寫給舊情人的一封信滿分模板

　　大家對於自己的舊情人是一種怎樣的感覺？是否有想過要給自己的舊情人寫信呢？下面是小編跟大家分享的給舊情人的信，歡迎大家來閱讀學習~

　　給舊情人的一封信範文篇1

　　哈哈哈：

　　xx同鞋，你是否已經猜到，這封信，是偶寫給你的呢?還記得我以前喜歡叫你“舊情人”嗎，有點曖昧，我喜歡這樣的特殊，就像你說，你喜歡被一小撮人喜歡的感覺。我呢，剛剛將你的《你好，我們的故事》翻到最後一頁，因為幾天來的閱讀，讓我一下子鬱積了好多話想告訴你，藉此機會，我就大概跟你說一下吧。

　　還是叫你舊情人，呵呵，你還記得嗎，我第一次和你聊天，你真的是個很謹慎的人，我問你什麼，你都小心地回答，生怕哪句話被我抓住了苗頭，又在問個不停。我以為，你是個木訥的人呢，可是為什麼，你的文字裡，有那麼多的張狂和我們年少時在心裡一次次念過的奢望呢?那樣漂亮澈透的文字裡，有那麼多對青春，對現實的無耐，對成長的彷徨，對愛情失去時的絕望，對愛情復得時的欣狂，你怎麼會有那麼多的故事要說，你到底，是不是我所想象的那樣的人呢。

　　第一次真切地記住你的名字，是看《也許，飛》，我坐在辦公室裡，超女的比賽已經結束一年了，而我所喜歡的那個許飛，早已被新人模糊了臉龐，你的文字說：“超級女生裡也有個許飛”，這句話是描述是那樣的淡定，就像我所欣賞的許飛，寵辱不驚。這個故事，讓我感動，我看到愛情失去時，期待重逢的心境，是飛還是不飛呢，我也在替“許飛”思考著這個問題。你那麼輕易的，就將人物勾勒出來，那麼簡單的，就將我帶進了故事裡，一切，都是那樣的自然。我在那一刻，好崇拜你。當我發現你是個男生時，我想，你一定是個心細如髮的男生吧，看到你的照片時才發現，真的是江南的俊秀小生呢，如此文雅乾淨，一如你的文字。

　　舊情人，你知道嗎，原來我們早就在文字裡相識過了，只是，那個時候，我還不夠了解你。《取暖》這篇文章，是第一次是在《愛人》中讀到它的，那個時候覺得好奇怪，《愛人》裡竟然有如此純情的文章，那樣透明的憂傷和字句，我卻記憶最深了一句話，“XXX，做人別太陳凱歌”，你知道嗎，有一段時間，我經常用這句話去罵人，我覺得用了這句話，連我的素質和品味都提高了呢。突然有朋友問我，這句話是什麼意思，我也想知道，這句話是什麼意思，可是不管它是什麼意思吧，我相信的是，生活裡，不管是一句話還是一個眼神，都有它的含義在其中，只是我們粗略的選擇遺忘。

　　《漆玫瑰》是我三遍的文，每一次看，我都哭，哭什麼呢，就哭最後的那句話，“我恨我瘸晚了”，多麼激烈的一句話啊，我恨，不是為蒼天的弄人，不是恨人世的無耐，我只恨自己，在愛的時候不懂得那是什麼，直到幾多經年，才曉得，那是怎樣的痛楚，怎樣的絕裂。

　　你的故事中，總是有擦肩而過，花開花落的惆悵，我想，你一定是個多愁善感的男生，看不到幸福的希望，可是你卻說，“幸福從來都是有的，只是離悲傷太近，就像是定時炸彈的紅藍線，我寫出了悲傷，幸福是不是變得一目瞭然。”是啊，你讓我們感受了悲傷，然後抱著我們身邊的小小幸福，傻傻地笑，感嘆著，看，我很幸福呢，和那些故事裡的人比起來，我多幸運啊。天啦，你這傢伙的想象力真的是豐富到極點了。這一點上，我肯定是自愧不如了，我寫東西，在想著悲傷或者歡樂的時候，就會忘記文字的雕鑿，而你，卻把這一切，如流水一樣揮散自如，我真的五體投地了。你說，要讓所有看你文章的人，笑著笑著，就流出眼淚來，我是真的笑了，看著搞笑的情節，大笑，看著溫暖的畫面，竊笑，一種小小的滿足感在胸間激盪。我也是真的哭了，幸福來得那麼突然，還沒有感受到它的長久，就失去了，所以，眼淚就化成了河，將那些悲傷，一起流走。

