空間經典日誌關於心情的美文

　　人生的路，靠的是自己一步步取捨，每個人的心情也是有自己決定的，好心情與壞心情我們都可以寫在日誌裡。接下來和小編一起來看看有關空間經典心情日誌，供大家參考。

　　空間經典心情日誌：其實你還是不懂我

　　親愛的，請你容許我在叫你老婆，當你離開我的那一刻，你知道我有多麼絕望，多麼傷心，真的好想喝醉。可是我怕你擔心，又答應過你不在喝酒，這幾天沒有你我就是行屍走肉一樣的活著，感覺自己的生命裡沒有一點樂趣，除了遊戲，就是滿腦子都是你，有時候一個人不知道怎麼就哭了，可能我的心不夠強大，每天晚上都能夢見你，可是醒來了就是我一個人，真的想把你忘記，可是我做不到，看著你的照片聽著你唱的歌，心裡不知不覺的痛了起來，明知道我們不可能在一起，我還這樣想，唉!希望沒有我在你身邊請照顧好自己，天熱多喝水，注意身體，習慣有你，突然沒了呵呵真不知道怎麼用語言表達我心裡，也許是我想要的太多了，沒有我你可能會幸福，我愛你的心永遠也不會變，真希望能陪在你身邊的人是我，呵呵不說了，老婆照顧好自己

　　熟悉的陌生人，擁有過後的失去讓人總那麼心痛!想聯絡卻怕是打擾，總是我一味的主動呵呵。愛的好怕，怕我只是打擾打擾你平靜的生活自己還是隻是個膽小鬼而已!愛你

　　老婆，我也想找你，可你不讓我找你，你知道我多想你嗎?能感覺到這段時間我有多累嗎?我每天的活著只是為你而活，當你能感覺到我有多愛你，你就不會那樣說，老婆我不在你身邊請你一定要照顧好自己，天氣熱，多喝水，晚上不要玩手機，睡早點，永遠愛你的毅，也是你的毅 ，今生只為你而活的毅，我愛你也好想你

　　空間經典心情日誌：簡短的快樂

　　人一輩子都在慾望中掙扎，從未停歇!小時候想快點長大就再也不用上學從此逃脫這鳥兒般的牢籠，出門在外卻似乎是自由了才明白生活的不易了，等經歷的多了才知道花花世界不必當真你的真心只會被現實踐踏!才明白不是所有真心都能換的真心，才知道有些事不是你單純的努力就會有好的結果，才曉得沒有什麼事是不能只是不想而已!今天或許我很傷心不過沒關係多了也就不疼了，我會慢慢習慣慢慢接受不想去解釋!你說什麼都可以，想什麼就是什麼我已不想費力得去解釋!

　　其實我想好好的愛一個人不管他在不在身邊遇見就是一種幸福，他的一個眼神你都懂，他的心情你都在意，他的不能你都能體諒或許這才是愛到骨髓!相互的愛情溫暖著彼此的心靈!躺在屋頂看著星星或許是件幸福的事情，和小時候一樣的簡單只是沒有夥伴簡短了快樂!希望每次你想到我的時候只有快樂沒有煩惱，因為我只會想起你的好，那你呢?也是嗎?

　　空間經典心情日誌：那不如，讓我們就此別過

　　所有眉宇間的故事，不是深情，就是辜負

　　朋友說，我眉間常有故事深凝。我知道，那是深情，也是辜負。

　　內心大約就像是經歷了三月底的一場大雨，落紅碾做滿地泥濘，一片荒蕪。

　　於是，我在離開時對你說：

　　楊滬，不如讓我們就此別過。

　　耳機裡是陳鴻宇的行歌：成長是一場失去，肩負枉然的意義，無論你懂得與否，不能回頭。

　　沒有買到火車票，於是去汽車站，買了一張五分鐘後出發的大巴票，上車的時候，我一眼這座城市的天空，瓦藍瓦藍的，特別美好。

　　你看，不是所有的分別都伴隨著大雨，也不是所有的感情都值得挽留。

　　靠窗的位置，整個大巴只寥寥的坐了幾個人，傍晚的斜陽明晃晃地照在我的臉上，就像是那些獨自忍受的委屈，無處可藏。

　　所有關於你我的曾經，都像是車窗外匆忙退下的山巒與風景，都在這樣澄亮的日光裡，隨著歲月離去了。沒有不捨，像是得到了解脫，我長長地舒了一口氣，竟安心的伴隨著耳畔的歌聲，漸漸睡去。

　　總以為此生所有的溫柔付出，都有深情迴應

　　我從大一初初見你，就明白了暗戀的甜蜜和心酸。那年我十七歲，你十九歲又三天，那是六月三日，盛夏的陽光穿透巨大的梧桐樹，在你身上落下斑駁的光暈。你手裡捧著的向日葵生機盎然，眸眼間有深情。我覺得身姿高挑的你那樣站著，像是周身淡淡發著光，無法讓人忽視，也輕易移不開目。

