給即將成為爸爸的一封信

　　對於即將成為爸爸的人來說，是不是感覺很不可思議，感覺一切都在眨眼間發生？下面是小編跟大家分享的給即將成為爸爸的信，歡迎大家來閱讀學習~

　　篇1

　　親愛的新爸爸，新媽媽們：

　　你們辛苦了。同樣做為新升職為人母不到兩年的新媽媽來說，我現在寫下這些文字似乎有點逞強，但回憶起自己從懵懂無知的少女到如今已為人妻，為人母，尤其是從我孕育我的寶寶到如今我的孩子馬上就要過兩週歲生日了，想想從前的種種，有欣喜，有難過，有憤恨，有懊惱，有太多太多的“驚喜”。。。那段刻骨銘心的日子，似乎應該和大家分享些什麼。

　　在眾多的準媽媽中，我大概算很幸運的一個吧。因為我從孕育我家茜茜那一刻起我沒感覺到任何和從前不一樣的地方，沒有食慾不振，沒有情緒不佳，沒有睡眠不好，沒有手腳浮腫，甚至沒有過任何因為妊娠反應所產生的嘔吐現象。隨著日子的一天天過去，體態漸漸豐盈，我現在還依然清晰的記得，當小生命第一次回在我肚子裡拳打腳踢的那種幸福。有時候我和寶爸會用手摸摸我的肚皮，和寶寶進行一下“親子交流”!各位新爸爸，新媽媽，不知道你們會不會犯跟我一樣的錯誤，我記得我懷孕7個月的時候，為了參加一個考試，在家閉關複習了一個月，在這一個月的期間我的飲食非常不規律，甚至還吃了不少方便麵。***因為當時寶爸也要參加一個考試，所以他跟我一起閉關複習，也就沒有時間給我做營養餐嘍。***結果是，我懷孕已經7個月了，體重才71公斤，就我173CM的身高來說，的確是太瘦了。而且我的寶寶出生以後也是皮包骨頭的，所以，各位新爸爸，新媽媽們，一定不要犯跟我一樣的錯誤，為了咱們的下一代，什麼考不考試的，先放一放，加強營養最重要!

　　剛說了我的孕期比你們幸運，從我的寶寶出生的那一刻起，我的苦日子才真的是開了頭。為了照顧我，寶爸請了幾天假，我倆大包小包的拎著行李準備破腹產，因為過期太久了，寶寶的頭又10.4這麼大，在老公打了無數電話問了N個老師後，我們還是決定在寶寶過預產期14天后主動去醫院接受一刀!我從手術室出來回到病房是，別的病友身邊都是圍著好多人，婆婆，公公，爸爸，媽媽，大姑子小姑子一大堆，而我，卻只有我老公自己。雖然老公也是強裝著微笑做出給我撐起一片天的架勢，我的心裡還是在不斷的泛酸!

　　現在就到了大家所知道的著名的“產後憂鬱症”了，何謂產後憂鬱症，經過親身體會才知道。當時，一個嬌生慣養的女人，必須要忍受身體和心裡的雙重摺磨。剛忍受過分娩過後的疼痛難忍，好不容易睡一個10分鐘的小覺。耳邊聽著自己的孩子哇哇的哭聲，看著老公忙裡忙外我卻什麼也幫不了。唯一做的就是乖乖的躺在床上儘量減少老公的煩惱，但腦子又不爭氣的回憶起自己周遭的淒涼和自己父母為自己含辛茹苦，忽然發現平時“巾幗有淚不輕彈”的我的眼淚好像格外的多。這也就是月子裡的女人格外的愛哭的原因。所以，親愛的新爸爸們，請你們在這個時候，多多疼愛你們的女人，因為她們為了你，以及你們這個家，真的受了很多苦。