　　舊情人，你曾經跟我說，你是個“宅男”，你喜歡在家裡面寫東西，看東西，然後喜歡下廚給自己喜歡的人做美味的飯菜。我想，就是那種“杯子，杯子，一輩子”，可是，我發現啊，你的故事中經常會有兩個名字，“許安”，“姜絢”，我是不知道他們是你生活中的路人甲還是什麼的，我只是發現，原來，你有一個流浪的夢。去海邊，躲在海水裡哭，把頭埋進沙地裡哭，你看，你多麼的自我啊。不管哪一個許安，都有些輕狂的味道，我猜想著，是不是，他們就是你心裡另一個“舊情人”，帶上自己的夢想和心愛的女孩，天涯海角，踩著一排滑輪都可以流浪。

　　《你好，我們的故事》，你好，你的生活。在不同的文章裡，我看到了你不同的生活，有你生活的故鄉，《揚州慢》，有你讀過的詩章，一句一句，也有你喜歡的“快樂頌”，還有那旋轉的木馬，你在故事中將你所不能體會的瘋狂表現出來，我就活生生地看到，原來舊情人的心，是這樣的熱情如歌呢。我甚至差點相信，你是個漂亮的多愁善感的女生，穿潔白的長裙，手裡捧著姜花，頭頂上開著一望無際的瓊華，故事裡的人物替你走過廣場，噴泉，橋樑，他們帶著你的夢，去流浪。

　　前幾天，你突然問了我一些問題，和你的生活有關的問題，那一刻我才發現，原來，你也只是個普通的人，有自己的喜怒哀樂，所以你故事裡的人，都是生活中的細節體現出溫柔的。你也是個溫柔的人，你真心的包容你身邊的人。看你的書，和你聊天，我忍不住就想廢一句話，“生活，真美好”。

　　舊情人，我喜歡你的文字比喜歡木訥的你多哦，我希望，有一天，你也可以像你故事裡的人一樣，活色生香起來，讓朋友看著你的幸福，微笑，笑著笑著，就流出了眼淚，但這眼淚，一定要是幸福的感恩之淚。舊情人，我期許著多年後的某一天，再從書架上拿起你新的作品，那個時候，我們都將更加成熟，更加淡定的去包容生活裡所有的不如意，那個時候，許允許我補上一句——〈收我做你的粉絲吧〉!

　　給舊情人的一封信範文篇2

　　親愛的舊情人：

　　現在好麼?真的不知道該如何稱呼你?分手已經一年多了。你已經有了自己的家，而我也有了新的男友，但回想過去的日子，總覺得該留下些什麼。我們再次的分手出乎了所有的意料，我也同樣沒有想到，一個簡訊便成為了你對我的交代，使我們今生擦肩而過。

　　相識了六年，我們吵過，鬧過，愛過，恨過，六年的相處讓彼此和彼此的家人也都因為我們的事情疲憊了，心碎了，我們真的驗證了那個算命的預言：註定要分手。六年來，我知道，我們彼此的性格都太強，誰都不服誰，你受了不少我的氣，也曾經痛苦過，也許我的要求太高也太多了，我給了你很大的壓力，。。每次面對困難你總喜歡逃避，你知道麼，我最不喜歡你這樣的“鴕鳥”性格，我多麼渴望你能堅強一些，勇敢的和我共同克服困難。其實，你還是不瞭解我，雖然我的外表很堅強，但內心卻很脆弱，總想找個可以依靠的人，曾經，我多麼想當我累的時候在你肩膀靠靠，當我痛苦時，可以聽到你的安慰。回想六年的日子，應該謝謝你，在我人生的旅途中留下了這樣難忘的回憶。對於這無言的結局，我沒有什麼可遺憾的，記得我對你說過，每次分手我都希望你做決定，因為那樣我至少不會後悔。真想當面問問你，六年裡，你有沒有對我動過真情?有沒有付出真愛啊?我曾經多麼想幫助你，當你每次遇到難關的時候，我會是第一個為你解除憂愁的人;當你傷心難過的時候，我是第一個安慰你的人，我曾經無數次的描繪過我們的未來，曾經想要像照顧孩子那樣的疼愛你，不讓你受一點委屈，要讓你過的更幸福。雖然我知道，那時候，如果我選擇了你，我將和你過得很清貧很辛苦，可我不怕，我想只要你是愛我的，我就會心甘情願。可是你卻再一次選擇了逃避和放棄，這次你的離開也許是你的無奈，你無法再承擔這個重任。

