女朋友幽默笑話簡訊

　　幽默者最有人情味，與幽默者相處、每個人都會感到快樂。下面小編為你收集了一些，一起來看看吧。

　　精選

　　1*** 兒子問爸爸，慾火焚身是什麼意思，老狼便委婉地告訴他是某人想要什麼東西的意思。在一次，語文課上沒有粉筆，年輕的女老師剛好自己要去取時，老黃的兒子就立刻站起來說;“老師，我知道你是慾火焚身，還是讓我滿足你吧~”

　　2*** 犯越獄後，入了民宅，看到年輕的夫妻躺在床上。囚犯把丈夫趕下床，綁在椅子上，把太太綁在床上親吻太太的脖子後就去了洗手間。丈夫說：“親愛的，這是囚犯，他可能被關很久，千萬不要抵抗，讓他滿足就好。這個人非常的危險，讓他生氣的話，他可能會把我們殺了。太太：“我很高興你這樣想，沒錯，他很久沒碰女人了，但是他剛才不是在親我的脖子，他是在我的耳邊小聲的說他覺得你很性感，問我洗手間裡面有沒有放潤滑液。堅強點，親愛的，我愛你!”

　　3*** 游泳者：貴廠生產的救生圈使我很快學會了游泳。廠長：多蒙誇獎。游泳者：救生圈一見水就撒氣，我只好拼命地遊，結果學會了游泳

　　4*** 阿呆和女友鬧分手。問女友：你說咱們的關係還有得救嗎?女友回答說：是電話上的一個鍵!阿呆：是重撥嗎?女友：不，是擴音

　　5*** 母親女兒一起洗碗，父親兒子在客廳看電視。突然傳來打破盤子的響聲，然後一片沉寂。兒子：一定是媽媽!爸爸問，為什麼呢? 兒子：因為她沒有罵人。

　　6*** 一個英俊的小夥子走進一位老太大的房間，他道歉說：對不起，我一定是走錯了房間。老太太回答說：那倒不一定，不過是遲了四十年

　　7*** 女祕書搭上縣長的車，縣長禁不住伸手摸女祕書雪白的大腿。女祕書問縣長：你記得鄧選第頁第寫著什麼嗎?縣長臉紅，急忙收手。回到家後，縣長迫不及待開鄧選第頁第，只見上面寫到：膽子要再大點，步子要再快點... ...縣長拍腿大呼：媽呀，理論知識不強將失去多少機會啊

　　8*** 一司機在街上吃力地推著汽車，交警問：車壞了還是沒汽油了。司機：不是，今天我忘帶駕照了

　　9*** 老婆：我漂不漂亮?老公脫口而出：非常漂亮。過了十分鐘，老婆問道：你說我漂亮是不是怕傷害我啊?老公微笑搖頭：不，我是怕你傷害我。

　　10*** 阿呆幸福地對阿瓜說：我愛上了百貨公司鞋襪櫃的小姐，我決定每天都去買雙襪子，跟她培養感情。阿瓜苦著臉：你真幸運!我愛上的是寶石櫃的小姐

　　11*** 陌生男女被旅行社安排同住，當夜無話。清晨，女絲巾吹至樹上，男賣力爬樹取下，不料女大罵：樹這麼高都能爬上去，床那麼低你卻不上來!

　　12*** 阿呆有一支***，每逢妻子阿花發脾氣時就在一旁擦槍，阿花隨即閉嘴。鄰居忍不住問阿花：他難道真敢殺了你?阿花：哪裡，我是怕他自殺!

　　經典

　　1*** 陌生男女被旅行社安排同住，當夜無話。清晨，女絲巾吹至樹上，男賣力爬樹取下，不料女大罵：樹這麼高都能爬上去，床那麼低你卻不上來!

　　2*** 阿呆有一支***，每逢妻子阿花發脾氣時就在一旁擦槍，阿花隨即閉嘴。鄰居忍不住問阿花：他難道真敢殺了你?阿花：哪裡，我是怕他自殺!

　　3*** 阿呆：好久不見，最近忙些什麼?阿瓜：從去年開始我就專職寫作。阿呆：不錯嘛，到目前為止賣了多少呢?阿瓜：我賣了車子，房子也賣了!

