安妮寶貝最好的散文

　　像我這樣的女人，總是以一個難題的形式出現在感情裡。今天我們來看一下。

　　：消失的，記住了

　　絹生是在清晨三點多的時候，在酒店裡自殺。

　　他並不在現場。他凌晨一點和朋友出去，在巴那那夜總會和小姐在玩牌。早上四點回來的時候，發現酒店大廳前門已經被警察封鎖。她從30層的酒店房間窗口裡躍身而下，當場身亡。房間裡的CD機，在重複放的是王菲新專輯裡的歌。第五首《彼岸花》。

　　看見的，熄滅了

　　消失的，記住了

　　我站在海角天涯

　　聽見土壤萌芽

　　等待曇花再開　　……

　　我對自己說

　　我不害怕

　　我很愛他　　……

　　她穿著一條白裙子。洗舊的白棉布裙。那是她從汽車站出來的夜晚，他等在門口接她去他家裡。她那時候是一個瘦的眼睛漆黑明亮的女孩。拎了一個旅行箱來投奔她的愛情和未來。

　　她的鞋子，一雙白緞子的麻編涼鞋，整齊地放在洞開的窗戶面前。

　　窗前的地毯上有許多熄滅的菸頭，看得出她曾坐在窗臺上觀望樓下的萬家燈火，猶豫了很久。手機開啟著，放在窗臺上，她想打個電話給誰，但不知道可以打給誰。曙光漸漸出現，城市的天空出現了灰白，寂寥的空氣有清涼的露水。新的一天即將開始，她無從迴避……

　　世界繁華依舊，卻沒有值得她留戀的東西。

　　她終於是要放棄掉他。那個在她喪失愛的能力之前，愛上的最後一個男人。

　　這一年的夏天就這樣過去了。

　　：在西貢

　　旅行，就是要一直地走。一直地走。

　　不說話地行走。

　　西貢的PostOffice像一個火車站。龐大的殖民地建築，繁複華麗的白色浮雕，走進去，看到的是巨大的拱頂。長排的木椅子放在空曠的大堂裡。門外是熱烈的正午陽光。

　　她買了一套明信片，黑白的。懷念舊日的西貢。法式建築，馬路邊梧桐的陰影，坐在三輪車上的貴婦神情幽怨，馬戲團裡的大象抬起兩隻前腿。一切這樣不可思議的華麗，和荒蕪。

　　拿出園珠筆，在明信片的背面寫：我在西貢，一切都好，非常炎熱。一張寄到北京。一張寄到南方沿海的故鄉。只是寥寥數言。

　　她的整個人，走得越遠越沉默。

　　早晨在旅館一樓的小餐廳裡，看到被太陽晒得臉色緋紅的歐洲年輕女子，趴在大大的木頭餐桌上，用鉛筆在7寸的明信片後面寫信。那麼長那麼長的英文。流暢，簡單。這樣暖洋洋。

　　她坐在桌子對面吃早餐。硬的法國麵包皮，長形，帶一點淡淡的鹹味，一撕開來，碎末子就不斷往下掉。雖然夾了Cheese,嚼在齒間還是無味。能夠寫封長信，知道可以寫些什麼，知道可以寫給誰，真是一種幸福。她坐在幸福的對面。她已經很久不知道自己可以寫封信給誰。而信上，又能說些什麼。

　　把兩張明信片塞進郵箱。郵票上面是魚和騎著大象的仙女。其中一張有人把它小心地收藏在袋子裡，鎖進抽屜。最後她又把它帶回了北京。

　　她知道，結局都是一樣的。付出，然後，又回來。收到，然後，又還回去。

　　我們就是如此慢慢接受下來。

　　那家店鋪名叫Anh。專門售賣一些手工製作的絲綢衣服。木格子裡放著一疊一疊精緻的成衣。很多日本女人。日本女人來西貢購物，亦或停留下來此開店。一個沒落的城市，物價便宜，又有未曾棄絕的好品味，很適合商業。

　　西貢高階的成衣店裡的店員，都能說一口流利的日語。小心輕柔，笑容謙遜。像極日本人。

　　在香港，因為她的沉默，也有店鋪特意找來懂日語的店員來和她說話。他們以為她是日本人。日本女子也是這樣，直的黑髮，神情收斂清淡。她輕聲地微笑地解釋。最終厭倦到什麼都不再說。