　　分手後，我卻還再想你說過：讓我等你一年，等你掙錢後回來。我還對你抱著希望，希望一年後你真的回來，每個節日，我會想你會給我發祝福的簡訊，你生日那天，我還在替你想，是否有人為你過生日，誰會照顧你，而我卻一錯再錯，你什麼都沒有，你就像從人間消失了一樣，像是已經完全把我忘記了。一次，無意間路過你家門前，沒有料到，我居然看到了你，欣喜之餘卻更多的是心碎，你的旁邊卻坐著別的女人，我不知道她是誰，我不讓自己多想，我欺騙自己：她一定是你的親戚。我知道你一定沒有看到我，就這樣我們匆匆而過。當今年，別人告訴我你結婚的訊息時，我無法接受，我幾乎要崩潰了，第一感覺是你欺騙了我，我看錯了你。在我還在為你操心，怕你因為窮困而無法擺脫困境的時候，你卻結婚了，你怎麼能接受別的女人，而且是在我們分手僅僅半年後，我的心裡全是對你的恨，恨你絕情，曾無數次的想：如果在路上看到你，我會開車撞你;在飯店見到你，我會用酒潑你;在路上看到你，我會給你一個耳光。你太絕情了!我不希望你過得好，我希望你和我一樣痛苦，一樣難過，更希望你一輩子都後悔。現在我不希望見到你，我覺得把我的感情給你是糟蹋，你不配讓我這樣為你操心。那天在路上我又看到了你媽，我看到了她，也知道她同樣看到了我，但我沒有和她對視，只是當做什麼都沒有看到便過去，不知道她有沒有告訴你她看到了我，你又是什麼表情呢?一想起你現在和別的女人在一起，我就無法接受，更不想聽到你和別人有孩子的訊息。我想讓你從我的視線或者從這個世界消失，因為我不想再聽到你的任何訊息，不想再見到你，那樣我會更痛苦。

　　原本還對你抱有幻想，你結婚的訊息把他打破了。我開始為自己生活了。我現在也有了男朋友，我知道無論是誰我都不會再像對待你一樣和他們相處，我不再相信任何一個男的，更不會再付出我的真感情。他雖然沒有你長得高，長得帥，沒有你會哄我，但他的條件，性格比你好，比你真實，跟了他會比較塌實，平淡，安穩。想想沒有跟你結婚也許是件好事，免得將來後悔，再離婚。人活一世，草木一秋，我會珍惜我自己，不會再讓自己受傷，我會重新振作起來，好好生活，我要讓你知道，我有多麼出色，多麼了不起，放棄我，是你配不上我，錯過我是你一輩子的錯，一生的遺憾!

　　祝福你活的好，我比你活得更好!

　　被你傷害的人

　　給舊情人的一封信範文篇3

　　W姑娘你好：

　　好久不見。不知道你過得怎樣?

