大學生活優秀勵志文章

　　挫折其實就是邁向成功所應繳的學費，那麼像這樣勵志大學生的都有哪些呢，趕緊跟小編一起來看看吧。

　　：不為難別人

　　作者：孫晴悅

　　最近閨蜜群裡說起，為什麼有人那麼喜歡麻煩別人?

　　於是群裡炸開了鍋，大家紛紛吐槽。

　　自己好不容易能休一次年假，準備出國旅遊，結果周圍無論是親戚還是同事知道了以後，都趕緊發來代購清單，從電飯鍋到化妝品，從奶粉到電動牙刷，應有盡有。看著微信噌噌噌地進來，看著一張又一張的代購清單，只恨自己不是專職跨境電商。啼笑皆非之餘，只能感嘆這是多大的市場需求啊，這是機會啊。

　　一到校園招聘的季節，閨蜜群又紛紛躺槍。閨蜜群分散在各行各業工作，外交部，新華社，人民日報，還有大型央企，從電網設施到水利建設。但只要一到校招季節，七大姑八大姨，學弟學妹紛紛來問，一時間都恍惚，微信上從來沒說過超過三句話的人，紛紛跳出來，其實打聽一下訊息倒也無妨，但是大家吐槽的點是一致的。

　　“聽說你們那兒開始校園招聘了，怎麼報名啊?”

　　“你們那兒今年招人都有些什麼要求啊，都招什麼專業啊?”

　　更有甚者，“你看看你能不能幫誰誰誰家孩子弄進電視臺***此處可替換外交部/新華社/各類央企***，要不然你幫他填個報名表吧，你們懂怎麼填，我們也不懂啊。”

　　且不說這些單位是多麼龐大的機構，校園招聘和我們八竿子都打不著，就說這什麼時候開始報名，怎麼報名，上哪兒填表，這難道不是自己動動手，用兩分鐘時間百度一下，馬上就能出來的資訊嗎?

　　說到百度，群裡繼續炸開，對對對，好像他們都不會百度!

　　這讓我也想到了一個經常碰到的問題。有朋友要去南美旅遊，隨手甩來一個微信就是，現在巴西天氣怎麼樣啊，多少度啊，要帶多少衣服啊?

　　我在巴西的時候，就隨口說一說，最近不太冷，短袖什麼的就夠了，有人還不依不饒，那會不會降溫啊，我看還是多帶點長袖吧，萬一降溫呢。

　　每當這個時候，我就很無語，會不會降溫，當然要去問天氣預報啊。

　　很多人把麻煩別人當成特別理所當然的事兒。你要是去問他們，為什麼要麻煩別人，為什麼不自己去查一查，他們會非常理所當然地告訴你。

　　“自己查多麻煩，你不是知道嗎，問你多容易啊。”

　　被麻煩的人聽上去固然有些不爽，但仔細想想好像也是這麼回事兒，因為你知道啊。

　　但真相往往比這個還殘酷。如果別人問你，並且充分相信你說的，那咱被麻煩一回也沒太大關係。可是大多數情況是，問你當地天氣如何，然後說了半天，最後別人抱著懷疑的態度依然自己去查天氣預報了，問你招聘要求是什麼，都招什麼專業的，問完以後還是自己上官網看去了，甚至問你煎一條魚如何才能不粘鍋的，你告訴了他方法一，他抱著懷疑的態度，依然自己去百度，並且很得意自己還查出了方法二，方法三。

　　麻煩別人了，還不相信別人。浪費的是大家的時間，消耗的是彼此的信任。

　　現代社會，大家的時間都很寶貴，白天要忙於工作，工作群一個個已經夠多了，生怕哪個沒看到，哪個領導的訊息沒有秒回，哪個分配下來的任務沒有及時認領，冷不丁跳出一個微信問你一些本可以用同樣的時間把問題輸入百度就可以得到答案的問題，確實非常令人崩潰。

　　長輩們或許常常這麼教育我們，能幫到別人地方儘量要去幫別人，你不能總是自己怕麻煩。但是當你拿一些特別小的事情就麻煩別人的時候，對別人而言，甚至都談不上麻煩，那應該被稱之為為難。