　　孩子的出世，新媽媽的“好日子”也是到頭了。從前一覺睡到大天亮的日子結束了。每天必須要關注寶寶是不是餓了，有沒有尿床，晚上睡覺有沒有蓋好毯子。這都不是最熬人的，最熬人的是寶寶有病的時候，就像我家茜茜，從出生腸胃就不大好，三天兩頭吃藥，給我和寶爸熬得兩眼發青，兩腿發軟。我們的第一次吵架就是從那時候開始。所以，親愛的新爸爸們，如果你們發現愛人在有了寶寶之後似乎特別愛無理取鬧，特別愛亂髮脾氣的話，請你們想想是誰在不眠不休的照顧寶寶，是誰再不知勞累的給寶寶餵奶，喂藥，換尿布，洗尿布。是誰在不知勞苦的為你分擔了你也該承受的那部分責任與義務。看著愛人因為勞累大把大把脫落的頭髮，看著原本青春靚麗的愛人自從有了孩子而逐漸變老的容顏，難道你們不應該給愛人多一份包容，多一分疼愛，多一份照顧嗎?

　　親愛的新爸爸，新媽媽們，首先我為你們勇於承擔起傳宗接代的責任而向你們致敬，但我更想說的是，為了給孩子一個安靜祥和的成長環境，請你們多一分體諒，少一分計較;多一分恩愛，少一分爭吵;多一分耐心，少一分煩躁;那麼將來，當你們回憶起這段刻骨銘心的日子時，有的只是甜蜜，是欣喜，是家和萬事興的精彩，別給自己留下後悔與懊惱的機會!

　　篇2

　　創造出小生命是如此的令人激動不已，初為人父的你肯定被強烈的幸福感包圍著，你有沒有感謝你的妻子為你做出的十月懷胎、疼痛分娩的巨大犧牲?做個好丈夫來感激生活對於你的恩賜。以下是一位爸爸的日記，寫給那些所有即將成為父親的人。

　　分娩時，難以忍受的疼痛，使一直陪伴在她左右的我無數次地潸然淚下，我好恨我自己，近在咫尺，眼看著她在病榻上每隔幾分鐘就全身抽搐，滿頭的汗水溼透了幾塊手巾，因極度的疼痛而扭曲的臉無助地看著我，我卻絲毫也不能給她任何的幫助。每一次陣痛都在我的心頭割下一個傷口，我的心在流血!無奈而焦急的我有著全身的力氣卻無處用力，只能在每一次淚水充滿眼眶的時候，轉過頭去，偷偷地拭去，不想讓她徒增煩惱。

　　心跳監護儀裡傳出的胎兒時而急促，時而緩慢的心跳也讓我緊張不已，快了怕太快，慢了又怕停跳，導致胎兒窒息。以至於現在每當我聽到類似的心跳聲，哪怕是電視上的，也會讓我心跳加速，氣血翻湧，估計就是那時候落下的，可能是條件反射吧。

　　此時此刻，世界上任何用語言可以表達的安慰都顯得那麼蒼白和虛偽，因為你不是一個即將臨產的母親你不能體會，也無權述說什麼，所以一個願意選擇成為母親的女人是勇敢和偉大的，值得人們去尊敬和愛護。

　　敬告所有即將成為父親的準爸爸們，如果有可能，千萬一定要陪你的太太待產，最好是一起進產房，儘可能得待在她的身旁，給她你所有的關懷和支援，告訴她你有多愛她，哪怕你什麼也做不了，只要用你充滿愛憐的眼睛注視著她，就會帶給她莫大的鼓勵和力量!

　　只有親眼見過妻子分娩的人才能切身體會到女性的偉大，也才能更深切的去感恩於自己的母親。是她們的勇敢和偉大成就了人類生命的延續，因此，請那些即將成為父親的人帶著感恩的心孝順好你的母親，用百般的疼愛照顧好你的妻子。

