情感勵志好文章

　　每一篇關於情感勵志的好文章都是非常值得我們花時間找來看看看的，那麼都有哪些呢?一起來看看吧。

　　：最牢固的感情是我習慣了有你

　　作者：大小柯

　　陳姨打電話來說，林總住院了，我和同事趕去醫院探望。

　　林總今年92歲，是我們系統內的老領導，儘管退休多年，每逢傳統節日，我們都會去看望他。

　　在重症病房見到林總，他躺在病床上，插著鼻管。是腦出血，經搶救後暫無生命危險，右邊手腳暫時不能動彈，需要做康復治療。迷糊中的林總見到我們，應該是還認得出來，很費力地伸出左手來跟我們握手，雖然不能說話，看得出他面部有極力想表達的微笑。

　　和陳姨寒暄了一會兒後，護工來喂藥了，護工很熟練地把床搖起來，給林總胸前鋪上毛巾，一手拿藥，一手端著水杯按順序往林總嘴巴里送，林總緊閉嘴巴搖著頭，任護工怎麼哄都不吃藥。這時陳姨接過水和藥，一邊哄著一邊喂，林總此時像個聽話的孩子，讓他張嘴就張嘴，讓他多喝一口水就多喝一口，麻利地喝完藥後，又安然地睡著了。

　　對於我們的滿臉疑惑，陳姨解釋說：“林總每天都這樣，只有感覺到我在身邊他才踏實，不吵不鬧。前幾天我回家去拿換洗衣服，大半天他不吃不喝，不打針不吃藥，連醫生給量血壓都不行，越老越像個黏人的孩子。”

　　病床邊上放著一個摺疊床，88歲的陳姨每天24小時陪護在病房裡，寸步不離。

　　林總和陳姨是恩愛了一輩子的夫妻，陳姨是林總同學的妹妹，自從他們高中認識開始，順理成章地戀愛、結婚、生子。退休後，兒孫都已成家另立門戶，他們住在清靜的老宅裡，請了一個住家保姆打理家務，兩人不問世事，幾乎天天宅在家裡。林總看書練字、學電腦炒股，陳姨重操舊業，織毛線、學十字繡，兩人將各自的作品掛在牆上互相點評。每天清晨和黃昏，兩人手牽手外出散步，猶如一對閒逸的神仙眷侶。結婚60週年紀念日，林總還拉著陳姨拍了一套“婚紗豔照”。

　　他們的感情在平淡中相濡以沫了半個多世紀，逃得過如花美眷，也經得住似水流年。

　　半個多月後，陳姨歡喜地打電話來說，林總基本康復已出院回家。

　　兩個多月後，陳姨打來電話聲音哽咽，林總已離世。一陣難過湧上心頭，感覺她就像“止則相耦，飛則成雙”的鴛鴦失去了形影不離的伴侶，獨留下形單影隻的淒涼。很長一段時間，我都不忍心聯絡陳姨。

　　大半年過後，我再去探望陳姨，她見到我後淚水漣漣。我岔開話題跟她扯了半天閒篇，她的情緒才逐漸平復。到了快中午飯時間，她衝裡屋喊道：“老林，快點出來，去大哥家吃午飯了。”頓時嚇蒙我了。

　　我以前知道他們倆老的生活習慣，陳姨的大哥家就住在隔壁一棟樓，兩家合僱一個全職保姆，一天三餐集中在大哥家裡開火做飯，每到飯點時兩人相互攙扶著去大哥家吃飯，這已是他們幾十年的生活習慣了。

　　保姆從裡屋出來，見我一臉蒙圈，才說清緣由。

　　原來林總去世後，陳姨回家後面對“斯人已逝”的清冷，時而清醒時而糊塗。唯有保持林總還在家的生活習慣時，她就跟以往一樣正常，所以保姆就充當起了林總。陪她一起去大哥家吃飯，陪她在家練字、看書，陪她一起挽毛線球……只要林總的習慣還在，她才生活得踏實安心，就像當年醫院裡林總習慣她在身邊陪護一樣。

