女生喜歡聽的幽默笑話

　　幽默，是一個人獨特的風格，這樣的人，使接近他的人也分享到輕鬆愉快的氣氛，這樣的人，更能增添人主的光彩。——波得。下面小編為你收集了一些，一起來看看吧。

　　精選

　　1*** 男：“我可以向你問路嗎?”女：“到哪裡?”男：“到你心裡。”

　　2*** 男：看著女子的襯衫標籤。女：“你在做什麼?”男：“想知道你是不是天堂製造的。”

　　3*** 男：“小姐你可以借我五元錢嗎?”女：“你要做啥?” 男：“我要打電話給我媽說我今天看到了一個絕世美女。”

　　4*** 男：“今天的雨真大。”女：“是啊!”男：“那是老天對著你流口水。”

　　5*** 男：“相信我，我會讓你成為世界上第二幸福的人。”女：“為什麼不是第一啊?”男：“有了你，我就是最幸福的人。”

　　6*** 聽人家說,男人找老婆要爬三座大山,看在你我這麼有緣的份上,可不可以,讓俺少爬兩座呀,讓俺早點追到你,等代你的回答,如果同意請回復,:我同意, 如果不同意, 請回復.:我就是同意. 不回覆,俺就 預設你 無條件同意了。

　　7*** 男: 問你一個問題好嗎?你 睡覺的時候喜歡睡那一邊.女: 右邊,怎麼了.男: 那我從今天開始就睡左邊,把右邊給你留著.女: 你 ...........

　　8*** 聽說你手機沒有簡訊功能，所以發這條簡訊試驗。如你收到，證實有簡訊功能並是我的簡訊，請給我回復：我有了，是你的!

　　9*** 第一眼見到你，我就對自已說：你就是我今生的奮鬥目標，我要追求你，擁抱你。我要宣佈：我愛你……人民幣

　　10*** 沒有你的曰子，生活變得難受，我恨那個可惡的第三者將你搶走，你和他是否有了新感情?好想你回到我身邊——錢包

　　11*** 害羞的我有一句話一直都不敢向你表白，但是今天我終於鼓起勇氣：你什麼時候請我吃飯?

　　12*** 一個機緣認識你，兩次見面留意你，三翻四次約會你，七上八下掛念你，九成應是喜歡你，十分肯定我愛你。百年修到遇真愛，千年成全你和我，萬事具備願意嗎。

　　13*** 你這個小妖精，令我中了你的愛情毒卻不肯給我解藥!小壞蛋!哦!我快要不行了!救救我吧!辦法很簡單：給我你的愛!

　　14*** 告訴你一個祕密，請先看後面，再看左邊，再右邊，好了好了，拜託不要拿著手機東張西望好不好!

　　15*** 新三從四德：太太出門要跟從，太太命令要服從，太太錯了要盲從;太太化妝要等得，太太生日要記得，太太花錢要捨得，太太打罵要忍得。

　　16*** 我不完美，可是我很真實。也就是說，我不漂亮，可是我很酷;我不富有，可是我很快樂;我不成功，可是我很自信;我不多情，可是我懂得珍惜。

　　經典

　　1*** 吃自助燒烤時沒油了，於是幾人一起大喊：“老闆，加油!”，正在廚房忙活的老闆探出頭來，回道：“謝謝你們，我會努力噠!”

　　2*** 男子在公交車上搭訕一妹子。”你長的真像我前女友”女羞的低下啦頭，問“那……你為什麼跟她分手了?”男:“嫌她醜。”

　　3*** 我的朋友臉色蠟黃，雙手捂著肚子，痛苦萬分。小夥子：大姐，這有廁所嗎?婦女：有!小夥子：請問怎麼走?我快憋不住了!婦女：從這兒坐，坐二站，下車後再走......

　　4*** 今天賣香蕉，我和弟弟開玩笑說一會來人你就喊香蕉便宜來，不僅能吃還能用，過了一會來了兩個美女，沒想到這個二貨真喊了，那倆彪悍的美女居然問怎麼用啊，我倆臉紅的說，上供。。。

　　5*** 剛才一黑絲美女來洗頭，等助理洗完後我上前吹髮型，習慣性問了一句："下邊是卷的吧?"她反問我一句："難道你下邊是直的?"

　　6*** 同學問我，鋤禾日了幾個人。我答，一個啊，就是當午。她說不對，是三個，因為鋤禾日當午，汗滴和下土。

　　7*** 那天我假裝很悲傷地問哥們：“你是不是我最好的好朋友?”-他：“怎麼了?你怎麼這麼問?”我：“你就說你是不是吧。”他：“當然了，你怎麼了啊?”我：“可是我爸說，狗才是人類最好的朋友。”

　　8*** 某男有了外遇，他老婆告到單位，單位領導拉著她手語重心長的說：只要槍桿子還在咱手裡，浪費點子彈算什麼?何況打的都是你的敵人……

　　9*** 兒子馬上要去外地工作了，開明的父親說：“如果寂寞，你可以***，我報銷，但是發票上要寫打鳥。”一月後，父收到賬單，“打鳥費”父親開導說：“儘量找便宜的鳥打!”一月後父親又收到帳單，“打鳥費，修槍”

　　10*** 還很小的時候經常去醫院體檢驗血，我都非常害怕，不停的哭。有一次，一個小哥哥過來關心的問我怎麼了，我說：“驗血要割手指，好疼。”小哥哥聽完後立即嚎啕大哭，也顧不上安慰我了!--我納悶的問：“你也要驗血嗎?”小哥哥說：“我驗尿〃

　　11*** 那段日子，我們靜靜地走在家鄉的小路，你害羞地低著頭。鄉親們見了我們都誇你：嘿，又漂亮又幹淨!也誇我：好孩子，這麼小年紀就出來放豬!!”

