感傷的愛情文章

　　羨慕別人可以擁有轟轟烈烈的愛情，跌宕起伏得可以寫成一部電視劇，就以為平淡的愛情不是愛情，差一點就失去了真正的幸福......下面就是小編給大家整理的，希望大家喜歡。

　　：那些過去的回憶

　　當一個懵懂的感情有了依賴，或者是說成為了習慣，那這將是一件非常幸運的事。

　　那些年，我們都不懂什麼叫做感情，也不懂得戀愛為何物，只是淡淡的在一起，訴說各自在生活中遇到的煩惱和喜悅。那年，你初三，我高一。

　　或許是一個人孤單慣了，在學校的日子，只有小說與我作伴，僅此而已。而你在家鄉讀書，那樣的刻苦，不像整天活在虛無世界中的我。我曾對你說，如果你考到城裡了，在我的那個學校，我請你一個學期的飯，你只是笑笑，沒有說什麼。

　　我還記得，當初你的網名叫梔子，簡簡單單的兩個字，裡面卻有我名字裡的一個，我不認為這是巧合，可我也沒有去在意，就像你一年沒換的個籤“山有木兮木有枝，心悅君兮君不知”。

　　後來你沒考到城裡，依舊在家鄉的高中讀書，我感覺的到你並不開心，我卻不知道如何來安慰你。以後的以後，我們打電話聊天，記得那是每晚，每天，因為都是我上完自習後回宿舍打的。

　　時間流逝極快，你分科了，和我一樣，選擇了文科。我自己是因為基礎差而選的文，那麼你呢?或許你並不適合文科，也或許是我無意說的“我喜歡畫”，你報了美術藝術生。又是後來，沒有可以用來描述時間的詞彙了，就只能用後來了。那次，你說我太孤僻，簡單地說不懂的交往，我們雖然沒有面對面，可我依舊覺得尷尬。如果我說我的性格是這樣，你肯定會極力讓我去改掉，可我已經習慣了這樣的我，所以我只是答應，沒有再多的話語。

　　因為畫畫，你沒有多少時間學習，所以文科裡偏思考的數學你並不會，就找我求助。可我，大家都知道，沒有聽課的我，有能力指導她嗎?她大概也懂，就沒有再問我了，只是讓我努力。

　　那些年，我的世界裡已經習慣了你的存在，可那段時間，我還是傻到什麼也沒感覺到。那之後，你的話少了，從能講至少半個小時慢慢的減少到了十幾分鍾，再到後來的五六分鐘，再到後來的“您撥打的號碼正在通話中，或者是簡單的問候，接下來就是短短的[有空聊]三個字。

　　後來的後來，我知道你喜歡上了那個給你講數學的理科學長，和我一屆。我問原因，你說，他像你，他能陪在我身邊。

　　現在的我，回憶起這些往事，總會吹噓不已。是啊，有距離的愛，能走到一起的需要多大的毅力，要多麼深的愛戀。我有時會嘲笑自己，因為我的不懂珍惜，不敢表白甚至接受，她走後，習慣的依賴讓我像傻子一樣做一些令人無可奈何的事。那年我對不起父母，我曾想過放棄即將面臨的高考。我對不起朋友，因為頭昏而把她當作了我思念的人，吻了她。我對不去很多人，慾望和私有心的膨脹，讓我難以自控，以至於做了這般多能令我後悔一生的事。

　　如今，過去的我還是會讓我瞬間的感傷，突然地不正常。不過，我像自己已經釋懷了吧，畢竟時間的力量無可匹敵。不知不覺話已這麼多，最後我想說的還是希望以後，自己能不成為連自己也看不起的人，兩個人，都過的好好的，即使人生路再無交集，也能圓滿。

　　梔子，我不知道那詞的意思，所以我查過，它說的是，永恆的愛戀和希望。是啊，願你一切安好。天下有情人終成眷屬。

　　：二十七八歲的愛情

　　我不知道這到底算不算愛情?

　　雖然認識不到兩個月，可是覺得很長久的樣子。雖然一直沒覺得我們互相對對方有多麼好，但畢竟是二十七八歲的年齡，不敢輕易放棄，也不敢輕易說愛。

　　不知道是不是所有男人都這樣，見你第一面的時候都會說，願意和你永遠在一起，但作為女性，永遠不敢這樣，在我心裡的愛情是要細水長流，是要慢慢積累的。但是走了這麼久，聽到這句話也覺得沒那麼討厭，所以我只是微笑了下。

　　開始的時候他對我有欺騙，我很憤怒，然後分手，然後捨不得，然後又和好，我自己覺得我已經為了這個人付出了好多。可是複合了之後，又發現自己那麼可笑，這麼短暫的相處，哪裡算得上愛情，我其實也沒有想象中在乎他。

