營銷勵志小故事感悟

　　有空的時候找幾個關於營銷的故事來看看感悟其中的道理也是不錯的哦。下面是小編給大家整理的，供大家參閱!

　　：失敗的生意

　　哈斯早就打聽好了，街頭給人擦皮鞋的邁爾，收藏有一枚鳥蛋，這種鳥一百年前就絕跡了。這種鳥蛋一枚最少值上千萬美元。

　　哈斯是個精明的商人，生意場上從沒失過手。他找了邁爾不下10次，可邁爾總是眉頭緊皺，勸哈斯不要打鳥蛋的主意。

　　哈斯不達目的不罷休。這天晚上，他又上門來糾纏，還帶來2萬英鎊。邁爾嘆口氣，終於鬆口了，他願意將鳥蛋白送給哈斯，但有一個條件：哈斯必須簽署一份證明，證明他已經將鳥蛋轉送給了哈斯。

　　“行行，這絕對沒有問題。”哈斯興奮得滿臉通紅，馬上籤了這份證明，然後，抱起裝有鳥蛋的盒匣趕快走了。

　　一連幾天，哈斯都處於亢奮之中，正盤算著如何賣出這枚鳥蛋時，突然來了兩位不速之客。

　　一個戴禮帽的人亮出證件：“我們是國家鳥蛋保護委員會的。我叫威爾遜，這位是鳥蛋鑑定專家柏圖。聽邁爾先生說，他巳經將鳥蛋轉送給你，請拿出來讓我們核實一下。”

　　原來，這枚鳥蛋在邁爾家收藏時，就上了國家鳥蛋重點保護名單，每半年委員會都會派人來核查一次。威爾遜一臉嚴肅道：“哈斯先生，知道你為什麼不能私人擁有嗎?聯合國環保旗上的圖案，就是這種已經被人類滅絕了一百多年的鳥。而且，全世界迄今只發現有這一枚鳥蛋……”

　　“所以，”威爾遜稍頓了頓，加重語氣道，“你只有保管權，如果你私自賣掉了，你將會被法院起訴，至少在監獄呆15年。”

　　哈斯傻眼了：“那我不要了，現在就捐送給國家。”

　　“對不起，”鑑定專家柏圖搖起頭，“我們國家雖然有成千上萬種鳥類，唯獨沒有這種鳥，所以無權接受你的捐送。要不然，我們早就接受邁爾先生的捐送了。”

　　“那我、我捐給產有這種鳥的國家。”哈斯更慌了，連聲央求。

　　“這個恐怕更困難。”威爾遜咳了聲，拍拍哈斯的肩，“這種鳥以前生活在非洲，後來發現澳大利亞也有。但是，這枚鳥蛋究竟產生於哪個國家，邁爾先生買到它之前，究竟轉了多少人之手，已經無法調查清楚了。你也知道，目前非洲有些國家正處於戰亂……”

　　“那我現在該怎麼辦?”

　　“為這枚鳥蛋投鉅額保險，這是唯一的最好辦法。”

　　威爾遜走到門口，又像是想起了什麼，看著呆若木雞的哈斯：“忘了告訴你，邁爾先生以前比你還富有，就因為這枚鳥蛋，他每年要支付20多萬的保險費。不過他現在好了……”

　　：銷售精英,拍的不是馬屁

　　不會拍馬屁丟了工作

　　我的個人條件不是很好，長相普通，身高也只有1.50米，在學校沒擔任過任何學生會幹部。這樣的履歷，找工作十分困難。畢業後，整整奔波了半年，才在一家代理傳真裝置的小公司做了銷售。

　　當時新招的員工有四名，有兩個是大專，一個是自考本科。論學歷，我還是有一點優勢的。可上班之後，我才發現，我不但沒有任何優勢，還比別人差很多。因為在軍人父親從小到大的教育下，我沒有一張甜蜜的嘴。說得直白點，我不會拍馬屁。

　　上班第一週，由公司的銷售主管培訓。我像上學一樣，認真聽講，多記筆記。課後與主管交流，無非是說說心得，表示感謝。而盧菲就不同了，第一天課後，她就對主管說：“您講得太好了，比評書還好聽。您是不是以前當過播音員啊?”