　　最牢固的感情不是“我愛你”，而是“我習慣了有你”。彼此習慣、彼此依賴，才是最深的相愛。

　　從家裡出來，走在那條他們曾經攙扶著走過無數遍的林蔭小道上，從此再無他們蹣跚的身影，感覺一陣悲涼。再好的感情，最終也是以分離收場，唯有那些曾經的恩愛溫暖著過往的舊時光。

　　：感情這條路，只需要兩個人走

　　作者：穆熙妍

　　我的一個女生朋友，今年冬天公佈了一件喜事：交往兩年的男朋友，終於向她求婚了。

　　朋友都很為她開心，紛紛送上祝福。可是她一點也不高興，當晚在群裡沒好氣地說，男友什麼都沒安排，在路邊喝奶茶的時候就求婚了。過程結結巴巴，鑽戒也不體面，一切讓她非常錯愕。

　　“沒關係，心意比較重要呀!”我安慰她。“可是這種求婚方式也太差勁了，”她憤憤不平，“我要他在街上跪了十分鐘。”

　　我大驚失色。群裡有七八個老朋友聽完都傻了，紛紛和她說這樣不妥。讓一個大男人在大庭廣眾之下沒面子未免太過分。

　　“還好吧!當時很晚，街上又沒有什麼人。”她為自己辯解，說自己只是考驗一下對方。

　　可是，考驗本身就很殘忍。人生很長，生活中充滿大大小小的難題，實在不需非必要的考驗來證明愛有多堅定。

　　而且，一個人是不是真的喜歡你，和跪多久有什麼關係?求婚本是一件充滿甜蜜與溫馨的事，現在莫名其妙地變成了罪與罰。

　　如果這個女生並不想結婚，所以才會這樣為難對方，那或許還有一絲絲似是而非的理由。但是我認識她很久，知道她多年來感情磕磕絆絆，很想找個人定下來，或許就是因為太渴望，導致期待值過大，才會這麼極端。這種心情雖然能理解，但喜歡一個人，不應該是為對方著想嗎?

　　要嘔心瀝血才能得到的感情太累了，也少了一點憐愛;而兩個人要走得長遠，這種體諒是很重要的。即便是男人也該被珍惜。

　　真正喜歡你的人，不會為難你，不想浪費過多時間在追求的過程上以自抬身價，因為他明白，遇到喜歡的人沒那麼容易。

　　一個月之後，這兩個人分手。在女方已經答應的狀況下，男方反悔。女生錯愕不已，追問對方為什麼，這個不花哨的男人拙於言辭，最後只擠出了一句話：“我覺得我配不上你。”

　　她回來和我哭訴，反反覆覆一直說著：“我只是賭氣，那時候街上根本沒人看見……”

　　有的，那條看似空無一人的大街上，還有你和他。

　　那跪下的十分鐘已經深深映在彼此的腦海裡，成為未來生活的背景，處處互相提醒著：這是我求回來的，這是你求回來的。

　　感情這條路，本來就只需要兩個人走。所有的作，沒有誰可以替誰開解，最後都得由自己承擔。

　　：感情是麻煩出來的

　　作者：武志紅

　　很多人怕麻煩別人，但是，不麻煩彼此，關係也就無從建立。其實，將關係中的動力，視為麻煩，這本身意味著，一個人在關係中經歷過很深很深的失望，於是他知道，自己伸向別人的手，是不受歡迎的，所以這叫麻煩別人。

　　有這種麻煩哲學的人，難以發出對關係的渴望，所以勢必會退回到孤獨中。

　　伸開雙臂，如果你還想被擁抱的話。我最喜歡的詩人魯米如是說。相反的情形則是，怕麻煩別人的人，必然伴隨著的是，雙臂已經伸不開了一般，因覺得尋求幫助尋求擁抱，就是打攪別人。

