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General 更新 2024年06月17日

  愛情是容易被懷疑的幻覺,一旦被識破就自動灰飛煙滅。下面是小編收集整理,以供大家參考。

  一:流年明媚一味相思謀

  流年明媚淚卻下,一曲驪歌唱離愁。

  一味相思謀相見,待到重逢話當年。

  也許對你來說,畢業意味著你可以大展拳腳,實現你的夢想,所以你萬分期待畢業鐘聲響起的那一刻,迫不及待地想要離開學校的保護憑藉自己的力量在學校之外的廣闊天空自由飛翔。對我來說,畢業意味著我將會失去你的訊息,不能再和你“偶遇”,很快你就會忘記在你大學時期有一個經常和你在圖書館相遇的女生,把我徹底忘記。

  畢業那一天,陽光明媚,彷彿在為你祝賀。我站在角落,看著你笑容燦爛地和不同的人合影,卻沒有勇氣上前跟你道別,只有簌簌的淚水錶達著我的不捨和難過。

  當驪歌的前奏響起時,我站在臺上已經哽咽了。但我仍然堅持把這首歌唱完,努力地把每一字一句清晰地唱出來。這是我送給你的畢業禮物,但願臺下的你不管時光如何飛逝,你偶爾還能想起在你畢業的那一天,有一個女生曾經如此費力地給你唱過一首歌,帶著她的祝福,帶著你無法體會的悲傷祝福著你前程似錦。

  時光無情匆匆過,相思未減心深藏。

  數年未見情未變,當年故人曾記否?

  明媚的流年隨著你的離開漸漸黯淡無光,我每天數著你離開的日子,期待著和你再見的日子。時間在我的期盼中飛快地流逝,我以為時間因為我的思念放慢了腳步,但是時間從未因任何人改變。當畢業鐘聲再度響起時,我才發現我已走過了三年時光。

  熟悉的場景再度展現在眼前,不同的是,我不再是那個站在角落送別人離開的人,而是站在人群中接受祝福的人了。三年了,我從未忘記過你,誰也不知道三年前我為什麼哭著唱驪歌,為什麼三年來我讓自己變得很忙碌。我只是把對你的思念深埋在心裡,成為我一個人的時光祕密。多麼希望在我畢業的這一天能夠見到你,哪怕你已經不記得我是誰,我只想再見你一面,讓我知道你這幾年在我看不到的地方過得好不好,是否已經有了另一半,讓我知道我是否還有爭取的機會。

  也許是上天憐憫我所承受的相思之苦,聽到了我內心的期盼,真的讓我在三年後的這一天再次見到你。三年的時光在你身上並沒有留下歲月的痕跡,只是比起三年前的你,現在的你沉穩了,也成熟了,有些陌生,卻更有魅力了。我深吸一口氣,告訴自己不能慌,一定要抓住這個機會表明心意。我一步一步地走近你,帶著破釜沉舟的心情來到你面前,緊張地問道:“師兄,你還記得我嗎?”

  在我屏住呼吸等待你的回答時,我的腦海裡閃過很多念頭,也做好了你說“不記得”的心理準備。這是耳邊傳來你充滿歉意的聲音:“抱歉,我不記得你……”我不知道要用什麼詞語才能形容此時的難過,但是下一秒你又帶著笑意說:“才怪。”我驚訝地看向你,看到你帶著笑意的眼眸時,我的腦海裡閃過一句話:流年明媚一味相思謀,感概別後相逢已忘言。

  二:長相憶

  雖然已經走到了這一步,我們卻都不肯放下尊嚴說聲對不起,又或許誰都沒有錯,只是為人處世和所珍視的東西不同而已。可不管怎樣,我還是想說,謝謝你帶給我那麼多的感動,在我陷入黑暗的深淵中無處可逃時為我點亮一個希望。時至今日,拿眼鏡的時候還會想起你一邊揉著眼睛一邊看著我的樣子,寫練習冊時還會想起你借走我的作業本故意不還給我的樣子,就連翻開活頁本,左下角都是你對著鏡頭笑的傻傻的照片。那些美好那些曾經,我捨不得丟棄,更捨不得遺忘。

  人都是愛幻想的動物,就像我們曾經幻想未來要過什麼樣的日子,要住什麼樣的房子一樣,就像你曾說,會永遠站在我身後支援我。永遠?其實這世上又哪有什麼永遠。最後的最後,所有篤定的誓言最後都變成了青春時節裡一場放浪不羈的玩笑,所有美好的承諾最後都變成了漫漫歲月裡一場不忍提及的荒唐。我們是該怨怪時光太匆匆,還是我們的相守不夠執著?

  可是,你也曾溫柔的幫我帶上負重,你也曾安慰著害怕的我,你也曾和我擁有同樣的夢。真想這樣靜靜地看著你啊,把所有的美好都揉碎在夢裡。可我終究不能。可不可以告訴我,我們是輸給了那一張張的成績單,還是輸給了這狂傲不羈的流年?

