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　　剛畢業的時候我就暗暗發誓，將來回母校一定要讓母校花錢請我回來!結果真的實現了，我現在正為母校粉刷牆……下面是小編為大家整理的，希望大家喜歡~

　　精選

　　1、我認為，自己能做到的事堅決不求別人，所以這麼多年了，我一直單身。

　　2、“你知道你暗戀的人正好也喜歡你這叫做什麼嗎?”“這叫想像力。”

　　3、朋友們，聽我一句勸吧。放下論文，走出實驗室，讀幾頁自己喜歡的書，出門去陽光裡走走，要麼騎自行車，天黑了約幾個好久不見的朋友找個地方喝喝茶、聊聊天，隨便做些什麼。一天下來，你就會發現，今天啥也沒幹。

　　4、去買賣驢肉捲餅，我對老闆說：“給我卷個，不要蔥，給我多放點肉，放，放，再放，再放……”老闆抬頭看著我，幽幽地說：“年輕人我給你卷頭驢吧?”旁邊的妹子大笑。

　　5、一同事興高采烈的說：前女友生的孩子特別像我。對面女同事淡定地來了句神回覆：她嫁了你媽的前男友。

　　6、其實化妝的原理和擦皮鞋差不多：徹底清潔後，用比較細膩的顆粒物填充獸皮表面的毛孔，提升光線反射率，使其看起來光潔、無褶皺。有時還要加一層防水處理。

　　7、同學下樓幫我買炒飯，結果卻在過街時被車撞了，要住院三個月，我好難過，三個月以後炒飯還怎麼吃啊?

　　8、剛畢業的時候我就暗暗發誓，將來回母校一定要讓母校花錢請我回來!結果真的實現了，我現在正為母校粉刷牆……

　　9、總會有那麼一個班主任，單純乾淨，站在那裡，風吹起他的裙襬，對你微笑，任時間定在那一秒：早讀又遲到了!你作死嗎!!!

　　10、宿舍裡，一個二貨室友突然大聲道：“大家注意!我要放屁了!”我說：“就不能說的文明點?!”二貨室友說：“我的屁股想呼吸!”我：“再文明點!!”二貨：“我的菊花想唱歌!!”我：“好，唱吧。”

　　11、上英語課，我問同桌發射用英語怎麼說?只見這2b沉默了很久，認真的對我說“biu～”

　　12、軍訓，教官和我們開玩笑說：對面女生是什麼?班裡一奇葩男同學答：恐龍戰隊。頓時笑聲一片。教官又問道我們是什麼?那奇葩男答：反恐精英。

　　13、假如情侶是南北雙方的，口音之間就會有一種莫名的音差萌。一個臺灣小哥向東北姑娘表白，小哥軟綿綿的說：“我宣你汗久，你造嗎?”東北妹子後退兩步，脆生生回答：“哎呀媽，我佈道啊!”

　　14、找了一份銷售的工作，上班第一天，老闆就發給我一本《孫子兵法》，看來是一個挺有內涵的公司啊!我趕緊翻開書，準備認真研讀。老闆見了，急忙制止我說：不用翻了，看看封面就行!

　　15、英語課上老師宣佈：“明天開始，我的課全部用英語。”“不!我們會聽不懂的。”小明站起來反駁。“不要擔心聽不懂，學語言，就是要多聽，不斷地聽。你們每天都聽我說英文，時間久了自然也就會聽懂了。”我忽然覺得很氣憤：“我每天都在聽我家小狗叫，聽了快五年了，可是到今天也不知道它在說什麼!”

　　最新

　　一、 你的臉比陳世美還美你的眼比諸葛亮還亮;我的愛比魯智深還深我的情比關雲長還長，但我的諾言比孫悟空還空。

　　二、 秋天到了，螞蟻戀愛了，蚊子結婚了，蒼蠅懷孕了，連蟑螂都有二奶了，老鼠的情人也快要生了，狐狸又要離婚了，大象昨天嫖娼給罰了 你情況怎麼樣呢?

　　三、 不該看的不看，不該說的不說，不該聽的不聽，不該想的不想，該幹什麼幹什麼去

　　四、 現在請摸摸臉，對鏡顧盼笑一笑，如果膚色粉紅、臉上的絨毛鮮嫩柔軟，那麼說明很健康。好了這次我們的《養豬知識講座》就到這裡!

　　五、 生活就是：生出來,活下去~

　　六、 和人接觸的時間越長，我就越喜歡狗，狗永遠是狗，人有時候不是人!