　　楊麗娟事件中，我印象最深的一個細節是，楊父去最好的朋友家，都不坐沙發，而是坐板凳上，因怕給朋友造成麻煩。並且，不接受朋友的熱情招待，最多隻接受一杯水。

　　何等孤寂，何等辛酸。

　　深度的怕麻煩哲學，必然是在生命早期，在家中就建立的。

　　正常的情形是，如父母心中有愛意和熱情，他們會帶著歡喜去滿足孩子，這樣孩子就會慢慢帶著自信和一點理直氣壯勁去要幫助要愛。既然父母都喜歡這樣做，那自然就不是對父母的侵擾了。

　　但如父母並不熱情，對孩子的好，都是努力做出來的，那麼孩子即便事實上被滿足了，仍會覺得像是傷害了父母一樣，於是產生愧疚，以後儘可能地不去給父母添麻煩，由此形成怕麻煩哲學。

　　連結是善，心靈呼應與活在當下是至善，而切斷連結會導致黑暗，越是孤獨的人，內在黑暗就越多。

　　中國好人，是因懼怕內在黑暗，轉而去做好人。但孤獨的好人一旦爆發出黑暗，就容易是摧毀性的，即這個道理。

　　關係很複雜，飽滿的關係，必然有愛恨情仇，也會有利用、誘騙、私心與嫉妒，但當關系真正能建立時，愛與善就產生了。

　　相反，孤獨與封閉卻會導致黑暗，徹底的孤獨與封閉，就會產生全然的黑暗。封閉自我的人，其實是在封閉兩個東西——鎖住自己內在的魔鬼，同時也切斷外在魔鬼對自己的攻擊。並且，這個外在魔鬼，也是內在魔鬼向外的投射。

　　缺熱情的人，可以努力對別人好，但這時，他會產生付出感。多篇聲討付出感的文章紅極一時，但對於沒有熱情的人而言，對別人好時產生付出感，這幾乎是必然的，因他沒有享受和愉悅，他的確覺得，對別人好，像是在割自己的肉，他意識上再慷慨，也會有付出感產生。

　　所以，關鍵是要把熱情活出來，而後去愛就不再容易覺得是付出。慾望、聲音、憤怒、喜悅、愛、恨、高峰體驗、歇斯底里……這些其實都是一回事，都是熱情。先是黑色熱情流出，被擁抱後，你會發現，原來這就是生命力!

　　熱情流動起來後，你才能享受到，人與人之間熱情流動的感覺多美好，這時你會體驗到，誰付出誰索取，誰對誰錯，都沒那麼重要。

　　深切體驗到這一種感覺後，我在微博上發了一段感慨：放下對錯，只有愛恨;放下評判，只有感覺。這真好。世界在搖曳生姿。所以關鍵是，享受流動。

　　網友elleeeeen 在我微博上留言說：我小侄女會理直氣壯地要愛，生氣了就要你哄，發脾氣也要你哄才會好，到現在6歲了，還是會要你抱抱她誇誇她，毫不掩飾對你的依賴和需要，所以大家對她的愛好像也會多點。她像小太陽一樣，永遠熱情和快樂。

　　相反的故事則來自另一網友“莫呼洛迦的青蛇”：我1歲就被送到託兒所，在那裡過得並不好。我媽很引以為傲地說，我2歲左右就會乖乖坐在樓梯上喝中藥，從不讓她費心。

　　其實我不是不怕喝苦藥，只是不敢讓媽媽費心。我怕媽媽不要我，怕我會一直待在託兒所裡。不是我想乖，是不敢不乖。現在長大了，和媽一直不親，和人也很難保持親密關係，很痛苦。

　　中國式養育中，希望孩子懂事，希望孩子不要給大人添麻煩，可是，如果你真想養一個健康有活力的孩子，你需要知道，懂事、怕麻煩常來自絕望，而且總與孤獨相伴。

　　所以，試著鼓勵你的孩子，鼓勵你的愛人，也鼓勵你自己：伸出雙臂，如果你還渴望被擁抱的話!