　　她是這樣不喜歡對話的人。

　　唯獨喜歡一個和說話有關的詞：傾訴。沒有傾訴，所有的語言都如同被棄絕和荒廢。如同謊言。

　　她選下有牡丹圖案的越南絲上衣，白色亞麻連身裙，玫瑰紅的刺繡上衣，緞子繡面的木頭拖鞋。衣服被用棉紙小心地包皮裹起來，放在一個草編的手提袋子裡。這樣柔軟嫵媚的衣服，當她脫下沾染著塵埃和汗水的粗布褲和棉T恤，套在身上，感覺到肌膚的陌生感。她有預感這些衣服帶回去後，只會塞在抽屜最深處。但是她買下。

　　她從未曾經想過，自己會成為一個柔軟嫵媚的女子。後來的她一直是直接的，沉默的，反對的。好象一片風聲呼嘯的曠野。

　　在16歲的時候，還記得自己穿著潔白的布裙和一個同班的男生去看電影。那條布裙綴著細細的蕾絲花邊。簡單的圓領，沒有袖子。看完電影，她脫掉涼鞋，光腳在石板路上跑。瘋跑。風把牆頭的薔薇花瓣吹落了一場大雨。

　　10年以後，她的衣著始終一樣，只穿棉布，偶爾有麻和絲。不穿其他。依然喜歡光腳。

　　愛情來來回回。最後，她想她只是喜歡夜色裡，呼嘯風中的一場花瓣雨。僅此而已。沒有其他。

　　走在街上看房子。除了看房子，什麼地方都不去。

　　那些房子。頹敗的，留下漫長的時光痕跡。還有憤怒，忍耐，善良，對生的熱愛。包皮括死亡的美。牆面是黯舊的杏黃色。有些卻又是那麼鮮豔，盲目般地刺眼著。長長的百葉木格子窗，是深深的土耳其藍。被雨水淋得發白了。大露臺上垂著細竹簾。有大簇大簇的豔紅花朵。衣服在陽光裡晒乾，風吹過，呼啦啦地飄。

　　她看房子。一條街一條街地走。她拍下那些舊房子。它們有些在天空下高高地突兀著，彷彿粗暴的傷口。有些隱藏在濃密的樹蔭背後，發出輕輕的呼吸。裡面不知道曾經有過多少鮮活的生命，尋求著世間的一席寄存和居留。所有的恐懼和慾望，都被壓制住了，發不出聲音。然而，我們只是要默默地存活著。

　　車輪滾滾。最終摧毀一切。在戰爭中不要說誰是勝利者。

　　塵歸塵。土歸土。

　　我們要在早晨醒來，親吻枕邊愛人的臉。推開窗戶，看到樹葉上閃爍的陽光。這是生。再無其他。

　　每天她都去旅館對面的小餐館吃飯。她記下了它的名字：GonCafe.店裡的夥計，那個年輕的面板黝黑的越南男人，告訴她他每個月打工的酬勞。低得驚人。但她沒有露出驚奇的表情。他們用簡單的英語聊天。他說，他的家在河內。他如此熱愛河內，但在西貢，更容易找到工作。

　　她也熱愛河內。這是她前世中的城市。是沒有來由就會愛至落淚的城市。

　　門口的攬客小孩，一見到她就笑著揮舞雙手。她每天都去。早上，晚上。有時候深夜也去吃一盤鮮木瓜。男孩大概15歲左右，那麼瘦，那麼黑，牙齒潔白，眼睛亮閃閃，機靈地在門口替鬼佬停自行車。她讓他拍了一張照片。她對他害羞地微笑。常坐的位置是門口進去第二排的最左邊。她穿一件淺櫻桃紅的刺繡棉布上衣，中式的立領和盤扣。是在旁邊那家叫ViuViu的店裡買的。還有一家店叫芭莎。賣碎花麻布拼起來的帽子和包皮。她在那裡吃晚飯。春捲，Napcake和用魚，胡蘿蔔，菠蘿炒出來的米飯。冰凍的椰子，插一根吸管，味道極為清淡。木瓜是嫵媚的杏紅色，洗淨後一片片切開，放在白瓷盤子上。她喜歡它的發音，Papaya,多麼俏皮生動。還有冰淇淋和酸奶。天氣一直是高溫，陽光下還是有大幫的揹包皮客走來走去，就像在河內一樣。在西貢，她停留最久的地方，就是這條鬼佬旅行者聚集的街。他們穿布衣服，帶著書和思想，吃一些乾淨的食物，關注陽光和人。隨性地生活著。享受時光裡每一分每一秒的存在。他們在這裡看小說，喝啤酒，寫筆記，聊天，泡酒吧，聽音樂。除此之外，什麼都不做。