　　額，又提前寫信了。因為這個月有好多話想對你說。

　　我現在很好，生活挺好的，波瀾不驚平平淡淡，做自己喜歡的事情，認真學習，跑步，出去玩耍，和朋友交流，寫寫文字。這個月感觸挺多的，下面就慢慢和你說吧。

　　七月份的時候，日本出了一個很熱的電視劇——《晝顏》，不知道你聽說過沒有，我三四天吧，我不知道女生會怎樣，我是挺震驚的。電視劇講的是三個家庭生活，各有各的不幸福，對結婚不感冒的人保準會恐婚。它就像是在告訴人們：如果不是真心喜歡的兩個人結婚，那婚後生活一定是不幸福的。希望這個結論對你有用，一定要找到自己喜歡的那個他，當然我不希望你去看這部電視劇，負能量挺大的。

　　月中的時候，在圖書館撞見村上春樹的《挪威的森林》，這本書你肯定知道，說不定還看過。我之前一直沒看過，撞見了就借回去開始看，花了四五天抽空斷斷續續看完的，看完後心情果然很沉重。

　　我可以給你講一下大概情節，主人公渡邊君，高中遇到兩個好朋友——木月和直子，這兩個人是青梅竹馬，從小玩大的，遇見渡邊的時候這兩人已經開始談戀愛。可是呀，直子第一眼就喜歡上了渡邊，然後她開始反思自己和木月在一起算是怎麼回事，是從小玩大的緣故而已嗎?我把它理解為直子太習慣和木月在一起的感覺，以為這就是愛。就在這時候木月自殺了。

　　直子和渡邊都很傷心，兩人上大學後，短暫地在一起過。渡邊也喜歡直子，可是直子忘不了木月，覺得自己背叛了木月。這時候直子的姐姐自殺了。

　　直子得了病，戀人和親人先後自殺，類似抑鬱症，去了一個山區醫院治療。在上大學的渡邊就一直在等直子，他自信而且像直子承諾等她出來兩人就永遠在一起。但是一個很喜歡渡邊的姑娘出現了——綠子，綠子活潑、可愛，很快吸引了渡邊的注意和喜愛，從此他就一直在糾結的痛苦中度日，一邊是對直子的承諾，直子賢惠、安靜、真誠，一邊是活潑可愛的綠子。一個是理想情人的模樣，一個是現實情人的模樣。

　　渡邊一直堅持著給直子寫信，訴說自己所有的想法和生活經歷，堅守自己的承諾，可是一邊綠子又真心不錯，讓他很糾結，不想辜負綠子。

　　糾結著糾結著，直子沒有走出抑鬱症，自殺了。

　　渡邊從此陷入無限的自責中。

　　不知道我講清楚了沒，這本小說有350頁，我可能也沒有講清楚。

　　我很難評價這種感情的糾纏，我不理解直子為什麼不出來和渡邊在一起，就像我沒有經歷過戀人自殺和姐姐自殺那種撕心裂肺的感覺一樣。可是它引出一個問題，是要等一個揹著承諾、可能會在一起的人呢，還是接受一個現實中的喜歡自己自己也挺喜歡著的人呢?我無法回答，如果渡邊選擇綠子，那直子鐵定會自殺;如果等直子，綠子又會受傷離自己而去，直子也不一定會回來。

　　我一直覺得直子的愛屬於絕望的愛，就是她朦朧中似乎知道自己終究走不出來，可是也愛著渡邊。她知道只要出去就可以和渡邊在一起，可是她真的太需要渡邊了，需要到她害怕，害怕自己會一直粘著渡邊成為渡邊的負擔。她似乎明白自己的宿命，那就是走向絕望。

　　然後我又想起你，你的愛何嘗沒有這種絕望的影子呢?你明知道自己目前的樣子很難很難得到優秀的愛你渴望的愛情，原因在於你太沒有安全感太敏感了太渴望完美的愛了，你好像也知道吧，知道自己終將得到的是一個更普通些的愛，那樣就需要一個前提，你改變自己的想法我知道這很難，你知道自己要得到愛就需要改變自己現在的很多想法，可是很難改變，你絕望的堅持著，遲遲找不到給自己一個改變的理由，因為你不知道是先改變自己才會遇到適合的人呢，還是先遇到適合的人才能帶給自己改變自身的動力，就這樣糾結著糾結著，你錯過了一個個對你示愛的人。也許你會說錯過的人都不值得自己的愛，一定有更好的人在等自己。可是這麼多年了，錯過一個兩個三個四個……..你自身的問題應該也很明顯吧?所以那些假設多少有點自欺欺人。

