關於友情的唯美美文

General 更新 2024年03月29日

  友情是心靈的結合,這個聯合是能夠離異的,這是兩個敏感,正派的人之間心領神會的契約。下面就是小編給大家整理的,希望大家喜歡。

  篇1:朋友之上,你是我餘韻悠揚的協奏

  那不露齒的笑影,溫暖而靜好;

  那澄清的眼眸,恬靜而美麗;

  那拍照時的自戀,自信也甜美。

  記得以前,你無視我的抓狂,總在不其厭煩的問我你美不美,其實,你一直都很美!

  習慣了傾聽,而對你的滔滔不絕都只是輕描淡寫的迴應。也許就是從認識的第一天開始,你絮絮叨叨的訴說著你的感情史,而我只是恬淡的回答,讓你覺得我的冷漠。同桌親愛的,其實,我不希望你把自己的心事隨便就告訴一個人。因為倘若我是一個大折扣壞蛋。因為當一個人把生命的核心交給別人,又是多麼危險。後來,後來的日子,你那不安靜的淚,讓我不知所措。你滿口的他,讓我聽著內心有無以訴說的百轉千回。如果可以,我寧可把他給你的傷害,全都轉移到我身上。把你的淚都轉移到我這兒,代你悲傷,替你流淌幹靜。但我除了能感同身受,卻幫不了你那玲瓏的心。感情,就算講得太多說太多,都只是紙上談兵。愛情,它是奢侈品,卻不是必需品。我多麼希望經歷過一次的你,會就此變聰明。

  你和你爺爺的嘮家常,你為他夾菜的樣子,你的一舉一動,都讓我感受到你的孝順。那個下著傾盆大雨的漆黑夜晚,忘了是如何踏進那個冷清得讓我覺得空蕩的房子。也沒想過,你就是在那個散發著濃重寂寞的屋子裡生活,然後獨立。但我不喜歡你房間那一片狼藉,像極了你有時糟糕的心。好懷念週末時兩人一起把你房間整得井井有條的日子。你和我說過你眼中的爸媽,還有你那命懸一刻的動魂情景,令人詫異。可親愛的,別總把父母對你和兄弟的愛作比較。因為沒有人有義務對你好,也沒有有權利對你壞。知足常樂!你要始終相信他們對你的好,哪怕一丁點兒。因為在我眼裡,你一直都是個獨立的女孩!

  你的很多經歷,是我沒想過的扣人心絃。你常說現在的社會,是物質的社會。你對錢和相貌的很肯定,有時候的“歪理”剛想反駁卻又被你的一句話弄得理屈詞窮。可我還是“世人皆醉我獨醒”的固執。固執到就算全世界的人都壞透了也要做堅持自己的原則。但我也恨這個世界,黑能顛倒為白。在這衝動的年紀,我終究沒能把那些流言蜚語都置之度外,無則加勉。是我的自尊,無形中傷害你,對不起!

  還記得那晚你站在舞臺上的清純樣,有點不像大咧的你。那一首《下一個天亮》,你的歌聲清亮卻也憂鬱。曾經和你分享一個耳機,同聽一首歌,細品旋律。默默延伸各自思維的絲絲縷縷。有不同的感受卻有相同的興趣。雖然我們有著不同的追求,但不管怎樣,音樂的魂帶給你的信心,就應該是堅持的唱下去。

  行色匆匆的人群,忘不了你載著我穿過大街小巷的日子。忘不了上課時我幫忙偷剝檸檬的時光……高二上學期,日子兜兜轉轉的就過去了,不恬不淡的感情,沒有過同甘共苦卻那麼的刻苦銘心!親愛的,讀書的太多日子,總是雲淡風輕,卻希望你的大多心情,風和日麗!

  你說像我這樣文采小好的人性格古怪,是有點流裡流氣。可這無關緊要的風格,我懶得改變。你總說我像是一本書,一本毫無防備,任何人都可以隨意翻閱的書;你說我要不那麼懶,成績會有大突破;你說我的眼睛空洞無神色,黯然神傷。我的好強自尊,我的內向,也都被你點破。我聽著聽著,不經意間就落下一串晶瑩的淚珠。一直以來,總在嘗試著瞭解別人,對他人好。卻無人洞曉我內心的隱祕。而你,你最懂我那野慣了的好強。是能給我信心努力下去的伯樂!