　　每天她吃下太多食物。

　　她常常暴飲暴食，小時候就這樣，感覺孤獨，就不停地吃。吃很多東西。不知道該找什麼樣方式表達。吃。很簡單。可以用來自我安慰。食物，是溫暖的，有光澤的，氣味芬芳，能夠撫摸胃，然後抵達靈魂。

　　她從不節制，但也始終胖不起來。容易胖起來的人，都是有目標的。她見過很多成功的商人，都會發胖。她不是。她沒有目標。即使對所熱愛的食物，她對它們也沒有目標。

　　安靜的時刻，是黃昏的時候，坐在GonCafé鋪了白色麻布的餐桌後面，一邊等待食物送上來，一邊看街上的暮色逐漸瀰漫和濃重。夜色即將降臨。出遊了一天的旅行者，又逐漸回到居住地。對面旅館房間裡，有人在脫衣服，有人在跳舞，有人在抽菸，有人在接吻。

　　有一家賣CD的店，叫211。大量的泛濫成災般的盜版碟，印刷得很粗糙，但品種豐富，能買到所有想得起來的音樂和歌星的專輯，所有最舊最新的版本。他們拿著塑料籃子，像在超市一樣，把挑好的CD放進去，然後坐在CD機前面的小矮凳上，戴上耳機，一張張地試聽。年輕的鬼妹挑的是DIDO。

　　在這裡，音樂就像啤酒和玫瑰一樣容易被得到。

　　後面坐著一個年輕的日本男孩。像是高中生。每天在這裡吃飯，然後在街上走來走去。穿著肥大的藍仔褲和白T恤，臉上有大顆的痣。在餐館裡他常常一個人坐在桌子旁邊，對著可樂發呆。他非常的英俊。她有一次在街上看到他跟著一個男人走路。那個日本男人也許是他的父親。兩個人一言不發，在太陽底下走。

　　旁邊桌子上是一個褐色頭髮的歐洲男人。戴著耳機，在一個大本子上用鋼筆斜著寫字。寫得飛快。旁邊總是有一杯沒喝完的越南咖啡。他應該是個作家。臉上有敏感的神經質的神情。

　　兩個日本女孩子，穿著一模一樣的剛買的中式上衣。西貢最流行的款式，無袖的，有刺繡，棉布或絲的面料。她們低聲地熱烈地交談，然後彼此寫下地址。是在旅途中認識的夥伴。

　　生活在這個時刻裡，一切都是完好無缺的。

　　晚上她去西貢的夜總會。有人跳Disco.有漂亮的長髮女子應酬著一大堆男人，他們在沙發上喝酒，大聲說話。音樂很時髦。年輕的孩子們穿著白衣服跳舞。

　　她覺得失望。空調非常冷。於是半路就退了出來。

　　走過路中央的大廣場，高大的樹，說不出名字。只是樹葉唰唰唰地一直往下飄。地上始終都是厚厚的落葉。

　　Cholon.

　　是的。這是屬於杜拉斯的記憶。只屬於她。

　　“他們發出的聲音，全部聲響，全部活動，就像一聲汽笛長鳴，聲嘶力竭的悲哀的喧囂，但是沒有迴應。房間裡有焦糖的氣味侵入，還有炒花生的香味，中國菜湯的氣味，烤肉的香味，各種綠草的氣息，茉莉的芳香，飛塵的氣息，乳香的氣味，燒炭發出的氣味，這裡炭火是裝在籃子裡的，炭火裝在籃中沿街叫賣，所以城市的氣味就是叢莽，森林中偏僻村莊發出的氣息……”

　　這是杜拉斯的Cholon，不是你的。

　　你看到的Cholon.骯髒，混亂，到處是嘈雜的車輛和人潮，破舊的房子，一條黑得發臭的汙水河，河邊的簡易木棚掛著衣服，堆滿垃圾。只看到一個鬼佬。他拿出相機對著汙水河拍照片。你不會見到比這更為直接和粗暴的貧乏。

　　在一家麵館裡，吃了一碗米粉。老闆娘會說廣東話，但非常的嚴肅，幾乎沒有笑容。

　　站在喧囂至極的街頭，想起電影裡，女孩在下雨的夜晚，獨自坐三輪車來到和情人約會的房間裡，她穿著溼雨衣坐在床邊，看著空空的房子。沉默。然後離開。雨中黑漆漆的潮溼的街道。

