女人心情不好的日誌空間隨筆

　　有句俗語，女人心海底針。那麼女人的煩惱，是否真的那麼深不見底呢?下面小編精心整理了女人心情不好的日誌，供大家參考，希望你們喜歡!

　　女人心情不好的日誌：想胖都難的女孩子

　　看到標題，相信很多朋友首先會打個大問號，而這卻是困繞我多年的難題,想胖是我多年來不懈地追求!

　　從小就瘦弱的我兒時沒覺得有什麼不好。曾見過兒時的一張照片，細胳膊細腿似是非洲來，只見一雙大大的眼睛。未生孩子前也不過90斤左右，還曾為自己的苗條而高興甚至得意。誰也不能違背自然規律，生下女兒後，由於這孩子天生的好帶省心，我的體重一路颮升至108斤，終於做了一段時間的胖子，並把以前的衣服全部送人，以為再也不能穿上它們了。曾經留下一張夏天的照片，上身縱成了三截，現在誰看了都不相信是我，就連自己也深表懷疑。

　　我可能算是胖子生涯最短的了。2001年女兒不滿週歲時我得了病，強烈的胃痛不時來襲。每次發作，渾身大汗，身體滾動，甚至止痛針無濟於事，體重不斷下降。為此吃了多少胃藥，捱過幾次針，併為此誤進了傳染科，差點把命送掉。待終於診斷明確時已受折磨一年，膽囊裡已滿是結石，肥膘倒是掉了，體重降至96斤，是我到現在為止最理想的身材。

　　好景不長，沒辦法只能手術摘除膽囊，從此胃痛消失了，但隨之而來的消化吸收功能不好，導致天天腹瀉，長達兩年形成慢性腹瀉，體重只剩下80斤。那時的我好可憐，皮包骨頭，臉色憔悴，買不到合適的衣服，同事戲稱“骨感美女”。誰見了都是相同的話：“你怎麼這麼瘦?!”我不願出門，羞於見人，覺得自己好醜。從此羨慕身材適中的人衣著的得體，曲線苗條的女子穿衣的曼妙，甚至胖人豐碩的身姿撐得鼓鼓的衣服，都充滿著性感的味道，對於骨瘦如柴的自己就是一種強烈的刺激，自卑感油然而生。都說胖人怕別人說自己胖，而我最怕別人見我就說我瘦。不公平!為什麼大家都會顧及到胖子的感受而不提那個字，對瘦子卻毫不吝嗇語言呢?難道你沒有我瘦就可以隨便評論別人?豈不知這已經深深地刺痛了我，我在意。於是我下定決心讓自己發胖。

　　去看醫生，吃了開的藥，腹瀉止住了，體重還是靜止不動。於是想盡各種方法，把媽媽接來幫忙，我休養一個月，沒起色;加餐，一天5頓，各種水果點心擺滿茶几，白搭;補充各種衛生素，各種營養品，還是無效;那就加上鍛鍊，天天去跑步，認識的人瞪大了眼睛“你還需要減肥?”我還得申辯“為了增肥!”引來人家的白眼。有時發現原來瘦的人變胖了便去討要經驗用之，所有的方法用盡體重是雷達打不動，我洩了氣。看到路上的瘦人就問老公“她瘦還是我瘦?”覺得自己就是世界上最瘦的人。常問問老公“你不嫌我瘦嗎?”得到的總是那句話“我喜歡瘦人。”這倒是真的，老公不喜歡胖人，在我胖的那段時間老說我難看，當初他喜歡我的原因之一就是苗條。還有友人的話給了我自信與鼓舞“你就是你，無須改變!”

　　是啊，或許我天生就是瘦子，註定與胖無緣，還是放過自己吧，順其自然，保持自我。於是在正常工作忙碌家務照顧女兒的閒瑕間攻下學業，完成我人生中最大的願望。就算再瘦也要保持美麗，不能因此降低穿衣的標準，買不到就去做，堅持美麗獨特的自己。瘦使我容顏改變，改變不了的是氣質。我放下自卑的包袱，抬頭挺胸，依然灑脫，力求把最美的自己展現出來。這從老公的目光與讚美中就能感覺得到。是他給了我做女人的自信，這一點足夠!況且瘦確實有許多好處，可以隨意享用美味佳餚不必擔心腰圍和你的血脂，可以穿下漂亮的小號衣服盡顯身材的玲瓏，可以輕鬆地爬上6樓而面不改色，可以使你顯得比同齡人年輕許多......管它呢，只要瘦不沒就行，哈哈!