　　12*** 　哦!下雪了!我真想變成一片雪花飛進你的懷裡。我飛進了你的脖領。飛進了你的袖口。飛進了你的……你怎麼沒拉拉鍊!

　　13*** 　一群公河馬冒著被鱷魚吃掉的危險渡河向母河馬求愛，過河後，發現都被鱷魚閹掉了，唯一隻倖免，那隻解釋道：傻了吧誰叫你們都是蛙泳，而我是仰泳。

　　14*** 　“您知道嗎?我丈夫在乒乓球決賽中受了傷。”“可從來沒有誰看見過他打過球啊?”“是的。他是在看比賽中喊壞了聲帶。”

　　精品

　　1*** 像大多數國家一樣，在聯邦德國，學校變得越來越大。儘管如此，大多數校長還是認為，知道全體在校學生的名字很重要。在一次會議上，一位校長認出了他先前的一名學生。“噢，您是維諾·米羅先生，，班的學生，對嗎?”“確實是，校長先生。”那位年輕人回答。“您看，我從來不會忘記任何一個老學生的名字。”校長驕傲地說，“那麼您現在幹什麼工作?”......

　　2*** "這天,學校食堂的大門上貼出這樣一則啟示:""失物招領:本人在教師公寓內拾到一個皮夾,內有現金若干......""第二天再看,卻發現這則啟示的標題變成了""師勿招領""!"

　　3*** 解剖老師上課不精彩，全班幾乎聽的人很少，基本上都在扣扣，微信，遊戲什麼額。剛剛，就剛剛!!他說，同學們注意一下，我就說一句話，下課把手機交上了，你們手機剩電量就是你們期末考分數!臥槽，這是要整死我們的節奏啊!

　　4*** “學渣們好! ”“學霸好! ”“學渣們辛苦了! ”“為學霸墊底! ”

　　5*** 有日見一奇葩試卷，如下：“老師我不會，後面的你不用。” 結果老師翻開第二頁，上面寫著：“老師，你不相信我是吧……”

　　6*** 約翰是個聰穎的孩子，成績不算很好，但凡事都有獨特的見解。一次，老師請一位心理學家來考他，那位專家單刀直入地問道：“《羅密歐與朱麗葉》是誰的作品?”“我怎麼會知道呢! ”約翰愛理不理地答道：“像我這樣的年紀，是不會看莎士比亞的作品的。”

　　7*** 在上地理課時，地理老師問學生：“在日食的時候會出現什麼現象。”“大家都跑出去看! ”學生答道。

　　8*** 老師問喬吉：“你知道什麼是獸中之王嗎?”喬吉回答：“知道。是湯姆的爸爸。”“為什麼?”老師對這回答不滿意。“因為他爸爸是動物園的主管! ”

　　9*** 小光夫在幼兒園裡上課不安分。老師多次警告他，要他集中精力，可他總是坐在凳子上左右搖擺。老師生氣地問他：“光夫，你怎麼總是躁動不安呢，有什麼高興的事吧?”“有的。”光夫說，“我爸爸答應我，等我時，就給我買一輛摩托車。”

　　10*** 有一次下課打鈴大家都要回家，下樓梯時我左腳踩到自己右腳，“啪”的以大字型的姿勢摔在了路中央。。我當時就想：不對，糗大了，我裝暈。結果我旁邊的同學看我一動不動，趕緊扶起我，然後左右開打狂扇我耳光…

　　11*** 老師給小學生上國防教育課，問大家知道的武器有什麼啊?很多孩子都答：平底鍋……

　　12*** 願得一學霸，白首不相離。帶我上自習，一日刷千題。複習四六級，給我押考題。考場坐我旁，助我脫倒一。他考九十八，我考九十七。年年好基友，代代不分離!

　　13*** 大學寢室裡，有兩個男生是非常要好的兄弟。沒過幾天，一男生交了女朋友，是同班的一美女。有一天，這個男生在網上買了件內衣送給女友。寄過來後，男生在寢室裡驗貨，另一男生看到後，說道：“這內褲她不是有一條了嗎?”

　　14*** "教師在閱卷時發現一位學生這樣解釋詞語:長年累月:時間太長了,把月亮都累壞了.老師皺了皺眉頭.不久又發現另一位學生的答案:過年的時間太長了,連月亮都累了."

　　15*** 老師在五年級的作文課上指定一個作文題目《後的我》。班上的一位女生小美寫道：……今天的天氣不錯，我帶著我的小孩到公園去玩，我開著老公給我買的高階轎車，手指上戴著他剛買給我的大鑽戒，脖子上也掛著他上月才送我的金鍊子。我帶著我可愛的小孩走在公園裡，到處都是人們羨慕的眼光。突然，路上衝出一個渾身惡臭、滿臉汙泥、無家可歸的老太太，我仔細一瞧，天啊!她竟然是我小學五年級的語文老師。