　　所有的絕望和慾望，都被沖刷掉了。包皮括離開的人，也只願意保留著一份記憶，而不想再重溫。

　　“我的故鄉是水鄉。是湖泊，流泉的國度，泉水是從山上流下來的，還有水田，還有平原上河川浸潤的泥土，下暴雨的時候我們在小河裡躲避。雨下得又細又密，為害甚大。只要十分鐘，雨水就把花園淹沒。雨後發熱的土地散發出那種氣味有誰說過。還有一些花卉。還有某處花園裡有一種茉莉。我是一個不會再回到故鄉去的人了。……人一經長大，那一切就成為身外之物，不必讓種種記憶永遠和自己同在，就讓它留在它所形成的地方吧。我本來就誕生在無有之地。”

　　故鄉就是回不去的地方。

　　Saigon.清晰的發音。

　　這個城市不知道為什麼，總是讓人覺得有悲哀的意味。香港也是。走在銅鑼灣喧囂的人群和商鋪之中，心裡有酸楚。太繁華不好。繁華極為容易讓人聯想到荒涼。世間景象如同幻覺。人們不會想要一個太過熱鬧的夢，因為容易顯得短促。

　　她看到的西貢河是很平常的一條河。濁綠色的河水上有浮萍和破船，對面就是貧困的簡易木棚。而岸邊，是華麗精美的大酒店。非常豪華的殖民地建築。名字叫RiversideHotel。

　　旅館在四樓。臨著街。即使是深夜的時候，也能聽到晚歸的日本孩子的木屐，走動在石板路上的聲音。大狗慢騰騰地走過大樹的陰影。月亮很黃，非常的圓。有一些霧濛濛。

　　天花板上的吊扇整夜地旋轉著，發出咯咯的聲音。有時候她熱得睡不著，就在露臺上抽菸，開啟窗等待偶爾吹過的涼風。空氣中有潮熱的溼氣。她沒有來由地流下淚來。

　　這樣，天邊也就漸漸地發白了。

　　新的一天，又開始。

　　：失眠

　　在6月寫作時候，我有連續的幾個夜晚，陷入失眠。

　　這種失眠非常可怕。在將近12個小時裡面，處於一種極端清醒的狀態，根本沒有辦法閉上眼睛。

　　從夜晚7點10分到凌晨2點43分，一直在工作。因為長時間面對顯示器的眼睛乾澀和疼痛，關上了電腦。在廚房，拉開冰箱，找出在超市買的核桃酥。小狗乖被我吵醒，於是走進廚房裡來看我。坐在吃飯的木桌子旁邊，吃東西。看到臥室的小藍格子布窗簾高高地飄起來。清涼的風大片大片地灌進房間來。

　　在北京，一年裡面搬了三次家。最近一次，是搬到亞運村附近的寓所裡。很幽靜的居住區。紅磚牆面，老式的舊公寓樓。有大片花園和樹林。草坪很家常，能夠讓小狗和孩子在上面嬉戲。槐樹搭出一條綠蔭濃密的走廊，陽光從翠綠的樹葉間滲透下來。石榴，桃，蘋果，包皮括不知道名字的開黃色小花的樹。樹都長得茁壯。常有老人在樹下支一個小板凳，坐在那裡剝豆子或乘涼。

　　洗了床單，也可以放到花園裡去晒。陽光把棉布晒得香噴噴的。似乎又回到了童年時住在大院落裡的日子。一切都變得可親近。

　　租下的房間，有乾淨的木地板和貼著碎花瓷磚的小廚房。推開窗，就能聞到風中樹葉和薔薇的清香。

　　花園裡種滿了薔薇。大蓬大蓬的豔紅，粉白的小花，一枝能開上近50朵花。讓我想起故鄉的院子牆頭，一到夏天就探出來的大簇花枝。還有人種月季。枝莖粗壯，開出的花有碗口大。這些花開得轟轟烈烈，此起彼伏。如同一場盛大的演出。

　　找到這樣的房子，是為了寫作。生活中唯一沒有變化的事情，只是寫作。有時候寫上10個小時。有時候只寫5分鐘，就關上電腦開始出門。

　　我的出門，大部分都毫無目的。就是一個人在大街上走來走去，不說話，也不做什麼事情。置身在人群中，但不與他們發生關係。我喜歡流動並且疏離的狀態。旅途，酒吧，火車，長途公車，候機廳，火車臥鋪之類的場所，最能夠讓我身心自在。但若要出席什麼場合，在宴席上應酬，我就麻木並且走神。

