有內涵的的搞笑段子

　　隨著人們對"段子"一詞的頻繁使用其內涵也悄悄地發生了變化，人們在不覺中主觀地將其融入了一些獨特的內涵。用以凸顯想要表達的意思。接下來就是小編為你精心準備的《》，歡迎觀看!

　　***熱門篇***

　　1.今天老媽說：在家吃真費錢! 我一聽!哦這是要下館子麼心裡一陣激動!老媽接著說：走，晚上去你二姨家蹭飯!

　　2.和老公在浴室裡面調情。我說老公你該減肥了傻老公給我據理力爭，說我哪裡胖了?哪裡胖了?我用臉盆接了盆水從老公頭上澆下去!***，內褲都不帶溼的!

　　3.一對奇葩夫妻的對話 老婆：老公你看我可愛嗎? 老公：說真話還是假話? 老婆：先說假話吧。 老公：不可愛! 老婆：***開心中***那你說真話吧! 老公：特別不可愛!

　　4.有一次跟男友去吃飯，他突然說：“你眼睛上面有個髒東西!閉眼我幫你弄掉!”然後我閉上眼睛，他跐溜一下把我雙眼皮貼撕下來了。

　　5.開車無非就三種: 比我開的快的，SB作死! 比我開的慢的，SB會開嗎! 和我一邊快的!A～U～V，SB較勁是吧!

　　6.“哎，聽說你喜歡我!”“......你聽誰說的?”“他啊!”“臥槽，我跟他說喜歡他的啊!他什麼時候給你說的?!”“......我說我喜歡他的時候!”

　　7.週末和老公看電影，前排坐著兩個妹子，一人手裡抱著一大桶爆米花，從電影開場就一直在吃。吃完後，兩人又拿出一大袋瓜子開始嗑。說實話，煩得我恨不得罵街，但是我忍住了。我對老公說：“把鞋脫了吧!”

　　8.宿舍一屌絲買了一碗餃子，味道瀰漫了整個宿舍!終於，一位舍友忍不住了：“你就忍心讓我們聞著味道，看你一個人吃?”屌絲愣了片刻，說道：“對不起!”端著碗跑到陽臺把門關上繼續吃……吃……

　　9.一高中同學，比較搗蛋，經常被他爸收拾。一天他媽去上夜班了，他爸喝的爛醉如泥，回來倒頭就睡。同學偷偷抹了他姐姐的口紅，然後在他爸爸臉上親了幾口。他媽早晨下班回來。看到他爸的樣子，拿起鞋子就朝他爸呼了上去....

　　10.有學生名字叫“馬騳驫”。開學點名了，班主任不知怎麼念，每當點名，總愛說馬叉叉到了沒。語文老師有點文學素養，點名道：“萬馬奔騰到了沒?”體育老師直接改用“一群馬到了沒”?歷史老師對這個名字很不感冒：“五馬分屍來了沒?數學老師最直接：馬到了沒?正確讀音為mǎ dú biāo

　　***經典篇***

　　1.婆婆定了個家規，吃飯最後的洗碗，今晚吃最後我和她，我還有兩口飯就吃完了她一直叫我把那土豆汁拌飯，一直說那營養在汁裡，我沒和她說話一直吃完碗裡的飯，她突然反應過來她最慢，突然一個快動作把筷子扔了!人跑了…我飯還沒嚥下去!當時沒把我笑死…哈哈…

　　2.前陣子在學校突然想去網咖上網，於是就到學校圍牆出去，誰知剛爬上去就聽到學校保安在遠處叫我下來，然後我就對他說：“進來找個人可以不?”保安：“不行!馬上給我出去!”後來我就他媽被趕了出來

　　3.某大學兩個校友骨灰級屌絲，一次兩人被傳銷騙去了，這兩個貨整天白吃白喝，整天交流魔獸心得，連負責給他們洗 腦的人都被他們洗 腦了，有時候那負責洗 腦的帶他倆溜出去上網打DOTA，打完了回來吃飯睡覺，結果有一次被上頭髮現了，三個人全給轟走了，此事一直被傳為佳話

　　4.在電梯裡放了一個悶屁，我喊了聲“什麼東西糊了”，於是一電梯的人把我的屁吸乾淨了。

　　5.甲：你說電視上男女演員熱吻的時候，女演員的老公難道不生氣嗎? 乙：那有什麼啊。聽說他們熱吻的時候都隔了一層膜呢。 神回覆：那我帶套幹你老婆一頓，你生氣嗎?

