搞笑雷人的句子

　　有沒有一些搞笑句子讀起來很雷人呢?下面是由小編整理而成的，謝謝你的閱讀。

　　大全

　　1. 想逼瘋一個男青年很難，先要讓他失戀，且是他的好哥兒們橫刀奪愛，然後還得斷絕他的經濟來源，抹殺他的前途理想，毀掉他的身體健康，打遊戲被坑，踢足球骨折，吃烤串腹瀉，喝小酒捱揍，喪失能力，萬念俱灰才行;想逼瘋一個女青年很簡單，只要不許她自拍就好了。

　　2. 坐車走高速公路，快到服務區時，司機吼了一嗓子：“要上衛生間的麻利點啊，提前做好準備!”旁邊一哥們弱弱的問句：“我們怎麼提前準備?是現在就把褲子給脫了麼?”

　　3. 這週末老婆要加班。老婆說：“不用你送了，我自己騎電動車吧。”我說：“你確定?”老婆說：“我開車技術很好啊!”我說：“是的，只要沒有大轉盤，你總會到達單位的”老婆說：“你什麼意思?”我說：“到了大轉盤，你又轉回家了怎麼辦!”

　　4. 一個朋友考雅思，然後口語考試環節，他拿到那個口語陳述題就習慣性的說了句“我日”。結果考官會一點中文，就問他什麼意思，他說，“日”是中國人藉助太陽的力量激勵自己的意思……

　　5. 我發現經常熬夜有三大弊端:第一，記憶力越來越差。第二，數數經常會數錯。第四，記憶力越來越差。

　　6. 甲：“我跟我心目中的女神表白了。”乙：“那她同意沒有啊?”甲：“誒，同意了。”乙：“那是好事啊，幹嘛唉聲嘆氣的。”甲：“我當時大義凌然地說，有種你就嫁給我。”乙：“嗯，雖不浪漫，但也夠霸氣的了，她怎麼說啊?”甲：“我還真有了，不過不是你的。”乙：。。。。

　　7. 在中國有一個最凶殘的人，名叫活活，因為我們常看到或聽到：活活把人打死了活活把人逼死了活活把人氣死了;活活把人急死了……在中國有一個最可憐的人，名叫活活，因為我們也常看到或聽到：活活被打死了活活被急死了活活被逼死了活活被氣死……

　　8. 老虎獅子狗熊和長頸鹿哥四個一塊去上公廁。可來到公廁門口後，其他三個都被允許進去了，唯獨長頸鹿被看廁所的老猴子攔住了。長頸鹿不解地問：“猴子大叔，他們都能進去，幹嘛只攔我啊?”老猴子笑眯眯地說：“誰讓你小子長得個高，就怕你偷看隔壁的女廁所!”

　　9. “你知道小明在哪裡嗎?”“如果他有錢，就在玩電子遊戲機;如果他沒錢，就在看別人玩電子遊戲機。”

　　10. 吃完晚飯後，在陽臺抽菸，忽見夜空中一個光點轉瞬即逝的劃過，心裡一激動：“流星!”於是馬上許願……許了六七個願望，睜眼，煙已經抽完了，順手扔出陽臺!忽然聽見樓下一個女孩的聲音：“哇!流星!快許願……”

　　11. 一位莫斯科公民丟了一隻鸚鵡一隻很會罵人的鸚鵡。天知道它會在外面亂說些什麼呢?要是引起克格勃的注意那就槽了!那位失主很是緊張，為了避免不必要的麻煩，他特地在一家有聲譽的發行量很大的報紙上，刊登了這麼一則廣告：遺失一隻會說話的鸚鵡。特此鄭重宣告：本人不同意它的政治觀點。

　　12. 早上她開門，看見樓上帥哥家的貓咪伏在外面，脖子上掛著一個牌子：主人出差，能收留我幾天麼?­她笑笑，抱起貓兒進了屋子。­而後那隻貓咪都會可憐兮兮地出現，理由同上。­這天，她聽到敲門聲，開門，卻看見那個帥哥眨著桃花眼道：­貓出差了，能收留我麼?