　　事實上，那天主管只是介紹了一下公司概況和銷售流程，還沒講到精彩的銷售技巧。盧菲卻好像剛聽了喬布斯的演講似的，激動非常。其他兩個新人，也跟著附和，把主管捧得飄飄然。只有我坐在一旁，雞皮疙瘩起了一身。

　　培訓結束後，我的筆答成績十分出色，然而綜合評分卻排在了最後。我本想追問主管為什麼。可轉念一想，工作的好壞又不是用一紙分數來衡量的。我發誓，一定要努力工作，用業績讓他們刮目相看。但，我又錯了。

　　對新人來說，誰都沒有銷售渠道，完全靠主管分配客戶名單。由於我不受主管的青睞，她分給我的都是既偏又遠的片區。試用三個月，我的業務墊底，結果可想而知。

　　離開公司的那天，主管找我談話，說：“感覺你很不服氣啊。”我心裡憋著火：“就因為我不會拍馬屁，你就這樣整人，太過分了!”

　　主管卻笑了，說：“小英，你做了幾個月銷售還是沒有明白嗎?拍馬屁是銷售的必備品質。你不拍我馬屁沒關係，但客戶的馬屁是非拍不可的。所以那些重要的客戶，我是不會交給你的。萬一你照應不周，給我得罪一個，我可損失不起。”

　　我懵了。

　　會拍馬屁卻辭了工作

　　主管臨別的一番話，雖然不中聽，我卻不能否認。銷售這個求人買東西的行業，不會恭維人，寸步難行。

　　第二份工作是銷售陶瓷用品。再上崗，我學得精明瞭，做不來拍馬屁的主力，至少可以跟著附和。同事小王是老牌銷售，她傳授經驗給我說：“你記住，是年輕女的，別管長什麼樣，都叫美女;男的別管穿得多寒磣，你就喊老闆。他們若看中貴的，你就誇，好有眼光啊，這是高檔貨中的精品。他們若看中便宜的，你就說，其實還有更好一點的，貴不了多少，看老闆也不像差錢的人啊。”

　　我到現在都記得自己第一次叫人家“美女”時的情形。那位顧客三十多歲，帶著小孩。我叫完“美女”之後，臉頓時紅得像門前的新年海報。那位顧客卻喜滋滋地說：“還美女呢，女兒都7歲了。”小王看我尷尬的樣子，連忙介面說：“真的嗎?完全看不出來啊，我還以為你帶著外甥女呢。”

　　後來，在小王的教導下，我開始慢慢地明白一些拍馬屁的技巧，可以自如地睜著眼睛說違心的話。

　　2010年春天，店裡來了對準備結婚的小情侶。女人在我的煽動下越選越貴，男的在一邊越看越冒汗。最終女人挑中了一套比預算高出兩倍的衛浴產品。男人當場和她吵了一架，扔下信用卡走了。那一刻，我有點於心不忍了。可我還是在店長和小王頻頻暗示的眼神下，帶著女人去了收銀臺。

　　那天，我目送著客人離開的背影，心裡有說不出的愧疚。當晚，我躺在床上，想著那個男顧客憤然離去的情景，再想想父親從小教育我要做個正直的人，心裡七上八下亂作一團。高額的提成減少不了我深深的負疚感，思前想後，我再次辭職。

　　實力成就職業專家

　　閒了三個月，眼看著吃飯都是問題，我再次做了銷售，一家經營整體廚衛的專門店。

　　因為了解自己耿直的性格，我面試時說的第一話就是：“王總，我不會拍馬屁，若不行，你就別用我了。”沒想到，王總聽了哈哈地笑起來，說：“你這個小姑娘挺有意思。新店正缺人呢，先留下試試吧。”

　　我不再吹噓誇大產品高階，更不會對顧客諂媚，再加上整體廚衛的價格又那麼高，一個月後，我的業績再次墊底了。

　　王總著急了：“這可一點不像有經驗的銷售啊。”我很委屈，說出自己的困惑。王總再次笑了：“小英，拍馬屁確實是銷售的一種方式，因為它滿足了客戶的部分心理需求。說得簡單點，就是客戶喜歡什麼，我們就說什麼，他高興了，就會買東西。”

　　我連連點頭說：“沒錯。就是這樣。”

　　王總說：“那我問你，客戶想聽什麼呢?”

　　“好話唄。誰不愛聽啊?”

