這段時間,我是很明顯的感覺到兒子的變化。
首先,他的脾氣漸長,而發火的原因卻愈發趨於小事,且發火的頻率逐步增加;
比如:前兩天早上隨手給他拿了一雙襪子穿,他卻忽然發飆,不要穿這雙襪子不說,還把其他的襪子一併扔了一地。
這種事情之前是根本不會發生的,即便是他不願意穿,也會好好地告訴我原因,然後選擇另外一雙就好。
其次,他的暴力傾向也有些加大,動輒就狠了手的動小巴掌和小拳頭;
事情:放學接他出了幼兒園,他說要去小公園玩。我也同意了,就帶著他一起往小公園走。在路上我忽然想起來還有一件事情沒有做,就和他商量先花十分鐘左右去把我的事情做完,然後再去公園。他就忽然不樂意了,拳打腳踢開來。
這種事情之前也是根本不會發生的,即便他不願意,但是隻要對他講好道理,並準時在計劃時間內完成,他是非常樂意等待的。
……
寶仔本身不是那種特別急躁的孩子。我知道最近的確事情很多,且一地雞毛,孩子出現這樣那樣的狀態是正常的。而且從中醫上來講,夏季是陽氣最盛的季節,氣候炎熱、生機旺盛。而在炎炎烈日下,每個人都會時不時的產生一股熱與悶,往往這個時候,也是最容易發脾氣上火的時候了。
自從有了寶仔之後,尤其是在教育的心態上我大都保持著“出現問題,解決問題”,總覺得正常的陪著他成長就好,邊走邊看邊調整。
這次針對兒子接二連三、頻頻出現的“火爆”,我考慮了許久,嘗試並堅持了幾種方法,行之有效:
第一,孩子發脾氣的時候,堅持自己不急躁、不暴躁、不發火!
孩子很多時候的脾氣上來的確很執拗且不講道理,而這個時候,最容易解決問題又常見的方法是:家長使用權威:或責罵、或暴力,直接制止了孩子!尤其是有一些也是火爆脾氣的家長,總以為以暴制暴,簡單有效。看看一巴掌下去孩子不鬧了吧!其實正是因為有了這種因,才會有孩子以後變本加厲鬧人的果!
依舊說寶仔扔襪子的事件,當時我考慮到可能是孩子有些鬧瞌睡,好夢被叫醒的感覺不好受吧!所以當時我直接忽略了他扔的滿地的襪子,而是輕輕地告訴他:“寶貝,還有五分鐘去幼兒園就遲到了!”然後看著他。
我知道他對於我的舉動是有些詫異的。因為他以為他扔了襪子一定是要受到批評的,他本著豁出去被吵一頓的目的而任性著,我卻不為之所動。所以他詫異了。
我又對他笑笑:“兒子,快點給自己搞整齊了,兩分鐘後帥帥的出現!我在門口等你!”說完我轉身出去了,隨他自己挑選搭配吧!
三分鐘後,我再次出現在臥室,發現他正在認真地整理地上的襪子!看見我進來,就擡腳說:“媽媽,你看我穿這個好看嗎?”我一看,還是我最開始給他拿的,就一邊對他笑,一邊鼓勵他:“和媽媽想的一樣帥氣呢!”然後他也整理好了地上的襪子,我們一起開心出發去幼兒園了。
如果我當時看到滿地的襪子,火不打一處來,然後嗷嗷吵他一通,最後的結果一定是他哭我怒,時間很快過去,最後都不開心急衝衝趕去幼兒園。也不會出現孩子自覺的整理自己錯誤的情況了吧!
其實當孩子開始搞破壞的時候,他是會有對這種事情結果的預期的。而家長正如孩子預期般的發作了,孩子雖然當時也會聽話,但是在他心裡,已經產生了對家長權威的質疑。因為你要做的和他想的是一模一樣的,正如角色忽然來了個調換,家長以為孩子是孫悟空,逃不出自己的五指山,殊不知,孩子也在竊想,誰是猴子還不一定呢!
