高中唯美敘事散文

　　在煙雨紅塵中，輕拾季節花瓣飄落的音符，組成美妙曲符，然後，倚在時光的路口，擷一縷明媚，許自己一份唯美的懷想，與快樂、浪漫相約，閒淡清歡。下面是小編給大家帶來的，供大家欣賞。

　　：年華最細碎

　　***一***且聽風吟

　　“風卻一直留在那裡，廝守著有時候我疼痛的記憶驚惶擠出的一滴眼淚，花朵一樣搖曳著。”

　　該用怎麼的語調才能完美的回憶起我們，那些被風吹起的日子呢。

　　明明是溫柔的淌著暖流的明媚三月，你我的笑靨該是溫暖如花蔓指間的溫度。明明還親熱的手拉著手一群人在錯綜複雜的古老小巷裡淘氣的捉著迷藏唱著淡淡的歌。嘿，我是多麼的願意，和你們玩一輩子的迷藏。可是。還來不及觀賞一樹繁花的盛放，你和她的距離又漫天大霧，模糊了彼此的臉龐。吶，你說，我這是作繭自縛吧。可是你和她，都是我最最珍視的。

　　明明是習慣了在疲憊的面對一張張模擬卷沉思或者更多的時候是發呆的夜晚接到你的電話。你漫無邊際的訴說，我沉默的聆聽偶爾三言兩語道慰。卻固執而任性的把你推遠。再遠吧。然後，依稀留下一些捕風捉影的零散記憶。那是我們溫暖的最初。對吧。那麼，再見了。如果有一天，我們重新開始。

　　明明是最親近的，最熟悉彼此成長的細枝末節的那個人。卻因為都是尖銳的孩子，難免割傷了彼此而鮮血淋漓。吶，你是知道的。我是如此過分自尊的孩子。面對我們的矛盾卻只會抱以沉默。我的不苟言善在此時顯得多麼猥劣。可是總是習慣走在我左邊的你，我知道你比誰都清楚的。我們之間。我記得你說，一個杯子代表一輩子噢。嘿。我們不說一輩子。因為我們是走一輩子的人。

　　近日的颱風吹起我的記憶。我的你。你。還有你。

　　記得你們，曾在路上，陪我細數風裡的溫暖。

　　***二***生如夏花

　　那時立夏。學校的那些桀傲的樹，像一朵朵盛開的碩大的花朵。你和我卻都無法去分辨陽光透過葉子的間隙投下的斑影是黑色的淚滴還是刺眼的笑眸。

　　那個時候我們都還在忙著中考。

　　我回憶起你的笑容在那個雨停留的午後徐徐綻放。

　　我回憶起教學樓詭異的蔓延著滿牆的爬山虎下隱藏著巨大的祕密。

　　我回憶起起風的黃昏操場漫天飛舞的紙飛機映著我們明亮的笑容。

　　曾經因為不願背惱人的文言文而和燕珠、亞寧還有洋一起把書從五樓狠狠的扔下去，放肆的笑。然後又下去一本一本的撿起來。彎腰的那一瞬間突然就很難過。我們還是要中考我們還是要妥協。儘管我們依舊張揚，但仍然隱不去那悲哀。那陣子亞寧說，以前倔強的你不見了。

　　也曾經和金池海穎踏著一路的月光騎著單車回家。那時天黑得特別快。因為都是走讀生，燈火明亮的教室裡只有我們三人突發奇想的留下在奮筆疾書，一邊講著鬼屋的經歷。嘿嘿。那時候區質檢還沒到。我們還在信誓旦旦。

　　“我從遠方趕來，恰巧你們也在。一路春光啊。一路荊棘呀。驚鴻一般短暫，如夏花一樣絢爛。”