　　13. “人有五臟麼?”“是的，心肝脾肺腎。”“五臟的作用是什麼?”“用來證明人的心是髒的，肝是髒的，脾是髒的，肺是髒的，腎是髒的。”

　　14. 一場突然而來的沙漠風暴使一位旅行者迷失了前進方向。他身上只有一個蘋果，每當乾渴飢餓疲乏襲來的時候，他都要看一看手中的蘋果，抿一抿乾裂的嘴脣，陡然又會增添不少力量。最後，他死在了沙漠裡，後來人惋惜道，如果他用的不是聯通手機說不定求救資訊就能發出去了!

　　15. “呵呵”和“哦”結婚後，生下了“好吧”這句比他父母更會敷衍的兩個字。

　　16. 話說那天晚上，我們班一位男同學正在開恐怖小說，正起興時語文老師***女***，走過來一把給沒收了。第二段晚自習時，老師守我們上自習，閒著沒事就拿出沒收的小說看，看完後坐在椅子上許久，這貨叫了一個班上的女同學陪她去上廁所了。

　　17. 一男對一女說：我給你塊，你把衣服脫了讓我摸下。MM女的一聽，便把衣服脫了……男的半天就是不摸，女的說：快點啊!男的說：我沒錢啊!

　　18. 昨天去一個女同學家，以前的一個暗戀物件，但現在已結婚有一女，小女孩特可愛說要認我做爸爸，我說：做你爸爸有什麼好處啊?小女孩說：可以和媽媽睡覺，頓時看她媽的臉一紅低下頭。我想說小女孩是有人教她麼?

　　19. 很久很久以前，有一群盲人，他們根據自己摸到大象的不同部位描述出大象的不同外貌，人們稱之為盲人摸象，在許多年後的今天，無數的人們在社交網路上根據別人不同部位自拍照，以此來認定自己的女神男神，這或許是一種歷史的輪迴。

　　20. 今天電腦怪了，輸入的是“不”，螢幕上居然顯示“丕”，怎麼修改都不行。我一度懷疑難道是自己發音不準，或者是鍵盤壞了?最後折騰了十來分鐘，終於找出了根源：不知道誰把文字下劃線狀態給打開了!

　　21. 中午吃飯在餐館點了一份祕製鳳爪，一份烤雞翅膀，一份紅燒雞塊，一份辣雞雜。服務員納悶地看著我問：你為什麼不直接點一隻雞呢?我想了想說：你穿衣服會穿內衣襯衣外套襪子鞋子褲子，為什麼不乾脆圍塊布呢?她說：為什麼?我說：樂趣啊，一件一件脫掉多好玩啊。她臉紅著說討厭啦啦去下單了。

　　22. 路過一個白鬚老者的掛攤，男友停下問道：“先生您給我看看?”老者微抬眼皮說道：“小夥子，你印堂發黑，這一路走來就沒有感覺到什麼異樣?”男友一陣緊張，從出門就感覺到渾身不自在，趕忙遞過去塊錢求破解之法。老者將錢收下，說道：“回家洗臉。”

　　23. 女人感嘆男人：有才華的長得醜;長得帥的掙錢少;掙錢多的不顧家;顧家的沒出息;有出息的不浪漫;會浪漫的靠不住;靠的住又窩囊。男人感嘆女人：漂亮的不下廚房;下廚房的不溫柔;溫柔的沒主見;有主見的沒女人味;有女人味的亂花錢;不亂花錢的不時尚;時尚的不放心;放心的沒法看。

　　24. 我想說，有沒有和我一樣的，平時懶得動都不想動，可是卻經常有間歇性收拾東西的習慣，心血來潮了就收拾的很乾淨，然後N長時間才再心血來潮一次……

　　25. 記得，有次高中的自習課看恐怖小說，正看到“一隻手伸了過來”的時候，班主任偷偷的把手伸到我面前搶走了書。那一剎那，我尖叫著順手抓個圓規紮了下去……然後就沒有然後了。

