週末搞笑說說

　　在街上看美女，目光高一點就是欣賞，目光低一點就是流氓。下面是小編為大家整理的，希望大家喜歡~

　　精選

　　1、天才比人才不就多了個“二”字嗎?

　　2、你死或者不死，涐就在這裡，等著你死。

　　3、我的胖是暫時的，你的矮是終身的。

　　4、 年輕時抖落的那些目光，十年後還剩幾雙?

　　5、 比戀愛更能使人瘋狂的是–失戀。

　　6、 不要害怕誘惑，你抵制了它，說明你是個好人;抵制失敗了，說明你曾經是個好人。

　　7、 一顆心，只能裝一個人，如果你裝兩個人，那麼你就不是人。

　　8、 別和我搶東西，雖然我不會撒嬌，但我會玩摔跤。

　　9、敢詛咒我吃方便麵沒有調味料，我詛咒你吃方便麵只有調味料。

　　10、小時候媽媽和藹的對我說：乖孩子，學會了這個本領啊，你就一輩子都餓不死了。於是媽媽教了我吃飯。

　　最新

　　1、 起床看微博發現家裡wifi沒了，趕緊跑到客廳去看發生什麼了，結果是老爸把路由器電源給拔了。親爹得意洋洋地跟娘說：“這可比每天早上去敲門叫他吃飯容易多了……”你永遠叫不醒一個裝睡的人。

　　2、 社會上存在三種人，第一種，用別人者，說明擁有掌管的實力;第二種，被人所用者，表明有被用的價值;第三種，不被人所用亦無法用別人者，為庸人。

　　3、 一大爺辦卡存錢，輸密碼時總是失敗，業務員告訴他密碼不能是連號和六位一樣的數字，反覆幾次還是不行。業務員急了：密碼不能是豹子跟順子，辦卡成功!

　　4、 公廁爆滿，憋的肚子疼，終於有人出來了，剛要蹲下，就聽到一大媽在後面罵：年輕人不懂事，不給老人讓位置。年輕人說：大媽，這裡是公廁，不是公交車!

　　5、 某君收到一條簡訊，用咆哮體寫的，內容如下：你大爺!!!你媽!!!你妹!!!你全家幸福!!!……我了個擦!有這麼送祝福的嗎?!

　　6、 小李出差住賓館，晚上都十二點了，有人敲門喊“查夜”，服務員和警察進屋看一眼就走了。到小李同事那屋照例敲門喊查夜，同事剛喝完，睡得迷糊了，眼睛也沒睜開問：“什麼?”警察說：“茶葉!”小李同事來一句：“哦，放窗臺上吧。”警察說：“什麼放窗臺上，你給勞資起來!”

　　7、 每個吃貨都是正義的使者，因為他們敢於向“餓勢力”挑戰。哥們，我很佩服你的雄心壯志，你的理想是：吃遍天下的好肉!喝盡世間的美酒!

　　8、 今天早上起床，在刷牙的時候，我老媽突然在我身後拍了我屁股一下，曖昧地說道：“小夥子，身材不錯呀!”然後一路豪笑著跑回了房間，對老爸說道：“老傢伙，這次你輸定了，兒子沒有說我是神經病!”我啷個去……差點把牙膏吞了……

　　9、 我什麼事都會做，都能幹，都能琢磨，還會“搞七捻三”，朋友們都誇我是“萬能”!我也覺得自己很能!活到現在這把年紀，拿得起放得下的只有你和筷子。

　　10、 一隻雞從山上滑下來--這就是“滑稽”的故事。一隻豬喝醉了扶著牆哼哼—這就是“祝福”。願你開開心心快快樂樂每天每分每秒!

　　11、 "兒子：“媽媽，用A B C D E F G 造句。”媽媽：“A,這B孩子C家D呀?站在地上EF也不穿，還漏個小GG。”兒子：......"

　　12、 湯姆來北京學漢語，愛上了美麗大方的語言老師。情人節那天，湯姆打算用中文給老師發個表白簡訊。原意是想做個夢給你，但做夢的做不會寫，於是寫成：“親愛的老師，我打算託個夢給你!”

　　13、 發光不是太陽的專利，星星也可以發光，玻璃也可以發光，螢火蟲的屁股也可以發出耀眼的光芒。哥們，自信點，你發光肯定比螢火蟲的屁股亮多了。

　　14、 人生就是道場，活著就是一種修行。內心就是信仰，靈魂就是圖騰。別總說命運在上天手裡，其實你一出生，上天就把一半的命運交給了你。哥們，我好羨慕你命運好--青天白日，所有“命題”全做錯;午夜夢裡，老是搶劫“運鈔車”。

　　15、 地鐵上突然手機震動，用耳機接聽，是老婆打來的，剛一接通就是一頓連珠炮，質問我為啥要把牙膏筒的下半部分捲起來，害得她半天沒找到牙膏。我靜靜地聽完，平靜而簡潔地陳述了理由：好擠!我前面站著的姑娘聞言看著我，幽怨地說：再擠也不能踩著我腳呀……

　　16、 女友問我：你看我身材怎麼樣?我：蠻好的。女友：你騙我，我閨蜜說我沒有腰。我一聽，脫口道：真是胡說!這麼粗的腰還說沒腰!