　　6.今年高考前，老爸給我打電話，兒子，放輕鬆別緊張好好考，我已經給你找好關係了，雖然後臺很硬但是也得走一遍高考程式。我：恩，我會調整自己心態發揮好的，對了找的誰?老爸：觀音菩薩!我：$%&…….

　　7.昨天晚上酒後亂性，我和一個胖妞發生了關係。早上醒來，我在紙條上寫下電話號碼遞給她說：“如果你以後還想見我，就打這個電話吧。” “哇哦，你真好!” 她高興地說，“別人都不願意給我電話呢。” 我說：“這不是我的電話，是減肥中心的。”

　　8.做完近視手術，終於擺脫了近視的煩惱，接下來，只需要買條導盲犬。

　　9.今日最佳:“巴掌臉的妹子拿著iphone自拍然後抱怨自己臉太大了，瘦得不到一百斤的妹子驚呼自己快要胖死了，年年拿獎學金的學霸扶著額說這次考試又要掛了，追的人可以組一個足球隊的女神問我們她會不會嫁不出去，不知道大家周圍是不是也有這樣的人，我只想說人生已經如此的艱難，再***我就劈死你

　　10.在KFC裡，隔桌一對男女。女生吃的很歡。男生含情脈脈的看著。過了好一會男生開口說“可以和我交往麼?” 女生迅速把雞腿放下 “很抱歉。我有男朋友了。。”男生低下頭貌似很難過的樣子，又過了會女生問“那我還可以吃麼?男生一臉無奈的抬起頭說“吃吧吃吧。這是一個吃貨和痴貨的故事

　　***精選篇***

　　1.吃飯的時候我有喝上兩口的習慣，中途來個電話，就拿著手機去陽臺接。。。 等回來發現，杯子裡空了，我看老婆在廚房，這時兒子突然說：我看你一口酒一口菜的吃麻煩，我給你倒菜裡了

　　2.本人大學生一枚，有天上課，老師在上面滔滔不絕，但是很無聊，很多人都偷偷睡了，我剛準備入睡，老師突然激動的說，你們來上大學，你爹就是給你買了兩張火車票麼，在教室是硬座，回宿舍就是軟臥麼。

　　3.動物園裡，兒子問爸爸:“爸比，為什麼那些管理人員都往馬背上放人民幣呢?”“那寓意就是『馬上有錢』啊。” 恍然大悟的兒子突然興奮的說道:“爸比，你看那個……『馬上有二奶』。”“那叫駱駝………”

　　4.初一班主任：“這一年是最關鍵的，要抓緊學習。”初二班主任：“這一年是最關鍵的，要抓緊學習。”初三班主任：“這一年是最關鍵的，要抓緊學習。”高一班主任：“這一年是最關鍵的，要抓緊學習。”高二班主任：“這一年是最關鍵的，要抓緊學習。”高三班主任：“之前再努力都沒用，今年落下就完啦。”

　　5.感冒很難受，她在被窩裡給男友發簡訊“我感冒了”並決定如果對方回答“多喝點水”就一腳踹了他。過一會兒手機振動起來，簡訊內容：“開門。”這個大笨蛋!誰讓他來的啦!她起身用最快的速度衝去門口，此時手機再次振動，她一手開門一手興奮的點開：“多呼吸新鮮空氣，運動運動。”

　　6.學渣就像一個時鐘…平時是時針，賴著不想動，考前一週是分針，開始加快自己預習的速度，考前一天是秒針，二十四小時不停地轉啊轉…但即便這樣…也不能改變自己只能在徘徊的悲慘命運…

　　7.是我在暴漫網站看到的一張圖。我很想找到原作者跟他好好聊一下人生

　　8.工地沒拉網線，兩守著兩臺電腦實在無聊，然後就一直在那優化各自的電腦再反覆重啟比開機速度。

　　9.暗戀了班上一位女生很久了。今天我終於鼓起了勇氣，對那女生說：“明天有空嗎?我們一起去摘草莓吧!”結果她回答：“但是我不會爬樹呀。”我瞬間石化了……..

　　10.女朋友問我：“新的一年就要到了，你的有我嗎?”“當然有啦。”“那，除了我呢?”“呃……”我拿起計算器算了一下，“除了你，等於