　　這樣的生活，我已經過了很久。

　　一直很喜歡這個貼滿碎花瓷磚的乾淨的小廚房，窄長型的，有很多窗。常在燉湯或燒菜的間隙裡，在小木桌子上看書。把新買的牛津英語語法放在那裡，隨手翻上幾頁溫習。還有村上春樹的書。《象的失蹤》。那是他所有的書裡最喜歡的一本中短篇小說集。因為是朝西，廚房等到黃昏的時候，地上全都是明晃晃的陽光。

　　在冰箱上放了一盆小仙人掌，還有一個朋友丟棄不用的破舊小收音機。平時不收聽電臺的任何節目，不喜歡有人實行狂轟濫炸的話語權，而且很多主持人說的話，又極其***。但在洗菜的時候，可以調到音樂臺，聽到一些好聽的歌曲。聲音是有些變調的，但能聽清楚旋律和歌詞，偶爾跟著哼唱幾句。它讓我想起自己的少年時代。80年代是流行歌曲的盛世。我把收音機長長的天線拉出來，搭在裝滿乾燥花的密封罐上。

　　在凌晨2點多的時候，坐在小廚房裡吃甜餅。做了一杯用山茶，茉莉，玫瑰泡起來的熱茶。這一刻的寂靜，讓人愉悅。

　　吃完東西，繼續要找一些事情來做。徹夜的睡眠已經完全離開了我。我很清楚。

　　但是我不想打電話給別人。沒有說話的慾望，也找不到可以打電話的人。已經有很長很長的時間，我不打任何電話給別人，除了一些工作上的事情，打電話給我的編輯或出版商。有讀者通過別人得到我手機號碼，然後試圖在深夜打電話給我，她們總是讓我覺得為難。一方面，我不想傷害她們的自尊心，她們都很年輕，而且沒有惡意。另一方面，我實在沒有任何話可以對她們說，一句話都沒有。也不想敷衍。終於那些電話平息下來。但是我開始按掉陌生號碼的來電。有時候，手機響起來，一遍又一遍，根本就不想去接。有很長一段時間，我得了手機恐懼症。對打電話，有強烈的不適感。

　　於是，開始對所有試圖聯絡我的人說，寫EMAIL給我。即使你有我的電話，也寫EMAIL給我。

　　就這樣，有很長的一段時間，我沒有任何話，可以對別人說。我喪失了聲音。就像在《再見，時光》裡的那個女人，她大段大段的敘述，都只是在心裡發生。而另一個女子離她近在咫尺。即使她們相愛，也得不到傾訴。人的孤獨。就是如此。

　　我記得一些事情，比如年少的時候，和我最好的朋友睡在一起，我們那時候最喜歡輪換著到彼此的房間裡去過夜。一整夜都在說話。談論各種話題。直到父母過來敲門要求馬上閉嘴。還記得幾年前曾經和一個在另一個城市裡的男人戀愛。我們打深夜之後的打折長途電話，一打就是4個小時。怎麼會有那麼多的話可以說呢。怎麼會。和一個男人。電話中的聲音，性感得如同面板的觸覺。

　　那些細節現在想起來，彷彿是很久很久之前發生的事情。一切都過去了。

　　我在一個房間裡，放了一張巨大的兩米長的原木書桌。桌面上還有木頭清晰的紋理和節痕。塗了清漆，摸上去很光滑，微微的粗糙質感。一張木頭的大書桌，一直是我的願望。可以在上面放上電腦，CD唱機，音箱，酒紅布面燈罩的黑鐵檯燈，很多木頭相框，疊成一堆一堆的CD，書和筆記本。包皮括鉛筆，尺子，蠟筆，橡皮，茶杯，菸缸，香水，燭臺，香薰爐，放水果的瓷碟……所有亂七八糟的東西。還有蘭花和仙人球。

　　牆上有幾張木版畫。是關於植物標本的。手工的笨拙線條，色彩塗得很飽滿。下面有手寫的英文，似乎是一段筆記，註明這種植物的出處和特性。我把自己喜歡的東西，收集起來，全部放在這裡。

　　書架上的書已經堆滿了。只好放在地板上。在IKEA買的棉布沙發，蓋了一塊刺繡的白色棉布，應該是當做桌布用的，鋪在沙發上也一樣好看。是精緻的十字繡。這樣出口到歐洲去的上好棉布，我在小集市上淘來，只花了20塊錢。