　　2008年是我最最開心的一年。那年的春天老天開恩了，體重突然開始以每月2斤的速度增長，秋天時已從79斤達增至94斤，足足長了 15斤。誰都無法想象我有多麼的高興與激動，開心得想對全世界大叫，卻又不敢喜形於色。太高興了，太開心了，太......語言無法描繪出當時的心情.但我還得壓抑住內心的激動，生怕這來之不易的肉肉會飛走。心裡暗暗竊喜，照這速度下去，到春節就能達到100斤了，那可是我夢寐以求的。我終於長肉了，終於不再那麼瘦，終於穿出了喜歡的衣服的最佳效果，更加自信愉快。同事笑說“有內容了。”

　　可是，正當我滿懷信心等待再創新高時，擔心的事情還是發生了。由於一次誤用不潔的食物，腹瀉再次纏身，儘管心痛阻止不住體重的下降，雖然沒有幾斤，可對於我來說真是割掉了自己的肉。那可是我好不容易長的，為什麼又要拿走?衣服又變得寬鬆，褲子又想往下掉，面對鏡中瘦俏的自己只有無奈、無奈......直到現在，我還是在90斤上下晃盪，心情跟著飄忽不定，超過90開心，低於90落寞。或許我這一生都與胖無緣了，不能成為豐滿的女人一直是心裡的痛，渴望再次出現奇蹟，渴望能有一天如願以嘗。不是說人到中年會發福嗎，希望在我身上得到證實，期待那一天......

　　以上是小女子的漫漫求胖路，流水帳記下，請勿笑話!

　　女人心情不好的日誌：懷孕到產後的辛苦經歷

　　一晃妞妞已經三歲半了，到了該上幼兒園的年齡了，回想著從懷孕開始到撫養她的這幾年的光景，心中由衷地感慨，不容易啊，不容易。。。。。。

　　懷孕初期各種身體不適，嘔吐、犯困，還要逐步適應懷孕後身體與工作所帶來的不適應的狀況，都要逐步適應。好不容易把前面最危險的三個月挺過去之後，就要開始每天研究吃什麼，怎麼吃最營養，讓肚子裡的寶寶能夠得到最大的營養，而且體重還不至於增長過快。

　　到了懷孕中後期，寶寶出生後各種用品，小到奶瓶、奶嘴，大到童車、嬰兒床等等，都要準備妥當，一應俱全。這時候，雖然肚子大到都看到自己的腳面了，但是每天還是要堅持上下樓梯，多散步，確保真正生產時一切順利，孩子大人都平安。

　　等到真正生產時，那種場景、那種痛苦，我想每個當了媽媽的人都會記憶猶新，如果單純順產或是剖腹產痛苦雖然有，但是比起受“二茬罪”的媽媽們痛苦還是相對少一些。我在住院期間就遇到一個產婦，疼了一天一夜開到六指，孩子沒生出來，最後沒辦法又選擇了剖腹產，等到晚上，晚上我和妞妞都安靜的休息時，我隔壁的媽媽還在睡夢中“哎呦，哎呦”的呻吟，哎呀，真心疼她。

　　小寶貝出生後，我們的世界發生了180度的大轉變，從一個個父母身邊長不大的孩子到迅速成長為一個小生命的父母。他們那麼小，那麼柔軟，很小心翼翼地抱著，生怕有什麼閃失。餵奶、擦屎擦尿、換衣服、上醫院看病，翻身、坐立、學走路、牙牙學語，一切都按部就班，一切都來得太快了。當父母的也沒閒著，上網查資料、向身邊的過來人請教經驗，怎麼樣把我家的小寶寶餵養的更好、選什麼品牌的奶粉更安全、身體健康少生病、聰明可愛又活潑。

　　一晃一歲了，年輕的家長們開始又尋求更好的教育方式，尋找更科學的早教機構，雖然每個早教機構都價格不菲，但是年輕的爸爸媽媽為了不讓孩子輸在起跑線上花多少錢都值了。上一次早教課，時間45分鐘，費用平均100元左右，最少兩個家長陪同，一個陪孩子上課，一個做好後勤保障工作。每次上課前家長們都把自己的寶寶打扮的新潮而漂亮，這時候孩子已經不單單是個孩子了，他***她***們是父母的名片，是每個家庭的形象工程，萬元的早教費用都花了，區區小小的置裝費又算得了什麼?