　　身邊室友語氣裡滿是驚羨，“我們系大三的楊滬，聽說三天前他生日，因為代表學校去北京參加比賽了，所以沒能陪女朋友過生日，你看比賽一結束就趕回來了。果然，還是別人的男朋友最好。”說著，拉著我向宿舍走去。

　　在進門的剎那，有女生提著裙襬從我們身邊匆忙跑過，留下淡淡的清香，我的雙腳像是生了根。轉身再看向你站的方向，少女被你抱了滿懷，你清冷的臉上洋滿笑容，眉眼彎彎，露出左邊的一顆虎牙。

　　整個悶熱的夏天，都突然變得生動起來。轉身默然離開的時候，我聽到心裡有什麼，正在以摧枯拉朽的姿態消亡。

　　我想，誰的青春大約都經歷過這樣一場暗戀吧。對方優秀的幾乎成了所有女生宿舍的夜聊話題，而你在見到他第一眼時盛放了關於戀愛的所有美好，卻在看到他身邊同樣優秀的女友時，瞬間嚐到了苦澀。那份苦澀大約會伴隨你很久，久到你忘了戀愛，其實是甜蜜的。

　　大三那年，體育場的橡膠跑道上，有許多的人在夜跑，我看著圓亮亮的月亮，漸漸停下了腳步，就是在那個片刻，我聽到十步之遙的地方傳來一聲嘶吼。

　　那聲音太過熟悉，腳步不受控制的加快了。

　　你躺在地上，周身是縈繞不散的酒氣，看到我停下看你，你笑了，笑得比哭還難看。

　　你說：“畢業，真他孃的操淡。”

　　我從上衣口袋裡拿出一包紙巾，遞給你，你沒有接，而是拿手背遮住了眉眼，就像是睡著了一樣，一動不動。但是那晚的月色太明亮，以至於從你眼角流下的淚珠，那樣清晰的閃爍著光芒。

　　你分手了，和女朋友三年的戀愛，抵不過大學一次畢業的分離。你對上海大約有著某種執著，後來，你告訴我，你出生在上海，那座城市，才能成就你全部的野心。

　　我跟你產生交集，就是在那夜之後。我刪除了你的微信，重現新增後，我向你發了一聲：“嗨，我是林落。”

　　你回覆我的是一個微笑。

　　在此之前，我在你的微信好友裡做了近兩年的透明人，但是從此之後，我想走進你的生活，帶著義無反顧的意味。

　　於是我對你說：“大約所有的別離都是為了重逢，也總有悲傷，是為了襯托重逢的喜悅，是如何的彌足珍貴。好好休息吧，晚安。”

　　你沒有回覆我，但是我還是覺得開心。

　　眼淚是真的，心酸是真的

　　想和你在一起一輩子也是在真

　　從什麼時候開始的呢?

　　好像是微信上，儘管偶爾得到迴應，但仍舊每日不斷地短暫問候;

　　又大概是你不能及時趕回學校，讓我幫你準備的許多次材料，以及填寫的許多表格;

　　又或者是你畢業答辯回來的那一整個星期，前女友像對待老友一樣向你寒暄，生疏的好似那段愛戀只是你一個人的幻想，於是因為感謝而請我吃的那幾頓晚飯，你都喝的伶仃大醉，不言不語，會在夜幕裡倉促的擦掉眼角滿出來的淚;

　　也許是因為大四那年我對於你刻意的依賴，關於畢業，事無鉅細，總是以你為過來人的藉口，向你詢問，而你也不惱，再忙也會接我的電話，和我說一些生活的瑣碎。

　　後來我常覺得，那時才是愛裡我覺得最幸福的時刻吧。那時那刻，聽過最美的情話，就是和你在生活裡的碎言碎語。

　　直到畢業答辯結束的那天，我接到你的電話，你說，來上海吧，我在這裡等你。

　　那個瞬間，我竟哭出聲來，在盛夏空無一人的宿舍裡，我哭得萬分委屈，卻滿心歡喜。

　　楊滬，一直到離開你，我都沒有告訴你，其實車票我早就買好了，因為無論如何我都要去見你。大約在愛裡，先愛上的人，註定要付出更多的努力吧。

　　曾以為你生性冷淡

　　直到看到你對另一個人噓寒問暖

　　我才恍然

　　也許有時在一起的人，不是伴侶，而是夥伴

　　時至今日，我依舊清晰的記得，我到達上海的那天是一個下著小雨的陰天，出站前我特意去補了補妝，想到馬上就要見到你，內心的雀躍掃去了長途跋涉的疲憊。

　　在出站口見到你的時候，你正將手裡燃盡的煙扔到垃圾桶，直到我走到你身邊，你才看到我。你眉眼間有矛盾在掙扎，我卻選擇忽視，滿心歡喜地撲進你的懷裡。

　　你最終還是伸手抱了抱我，手掌輕拍我的背時，我覺得所有的付出都值得了，這個城市再陌生，未來似乎都充滿了期待。

　　我們第一次爭吵，是在半年後的一個週末，我在宜家遇到了說要在公司加班的你，你身旁站著一個女生正在挑選檯燈，對你說話間滿滿都是撒嬌，你眉眼裡滿是笑意，那樣的寵溺是我不曾擁有的。幾乎是下意識的倉皇而逃。坐地鐵的時候，我看著玻璃上映照出自己蒼白的面容，透著幾分可悲。

