描述蛻變的散文

　　蛻變伴隨著痛苦，需要我們積蓄、堅持、隱忍，在泣血中掙脫往昔的束縛，在砸碎過去的鎖鏈中尋覓新的生機。下面是小編給大家帶來的，供大家欣賞。

　　：我們只是在蛻變

　　歲月教會我們沉澱，內斂。一天天走來，看似淡然的我們，並不是遺失了過往的種種，包括激情，愛情，理想，個性，自我……只是，我們更善於思考，更善於珍藏，更善於安放，更善於享受。

　　年少時的張揚，輕狂，變成了含蓄，溫婉;年少時的喜怒於色，變成了簡單微笑;年少時的滔滔不絕，變成了輕吐慢語;年少時的悶悶不樂，變成了獨自傷感;年少時的憤懣不滿，變成了無言以對;年少時的爭強好勝，變成了盡心盡力;年少時的激情澎湃，變成了淡定自若;年少時的依賴依附，變成了超脫獨立;年少時的狂熱躁動，變成了安靜沉穩;年少時的義無反顧，變成了且行且思量;年少時的強烈索取欲，變成了取捨有度。

　　年少的我們只注重別人所說出的，現在的我們更看重的是別人沒說出的;年少的我們會主觀臆斷，現在的我們學會了客觀分析;年少的我們會道聽途說，現在的我們學會了冷靜觀察;年少的我們會意氣用事，現在的我們學會了溝通交流;年少的我們得理不饒人，現在的我們學會了理解包容;年少的我們固執己見，現在的我們學會了孰輕孰重;年少的我們只知道從外在獲取，現在的我們更懂得從內在提取;年少的我們要求等同回報，現在的我們明白無關他人;年少的我們為了自尊面子，一氣之下可以摔碎美麗的水晶心，現在的我們學會了珍惜退讓;年少的我們需求表達和傳遞愛的訊息，現在的我們學會了冷暖自知。

　　年少的我們……現在的我們……

　　歲月猶如一個強力滾筒，我們憑藉著對生活的熱愛，在這個滾筒裡摸爬滾打，久而久之，身上的稜角磨平了，變得光滑圓潤。我們牢牢抓著追尋美好的信念，在這個滾筒裡翻滾掙扎，久而久之，身上刺眼的強光消失了，變得柔和堅韌。經歷了種種過往，我們變得簡單了，簡單到內心存在即可。

　　我們只是在蛻變。

　　我們經歷著，成長著，明白著，強大著。慢慢，慢慢的我們會將身上濃郁的世俗氣息一點點地揮發，散發的是淡淡的優雅的清香，就像是清晨朝陽沐浴下的一束百合，安靜，從容，恬淡，優雅。

　　朋友，太陽還是原來的太陽，月亮還是原來的月亮，天空還是原來的天空，只是我們欣賞它們的眼光和角度從單一變得多元，我們抬頭仰望它們時，注入的是更多的情感和思想，僅此而已。

　　親愛，請相信，我還是我，你還是你，我們還是我們自己，我們只是從年少邁進了年輕，僅此而已。

　　請相信希文告訴我們的：離別只是為了一場等待，時光會讓我們擁抱得更緊。每一次離去從不代表結局，也許青春終會飄零，但它會像深秋裡的繽紛落英，華麗旋轉的同時依然魅力動人;也許年輕終會凋謝，但它會像深夜裡的璀璨星空，閃爍的是永恆美麗，最終，將沉澱於靈魂深處，照耀我們一生，滋養我們一世……

　　：蛻變

　　那一年冬天，是記憶中最冷的一年。妹妹在玩耍的時候不小心栽進了家門口的火堆，由於冬天穿得厚，除了手以外其它地方並無大礙。可是儘管是這樣還是沒能讓人省心，每個人生命中總有一些是要註定的東西，而妹妹命中註定的大概就是這次劫難。妹妹的傷口先是感染了，然後就開始高燒不退並出現一系列副作用， 此時妹妹手上的傷口就像是一個導火索，將積蓄的病症悉數引爆。而那一年，妹妹才兩歲，我不知道這個不喑世事的孩子忍受了多大的痛苦，可是真真切切的是，我很少見妹妹哭過，也就是從那時起，我感受到了我跟妹妹的差距。