　　微信出現以後，大家麻煩別人的成本看似變得越來越低，只要在朋友圈上發個求助，或者給別人發個微信就行了。因為如果需要給別人打個電話才能去麻煩別人，那麼很多人想一想，自己能解決，也就不打了。

　　好像給別人打個電話覺得不太好意思，但是發個微信又沒有損失，必須發。

　　然後就出現了一堆了為了省幾塊錢，幾十塊錢發微信求贊，求轉發的。我常常想，人情就這麼不值錢嗎，為了省那麼點錢，卻要興師動眾搬出一堆朋友，即使你再禮貌，要把一些亂七八糟的打折代購資訊發到別人的朋友圈，怎麼可能討人喜歡呢。

　　能用錢解決的問題要不要用人情?這是一道送分題。

　　你為什麼還常常答錯?

　　麻煩別人也是一種本事。

　　同樣一件事，同樣是校園招聘，有師弟師妹問我的時候，主要問的是工作環境，工作氛圍，晉升空間，幾年之內能夠學到的東西，特別具體而實在，並且我知道，這是你必須問一個內?a href='//' target='_blank'>咳嗽輩拍芄桓?憂宄?模?閽諭?纖牙吹模?皇翹乇鸝科住Ｕ庵智榭觶?業比換崽乇鶉險孀邢福?攵圓煌?娜瞬煌?那榭觶?退?且黃鴟治觶?降漬夥莨ぷ魘遣皇鞘屎纖?恰?/p>

　　而也有人就是直接甩來一條微信，央視要怎麼考啊?

　　同樣是一件事，當你想清楚自己想要知道什麼，並且確實需要特定的人才能夠幫到你的時候，你再開口求助，你有禮貌懂規矩，那麼別人都不會拒絕你。

　　當你自己都沒有想清楚，網上大把資料可以查詢，你都一無所知，卻要讓別人來幫你從找資料開始，那麼幹脆你讓別人替你去考試好了。

　　很多新東方的老師段子說完之餘也會抱怨，大家就知道問老師，老師，我怎麼才能過六級啊，已經教給你那麼多方法，讓你背單詞讓你去做題，你還是不依不饒，美名曰必須虛心問老師啊，張口的問題就是“老師，我到底怎麼才能過六級呢?”這不是為難是什麼?

　　當你開口為難別人的時候，姿態就很不好看，因為不為難別人這已經不是一種素質，一種能力，而是成年人應該具備的最基本的教養。

　　就跟知道什麼該說，什麼不該說，什麼該問，什麼不該問一樣，這是一種教養。

　　：瞎說啥大實話

　　作者：李月亮

　　給小妹牽了個紅線，男方是我同學的弟弟。小夥子很帥，名牌大學碩士，健康陽光愛運動。見了兩次，小妹很喜歡。

　　可惜也只見了那麼兩次。之後小妹再試探著約見，他就推脫了。

　　小妹不甘心，在微信上問他：你是不是不喜歡我呀?

　　他回了個“嗯。”

　　小妹忍著心痛，追問了一句：是不是我哪裡不好呀?

　　他說：你太胖了，我接受不了。

　　小妹頓時心如死灰，難過得一夜沒睡。第二天把他們聊天的截圖發給我，說，姐，我受刺激了，感覺不會再愛了。後面跟著一排大哭的表情。

　　我心疼又生氣，立刻給同學打電話。因為很熟，所以直接朝他開火：你弟弟怎麼這麼說話呀，不喜歡也該委婉點拒絕嘛，怎麼能硬生生說人家胖，還“太胖了”，多傷人!

　　同學立刻道歉：對不起啊，回去我批評教育他，這孩子從小就太誠實，這毛病始終改不了!