　　4*** 小兩口吵架，從樓上扔下一枕頭，正巧一乞丐路過，甚喜;片刻被子也落下，乞丐狂喜，對樓上喊：兄弟，好事做到底，把那女的也扔下來吧!

　　5*** 男人：我老婆失蹤了，請幫助尋找一下吧!警察：她有什麼特徵?男人：個不高挺胖，有些禿頂，鼻子特別大。警察：那你還找她幹嘛?

　　6*** .阿爽死了，家人送葬，痛哭流涕地呼喚著他的名字：爽啊爽…爽啊…爽…路人聽到不解，便問：你們到底在爽什麼呢?爽的家人頓時泣不成聲：爽死了啊

　　7*** 、猶記高中那年，班裡一哥們與一女生吵架……此為背景……吵著吵著女生大喊了一句：我是你媽!那哥們一愣，隨即說了一句：媽，我要喝奶!嗷，全班沸騰，掌聲不斷!

　　8*** 和我一個死黨去抗夜，回家的路上買了兩瓶可樂喝，這二貨估計是上網上迷糊了，拿著可樂可勁搖，搖玩後擰開蓋就用嘴包著，眼看嘴越來越鼓，這二貨死活不鬆口，然後，然後我就看著他的鼻孔開始冒沫…

　　9*** 偶是妹子，家有可愛老媽，調皮老爸。一天下雨，忽然打了一個炸雷，嚇得素來怕雷聲閃電的老媽一聲尖叫，老爸連忙上前安慰：“老婆，別怕，我保護你。”俺巨羨慕，就對老爸撒嬌說：“爸，我也需要保護。”老爸頭也不回說：“我保護自己老婆就夠了，別人的老婆不歸我管。”

　　10*** 男友問我：“你喜歡哪個包?”我看：“紅色的那個吧。”男朋友笑了笑：“傻瓜，那個不是名牌。別怕，挑你喜歡的就好。多貴都沒關係。”我心中一暖，指了指路過的女人揹著的LV：“就她吧。”男友給我了一個吻，然後發動摩托車，向那個女人衝了過去。

　　11*** 吃飯時，媽媽告訴女兒：“寶貝，你要多吃一點各種顏色的菜，書上說，‘顏色的種類越多，營養就越齊全’。”說著，她又指著餐桌上的飯菜，問道：“你看到多少種顏色?”女兒不假思索地回答道：“六種，算上燒糊的那種，就是七種!”

　　12*** 昨天夜晚多回到宿舍，見一哥們在急急忙忙地吃方便麵，邊吃邊看手錶，說道：“MD，差點就過期了…”我：.....

　　13*** “你不是說一直都想娶我的嗎?”“是的，我是說過……可是這不是還沒直嘛!”

　　14*** 一哥們結婚，被堵門口塞紅包，身上的紅包塞完了，還不給開門，新郎直接朝裡喊“傻媳婦兒，這塞得可都是咱家的錢啊”，新娘一聽，得了，噌一下，自己跑去把門開了。

　　15*** 公司來了個帥哥，身材健壯，個子也高，公司以前迷我的MM都迷他去了。他業務各方面也得到了領導的賞識，我嫉妒啊。於是一天我請他吃飯，吃到最後，我抓住他的手說：“其實我喜歡你很久了，我知道這種喜歡不對，你不會歧視同性戀吧?”他驚恐的跑了，後來幾天我一直對他很好。再後來他辭職了，我發現我太TM機智了!

　　精品

　　1*** 有次去車站接客戶經理，意外發現還帶了一個美女來，美女拖一行李箱跟在經理後面，客戶經理介紹：財務小張。一路閒聊，到了賓館，我果斷開了一個大套間，無人反對!回去路上，司機說：“老闆，你應該開房間，假如搞錯，不是很尷尬?”我：“笨，人出差行李箱，那還會錯?!”

　　2*** 蜘蛛愛上了蝴蝶，蝴蝶卻拒絕了它，蜘蛛問：為什麼?這是為什麼!蝴蝶說：我媽說了，整天在網上混的都不是好人.

