過客，是一位與孤獨寂寞相伴的過客。

　　在擁有你的日子裡，我也充滿了幸福和快樂，無論是在赤日炎炎的夏日，還是寒風凜冽的冬天，你是我生活裡的快樂天使，就是從認識你的那一刻，我就開始為以後的記憶寫著悲歌。我知道，是我的自私在深深的傷害著你脆弱的心靈。可我又能怎樣?又能為你做些什麼?即使你沒有任何要求，也會造成我內心更大的自責。

　　我不否認，我眷戀著這座城市，那是因為你的存在，雖然這個城市裡充滿了窒息的空氣。可眷戀對我來說，只能是一種回憶，一種無法忘卻的回憶，一種無法抹去的回憶。我知道，這種回憶的成本太高，代價太大，是用你真摯的心，溫存的問候，摺疊成溫馨的笑靨，在搽拭著我內心的沉寂，在撫慰著我心靈的傷痕，為我——-一個流浪者，一個城市的過客，你值得嗎?

　　縱然在沒有你的日子裡，我將會翻開那記憶的一頁一頁，伴我度過每一天，每一個幸福快樂的孤獨與寂寞，舔舐著難以癒合的傷疤。那曾經帶給我的幸福和快樂，是我人生旅程途中不可磨滅的回憶，這種回憶誰也無法把你來代替。

　　我走了，請不要為我流淚，因為你的每一滴淚水，會讓我感到更多的孤助和無奈。我走了，請不要為我流淚，因為你的每一滴淚水，我已無法為你收藏，只能讓微風捎去我深深的問候。

　　：快樂的流淚

　　放學回家時，在住宅花園的柵欄外面，看到一隻白色的野貓，它側躺在草地上，柵欄裡蔓延出來的薔薇花使他所在的位置色調陰暗。白色皮毛閃爍出絲線般質感，四肢伸展，頭部微仰，閉著雙眼。草地上有枯萎的月季花瓣。它毛茸茸的爪子上沾有泥土碎末，似剛剛有過一場盡興的玩耍和流浪。，現在需要一場睡眠。貓一般都是蜷縮起來睡覺的，所以我知道它已經死了。

　　離它非常近，探身過去，看到它粉紅的小鼻子是乾澀的，眼皮低塌，整個身體有一種被抽掉支撐之後的放鬆。這雪白皮毛的逐漸腐爛中的軀殼是空的，內裡早已失去了靈魂，也許早已腥臭，外表的蛆蟲也遲早出現。此刻呈現出被棄絕而尚未消盡的時分，坦然、放鬆。順序應用與某種規律之下。有始有終。

　　蹲在它身邊，五分鐘，起身離開。

　　貓的安詳成為我心中的壓抑。

　　身邊諸如此類的事還有許多。

　　當心中的壓抑達到某種飽和時，靈魂與肉身便會開始崩壞。被毀壞的傷痕，是無法修復的，它會烙在你靈魂上，一直到死。如同那隻碎裂的青花瓷碗，不能再用，只能收藏。

　　所以要釋放壓抑，不能埋藏在心中。

　　割脈，是最好的舒緩壓抑的方法。那種冰冷刀鋒割裂面板觸及血液時的暢快淋漓，以及看著青春新血一滴一滴落下是的唯美。這些都是其它方法所不能及的。

　　我不知道自己是否會有一天選擇它，我也不想知道。我只知道自己現在正快樂的流淚，就夠了。

　　面朝太陽或在雨中奔跑，

　　張開雙臂，

　　開懷壓抑，

　　快樂的流淚。

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