　　出事後的那幾天，母親帶著妹妹四處求醫問藥整日以類洗面，才四十歲的年齡，看上去卻像是六十多歲的老太太。雖然我當時正處於青春期的叛逆，可看見母親的樣子一樣會心疼。 一週過去了，妹妹的狀況絲毫沒有改善。直到有一天半夜，熟睡中的我被父母的說話聲驚醒，恍恍惚惚中我聽出來父母原來在收拾行李，我的心一下子沉了下去，睡意全無，希望家裡不要出什麼事才好，我在心裡默默的祈禱。

　　十分鐘後，我聽到了母親推門進來的聲音，我趕緊假裝睡著，因為直覺告訴我我即將被告知的絕對不會是什麼好訊息。母親推醒了我，我假裝不耐煩的說幹什麼啊，大半夜的不睡覺。母親說，妹妹現在又開始發高燒，她跟父親打算帶妹妹去住院接受治療，可能半個月才回來，抽屜裡放了幾百塊錢，讓我自己在家照顧好自己。不知為什麼當時鼻子就酸了，我閉著眼睛，強忍著淚水告訴母親說知道了。接著母親就關上房門退了出去。也就在那一刻，伴隨著房門“嘭”的一聲關上，我用被子矇住頭，眼淚終於像瀉了閘的洪水，不可抑制的四處蔓延，第二天起床的時候，我發現被子上床單上都沾滿了昨晚留下的淚漬，而那一年我已經15歲。

　　後來的日子裡，我體會到了父母不在的艱難和困苦。我不會做飯，一天三頓在外面吃，我不會洗衣服，衣服髒了就扔進衛生間的門後面，我不會做家務，家裡亂的一片狼藉，讓人不覺心生悲涼，用的如抽紙一樣快的錢也讓我越來越不踏實。每天早上，我看著鏡子中狼狽的自己，就像剛從非洲歸來的難民。晚上睡覺前，我就對著天花板發愣，夜寂靜的可怕，諾大的房子找不到一個可以說話的，窗外的黑色的大風吹得玻璃獵獵作響，漫漫長夜只有我一個人獨守空房，這個冬天對我來說是如此的寒冷。 此時的無助和悲哀都是前所未有的，洶湧澎湃的困難席捲著黃沙撲面而來，一次次把我擊退，逼進生活的死衚衕，面對這絕無僅有的浩劫，我不到該怎麼辦。每當想起父母，想到躺在病床上的妹妹，我的眼淚就會一次次的在眼眶中打轉，我想念他們。可是我告訴自己，要像個男子漢，自己終究要離開父母一個人生活，我不要做一個遇事兒只會哭泣的懦夫。

　　某位哲人說過這個世界上只有兩條路，要麼妥協，要麼改變，以前生活在養尊處優的生活中，我會義無反顧的妥協，但現在我必須鼓起勇氣去選擇蛻變，因為在這種窘迫的生活中，我已經無處遁走，如果自己的船浮不起來，就沒有人願意陪你遠渡重洋。