　　可你若不是那般堅持，我遇到你的時候你可能已經有男朋友了，我就沒有機會，也不會走到今天。

　　上面可能說的有些嚴肅，可能會傷到你，可我還是堅持要說，我不怕得罪你，我已經失去你了，我應該把自己真實的想法說出來告訴你，為你未來的走向提出一些自己的建議。

　　你堅持下去等待自己期待的愛，我也會支援你，我並不想看到你委屈自己，那是你最反感的。

　　直子死了以後，過了好長一段時間，渡邊在反思中說了一句話：“關於直子的記憶愈是模糊，我才愈能深入地理解她。”我對你好像也是這樣，當初在一起的時候沒有明白你，拉開一段時間和距離，反而更加明白你，可是我們也回不去了，再也回不去了。

　　說心裡話，我看到渡邊一直在堅持給直子寫信，一下子就聯絡起自己一直在給你寫信。也許你會把它理解成渡邊一直喜歡直子等著直子，所以我這麼做也是一直喜歡你等你。

　　如果你這樣想，我不會肯定你也無法否定你。有天晚上和楊晶晶同學散步聊天，她遇到一個問題，宋老師楊晶晶的男票的媽媽想讓他們早點成婚，但是兩人的發展地點還沒有選擇好，楊晶晶還在上學，還有很多未知，所以兩人很糾結。那晚上她也問起了你，聊了一會。和你說說面對這種情況心裡的想法吧，我很矛盾，一面，我很想和別人說起你，心裡是有這個衝動的;另一面，我又鄙視自己，一是我竟然還有和你在一起的想法，好像我一直在壓制它，二是我竟然有想起這件事心裡就會激動的感覺。心理失衡、不平靜，這在我看來就等於還沒有平靜地想起你對待你的心態。

　　很複雜的想法對不對?人心呀，真是變幻莫測，捉摸不透。如果你問我還喜歡你嗎?我的回答會是肯定的。但是我真的希望這種情景永遠不會發生，你值得更好的人，你會幸福，但這幸福一定不是我給的。

　　我還沒有這個自信，未來很長一段時間都沒有。

　　無論怎麼樣，我希望你幸福。有天我把《那些年我們一起追的女孩》重一遍，還是很感動。尤其是他們對話的一段，“謝謝你喜歡我”，“我也很喜歡當年那個喜歡你很努力的自己啊”。“要幸福哦。”

　　我給自己定了一些紀律，我希望永遠都不會打破它。這些紀律可能包括下面這些：十天之內只准發1條簡訊，特殊情況除外比如你生病了心情不好了或者遇到什麼問題了我還是想關心一下;你的微博只准看不準評論，永遠不準評論和點贊!第三，不準說曖昧的話和稱呼，永遠不準!這些紀律到目前為止做得還不錯，沒有犯規，一定要堅持下去，養成習慣。

　　很多人都會說，如果喜歡一個人或者被一個人喜歡，如果一方拒絕了，那就不要再聯絡，聯絡是一種傷害。可是我就是不服這種觀點，兩個人相遇多不容易呀，更不用說遇到一個喜歡的人。不能在一起那就好好說再見以後還能做朋友對不對?為什麼這樣就不行?誰規定的?難道不聯絡不是一種逃避嗎?留下一個傷疤和黑洞這樣就很好嗎?

　　我現在的生活挺平靜的，做自己喜歡的事情，努力、充實。

　　希望你也過得開心些，做自己喜歡的事情，努力，加油。

　　F君

　　20xx.10.22晚
 

　　給舊情人的一封信範文篇4

　　運;

　　我的親人突然間想這麼稱呼你,深夜我卻輾轉未眠感覺有好多話要說.心情非常的壓抑，就突然想起來寫信給你，你也許覺得很老土吧，但是我真的是一個感情的動物，心裡是怎麼想的，嘴裡就想說出來，否則我就會非常的難過.