  有時,會不期然的想到你。想想不習慣他人對自己好的我,是不是總自私的仗著你對我的好,那麼的不珍惜你……而如今你前所未有的客氣溫柔,讓我覺得,就這樣,我離你好遠好遠……

  篇2:同學友情深似海

  一聲呟喝聲,突然把我從熟夢中驚醒,聲音特別的刺耳,在床上展轉反側,再也無法進入酣甜的夢香。

  我突然心中一個念頭,好想與多年沒在一起的同學去團聚一下,以前也沒這個閒心到處去走一走,那裡看一看,每天都忙忙碌碌,穿梭於大街小巷,如果真的再不去與那些闊別二十多年的同學見上一面,就有時面對面也不一定會認出對方,然後擦肩而過,我們已到了這個歲數,不再是年輕那時的想法了,希望身邊能多幾個知心的朋友,現在大家都已成家立業,見上一面也不容易,一見面時總有那聊不完的話,說不盡的那些往事和趣事,同學那份友誼深似海,情是那麼的純真,值得思念和美好的回憶,十年苦讀寒窗,友誼珍貴似金。

  一生能有幾知已,能讓今生更充實,花的價值是什麼?就是能讓人享心悅目,芳香撲鼻,同學的價值又是何方?就是那份濃濃的友誼之情,幹古流傳,源源而不斷,我已好知足了,能得到同學那份珍貴的感情,是我三生有幸,希望各位同學,身邊的朋友和同事,願我們友誼天長地久。

  篇3:關於友誼的醉

  多少次無助想哭的時候,都先反省是不是自己自作自受,還是真的是被詛咒?那愛情遙不可及,高不成低不就,所以一個人是有原因的。那友情呢,又何嘗不需要自嘲呢?哈哈,只是夜深人靜時,才更感覺悲哀,只是越來越豁達時,是被時間給洗禮。

  和想相處的人呆在一起是快樂的,可以暢所欲言,退一萬步講,就算沉默也是一種享受。那對於合不來的人呢?縱使不是分分鐘煎熬,也是那尷尬、沒有氛圍的那種吧!

  首先我是得承認自己是一個性格缺失的人,那麼多人的證明,只能是自己的原因。也許我真的是太敏感了,在任何一個新環境裡,一眼就能看出跟誰合得來,而這樣的人是很少的,也許是我高傲,所以給別人一種冷冰冰的假象,所以別人覺得我不好相處。

  在這大學的殿堂裡,以後回憶一定是不悅的,既然成定局,唯一能做的,就是多努力,少些遺憾而已。

  是有和覺得相處不錯的同班同學同進同出的,一起暢所欲言,展現我最健談的一面。那也是一段快樂的時光,同學有跟我說:為什麼你要跟她玩呢?為什麼要介入別人的隊伍呢?似乎我成了第三者一般,成了那個很錯誤的人一般。很久很久以前,我也有很友好的伴,也是加入別人的隊伍,然後那個人也說,我已經取代她在她朋友心中重要的地位了,聽到這句話,我並不開心,只覺得自己很缺德一般,還好最後結局很好,那個局外人只是我,只能是我。我就是這樣愛爭取的人,總想著不留遺憾,所以說出了那麼多表達,他只是祝福我,她也只是祝福我,僅此而已!其實,我只是想找一個真正讓自己開心的伴,而沒有那些形式上的束縛,似乎,這樣的自己,很自私。

  曾經我錯過了那些對我熱情的人,因為覺得不是我想結交的夥伴,後來,她們有了新的伴,而我,還是一成不變。

  有時候我在想,我乾脆一個人吧!一個人去圖書館,一個人吃飯,一個人去教室,卻也有時候也心虛。我這麼另類,五點就餓了,吃完午飯就睡了,還算規律的作息時間,也去做著去將就,只是這將就,也不是那個會呼應的人了。

  說著以後會遇到多麼珍惜自己的伴,原來那句話太美,以至於曾經的信仰還是沒有被重新整理,以至於多少話,成了心中的枷鎖。曾經的回不去,以後的,提前不來。

  還是繼續習慣沉默吧,雖然是曾經最討厭的沉默,不開心的時光,也是會有期待存在的。

  自嘲也是一種美,一種豁達,對不對?夢裡的畫,不真。

  

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