　　兩歲了，小寶貝們已經會簡單的語言交流了，寶寶們在家長們的精心呵護下，茁壯成長，此時家長們還不要高興，孩子進入社會的第一戰役才剛剛打響。三歲的時候，寶寶們要上幼兒園，可是眾所周知，目前，孩子多，幼兒園少，好幼兒園更是少兒少。那麼，在孩子2歲的時候，想讓孩子上一個好的而且是國立幼兒園家長們就要開始著手準備了，這是考驗家長們的時候來到了，至於能不能上一個好的幼兒園就要看家長的能耐，和孩子的造化了。

　　妞妞三歲了，我們很幸運的被家門口的八幼搖號搖上了，為什麼說很幸運呢，據我所知，幾乎問過我，與我家孩子同歲的孩子，搖號的時候，全都沒搖上，這裡面確實存在著撞大運的因素，還有就是招收名額少。不過，沒關係，那就多花點錢，上個好點的私立幼兒園，老師負責任，教給孩子的知識也不少。

　　最重要的時刻來到了，上小學是完全根據孩子戶口所在地劃分片區的，比如，新村片區的實驗小學和浙江路小學，在我還是孩子的時候這兩所學校就是優質學府，開發區三大街區域的泰達一小，如果你家孩子的戶口恰巧落在這幾片區域，那麼恭喜你，你的孩子非但沒輸在起跑線上，還幫你省下了大量的銀子。如果孩子戶口沒在這裡，那麼你可能就要豪置千金，買那些又小、又破、又吵的老房子，沒關係，只要孩子能上好學校家長們就認了。不過還好，比起北京的學區房，動不動花錢買個平房、買個公共廁所強多了。

　　女人心情不好的日誌：心情不好，很低落的情緒

　　風，吹起破碎的流年，我看見遠方的寂寞，淚流滿面.

　　女人總是認為自己可以改變對方，相信自己會是那個特例。他一身毛病?沒關係!我能改造他!他風流成性?沒關係，我是他最後停泊的港灣!他不愛我?沒關係，他早晚會被我感動的!萬一僥倖成功的話，那麼她們的人生就意味著極大的成就感和滿足感。

　　心裡那種悸動是否跟你有關。

　　時間會慢慢沉澱，有些人會在你心底慢慢模糊。學會放手，你的幸福需要自己的成全。

　　沒有什麼過不去，只是再也回不去。

　　如果曾經有一個人為了你而等待，不管是三年還是三個月，請不要那樣輕率地選擇拒絕。這世間的緣分並不像空氣那樣廉價，再平凡不過的相遇與相識，亦是 前世的修行在今生的回報。在親情以外，沒有誰人能夠輕易而又不求回報地為一個人付出一段寂寞的等待。即使沒有欣喜的結果，也一度溫暖過冷若冰霜的心靈。

　　一輩子有三天，今天，昨天，明天，把握吧。

　　寒冷的風吹紅了眼眸，凍疼了我的手指，大片大片的雪摻雜著雨飄舞，落在我的發額上，散漫的步履間，我聽見了那種細碎曼妙的聲音，繾綣向後回首，時光向前匆匆流逝，淋溼著灰白的記憶。就這樣，與青燈結伴，忍受著不堪重負。

　　還是那麼冷淡，還是那麼陌生，不會再停留，不想再留念。群眾路線

　　有的人與人之間的相遇就像是流星，瞬間迸發出令人羨慕的火花，卻註定只是匆匆而過。

　　似乎習慣了等待，單純的以為等待就會到來。但卻在等待中錯過了，那些可以得到的幸福。在失去時後悔，為什麼沒有抓住。其實等待本身就是一種可笑的錯誤。明知道等待著一份不知能否到來的幸福。

　　在原諒與絕望之間遊蕩，唯一的感覺是傷傷傷!