　　七、 換戀愛物件的過程：換上一個美女後，發現長相不配了;換上一位富家女後，發現消費不配了;換上一個官千金後，發現地位不配了;換上一個少女後，發現姿勢不對了;換上一個淑女後，發現感覺不對了;換上一個浪女後，發現帽子顏色不對了。世上沒完美的愛，要浪漫更要實在!祝愛情幸福。

　　八、 我不相信這個世上會有人比我更2。

　　九、 花兒再紅也需樹葉的綠，鳥的翅膀再有力也要藉助空氣，牙齒再白也需脣齒相依，哪怕鮮花插在牛糞上也在所不惜。我說，沒你當肥料，我的花草怎麼活下去?

　　十、 昨晚我作了個夢，你是主角!夢見你手提菜刀氣喘吁吁在追頭豬。那頭豬卻突然跪地求饒說：本是同根生，相煎何太急!

　　十一、 你的言談有學者的氣質，你工作的時候有成功人士的氣質，你的穿衣打扮有明星的氣質，你渾身上下都散發著一種氣質，就連你的腳都散發著腳氣!

　　十二、 搞笑車窗告示：1新車上路，內有殺手。2女司機+磨合+頭一次=女魔頭。3新手手潮，越催越面。4剎車油門分不清，都好使!5愛我追我，別吻我怕羞!

　　十三、 我等待你的關心，等的關上了心...

　　十四、 你那裡有電視嗎?快看CCTV1，美國白宮被炸了，整棟樓全塌了，警方已經封鎖了整個華盛頓，19人死亡，32人受傷，11人失蹤。。。N多人受騙!

　　十五、 求你，不要減肥，更不要離開我!你難道不知道嗎，我從來都沒有嫌你胖過，甚至祈求你永遠都不要變瘦，是越胖越好!我喜歡你胖胖的樣子，不，是愛，發自肺腑的愛!可是，最近，你

　　十六、 蚊子飛到熟睡寶寶屁股上，爸爸趕走蚊子抹上花露水。寶寶驚醒大叫：媽，蚊子剛才在我的屁股上撒了一泡尿!

　　十七、 遠看你是美女含羞迎風笑，近看原來是白骨老妖耍花招;遠看你是帥哥風度翩翩舞，近看原來是整了容的八戒色心難熬;週末了，你不要嚇得我睡不著覺!

　　十八、 手機響一聲，是我想跟你聊天;響兩聲，是我想約你見面;響三聲，是我想請你吃飯;響四聲，是我想費你點錢;響五聲，是我在幫你放電，哈哈，關機了吧。

　　十九、 天蕭蕭、雨飄飄，風如狼嚎、月如殘刀，你推著一輛獨輪的木戰車在風雨中疾馳著，突然!你停住了戰車，怒視著前方一所住宅，仰天長嘯道;“收破爛了!”。

　　二十、 JR永遠都是JR，就算經濟危機了，你也貴不了!

　　二十一、 鴨子太吵，總愛呱呱叫，小貓愛撒嬌，總是喵喵喵，小狗汪汪汪，總是太能鬧;數來數去還是你最好，就算是週末，也呆在圈裡睡大覺。祝週末快樂!

　　二十二、 要是餓了咋辦?來份火鍋涮涮!要是渴了咋辦?去海邊轉轉!要是沒錢咋辦?找個傻子騙騙!要是想你咋辦?到豬圈看看!

　　二十三、 一媒婆帶一女相親，遠觀一帥哥。問：可以嗎?女答：他肯?答：他一眼看中你。婚後見男一隻眼，氣問媒婆，答：我說過他一眼看中你!

　　二十四、 如果我有100萬，我就帶你去遨遊世界，欣賞名山大川;如果我有10萬，我就送你名牌包包，讓你享受奢侈感覺;如果我有1萬，我就帶你去海邊，盡享假日悠閒;如果我有0.1萬，我就帶

　　二十五、 一女士從浴盆裡出來，突然發現一刷窗工看見了她。嚇得癱軟，怔怔地望著那人。“您怎麼了，太太?難道您從來沒有見過刷窗工嗎?”

　　二十六、 在你的眉宇間我看到滄桑，在你的眼中我看到自信，在你的額頭我看到歲月，在你的脣齒間我看到韭菜，快去刷牙!

　　二十七、 你那裡有電視嗎?快看CCTV1，美國白宮被炸了，整棟樓全塌了，警方已經封鎖了整個華盛頓，19人死亡，32人受傷，11人失蹤……N多人受騙!

　　二十八、 每次總是你送我離開，每次總是你迎接我歸來。這份情誼我將永記於心，我將永遠好好的對你，放心吧，明天我這就去再買些狗糧。

　　二十九、 看什麼看，不就是不孕不育嗎。

　　三十、 您輕靠在我身上，纖細小手撫摸我幼嫩的肌膚，溫柔小嘴吮吸我的體液，直到滿意十分飄然離去!唉該死的蚊子!