　　17、 昨天到樓下足療店洗腳，是一個新來的小夥師傅給洗的。小師傅手勁超大，幾次把姐捏疼，我說了不下五遍“輕一點”。姐忍不住又一次說輕一點時，小夥羞澀了，弱弱地說：“再輕就成摸了。”

　　18、 打牌時看上了色子，喝酒時迷上了杯子，睡覺時戀上了被子，穿鞋時愛上了襪子，臭美時當上了王子，思念時想起了你小子，老朋友，最近好嗎?祝開心幸福!

　　19、 問：何謂王道?答：對手不乖，便從他身上碾過。問：何謂霸道?答：乖的，也碾過。問：何謂孔孟之道?答：碾之前先跟他說一聲。

　　20、 愚昧睡著了，噁心醉死了，良心出差了，開心得了抑鬱症。你只能和失憶、大意玩鬥地主。結果你太大意了，輸得都失憶了。

　　21、 吸菸，把毒氣留給自己，把熱量留給地球。地球變暖不是我的錯，都是依法納稅惹的禍。我吸菸怎麼了，我還交稅了呢。我吸菸花錢，你吸二手菸，那可是免費的，一分稅都不交。不交稅沒有發言權。

　　22、 語文課上，老師讓同學們用“一二”造句。甲：軍訓時，教官大喊，一二一，一二一。乙：數學講究，一二得二，二二得四。丙：我們班有一二貨語文老師。老師怒了……

　　23、 手機響了，一看是老同學打來的，立馬接聽。電話那頭：“喂，老同學，我們這有個工程專案，我們做不了，你考慮下做不做?”我頓時激動萬分：“什麼工程，好不好收款?”電話那頭：“好收，現場結算。”我欣喜若狂：“什麼工程?我馬上過來和你談。”電話那頭：“壘長城，三缺一。”

　　24、 一天，小李帶著新買的膝上型電腦到辦公室，一個美女同事過來欣賞本本。看完了本本又看電腦包，然後說：你的包……皮好軟阿!小李一聽，大驚失色，目瞪口呆，美女同事接著又說：讓我翻開看看。小李……有徹底不淡定了……

　　25、 公交車上，我面前坐一三四歲的小男孩，邊上是他媽媽。公交車每停一站都會報："請給老弱病殘讓個座。" 於是小男孩問媽媽："媽媽，老弱病殘的弱是什麼?" 媽媽想了下，說："是弱智。" 小男孩目光轉了一圈，停在我的身上。我對他微笑了一下，於是他站起來說："叔叔你坐這吧。"

　　26、 夫妻兩人逛商場，老婆看中了好幾件衣服，要買。老公看到這架勢，要花不少錢啊，於是問道：不是說只逛逛嗎，怎麼還真買啊。老婆怒道：昨晚誰說的只抱抱來著……可結果呢……

　　27、 我們老闆來到辦公室，看到好幾個女員工在化妝，就訓斥經理：“辦公室裡有人化妝，你怎麼不管管呢?”經理一言不發，待老闆走後對女員工們說：“別聽他的，大家該化繼續化。”頓時，辦公室一片歡呼。接著，經理又補充道：“長得這麼難看，還不讓化妝，讓不讓人活了。”

　　28、 “老劉，你為什麼不跟老李打高爾夫球了”老張問道。“當你不注意時，就用腳移動球，你願意跟這樣的傢伙打球嗎?”老劉答道。“唔，不願意。”老張也承認到。“老李也不願意呀。”老劉答道。

　　29、 一年輕人工作不錯，性格開朗，卻一直找不著物件，便去找禪師點化。禪師他一眼，指指手機，擺擺手，不發一言。年輕人頓悟，跪謝後走了。兩個月後，年輕人又來找禪師：“我聽從您的建議，遠離手機，遠離網路，熱愛生活。可還是沒有物件。”禪師聽了搖搖頭：“用微信，搖一搖!”

　　30、 和哥們去吃飯，讓老闆炒個茄子，端上來後發現炒過火了，賣相極差。於是喚來老闆娘讓她看看這茄子，火暴老闆娘一瞅茄子被炒成這樣大怒之下就衝老闆吼道：“茄子被你炒成這樣是給吃豬吃的嗎?”老闆娘吼完扭過頭笑臉相迎：“這茄子你們放心吃，不收錢的。”