　　我對家，一直充滿激情。我會買一隻昂貴的胡桃木衣櫥，只為喜歡它被做舊的暗褐的顏色和櫥上古典式樣的銅釦。也一直有興趣去布店挑選廉價的棉布，暗紅底的杏黃碎花，紅粉格子，薄荷綠上面的零散花瓣和枝葉……把棉布洗淨，晒出太陽的芳香，然後熨平，鋪在桌子上。不厭其煩。一次去百貨公司，偶然看到在打折的日本碗，落葉黃上面是大朵大朵潔白的梨花和果實。碗的外面是灰藍色，隱約有紋路。這樣頹廢的美。打折後依然很貴，於是買了兩隻。只用來喝湯，有時候煮蓮子百合粥，亦或銀耳紅棗和綠豆湯。盛出來之後，食物變得更具意味。

　　房東來拿東西，看到我的房間，笑著說，你怎麼會有那麼多的東西。他不知道，這個女子從上海遷徙到北京，寧願捨棄所有的傢俱和電器。滿滿的箱子，裝的都是這樣的舊物。沒有什麼價值的物品。但一樣也不捨得丟。因為都是這樣精心地尋找到，然後留在身邊。

　　我知道。有時那只是因為寂寞。

　　我在沙發上，用一塊流蘇羊毛披肩蓋住腿。空氣裡有清涼，吹進來的大風。乖又開始睡覺。它攤開四肢，睡得像一個幼兒。我讀《聖經》，隨意翻開一頁，然後往下閱讀。翻看相簿裡的舊照片。又把頭靠在放在沙發邊上的絨毛熊堆裡，閉上眼睛。

　　母親在我離開回北京的時候，對我說，你應該有個家，結婚生子。她擔心我獨自在異鄉，困頓脆弱。我笑笑，沒有話說。我們要對一個人產生與之相對一生的願望，多麼的難。自私的男人太多，溫暖的男人太少。我們無法在與人的關係裡獲得長久的安全，一向如此。而至於娛樂的激情，不談也罷。那是青春期的樂趣，不是成年人的方式。在那一刻，才知道自己的心，已經有多麼疲累。只想安靜。

　　在越南的透藍大海中，曾看到一些翠綠的島嶼。星羅棋佈，彼此隔絕，各得其所。這些島嶼沒有出口，也無法橫渡。我們的家，是一個島嶼。我們的靈魂，在城市裡，也始終是一個島嶼。這樣孤獨。這樣各自蒼翠和繁盛。

　　溫暖安靜的男人，乾淨的房間，有一條小狗，有窗簾被大風吹起的映滿綠色樹蔭的露臺。這樣，失眠的時候，或者可以彼此擁抱。而我們能夠兒女成群。但我對這個人，已經沒有一絲一毫的想象。他是透明的空氣。在，而如同不在。他對我的生活來說，意義僅僅如此。只是幻覺中的薔薇島嶼。

　　我沒有對母親說，只有經濟不獨立或害怕孤獨的女人和男人，才會想用婚姻去改變生活，獲得安全。而對我來說，那已不是最重要的事。我過得很好。因為我知道我要什麼。我熱愛大海一樣的生活。有潮水，有平靜，但是始終一往無前。大海的孤獨，不會發出聲音。

　　很多人愛過我們。我們離開他們。這是我們為之付出的代價。想來也是甘願。沒有人可以在生活裡同時謀求自由和安全。那是不可能的。

　　凌晨四點的時候，花園樹林裡的鳥群開始囂叫起來。清脆的聲音，此起彼伏。天空是蒙著一層灰的鬱藍，然後逐漸地逐漸地清晰透亮起來。這樣的時候，很像旅途中早起趕車，帶著微微的睡意，聽到身邊的人聲話語，似乎還在夢中，而新的一天的旅途，已經在眼前展開。走到露臺上，看著下面沉寂的花園。遠處馬路上有汽車的聲音，隱約地傳過來。城市開始甦醒了。樹林中，有一條白色的小狗慢慢地走過。不知道是誰家的。這麼早出來散步。乖悄悄地走到我的身邊，蹲在旁邊。它也醒了。

　　大約40分鐘左右的時間，天空的顏色一直在變化，好象被覆蓋在藍布之下的容器，布一點一點地被掀開，直到天色完全發亮。而天際，有一抹玫瑰紅的天色，太陽還未出來。

　　這會是又一個炎熱明亮的夏日。

　　天亮了。我也就該睡了。