　　我遇見了你們。我們走過了一路。我們的盛夏待續。對吧。

　　：流逝在指尖的紀念

　　無所謂的生活是蒼白的，於是這樣的日子我便會用指尖來數著，一天一天過。

　　時間就這樣被簡單的指頭數數來釋意，我知道，我的青春，只是流逝在指尖的紀念。

　　關於寫文

　　這樣的日子持續了很久，晚上坐在臺燈下任憑思緒胡亂地寫字，第二天又去認真地寫在電腦上，等待其他人看後的評論。可以說我的很多時間都放在了寫文上，甚至多於學習。

　　我只是想用文字為我的青春紀念些什麼。

　　就像一份脆弱，想放在太陽下風乾，可它依然脆弱。蒼白的青春，即使拼命紀念，它依然蒼白。我只是這樣簡單而又愚蠢地定義了自己的青春。

　　很久以前的某一段時間，對時間的感嘆特別多。我還記得當時寫的一句話，我這16年來到底遺忘了多少東西?而記著的，又是多麼蒼白和虛無的回憶。這彷彿有些自嘲的意思。其實原因還是在於寫文。我曾經因為某些人寫起了小說，我只是單純地以為我們會是我想的那樣。可是後來我們都走了，那部關於他們的小說也以“未完結”告終。

　　所以後來想起他們和那些丟棄的文字時，就嘲笑自己當初的傻勁，只是孩子，想法太過於單純。

　　於是，慢慢學會了篩選記憶，想著不再讓人在筆下停留，後來也真的那樣去做了。可是我發現我不能做到，所以我還是個孩子。

　　我也終於明白了，原來一個人是可以把另一個人放在心上的，很久很久。

　　關於網路

　　接觸網路並沒有讓我有太大改變，坐在電腦前的我，一如很久以前坐在書桌前的平靜，沒有大悲，沒有狂喜。只有從心底慢慢滲出的細小悲傷。

　　這些悲傷是在他們那悲傷的文字後滲出的。這樣的我，和現實反差巨大。

　　我覺得自己的一半軀體在現實中活得過於現實，而另一半軀體卻在網路中佈滿憂傷。寫到這裡，不由得想到網友說的一句話，真人說假話，假人說真話。是的，這就是網路，在裡面，我們才真正地活著。

　　可以說，這些亦真亦幻的朋友對我的影響很大，他們都是空虛的孩子，於是聚到了一起，互相撫平內心的憂傷。他們很有思想，在虛幻中哭泣，在現實中一鳴驚人。他們對著一個遠在千里的陌生人訴說著彼此的憂傷，直到現實中的種種壓抑慢慢溶解，抬起頭，終於看到陽光。

　　他們心裡，永遠親切地叫著我“小卒小卒”，他們永遠說著這樣那樣讓人溫暖的話，然後，又在一個靜默的夜裡，寫著那樣憂傷的文字。

　　是啊。多麼憂傷的文字，多麼憂傷的故事。又是多麼憂傷的青春。

　　關於其他

　　看著上面的文字，覺得有些不知所云。

　　如此蒼白的青春，也許只能在虛幻的網路裡來尋找填補。回頭才發現，那些曾經以為空虛的填補，是真的用了心的。

　　我就在想，即使他們亦真亦幻，可是真的到了散的那天，還是會感傷的。

　　我又想到了一句話，我說過很多遍，可我還是要說，一個人總要走陌生的路，看陌生的風景，聽陌生的歌，然後，在某個不經意的瞬間，你會發現，原來費盡心思想要忘掉的事情，真的就這樣忘了。

　　青春只是流逝在指尖的紀念。明媚亦或憂傷。

　　而記憶則是所有憂傷的根源，總有些事情在不斷地沉澱，不忍觸碰，直到深不可測。

　　即使怎樣憂傷，現實中總是需要看向陽光的。這終歸是屬於自己空間。

　　所以很多時候，就必須活得比現實中的自己還要現實。

　　該是這樣，流逝在指尖的紀念，還是需紀念。

　　：在靜止中流逝的年華

　　黃昏，我常常漫步在操場邊，徘徊在網咖前，望著那即將落下的紅日百感交集。我也不知道自己這麼悲傷，為什麼悲觀孤獨的陰影常常籠罩在我心頭，也許落日是有感情的，也許只有落日才理解我的哀傷。望著那孤獨的落日，我一遍遍問自己：“人為什麼要活著，活著的人是為了什麼?”