所以要隨時給孩子一個意外,變換成人的定向思維,讓孩子想不到家長竟然這樣做!那麼毫不意外,日積月累孩子對家長的敬仰則會如滔滔江水……
第二、孩子發火的時候,家長要著重“擺事實、制止不良行為”;而事情結束之後,找對時機再“講道理”。
記得之前有句話很流行,說“人在發脾氣的瞬間智商為零。”所以我們怎能指望讓正在發脾氣的孩子聽大人“講道理”呢?在孩子發火的時候,講道理只是浪費口舌而已,甚至會引起孩子的反抗,最後雙方爭執起來,各執一詞。最後要麼孩子臣服於權威,要麼家長被冠上“嘮叨”、“囉嗦”的帽子摘不下來了。
這裡說說去公園事件的解決。
當時兒子不願意改變已經訂好的事情,不願意多等待我十分鐘的時間而忽然非常暴躁的拳打腳踢並連哭帶喊。因為夏天的衣服本就單薄,還因為他忽然的爆發,當他的小手連續幾下打在我的胳膊上後,瞬間就紅了一片。
我順勢抱住他,他又開始動腿被我及時制止住了。他當時一直試圖擺脫我的懷抱,但是我依舊緊緊的抱著他,輕輕地順著撫摸他的背,然後叫了幾聲“兒子”。
終於他慢慢的平靜下來了。我先給他喝了幾口水,等他徹底的平靜了,我就指著自己的胳膊給他看,然後誇張的說:“我的胳膊好痛啊。”他有些緊張的看著我。我問他是不是沒有想到這樣,他點點頭。我沒有再說什麼,而是他對我說:“媽媽,對不起。還疼不疼了?要不我們先去辦事吧!”我又問他可以等我十分鐘嗎?他表示同意。
一直到了晚上,我們講完故事,也關了燈。他又問我:“媽媽,你的胳膊還疼嗎?”我知道他依舊也在想著這個問題,先告訴他胳膊已經不疼了,然後就和他開始討論下午發生的事情。我問他當時為什麼忽然就不開心了?他說:“我就是想去公園,迫不及待的想去公園!”我只是誇獎他“迫不及待”一詞用的很好。然後就等他繼續講。他當時也沒有話題了。我就引導他:“你當時迫不及待的想去公園,最後的結果呢?”他說:“最後還是你先辦事情了!”我就告訴他,“我辦事情花了不到十分鐘,而你在路上耽誤的時間差不多有近二十分鐘,雖然脾氣也發了,但是最後還是等媽媽辦完事情才去,而且自己到現在還在為打到媽媽而內疚,你說值不值得?你認為發脾氣能解決問題嗎?還有,你覺得你能打過媽媽嗎?”他想了好一會兒,摟著我的脖子說:“媽媽,我覺得發脾氣不能解決問題。因為你愛我,所以我才會打到你,否則,我肯定打不過你啊!媽媽,我以後再也不這樣了!對不起!媽媽,我愛你!”而我也告訴兒子,以後儘量不會忽然改變計劃了。母子盡歡!
……
對於孩子出現的問題,絕不僅僅是“對與錯”、“黑與白”那麼簡單;很多時候,我們簡單地解決了問題,就會有很多後續的問題出現,防不勝防。倒不如針對一件事情,從根源開始一步一步尋找探索過來,與孩子共同分析、解決問題,讓孩子真正體會到成長的快樂、家庭的溫暖、進步的可貴。在孩子成長的過程中,我們不能自詡為權威,要做到讓孩子心悅誠服,而不是口服心不服!
第三、放下姿態,真正多方面的去看待、理解孩子;找準方法,找對方法,勇於嘗試、變換新方法;而不是一味的包容溺愛或者簡單粗暴。
孩子的暴躁是多種多樣的,每一個孩子都是不同的個體,每一個孩子也都是老天賜予我們的禮物,讓我們可以跟著孩子再次成長、完善自我。
而像這種炎熱酷暑,不妨多為孩子準備一些消暑、凝神的湯湯水水,比如用綠豆、百合、蓮子等煮水、煮粥;飲食上保持清淡,多鼓勵孩子吃些蔬果,少食生冷,既調理腸胃,又輔助幫助孩子凝神靜氣;再比如在起床的時候以及睡覺前放一些舒緩的音樂給孩子聽;在睡前適度為孩子進行按摩:揉揉肚子、捏捏脊等等;這些其實也都是方法。
工欲善其事必先利其器,與其天天為孩子為未來焦慮不安,不如先靜下心來,總結最適合孩子和你的交流、溝通、學習、成長的各種方法,陪孩子一起慢慢長大!