　　“誠實這個毛病”，這話有點好笑。但仔細想想，在特定的情況下，這話也沒錯。有時候實話的確不能實說，比如小妹確實有點胖，但直接說出來，還是不太合適。

　　這段時間，一個同事在跟她兒子的老師撕逼。

　　起因是老師每天都要給她兒子多佈置些作業，她打電話問老師原因，老師當時可能忙昏頭了，沒工夫含蓄，就直截了當跟她說：“你家孩子挺笨，讓他多練練鞏固一下知識。”然後就把電話掛了。

　　同事氣啊。又撥回去，說你怎麼這麼不尊重家長呢，我話還沒說完你就掛電話。

　　老師說，我這帶著幾十個孩子組織活動呢，沒時間細說。

　　同事轉頭就找校長去了，說這老師素質不行不懂尊重沒有耐心等等。

　　其實我知道，她真正介意的，就是老師那句“你家孩子挺笨”。

　　——沒有一個媽媽願意聽別人說自家孩子笨，儘管她自己內心可能也承認老師沒說錯，但很多事情就是這樣：你說的對，但我不能接受。

　　有次跟一個朋友聊天，說起他老爸，老人家肺癌去世快十年了，但他始終有個心結：最後沒能帶老爸出去玩玩。

　　其實在查出肺癌時，他就準備帶老爸去海南待兩週，假都請好了，老爸也願意去。可是臨行前在敲定化療方案時，老爸問了護士一句“會遭罪吧?”，護士也是心直，說“會啊，癌症就是遭不完的罪。”

　　這句話讓老人很受打擊，完全沒心思出去玩，也不願意配合治療了，一點抗癌的信心都沒了。

　　“我恨那個護士一輩子。”朋友說。

　　雖然誠實是個好品質，但誠實過頭，還是有問題。

　　設想一下，如果所有人都絕對誠實，那我們的一部分日常可能是這樣的：

　　“我的新發型怎麼樣?”“你這麼大一張臉，還弄個蘑菇頭，真是醜炸了。”***請注意，不是調侃戲謔的語氣，而是認認真真描述事實，就像說“下午三點開會”那麼認真。以下也是。***

　　“晚上有空嗎?一起吃飯吧。”“有空，但是不想去，我太煩你了，你以後也別喊我了，咱倆能絕交是最好的。”

　　“我媽特別好。”“對你是特別好，對別人可壞了，咱們鄰居個個都討厭你媽。”

　　“我以後得嫁個有錢的。”“別做夢了，你這麼醜，能嫁出去就不錯了。”

　　“老公你為啥娶了我呢?”“因為比你好的都不願意嫁給我。”“那你還惦記以前沒追上那個女的嗎?”“當然惦記啊，一直琢磨著怎麼找帶她的***呢。”

　　……

　　要是人都誠實成這樣，這世界還會好嗎?

　　我們從小就被教育“要做個誠實的孩子”，但是到最後，大部分人都學會了虛偽。

　　那是因為，一點點適度的虛偽是有必要的。

　　現實往往都殘酷，赤裸裸擺在面前的話，沒幾個人能招架得住。所以有時我們需要一點掩飾和偽裝，來讓世界看起來美好點。

　　我們都喜歡會說話的人，稱讚“說話讓人舒服”的人情商高。其實那些讓人舒服的話，肯定不全是實話。

　　而那些我們認為不會說話、情商低的人，往往都是不懂顧及別人感受，想什麼就說什麼的。他們倒是誠實不虛偽，但也真是不招人喜歡。

　　“你太胖了，我接受不了”“你家孩子太笨”“你活著就剩遭罪了”，這些話可能都對，但是這麼直接說出來就不太對。

　　因為很多實話都是刺耳又傷人的，殺傷力很大，非常不適合一五一十照直了說。

　　有些人說話難聽，總是無意中給別人造成內傷，自己卻並不覺得有問題，意識到不良後果，也會說“本來就是事實啊”“我沒有惡意”“我就是太直”。

　　直爽不是錯，但直爽到傷人，就是錯。可能你也確實沒惡意，不是故意要傷害諷刺打擊別人，但縱是善意，也應該同時伴有體貼，若非萬不得已，就不該給別人帶來不適，甚至惹惱激怒別人，繼而被人反感、反擊，讓自己身處逆境。