　　26. 大半夜突然聽到有人敲門，我開啟門一看，一個送外賣的小夥子，拎了很多好吃的站在門外。我說：“你一定是弄錯了，我並沒有叫外賣。”“這我知道。”小夥子說，“這是你某個微博好友讓我拿給你看一眼的，這是他今天晚上要吃的美食，他手機壞了發不了微博。”

　　27. 剛剛去吃飯，看到有茶葉蛋，想想自己都開始奔三了，都快畢業了都還沒吃過茶葉蛋呢，就一狠心一咬牙一跺腳問多少錢。老闆竟然說：“不賣，這是我們拿來炫富的!”

　　28. 圖書館，忘帶筆了，遂問一個美女借了支筆，走時還她，說了句謝謝。那料到美女來了一句：“你不問一下我的電話號碼麼?”事發突然，不知如何是好，半天憋出一句：“你銀行卡號多少?”美女臉都綠了，怒答：“帥哥不好意思，我們都是現金交易。”

　　29. 在西藏，再努力也燒不開一壺水，說明大環境很重要;騎自行車，再努力也追不上寶馬車，說明公平很重要;一個男人，再優秀沒女人也生不下孩子，說明配合很重要;所以有時候，我們光是努力是不夠的，還要學會適應環境和迎合規則。你說對不對?

　　30. 試驗室裡聊天，一個姑娘說：“好想嫁個有錢老公。”另外一個說：“我也是。”然後我好奇插了一句：“有錢了你們想幹嗎?”滿以為會說逛街美容買珠寶之類，沒想到倆姑娘眼睛放光，興奮地討論起來：“有錢了就可以自由地做研究啊!”“對，想要什麼試劑就讓老公給買。”

　　31. 中午去家餐廳吃飯，旁邊一個美女大嚷，菜太難吃了，叫你們廚師出來，領班怕事鬧大說道：美女給你換一份，並且免單。女的依舊不依不饒，沒辦法，只好請廚師出來。正當我以為大戰開始了。畫風突變，美女柔情似水的說：死鬼，你不說不見我了嗎?

　　32. 有一天我們一家去吃飯，兒子問我：爸爸媽媽，我是從哪裡來的呀?老婆臉上一紅，把頭轉了過去，我指著老婆的屁股說道：你的老家，就住在這個臀，你是這個臀裡土生土長的人啊!雖然臀子不咋大呀，可他有山有水有樹林!

　　33. 在一次歷史考試中，有這樣一道題：假如你想更多的瞭解俄國的十月革命，你會怎麼辦?有人答道上網查詢或者是檢視相關文獻。只有一位同學別具一格的答道：“找一位俄羅斯姑娘做妻子。”老師給他的評語是：有理想。

　　34. 在學校看到一個會輪滑的學姐帶著個新手學弟刷校園。學弟突然說：“學姐，做我女朋友吧!”學姐說：“你能追上我，我就答應你。”然後往我這方向滑來。我聽聞，上去一個飛腿把學姐撂倒。加油吧!學弟!學長只能幫你到這了!

　　35. 早上起來迷迷糊糊的，錯把洗面奶當牙膏的，有沒有，同感的頂下。

　　36. 昨天老闆娘把我叫進她辦公室說，小王這有一萬塊，你拿去買套衣服打扮打扮，明天陪我去喝喜酒。

　　37. 坐公交，見一猥瑣男不停的蹭前面一妹子的屁股，我最見不慣這種人。頓時起身讓座給那妹子，妹子不停的謝我，我意會的笑了笑。可正義的我豈能輕易放過那混蛋，於是我站到了他的身後。

　　38. 二貨閨蜜比較豐滿!昨天跟這貨出去玩，她在外面很大聲的說，她最自豪的事就是自己可以親到自己的咪咪。旁邊還很多人呢!我果斷裝作不認識她!大家說我做得對嘛?