　　第二天，我決定向同學求助，讓他們放學後來我家教我做飯。在他們的幫助下我完成了人生的第一頓飯，如果從第三方的角度看，那頓飯其實做的很失敗，但是對當事人的我我來說，確是這世上最美味的飯菜，沒人可以理解，一個人之前什麼都不會的人，可以自己動手豐衣足食時的喜悅。事實證明我還是蠻有天賦的，沒過幾天，在不依靠外賣的情況下我已經可以解決我的吃飯問題。生活就是這樣的欺軟怕硬，在克服第一個困難後，就變得越越順利，接著我學著母親的樣子，可以把衣服洗的潔白如新。至於雜亂的客廳和汙跡斑斑的地板，我用了一箇中午，就把它們收拾成了父母離開前同樣的樣子。晚上休息前我早早做完該做的事，然後就上床睡覺，第二天按時起床上學，寂寞對我來說已經成了一種習慣，雖然人在晚上感情就容易變得脆弱，但是我還是一次次強忍著淚水流出的衝動。而這些一點點的改變，僅僅用了三天，這些事兒並沒有想想中的那麼困難，只是之前不願意做或者不願面對罷了。後來離家上大學的時候，跟那些城中的獨生子女相比，我明顯有更強的獨立性，不管是沒有陪伴，還是被朋友落井下石，我都可以應對自如，遊刃有餘。而這所有的功勞都要歸結於那次蛻變，它教會我的東西就是：不要害怕孤獨，任何時候你都必須做一個獨立的個體，所謂的成長都是一步一步熬出來的。

　　現在想想，年少初時所經歷的迷茫和窘境，大概都是由於多年來沒能根治的惡習，如果因為做一件事而無法堅持，那麼等到長大要對外界承擔一份責任的時候，就欠自己一個交代。人生就像平穩的河流，一天如同十天，一年如同十年，而我們最終記住的只有那些處於轉折處的日子。他們倉促的站在那裡，或虎視眈眈或相逢一笑，之前的許多日子，原來是為了抵達這樣的一天，而之後的那些日子，又是這一天的延續和註解。這些日子稀有而珍貴，卻又勢力而狡猾，一不小心，它就會繞過你。最終我們的人生不是被哪一天改變的，而是那一天，恰巧遇到了必須要改變的人或事兒。

　　：蛻變，只為變得更好

　　大學是人人嚮往的象牙塔，大學之前認真努力的學習，可謂頭懸樑錐刺骨，聞雞起舞，只為能進入大學學習，可孰知對於一部分大學生來到大學後開始變得迷茫，懶惰，嗜玩。我也是其中的一份子。

　　在大一時，不知道上課要聽什麼，課後要學什麼，考試要考什麼，每天碌碌無為，每天上課了象徵性的到班級上課，書桌上放著本節課要講的書***甚至有的學生的書都沒有開啟***，而手指、眼睛去忙碌著玩手機，看小說等一系列小動作。放學了，同學們都你追我趕的急忙到食堂去‘搶飯’。只要是不上課，就呆在寢室吃零食、看視訊、聊扣扣、酣酣大睡，半學期下來，暴增15斤。考試前期吵著老師畫重點，考試前幾天開啟瘋狂的學霸模式，其，平時不學習臨陣磨槍怎麼能考到高分呢。

　　也只是加上老師給的平時分勉強及格而已。隨著時間的流逝，現在心裡面的目標逐漸清晰，慢慢的顯現出來了。現在已在改變期了，不在那麼懶了，知道需要完成的事情早早準備做了，不再有一直拖啊拖，直到最後才焦急的，手足無措的那種小孩子的行為了。知道早睡早起了，知道精心的打扮自己了，給自己一個好心情，給身邊人一個清爽利索的自己，給愛的人一個驕傲，一個笑容。知道要認真學習了，上課會認真聽講，下課及時認真的完成老師佈置的任務，很想在同學面前好好的表現自己，但現在對於站在講臺上還是會害怕，心裡軟軟的，像失去了力氣一樣，可能會把自己事先準備的發揮不出最好的結果，我還是需要鍛鍊。我相信，一次的成功會給我帶來更大的動力。

　　好比愛情，兩個陌生的人走到了一起，肯定會為對方有所改變，除非你不愛。只有改變才能得到一個好的結果。然生活也一樣，不要一直保持不變，更不要後退，適當的改變自己，打磨掉身上的稜角，趁著還年輕，我們還有資本讓自己變得更好，變成一個更優秀的人 ， 等年老了的時候回憶起年輕時的那些事也不留遺憾。