　　夜晚你回來的時候，我看著你，話還沒說出口，眼淚就掉了下來，你聽了我的質問，顯出幾分不耐煩。

　　“就是我公司剛來的一新同事，人生地不熟的，給她帶個路，怎麼了?”

　　我漠然地笑：“當初我來的時候，難道不是人生地不熟嗎?整整一個月，我因為找工作在這座城市四處輾轉，你除了將公交卡扔給我，還幫過我什麼?有一次我地鐵坐過站，給你打電話，你記得你說了什麼嗎?你說‘手機裡面沒有地圖嗎?問我難道比問百度更有用嗎?’當時，你想過我的無助嗎?”

　　你坐在床角，點了一支菸，不願意看我，語氣冷靜：“林落，當初不是我逼你來的，如果你總是這樣，那就沒意思了。你懂嗎?”你吐出大片煙霧，轉過臉來看我，那煙霧太濃，我竟看不清楚你的臉。

　　我知道，現在的自己特別沒意思，曾經我也決然不會想到自己會有這樣的一天，我也有自己的理想，有自己嚮往的工作，而不是像現在這樣，為了急於拿到工資，而做一個可有可無的文員，乾重復無意義的工作，拿穩定卻低微的工資，我大學所有的努力和理想，都成了笑話。

　　除了你。

　　而每一次和你的爭吵，都像是在證明，從頭到尾，我都只是一個笑話。

　　我不清楚，是不是所有人都有如同我這般的經歷，為了心愛的人遠走他鄉，做著自己不喜歡的工作，為了一日三餐而憂慮，瞭解哪個市場的菜便宜又新鮮，清楚怎樣避開公司的聚餐和旅行，知道超市什麼時間打折哪個商場的衣服折扣最大。

　　我過得如此的小心翼翼，愛你愛得這樣委屈求全。

　　你工作最不順利的時候常常喝的大醉，一開始我還跟你爭吵，後來也就習慣了。習慣這種東西，是一種可怕的麻木。

　　父母問我和你什麼時候結婚，我總說快了快了。真的快了嗎?我覺得自己是一個自欺欺人的傻子。

　　所有的感情都在生活的瑣碎裡變得一貧如洗，而你一直都淡然的像是我欠了你。最開始的時候你還會記得我的生日，我們還一起周邊旅行，吵架了你也會哄我開心，但是後來，剩下的就是你摔門離開的背影，和我獨自一人枯坐到天明。

　　生活依舊在繼續，但是我覺得我太累了。楊滬，我大約愛不起你了。

　　畢業四年，你輾轉了四個公司，我們搬了7次家，爭吵的次數太多我記不清了，而我依舊在最開始的那家公司拿著一成不變得工資，你說我們兩個人至少要有一個穩定，否則生活會變的特別艱辛。我現在都大約忘記了大學學過什麼，也很少參加同學聚會了，看著別人的朋友圈，我覺得自己就像是這個社會的邊緣人。

　　最後一次爭吵是你正在洗澡，手機在電腦旁不停地響著，來電顯示是一個女生的名字，我接電話的手有點顫抖，問對方是誰的時候，你出來了。

　　手上溼漉漉地，奪手機的力氣特別大，我沒有防備，摔倒的時候頭磕到了電腦桌的邊角上，火辣辣地疼，我伸手摸了摸，溫熱熱的血。

　　你去外面接完電話進來的時候，我已經擦乾淨了額角的血，怕它一直流，所以拿紙壓著。

　　似乎沒有注意到我，你穿好衣服就出門了，只跟我說了一句晚上不回來了。

　　我沒有說話，覺得整個人都在發抖。

　　終於無力的倒在床上的時候，覺得全世界似乎只剩下我一個人了，難過的想哭，但是眼睛乾澀的流不出淚來。

　　凌晨三點的時候，我去洗了洗臉，然後開始利落的收拾東西。屬於我的東西很少，關於你的我全都不願意帶走。

　　七點的時候我看著收拾好的行李，給你打了一個電話，響了幾聲，被結束通話了。無力的笑了笑，我點開微信給你發了一段語音

　　“楊滬，不如，讓我們就此別過吧。”

　　刪除你微信的時候，我麻木的就像是刪除任何一條垃圾簡訊，我知道，終於還是要解脫的。

　　其實，哪有那麼多刻骨銘心的愛恨啊，到頭來不過是一些不得不改掉的習慣，和一顆空落落的心。