　　39. 說個高中的。割了室友的。年當時高二剛分班整理宿舍，我們十二個人。忽然一個室友大喊一聲：有張飯卡，肯定剛搬走的留下的，走，咱一起買吃的。一百多花完了，晚飯那個室友找自己的飯卡找不到了，哎，掛掉錢的卡原來就是他自己的，這個月吃西北風吧。

　　40. 大一剛開始時，課不多，都喜歡去網咖通宵。每次去一個舍友都愛帶一盒白加黑，剛開始都以為他感冒了，後來他一句話把我們都震住了：通宵吃白片，不瞌睡，白天吃黑片，睡得香。

　　精選

　　1. 昨晚回家，和她走在路上，她突然哭著對我說：“親愛的，我們再也回不去了對嗎?”聽完我心都涼了半截!直接一巴掌扇了過去：“***又把鑰匙鎖在家裡了??”

　　2. 最近公司搬家，所有東西打包封箱，樓主女漢子一枚，能徒手撕透明膠，一男同事路過，說，真厲害，霸氣側漏啊，我頭也沒抬得回了句，你以為是大姨媽呀，還側漏!小夥子默默的走了，下午上班的時候，小夥子拿了兩包姨媽巾過來說：姐，用這個牌子的吧!不管多大流量，都能均勻吸收，永遠不會側漏。我。

　　3. 菜頭結婚，買房子，裝修完就忘安防盜門了。一個單元家，就他家木門，別人家都防盜門。好多人勸他安一個別招賊，倔啊!就不安，果不其然，沒過多久他們的單元就招賊了。怪就怪在戶防盜門都被撬，就菜頭家木門沒被撬。菜頭挺奇怪，回家看看吧，一進屋，門下有一封信，從外面塞進來的。開啟一看八個大字：你信任我!我信任你!

　　4. 家有二貨歡樂多。早起上班，霧霾太大，二貨老婆降下車窗，猛吸一口氣，很鄭重的跟我說：老公，今天的霧霾味道不對，不是昨天的配方。我：那是因為，因為你沒化妝。停車!

　　5. 前幾天我微信盜號了，騙子群發了一圈正在出差，欠費停機，幫忙充值，回來還錢的訊息。值得欣慰的是，我通訊錄上將近位好友，沒有一個上當受騙的。

　　6. 小時候無聊就和小夥伴們一起按住鄰居家的大黃，給它打飛機，結果正打著鄰居大媽回來看到了，拿著掃帚滿大街追著打我們，可怕的是從此大黃見了我們幾個就躺倒在地搖尾巴。

　　7. 家有母鬆獅一隻，鄰居家有公哈士奇一隻。這倆二貨不知怎的就看對眼了，無奈不是同一個品種，就沒讓交配。怎知這倆還是一對痴情的二貨，每天上午七點哈士奇必定準時出現在我家門口。俺家鬆獅就從門縫裡伸出自己的爪爪。哈士奇就這麼握著，狗爪握狗爪。我真TM覺得自己就是個老法海。

　　8. 看新聞，格力董事長宣佈要出手機了，號稱可以與蘋果做競爭對手，初步定價網友一致評論：除非帶空調，否則免談!

　　9. 近日，在西班牙舉行的一場自行車賽上，車手伊斯梅爾•埃斯特萬，在距離終點只有米時不幸遭遇爆胎，他只能扛起自行車跑向終點。他身後的競爭對手奧古斯汀-納瓦羅拒絕超越對手，慢慢地跟隨在爆胎的埃斯特萬身後。後來，埃斯特萬想把獎牌送給納瓦羅，但遭到了婉拒，納瓦羅表示自己不想在快到終點時超越一個爆胎的對手取勝，這樣是不道德的，人生有時候比的不是冠亞軍，而是胸懷，境界。

　　10. 樓主廚師，剛剛有個服務員把菜拿進來加熱，起鍋的時候差點把她燙著了，於是她就驚叫了一聲。我：真多人呢，你別叫啊。誰知她秒回：你見過不叫的女人?我……。

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