精選幽默的愛情句子短語

　　以下是網小編為大家整理的幽默的愛情句子短語：

　　女生：你啥時接我過門?男生：現在嫁過來沒有地方放,放在別人家我不放心，還是繼續寄存丈母孃家吧。

　　牧師問一對夫婦：如果五分鐘後就到世界末日，你們想做什麼事?丈夫興致勃勃地回答：想做愛。太太白他一眼幽幽地說：那剩下的四分鐘幹什麼?

　　偶睡覺的時候喜歡平躺著把腿彎向兩側，往往會佔很大的床鋪面積，於是老婆很不滿，問：你為什麼睡覺像只蛤蟆?我答：養蝌蚪啊。

　　女生對整天寫詩的男生說：寫七律都被退了，你就不能少寫幾律?男生：五律的也退了!女生：那你就寫一律吧，報上都寫著"來稿一律不退"!

　　一對戀人因個性不合分手，有人問他們：你們是從什麼時候的發現個性不合的?他們回答：剛開始戀愛的時候就發現了，只是那時叫個性互補。

　　新婚次日，男生一大早就跑去隔壁女生家踢門："你個變態的，昨夜又跑到我床上睡覺。快點開門，還我內褲!"

　　男生：我想牽你的手!女生：不!男生：我想吻你!女生：不!男生：你只會說不嗎?女生：俺娘說初次約會都要說不!男生：你反對我牽你的手嗎?女生：不!男生：你反對我吻你嗎?女生：不!

　　男生商店行竊被捉，法官數了數他偷的一瓶蜜桃，一共6個，便判罰他6天監禁。剛要宣佈休庭，女生突然舉手說：報告法官，他還偷了半袋芝麻!

　　一日，二人看譯製片。忽然，聽到電影裡狗叫聲，男生吃驚地說道："奇怪，外國狗和中國狗叫聲一樣!"女生一聽，罵道："笨蛋，沒文化!這是譯製片，不翻譯，你能聽得懂嗎?"

　　小強帶女友吃飯，吃完後，一算帳，68元，小強開啟錢包翻找著，女友不耐煩了，摸出一張一百的給了老闆，老闆跑到櫃檯找錢，女友對小強說：別找了。這話說得並不大聲，卻讓老闆聽見了。老闆忙說：謝謝啦。

　　結婚三年，還沒買上房子。跟老婆達成共識，苦自己，不能苦孩子，所以一直沒培育下一代。兩個人也經常拿這事兒開玩笑。

　　某日看完漢武大帝，偶正情緒激動，說"如何有十萬鐵騎，我也可以打掉一隻鞋注：伊稚斜"。老婆白了我一眼，說了一句差點讓我抱頭痛哭的話："切~~，每次你都派出一億兵馬，還不是全軍覆沒"。

　　吃晚飯。上播天氣預報，上海"陰到多雲"。聽了千遍的詞兒了忽然覺得不對勁兒，問老婆電視上剛才說什麼，老婆說"陰到多雲"，然後我就盯著老婆看，相視五秒，被老婆起身暴打。

　　甲：我的頭像牛B嗎?

　　乙：像

　　一家有仨人,分別叫強盜,菜刀,麻煩

　　一天,麻煩失蹤.強盜帶著菜刀來到公安局,對警察說:"您好,我是強盜,我帶著菜刀來找麻煩."

　　夫妻離婚爭孩子，老婆理直氣壯說："孩子從我肚子裡出來的，當然歸我!"老公說："笑話!簡直是胡說八道。取款機裡取出來的錢能歸取款機嗎?還不是誰插卡歸誰!?

　　三隻老鼠在吹牛。一隻說："我把老鼠藥當糖果吃，一天不吃心裡不舒坦。"另一隻說："我每天都愛上街溜達兩遍不然睡不安穩。"第三隻老鼠說："天晚了，回家抱貓睡咯。"

　　一天，一頭大象在森林裡散步，不小心碰了一螞蟻窩滿身是螞蟻，它就把身上的螞蟻抖了下來，可是還剩一隻在大象的脖子上，這時地上的螞蟻就對上面的螞蟻大叫：掐死它.....掐死它......

　　有一隻北極熊閒得無聊，就開始拔自己的毛。一根，兩根……沒多久就拔完了，拔完後它說了兩個字……好冷!

　　魚說：我從不閉眼睛是因為我要你可以隨時看見你在我眼裡!水說：我不斷流動是要你隨時感受到我在擁抱你!鍋說：都快熟了還tm貧呢!

　　蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶卻嫁給了蝸牛。蜜蜂不解：他哪裡比我好蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集體宿舍。

　　老鱉調戲河蚌，被咬，老鱉忍痛拖著河蚌來回爬，青蛙見了敬佩的說：乖乖，鱉哥混大了，出入都加著公文包。

　　一對夫妻路過首飾店，妻子看中一條項鍊，暗示丈夫：你看我的脖子上光光的，什麼也沒有!丈夫：這樣很好呀，難道你還想脖子上長毛嗎?

　　阿呆到女友家見客廳沒人，便喊道：你在哪?女友：在洗棗，家裡沒人，快來幫我!阿呆害羞不語。女友不耐煩：還不快來!在幹嘛呢?阿呆：我在脫。。。

　　醫院的樹蔭下，一對情人在擁抱接吻。一個醫生看見了，過去對那男的說："你真糊塗，施行人工呼吸，應該把她平放在地上才行，走開讓我來。"

　　妻子見丈夫滿面愁容問其原因，丈夫：不知你會陪我到何時?妻子含情脈脈承諾：放心，我會陪你到天荒地老!丈夫嘆氣：這正是我擔心的事。

　　小麗嬌羞地問男友：你條件這麼好，為啥以前沒交女友?男友：因為我以前眼光太高。小麗喜：看來我很優秀!男友：不，是我把要求降低了。。。

　　老夫妻一起看電視，忽然轉播選美比賽，老頭臉紅起身進屋。老太笑：歲數這麼大了還挺封建!很快老頭歸來端坐在電視前，戴上了副老花鏡。

　　看完新聞，妻子激動地問：如果是你乘坐神舟5號飛上太空，最想告訴我的感覺是什麼?丈夫抓緊了妻子的手，說道：還是地球好，有吸引力!