　　“錯。”王總語調一轉，“客戶想聽的，是什麼最適合他。”

　　我一瞬間愣住了，這才是真理——拍馬屁只能滿足客戶的虛榮心，卻無法解決他們的實際問題。

　　王總揉了揉我的頭髮：“別發傻了，好好幹吧，靠實力說話。”

　　我恍然大悟。從那天起，我每天上班都會帶著本子和筆，仔細聆聽客戶的想法和需求。我還用業餘時間一邊學習廚衛設計的專業知識，一邊走訪了二百多位老客戶，掌握了一手的使用反饋意見。比如灶臺設計偏高，雖然裝修房子的都是年輕人，但使用的多半是家裡的中老年人，很多人炒菜時要踩木墊，既不方便，也不安全。再比如，設計偏西化，外國人不炒菜，沒有油煙問題。可中國人不行，客廳被油煙汙染得很厲害……當我把這份厚厚的調查報告放在王總面前，要求設計部改善時，他很驚訝，開玩笑地說：“你還說不會拍馬屁，你拍得我都快熱淚盈眶了。”

　　我把這些解決方案應用到銷售中，半年內就有了明顯的效果。客戶滿意度得到了大幅提高。我們公司成了公認的、最有中國特色的廚衛專家。

　　2011年的3月，王總提升我做了店長。9月份，公司門店開始向全國擴張，王總把我從店裡抽調出來，專門成立了培訓部，讓我擔任培訓經理。現在，我幾乎成了空中飛人，每個月在十一個城市、五十多家分店穿梭。我不斷地更新培訓方式，讓自己跟上時代的潮流。但我給每一家新店員工做培訓時，開篇總會說一句老套又俗氣的話：“大家要記住，我們要靠實力說話，想客戶所想，做客戶所需。”

　　：當綁匪遇上哲學博士

　　事情發生在5月9日下午，我將自己的馬6停在路邊綠化帶旁，和女友坐在車裡聊天***當時真的只是聊天***，突然有個男子拉開車門坐進來。

　　“幹什麼?”我問。

　　“沒看出來嗎?***!把錢和手機掏出來!”男子掏出一把刀，抵在我胸前，惡狠狠地說。

　　“還真沒看出來。從法律意義上說，***是指利用被***人的近親或者其他人對被***人安危的憂慮，以***財物或滿足其他不法要求為目的，使用暴力、脅迫或者麻醉方法劫持或以實力控制他人的行為。當場叫人家把財物拿出來，這不叫***，叫搶劫。”

　　男子一愣，隨即說：“成，就按你說的辦。打電話給你家裡人或朋友，叫他們送10萬塊來!”

　　“你這話就不對了，對被***人安危憂慮的人，這並不能和家人朋友畫等號，有些家人視同陌路，有些朋友背後插刀，打電話去不是白打嗎?”

　　“那……對你安危最憂慮的人是?”綁匪***我想現在可以稱他為綁匪了***問。

　　“這還用說，當然是我女朋友。”我指指身邊的女友。

　　“你拿10萬來贖他!”綁匪把刀在我女友臉前晃了晃。

　　“她不也被你***在這裡嗎，哪裡去拿10萬呀?”

　　“對啊。”綁匪不好意思地撓了撓頭皮，然後對我女友說，“那你給肯為你出錢的人打電話!”

　　“那個人就是我呀。”我說。

　　綁匪呆住了，看看我，又看看我女友：“那怎麼辦啊?”

　　“好辦啊，如果我女朋友在別處，就有個對我安危憂慮的人可以給你籌那10萬了。”我指點他。

　　綁匪沉吟半晌，對我女友說：“好，你走。記住，不準報警!”

　　等女友進入安全地帶，我哈哈大笑起來：“哈哈，你真傻啊!”

　　“傻?她敢報警我就要你的命!反正老子豁出去了。”

　　“不是啊，我是笑你為什麼有20萬不賺，只要10萬呢?”

　　“嗯?”

　　“你想想，讓我女友去拿我的10萬贖金，我去拿我女友的10萬贖金，加起來不是有20萬了嗎!”

　　綁匪恍然大悟，一拍大腿：“哎呀，媽呀，對呀!我咋就沒想到呢!大哥，你對我太好了。我***你，你咋還好心給我出主意呢?”

　　“這年頭，掙點錢，大家都不容易啊。”

　　綁匪熱淚盈眶，要握我的手，突然縮回去：“不對，你們都走了，我***誰去?”

　　“我們不是已經被你***了嗎?”

　　“是啊，但是……”

　　“還但什麼是啊，這裡不還有輛車嗎?光這車也不止20萬呀!”

　　“大哥，您可別忽悠我，車這玩意兒我不懂，真值那麼多錢?”

　　“這車剛買的，發票在身上呢。”我把發票遞給他看。

　　“媽呀，25.5萬!大哥，您真夠實誠。您就放心去吧，我在這裡等您，保證不把您的車開走，咱們不見不散。”

　　“好，不見不散。”

　　一個小時後，我們在派出所見面。綁匪哭喪著臉：“大哥，早告訴我您是哲學博士呀!”