　　3*** 夏日炎炎的一天,兩隻香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然覺得好熱，他說，好熱哦，我要把衣服脫掉。結果他就把皮給剝掉了。結果後面的香蕉就跌倒了。然後脫了衣服的香蕉就變成了香蕉幹~

　　4*** 有一天，三個探險家終於尋找到"希望之谷"，傳說中，只要站在山谷邊大喊心中想要的東西，然後往山谷中跳下去，就會得到滿坑滿谷所想要的東西。於是他們三個決定試看看。第一個是個色鬼，因此他大喊"女人!女人!"往下一跳果真有滿坑滿谷的美女正等著他.第二個是個書呆子，喊了"書書書書書!"然後，跳到山谷裡也得到滿坑滿谷的書.第三個是個優柔寡斷的人，左思右想總是無法決定自己的最愛，過了一個小時以後，他終於下定決心，覺得還是鈔票最有用了，於是他走向山谷邊.一不小心踢到一顆石頭，他罵了一聲"shit!"不料一個重心不穩跌下山谷。

　　5*** 小明呢，就明天要考試窩，但晚上卻在看電視，小明媽媽就擔心地問：書都看完了嗎?明天要考試啊小明就爽快地回答：媽，我看完了。小明媽媽就很開心的讚揚小明：乖，那明天你一定考得很好呢小明哭著說：媽，我是說，‘媽，我看，完了’。

　　6*** 熊貓深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕。熊貓大吼～為什麼?這一切都是為什麼?小鹿膽怯地說：我媽說了，戴墨鏡的都是不良少年

　　7*** 跟朋友夫妻一起吃飯，他們帶來孩子，孩子很聰明八歲了，幾個女人又聊起來，孩子為什麼斷奶那麼早，有什麼經驗，保持身材，孩子神插話："爸爸抽菸，每次吃奶有煙味!"留下大家目瞪口呆。

　　8*** 一妹妹是做化妝的。有一次她給一個小姐化妝，底妝和眼睛部分畫完後正準備畫脣膏之類的，那小姐說了一句讓我終生難忘的話：嘴巴就不用畫了，我要幹活的。

　　9*** 吃自助燒烤時沒油了，於是幾人一起大喊：“老闆，加油!”，正在廚房忙活的老闆探出頭來，回道：“謝謝你們，我會努力噠!”

　　10*** 男子在公交車上搭訕一妹子。”你長的真像我前女友”女羞的低下啦頭，問“那……你為什麼跟她分手了?”男:“嫌她醜。”

　　11*** 我的朋友臉色蠟黃，雙手捂著肚子，痛苦萬分。小夥子：大姐，這有廁所嗎?婦女：有!小夥子：請問怎麼走?我快憋不住了!婦女：從這兒坐，坐二站，下車後再走......

　　12*** 今天賣香蕉，我和弟弟開玩笑說一會來人你就喊香蕉便宜來，不僅能吃還能用，過了一會來了兩個美女，沒想到這個二貨真喊了，那倆彪悍的美女居然問怎麼用啊，我倆臉紅的說，上供。。。

　　13*** 剛才一黑絲美女來洗頭，等助理洗完後我上前吹髮型，習慣性問了一句："下邊是卷的吧?"她反問我一句："難道你下邊是直的?"

　　14*** 同學問我，鋤禾日了幾個人。我答，一個啊，就是當午。她說不對，是三個，因為鋤禾日當午，汗滴和下土。

　　15*** 那天我假裝很悲傷地問哥們：“你是不是我最好的好朋友?”-他：“怎麼了?你怎麼這麼問?”我：“你就說你是不是吧。”他：“當然了，你怎麼了啊?”我：“可是我爸說，狗才是人類最好的朋友。”

　　16*** 某男有了外遇，他老婆告到單位，單位領導拉著她手語重心長的說：只要槍桿子還在咱手裡，浪費點子彈算什麼?何況打的都是你的敵人……

　　17*** 兒子馬上要去外地工作了，開明的父親說：“如果寂寞，你可以***，我報銷，但是發票上要寫打鳥。”一月後，父收到賬單，“打鳥費”父親開導說：“儘量找便宜的鳥打!”一月後父親又收到帳單，“打鳥費，修槍”