　　也許你還覺得委屈，心裡想著“我又沒說錯”。是的親愛的，你沒說錯，可是你做錯了。我們跟人交往，不管對方是玻璃心還是鐵石心，你都沒有理由平白無故去冒犯。

　　顧及別人的感受，是一個文明人的基本教養。

　　善意和體貼，有時候比誠實更重要。

　　：為何你會被別人當成個屁

　　作者：清藍

　　以前，我看過一篇文章。

　　作者在裡面講了她在法國留學時候的一件事情。

　　當時，她去買褲子，走到一家店，拿起一條褲子怯生生地問店員：“可以試穿嗎?”。

　　店員態度相當輕蔑，說：“可以。”

　　她試穿後發現不合身，便又去拿了大一號的，再次詢問可不可以試穿，店員此時已經超不耐煩了：“可以!”

　　結果仍然不合身。

　　當她再次拿起大一號的褲子想要試穿時，店員卻直接拿走了它，並指著她說：“你不可以再試穿了!”

　　她當時全身冷汗直冒只想鑽進地縫，為掩飾窘迫只得買了一條十分昂貴的項鍊，由此導致的結果是，之後的一個月她只能啃乾麵包。

　　其實，發生在法國留學生身上的事，也在我身上發生過。

　　當年，我還很稚嫩，跑到隔壁寢室借“熱得快”。

　　我很樂觀地以為，大家都是熱心腸的好同學，幫個忙不過是小CASE。

　　我忘了平時幾乎沒和她們交談過，哪來深厚的同學情誼。

　　我推開她們寢室的門，一眼看到所有人都戒備地望著我，我突然不知所措了，一下子緊張得不得了，說話的聲音變得又細又小：可以借一下你們寢室的“熱得快”嗎?

　　沒有人理我，她們都詫異地看著我。

　　我於是更窘迫了。

　　最後，幾個同學冷漠地搖了搖頭。

　　我覺得丟臉無比，不等她們搖完，就飛快逃離了。

　　回去後我很鬱悶，覺得不過就是向她們借一個“熱得快”嘛，又不是求她們救命，更不是請她們散錢，至於擺出一副高高在上的姿態嗎?

　　於是我下了結論：她們人品太差了!

　　後來，當我在社會上累積了一些經驗值，再回想當初的事情，我才知道，有時候，別人擺出一副高高在上的姿態，還真不是別人的錯。

　　而是你，先把自己擺在了一種低姿態上。

　　雖然看不見當初自己的樣子，但想必是一副畏畏縮縮，尷尬而不自然的表情。

　　這時，別人看你的眼神冷漠又奇怪，也不足為奇了。

　　文初提到的法國留學生，也在後來明白了，為什麼別人可以不斷試穿，而她卻要被店員鄙視。

　　是因為她怯生生的態度，以及對自己的不夠重視，都在告訴店員：“你可以欺負我!”