　　紫色的彩霞輕輕遊蕩，風兒像夕陽挽起的雙手，溫柔地將雲霞攬入自己的懷中。金黃色的餘輝斜斜的躺在我的身上，沒有往常的灼熱，更多的是親和。就像是小孩稚嫩的雙手輕輕拍打在你身上，帶給你無限舒適跟愜意。多少次，就這麼站在餘輝下，接受夕陽溫柔的愛撫。在這種習慣中，我的神經早已麻痺了。也許這正是上帝的公平之處，你得到一樣的東西同時也會失去另一樣美好的東西。只是“夕陽無限好，只是近黃昏”哪，就算我得到了，又能擁有多久。再也許……我不曾擁有過!

　　可為什麼我還是這麼傻，為什麼到現在還是這麼強烈的期待著。就算我真的擁有了，它又能帶給我些許什麼，不過是孤寂和無限的愁思罷。

　　從草長蔦飛的春天，再到落葉滿地的秋日。每一天的每一天，我都靜靜地期盼著。我期待每一個在我生命中出現的過客，希望他們能給我帶來些什麼;我感謝每一個在我生命中走過的過客，雖然他們並沒有為我留下些什麼。我時常覺得生命是那麼抽象那麼脆弱的東西，看不到摸不著卻又是不堪一擊。就在如此脆弱的生命背後，我一個人獨自漂盪，如孤魂野鬼一般。生活也是行屍走肉，血肉模糊。可我卻不曾畏懼過!也許是脆弱的生命由不得我畏懼，別無選擇，我只能試著去習慣。就像叢林中的刺蝟不能與他最親愛的同伴擁抱，因為他們身上的銳刺會因此把對方刺傷;就像***中的孤帆不能和航船靠近，因為他們會因為距離過近而彼此相互撞擊。生活就是如此，很多事你欲得不行，欲罷又不能，就算真的疲憊不堪，傷痕累累，你也只能咬牙前進。生活不是一道選擇題，由不得你浪費時間去思考該怎麼走。答案是是如此肯定而又唯一!

　　魯迅說過，這世界上原本是沒有路的，走的人多了，便出現了路。我疑惑了：這麼多年來，我都一個人獨來獨往，自己並沒能為自己、為他人開拓過道路，那這那這些年來我走的又是什麼?——只是別人走過的舊路!我也可能因此而重蹈他人的覆轍。

　　家就住在公交車起點站的附近，有時自己覺得抑鬱萬分的時候，總會慢慢地走著思考。有時竟可以走到終點站。可能由於思考得過於入神，我時常會被沿途的障礙物絆到。也就在這一刻，我終於釋然：也許我本來就不該走，從我邁開的那一步起，前面就充滿著危機。路是前人開拓的，但開拓後留下些什麼，埋下什麼樣的陷阱，又有誰知。總是習慣了獨來獨往的我，永遠不知道前面的陷阱多深多大，一不留神我就會陷下去。沒有人會在我陷下去的前一秒提醒我，更不會有人在我陷下去的下一刻營救我。那麼等待我的將是死亡!生活不是一道選擇題，更不是一道應變題，我只能麻木的去順從，去適應。就算我多麼小心翼翼地對待每一個人，每一件事，最後還是會出錯。在生活面前，是沒有道理可講的!

　　我也開始變得怯弱，多少沿途美景匆匆劃過，我不曾留戀;多少心靈的驛站“拔心而起”，我不曾停留。就這樣默默的告訴自己去習慣——

　　習慣一個人孤單地漂泊……