　　從此之後我們不再提過去，可是卻明顯感覺到我們不再那麼親密，不再那麼期待和他的相處，甚至害怕相處，因為之前一直都在一起，一直是沒有顧慮地在一起，可是現在中間夾雜了那麼多，我不再坦然，他也似乎沒那麼自在。

　　好多次我都想把放棄說出口，可是每當這個時候我似乎看到你的努力，似乎看到你對我的點點滴滴的好。是不是因為愛情讓人特別敏感，特別善於發現。我覺得我很瞭解你了，你說這句話，我都知道你下句想說什麼。有時候即使我不喜歡聽你這樣說，但是我再也不會打斷你了，因為我覺得把我所有的想法告訴你，似乎沒那個必要。

　　最近總是失眠，其實是因為和你的聊天。但是我不敢這樣和你說。因為我發現這時候的你也是那麼敏感。就像昨天你已經很累了，卻還是起來陪我玩了會遊戲，其實我只是想聽聽你的聲音，和你聊聊生活而已。可是你那麼沉默，我想關掉語音，可是又害怕唐突，只有讓你陪我玩遊戲。聽著你疲憊的聲音，可是我什麼都說不出口。

　　二十七八歲的愛情，看起來那麼坦然，可是其中的艱辛有誰知道。也想轟轟烈烈，也想幹脆利落。可是我真的不敢確定，你對面的那個人是否和你的想法一樣，更不敢保證，錯過了還有最好的。

　　於是我們小心翼翼，於是我們隱瞞著自己內心的想法，於是我們牽著手卻想著分手後的事情。

　　我很累，對待這段感情，但是我又不想放棄，因為誰能知道，這到底是不是我的幸福呢?

　　：平淡的愛情

　　羨慕別人可以擁有轟轟烈烈的愛情，跌宕起伏得可以寫成一部電視劇，就以為平淡的愛情不是愛情，差一點就失去了真正的幸福。

　　每個女孩子都夢想著有一天能夠遇見一位白馬王子，從此和王子過上幸福快樂的生活。我也不例外，看著浪漫唯美的韓劇想象著未來的另一半會是什麼樣子，沉浸在那些曲折揪心的情節當中，暗自下定決心戀愛的時候一定不能像女主角那樣傻傻的把男主角推開，一定會戰勝所有難關得以終成眷屬的。

　　可是當我遇到愛情的時候，這些想象和決心都成了浮雲。我和他是同一個單位的同事，原本我們並沒有什麼交情，可是有一次我們發現彼此有相同的興趣愛好，距離就漸漸拉近了，當兩人慢慢熟悉起來後，自然而然就會衍生出喜歡，在一起就成為理所當然的事情了。交往之後，沒有所謂的熱戀期，一切都是那麼的平淡無味。我發現，這和我想象中的愛情完全不一樣，開始懷疑這就是愛情嗎?還是我把友情當成愛情了?

　　當我帶著懷疑看待這段感情的時候，在我眼中他做什麼都是錯的，我總能找到理由對他發脾氣。也許我潛意識裡是希望能夠引發一些爭吵，讓我們的愛情可以有一些波瀾，不要那麼平靜如水。可是無論我怎麼無理取鬧，他都是耐心地看著我、遷就著我，就像在看一個任性的小女孩在撒嬌一樣。就在我發脾氣、他包容的情況下，我們的愛情開始了長跑。

　　還沒結婚的我們早已進入了老夫老妻的生活模式，愛情似乎變得淡如水了，生活也開始一成不變了。我厭惡了這樣的平靜和無趣，羨慕別人的愛情每天都是那麼的甜蜜浪漫。在我看來，當愛情變成親情的時候，就不再是真正的愛情了，繼續在一起也只是浪費時間而已。所以，我提出了分手，想要尋找我夢寐以求的美好愛情，一向包容我的他毫不意外地答應了分手。

　　就在我尋尋覓覓的過程中，突然發現沒有他在身邊的生活好像缺少了些什麼。我以為那只是長久以來養成的習慣，只要我找到新的戀情，就會忘記那些習慣，會漸漸忘記他。我找到了一個符合我想象的男人，他很懂得浪漫，懂得哄我開心，一切都如同我當初的幻想那樣完美。可是，我很快就厭倦了這樣的情感，總覺得這樣的愛情太過虛幻，不夠真實。結束了這段有些虛假的感情，我懷念起之前那段平淡卻又真實的感情。

　　我鼓起勇氣打電話給他，旁敲側擊地打探他現在有沒有女朋友。當我知道他一直都在等我回頭，等我發現他才是我的理想情人時，我落淚了。淚水裡面有著後悔和感動，後悔當初那麼任性地離開他，又感動他從未放棄過。

　　終於明白，不是所有愛情都是像電視劇那樣驚心動魄，有一種愛情叫做平淡的愛情，就看我們能否從那淡如水的感情中嚐出甜味。