  你可以一遍又一遍的說著“你是我的”,也可以毫無表情的說出“你變了”。也許是我變了吧,變得不再值得你去在乎。可是誰會永遠初心不變?又或許,只是因為我們都不再是彼此需要的那個人。

  請原諒我最終太愛你也太恨你,不忍讓你難過卻又想親手將你傷的遍體鱗傷。

  我好想醉一次,醉到不省人事,醉到可以胡亂的說著話,說出我最想說的話;我好想淋一次雨,淋到雨水順著髮梢滴落在掌心,淋到淚水混著雨水分不清白天還是黑夜。可是,你會不會讓醉酒的我躺在你的懷裡,你會不會在我淋了雨之後,用毛巾溫柔的幫我擦乾頭髮?我不敢奢望。

  有時候會想很久,我們兩個究竟是誰錯了,明明誰都那麼真誠,明明誰都那麼無辜,又或許,本來就沒有誰對誰錯,不過是寂寞流年中兩個同樣寂寞的人相互依偎著取暖,背靠著背,一起等天亮罷了。然後天亮了,兩個人連最後的告別都省略,就這樣奔向一條路的兩頭。

  可是,我還不曾握緊你的手,沿著小路從南走到北,我還不曾用雙臂將你抱緊,告訴你我有多麼在乎你,我還不曾宣告給這個世界,會有人陪我從校服到婚紗。你怎忍離去?可你終究離去。

  忘記你?我不是沒有想過。從此就像陌路人一樣,不抬眸,不相望,擦肩而過,轉瞬即忘。可是,終歸是我太過懦弱,沒有勇氣揚起這握不住的沙,害怕寒冷的夜裡,再也沒有一絲可靠的想念可以讓我汲取溫暖。於是那句話就變成了真理:當你不能夠再擁有,你唯一能做的就是令自己不要忘記。

  我曾經跌落在你溫柔的目光中沉醉到快要忘記這世上還有分別。我曾經陷落在你甜蜜的愛意中恍惚間快要忘記愛情有甜還有苦。

  而你會不會偶爾想起我?習慣性的拿起手機輸了一句“在麼”,卻又滿懷悵惘的刪去。

  原諒我一直沒有勇氣告訴你,我曾那樣喜歡你,用盡了所有的力氣去在乎,又用盡了所有的力氣去遺忘。是的,我在逃避,逃避曾經的美好,逃避曾經的快樂。我已經習慣,習慣了沒有你的問候,習慣了沒有你的夜晚,習慣了沒有你的世界。

  “你相信前世今生麼?”“我什麼都不信,我只相信你。”你只相信我,曾經,你只相信我。

  曾經、曾經,去他喵的曾經。

  時光真是個神奇的東西,它會讓你對曾經氣得要哭的事情付之一笑,對曾經那些愛的要瘋的事情漸漸遺忘。不過,我又是那樣慶幸時間的偉大,它讓我無比平靜的輸完這段文字,還可以坦然微笑。

  有時候會想我怎麼這麼矯情,都分開了這久還寫這些亂七八糟的東西。沒關係,反正都已選擇了放棄和忘記。僅以此文,紀念那段逝去的美好。

  三:深夜我所等的,只是你的一句回覆

  夜早已深了,月光覆蓋在城市的每一個角落,每一縷月光,都是我對你的思念,不知道遠在他鄉的你,是否也在仰望夜空,是否也在看著月亮思念同樣遠在他鄉的我。

  思念的月,在夜入深後,化成了悲傷的淚:下雨了。雨點不急不緩,不大不小,像一個歷經滄桑的老人,再向旁人敘說著自己過去的故事。那些雨,也是我的思念,我的悲傷,我獨自在夜裡哭泣,無人能懂,無人可以看見。他們只知道有人流淚了,卻不知道是誰流的。是天上孤獨的月亮,還是那些自卑的星星。無人留意,無人知曉。彷佛一切都是自然的,彷佛只有在黑夜的哭泣才算是哭泣。

  一天了,上午下起了綿綿細雨。我在雨裡思念遠方的你在幹什麼。種種原因之下,我和你斷了聯絡,一個上午沒有聯絡,我便心慌了。中午,雨過天晴之後,天空似乎更蔚藍了,不過還是沒有和你聯絡上。傍晚,天色漸漸暗了下來,像我的心情充滿了灰色,我曾以為,我的星空可以沒有你,後來才知道,在我的星空裡,你是唯一的一個月亮,雖然你的光輝讓我不敢靠近,但在我的心中,你始終無法代替。

  在夜空中,你是月亮,而我只是一顆星星,一顆微不足道的星星,沒有什麼惹人眼線的光亮,也沒有那些恆星的永久。我給不了你生生世世,但我知道,這一生,我只會在找你一個人,用我全身的力量,向著像月亮一般的你前進;用我一生的時間,來實現自己曾對著你許下的承諾。

  深夜,一切的聲音彷佛都消失了。世界,靜了下來,唯有窗外的雨還在陪著我,雨點緩緩的落到了地上,配合著我寫下了這篇對你的思念。深夜,我還在等你。人們常說,沒有希望,就不回去等了。但我知道,對我來講,只要有一點希望,就不會放棄。或許我會躲避,或許我會傷心,但有一點是肯定的:在希望沒有破滅之前,我不會放棄。

  到現在,已經午夜十一點半了,還有不到半個小時,今天就過去了。這一天,我們都在彼此空閒的時間忙碌著,現在,一切都靜下來了,也該好好反思我們的錯誤了。深夜我所等待的,只是你的一句回覆。
 

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