　　生活中常常有這樣一類人，他們心地很好，人品也不差。

　　他們也很聰明，總是費勁了心思，小心翼翼，努力去猜測別人每一句話裡的含義，力保自己說出的話，不會得罪所有人。每說錯一句話，都會讓他們懊惱許久，自責許久。

　　他們也相當懂禮貌，見到所有人都熱情地打招呼，別人也報以微笑，看上去似乎混得還不錯。但其實，點頭之交，已經是他們和別人關係的極限了。

　　雖然他們為了考慮每個人的感受，費勁心機，常常弄得自己很累，但結果卻總是被所在的群體若有若無地排斥、孤立、冷淡。

　　像是有一面無形的牆，阻擋住了他們和他人關係更近一步的發展。

　　所以，一個群體裡面，常常是，其他人都已經是交往到一定的深度了，他們還依然和每個人維持在點頭之交上。

　　他們很苦惱，不知到底是哪裡出了問題。

　　說到這裡，我覺得有必要講講我媽了。

　　我媽是個社交達人。

　　在現實生活中混得風生水起。

　　兩年前我才把她從家鄉接出來，可現在她對這個城市的熟悉度遠遠高於我，在這個城市結識的人脈遠遠高於我。

　　我現在出門，都要靠她來指點路線。

　　無論我說的地方有多麼偏僻，她都一臉雲淡風輕：哦，XXX嘛，上次我才和X姐去過，你走哪裡哪裡就到了。

　　在這個城裡我生存了十年，結果現在她是城市達人，我是外來打工妹。

　　永遠不停有人往我家送禮物。

　　今天是張姐送了我家犛牛肉，明天是李姐送了我家車釐子，後天是羅姐提上來兩籃土雞蛋……

　　關鍵是，我媽既不是土豪，也不身居高位，她就一個普普通通的中老年婦女，更關鍵的是，我很少看見她送別人禮物。

　　可別人就是奇了怪了有好處都要想著她。

　　我一直覺得她的人格魅力是個謎。

　　有次就向她請教人格魅力養成大法。

　　結果她說：一人在群體裡面一定要成為特別的所在，不然，別人憑什麼記住你呢?別人連記住你都不能，又怎麼可能喜歡你呢?

　　原來我媽無論在哪個群體裡面，總是第一個發表意見，她說她才不管她的意見有沒有照顧到每個人，有沒有令所有人都滿意，更重要的不是意見本身，而是說出自己看法這件事。

　　只有說出了自己真實的看法，你才是最真實的一個人。

　　在電影中，有很多的群眾演員，他們或許出現的頻率並不低，但是，你喜歡過哪個?

　　讓我們喜歡，讓我們恨的，不總是那活生生的主角和大反派嗎?

　　為什麼我們對他們印象深刻?為什麼群眾演員都是面目模糊?

　　因為主角們都真實。

　　他們真實，就在於他們擁有自己鮮明的個性。

　　在生活中，一個人，如果因為太顧慮別人的看法，而模糊了自己的個性，那麼他在別人的眼裡，其實就是一個群眾演員。

　　有一句話：有多少人恨你，就有多少人喜歡你。

　　換句話說，沒有人恨的人，肯定是沒有人喜歡的。

　　別人喜歡你，是因為你身上具有的某些特質惹人喜歡。

　　同樣別人討厭你，也是因為你身上的某些特質讓他覺得不爽。

　　奇特的是，往往一個人身上的同一種特質，有些人就是喜歡，有些人就是討厭。

　　如果你害怕被別人討厭，那也意味著，同時你也拒絕了一些人的喜歡。

　　其實，你大可不必為了討好別人，戴上面具。

　　你企圖面面俱到，結果必然面目模糊。

　　你怪別人記不住你，存在感低，那你要想想，你有沒有讓別人記住的特點?

　　你把自己藏在了厚厚的面具裡，所以你輕飄飄的就像一個幻影，可有可無。

　　你費盡心思想要讓每一個人都滿意，卻收效甚微。

　　因為這個世界上，無論你怎麼做，總會有人不滿意。

　　就像我們寫文章，你寫雞湯，有人說你媚俗，你寫乾貨，有人說你無趣，你寫玄幻網文，有人說你低階，你寫嚴肅文學，有人說你古板，你接地氣一點，有人說你像女流氓，你文青一點，有人說你***，你扯淡，有人說你無聊……

　　你看，永遠有人不滿意。

　　那你，何必為了別人的目光，把自己變得如此卑微呢?

　　討好別人，迎合別人，別人就會喜歡你?

　　真相是：你越小心翼翼，越會被別人當成個屁!

　　你放低了自己，抬高了別人，他們都看不到你了，何談喜歡你啊?

　　就像文初的法國留學生和學生時代的我，為什麼會那麼畏畏縮縮?還不是因為我們太在意別人眼裡的自己?

　　我們生怕說話的聲音太大，姿態太高傲，會令對方不喜歡。

　　於是，我們通過身體語言和說話聲音特別強調了對對方的尊重。

　　然而，太過於尊重，就變成了謙卑，此時，我們已經把對方擺在了過於誇張的高位上，他忽視甚至鄙視我們，也就不足為奇了。

　　所以，你心地很好，你人品不差，你很聰明。那就別把聰明浪費在面面俱到上了，你又不是人民幣。

　　把你的人品真誠地展現出來，坦坦蕩蕩做自己，不用怕得罪人，自然就可贏得某些人的喜愛和尊重。至於那些不喜歡你的人，你又何必浪費精力去甩他們呢?