　　你知道嗎?自從認識了你，我覺得我的一切都變了，用你的話說就是"我不知道我的心在哪裡"，我說過我不想捲入感情的事，但卻陷入你製造的感情旋渦，一直不敢相信電視劇裡的情節，認識幾天就上床的事情，但這件事就這麼瘋狂的發生在我的身上，我現在終於知道什麼叫"來的那麼突然，那麼快"，這個感情名詞，其實我們發展到今天，我是有很大的責任，你那天晚上叫我出去，我不知道為什麼就沒有拒絕你呢?我太相信我的自制力了，我真的太傻了.不過我不後悔和你在一起的時候，用一句歌詞形容就是"那麼甜，我那麼依戀".至今這種感覺還在我的腦海中迴盪，可是幸福卻是那麼的短暫.

　　當你去長春的那幾天，我發現我從來沒有如此的思念過一個人，是你讓我有了相思的感覺，終於知道想你是一種甜密的憂傷，是一種痛苦的期待這種滋味.很盼望與你重逢的那一刻.當那天收到你這樣的一條簡訊"如是我是你眼中的一滴淚，我真的不想流下來，因為我真的不想失去你"，我就知道我可能將永遠的失去你了.然後打你的電話已經接不通了，你知道我當時的感覺嗎?我真的很痛苦，也許我沒有想到它會來得這樣的快，我的心都快要碎了.

　　我真的不明白，你對的態度會轉變的這麼快，可是我相信你和我在一起的感覺，我覺得那不是假的，當我發現你不再願意接聽我的電話，不再願意回信息給我，我的心傷到了極點，你出去後每一天都會給我一個電話，就讓我很滿足了，但就在你快要回來的時候，突然就改變了主意，讓我捉摸不透，這幾天我腦海裡老是在想一個問題材"為什麼?""為什麼?"，我知道你不想見我，肯定有你的理由，我想應該尊重你的選擇，就在我想見你，而沒有見到你的那天晚上我也想了一整夜，我決定放棄了，但當第二天你去單位找我還話費的時候，當我看到你穿一件桔黃色的衣服，笑容還是那麼的燦爛，你知道嗎?你笑起來真的很好看，穿休閒服更顯得很青春，很朝氣，再一次讓我感覺和你在一起的感覺是那麼的美好，更加的讓我捨不得你，我突然間有了一個決定，就是"我愛定你了"，不管你愛不愛我和不和我在一起，我都會默默地喜歡你，那怕你以後有了女朋友，或者是老婆，我都會默默地祝福你，祝你永遠的幸福.

　　我真的快寫不下去了，我的眼淚在不停地流，如果你看到這張稿紙有皺的地方，那是我的眼淚，終於知道這句歌詞的涵義"情人的快樂，都會化成一滴淚"，請你相信我，我對你的感情，我相信這會是我的最後一次情感付出.

　　我有時也會自責，很內疚對我的這種為感到愧疚，以前很看不起別人發生婚外情的事，這件事卻發生在我的身上，突然對這種事情有了一個新的看法，因為每一個家庭發生這樣的事情，都是因為它的婚姻存在著一定的問題，本來想找機會和你聊聊我的事情，看來是沒有這個機會了.

　　但是我還是想弄清楚一個問題，這個問題你一定要回答我，這是一道選擇題，你離開我的原因能告訴我嗎?請選擇;

　　A.你根本就沒有喜歡過我，和我在一起只是一時的衝動

　　B.我給了你一種感覺，一種想和我發生一夜情的女人

　　C.很喜歡我，但我是一個結了婚的女人，不會有什麼結果，所以放棄

　　D.這麼隨便就和男人上床的女人，不會是什麼好女人，所以放棄我.

　　很簡單吧，如果這些都不是的話，請把你的答案告訴我好嗎?我想在明天晚上約你一起吃飯，請你再給我最後一次機會，不要拒絕我，到時你再把答案告訴我，求你，再見我一面好嗎?真的害怕被拒絕的滋味，我相信你不會這麼無情的，安撫一下我受傷的心好嗎?

　　也許你這麼做，也是為了我好，我應該感激你，也許我應該好好的反思一下我自己，努力地拯救我的婚姻.

　　希望你看完以後不要保持沉默把你的想法告訴我好嗎?

　　愛你的雲