　　篇3

　　不知道從什麼時候開始，自己也開始討厭自己，討厭自己那麼依賴你。

　　從懷孕到現在已經是八個多月了，現在的自己是負債累累，每天只要想到欠著別人的錢，就過日子也過的不安穩，可是這些，我不願意在你面前提起，因為知道你會生氣。

　　從來沒有想過結婚後會是這個樣子，常常把離婚掛在嘴邊，動不動就拿離開來威脅我，現在的自己不怕了，不是不愛不在意了，而是徹底的傷透了心。

　　和別人不一樣的是自己知道自己要做媽媽的時候，絲毫看不到LG你的喜悅，懷孕時的壞脾氣也常常會被指責為神經病，甚至還人生第一次體會到了被打的痛苦，不止是身體的痛苦更多的還是精神上的，我根本不會原諒，原諒那個隨時說要拋棄我的人，那個打我的人，我真的很恨你，可我不想自己的家庭不健全，我把這些放在心底最深處，沒有人可以知道的地方。

　　你是不想要孩子，可是現在有了，為什麼你還是可以這樣呢?

　　我不指望你能夠賺很多的錢，我只是希望能夠在自己最需要你的時候，你在我的身邊。

　　你一直不承認自己有錯誤，每次都說是我的錯，我每次都會主動的去和你說話，我不想自己一個人孤單，你就是認準了我這一點，才會這樣的肆無忌憚，才會一再的超越我的極限，懷孕八個多月，吵架的日子加起來也有一半吧，難道每次都是我的錯嗎?

　　人家是朝九晚五，而你是第二天才會回家，讓一個懷著你孩子的人等你歸來，你不覺得自己過分嗎?現在的自己有時候就在想，為什麼那個時候從樓梯上摔下來，不是讓我們兩個都離開你，離開這個根本不值得眷戀的家呢?

　　你曾經說過不會打我，可是當你的巴掌一下又一下落在我身上的時候，我真的迷茫了，這個還是那個我一直愛著的人嗎?

　　你現在總會說要我和誰誰誰一起沒事的時候出去，去買點這個買點那個，可是你知道我最想自己在最後待產的日子裡有你的陪伴，我知道你要工作，可是我不指望你每天都陪著我，哪怕你工作到很晚，能夠有一個溫馨的電話也足夠了，可是連這個小小的要求你都不能夠滿足我，就會一直和我說工作忙，工作忙、、、、、、

　　走在馬路上，看到別人成雙成對的，真的很羨慕，這麼平凡的生活，為什麼要離我越來越遠，是我要求的太多嗎?

　　現在的你，還在外面忙著應酬，難道你吃飯、喝酒的時候，就不會擔心，寶寶要是現在出生了，她一個人，怎麼辦嗎?

　　你為了讓自己能夠安心一些，把我託付給了身邊的人，讓我不忍心去拒絕別人的關懷，可是別人的關懷再多，我的心還是空的，你知道嗎?

　　就算自己現在害怕的要死，也不敢在你的面前說起了，因為你會逃跑，而這些註定只能由我自己一個人默默的承受，我很怕別人問我，每天一個人無聊嗎?我會不無聊嗎，一直都是這樣我還能怎麼做呢?去和你吵，沒有力氣了，現在的我情願選擇一個人坐在角落裡哭，也不想打電話給你，讓你回來，你知道為什麼嗎?我已經厭倦了這樣的日子，一味的等待、

　　其實我想的很清楚，只要自己做完月子，就一定要去上班的，累點忙點都不怕，就怕在家等著你上班，等了一天，最後打來的電話是不回家吃飯了，如果你能夠每天按時回家吃飯，我會成為一個很好的賢妻良母的，做好了豐盛的飯菜，你就回家了，和我們一起吃，現在的你再也沒有以前的那種狂妄自大了，總是以為自己很厲害，從部隊轉到了地方可以找到一份很好的工作，看到你現在工作到很晚才回家，我真的很心疼，可是我不敢再和你說換工作的事情了，你會指責我，換的工作一個不如一個，其實上次換工作還不是你自己的意思，可是你全怪在我的身上。

　　也許我註定要自己孤單的過日子，因為你的節假日總是那樣的寶貴，害的我都不知道什麼時候能夠享受到一家人在一起甜美的生活著，註定家裡只會有我和寶寶的身影。

　　現在都已經深夜了，可是你還沒有回來，真不知道你為什麼每次都可以玩的那麼安穩，慢慢玩吧，總有一天你會為自己的行為後悔的。。