　　即使有一千個人從我身邊經過，我依然能夠輕鬆的認出你來，因為其他人踏著的是地，而你卻踏著我的心。

　　記住了並不代表是永恆，忘卻了也不等於沒發生。

　　玫瑰花安靜的盛開，紫羅蘭安靜的謝了。也草安靜的蔓延，一絲沉沒與壓抑，卻有品味。我沉默，不再離去

　　或許;今生的守望，只能等到牽來世的手，飄搖的冷風，浮動著憂傷的殘夢，握不住的歲月，寫下滿風雨的憂愁，破碎的夢靨，隨流年而逝，暮然回首，我們的故事，山盟海誓的誓言，在殘章句子裡印刻著悽美，潔白的素箋上，一路蹣跚，一路淺嘆流年。

　　曾經看過一句話，“如果沒有別離，成長也就無所附麗”。如果是這樣，我們的成長都找到了依靠，所有的愛與恨，痛與傷都化成一縷縷縹緲的白煙，徐徐升空去尋找它們的歸宿了吧。多想寫一首詩，讓你知道，無論多遠，我都會回來。只因你是我最牽掛的負荷。

　　借一抹寒冬的掠影，誰在那扇門的外邊翹首哀傷的痴望?聲聲嘆息勾勒出曾經一次次開啟那扇門的歡愉，一緣的聚散，所有的快樂都已化為灰燼，風吹灰揚，煙花過後是宿命裡的悲傷離別。

　　假如人生不曾相遇，我還是我，你依然是你，只是錯過了人生最絢麗的奇遇!

　　孤單是手機裡的電話號碼越來越多，每天接的電話越來越多，每天發的簡訊越來越多。可是當你突然看到一片曾經在夢裡反覆出現的葵花花田，你興奮地拍照，大聲地吶喊，可是過後卻不知道

　　假如有一天我們不在一起了，也要像在一起一樣。

　　結婚那天你一定要來做我的伴郞，因為我們承諾過要一起走進婚姻的殿堂。

　　被那扇紅漆漆的門遺棄了，鑰匙再也打不開以往通向幸福的家園。在夜涼如水的冰冷中，曾經的那份感動，飄進了被記憶遺忘的隧道里。金色黯淡了的身軀，帶著憂傷還有幾滴凝固了的淚，冰凍了留痕的幽夢。

　　白天，穿梭在熙攘的人群中，手掂一份單薄的執念，奔波。月爬軒窗，抖一地聚散浮萍的清愁，收攏在文字間，細細的品味。這個秋季，離開了文字，我不知還有什麼值得我來眷戀的?幾經割捨，總是放不下，秋走遠，便是寒骨的冬，棄捨文字，我還能拿什麼捂熱我的靈魂?

　　把寂寞隱藏在月色隱去的夜裡，散落嘆息，把冬天的燭火點燃，照亮身旁那空蕩蕩的位置。囚禁在回憶牢籠的寂寞空城裡，忘卻了一把鑰匙只能開一把鎖的定 局。到如今，端放在此生沒有用途的終點，有門的地方，再也看不見自己的影像，用踟躕的雙腳丈量那些無奈，自此後，千千重門，那些憂傷再也無處安放。

　　暗夜開始消魂、味道很迷人、可我卻無緣享受、我的靈魂早已出賣給那一縷風、隨風而逝。親手摘下一葉子、扔向了水面。像小舟左右的搖晃著。-

　　開端的時侯，我們就曉得，總會有閉幕。

　　有人問，分離的時候，到底是離開的人比較痛苦，還是留下的人比較痛苦?應該說，愛得最深的那個人比較痛苦，拋棄別人總比被拋棄好過一些。

　　什麼叫快樂?就是掩飾自己的悲傷對每個人微笑。心情簽名

　　因為記憶中的曾經太美好了，美好到即便是再狠心的人也捨不得去忘記。不是愛情不肯放過你，不是回憶不肯放過你，不是宿命不肯放過你，而是你自己不肯放過你自己。你若不惜，我亦不愛。

　　有時候，一切顯得那麼蒼白無力。

　　念你的夢在風雨交加的夜裡是那麼的荒蕪和淒涼，我茫然的目光望見的是梧桐孤影寫滿了厚厚的憂傷。在候著你今生漫長的路上，你的身影越來越遠，而我越走越迷茫。捻開歲月的時光，曾與你相依相偎的畫面如今高懸窗前，依著孤獨，疼痛著淺吟淺唱。

　　凝一泓惆悵，緊撰在那孤獨落淚的手中。然，繞過指尖的幽怨，那顫抖的雙手已是傷痕累累，悽泣著，將這份精緻的悽美，把相依的那扇門分割成天上人間的 月殘。懷著是一個廢棄物的痛楚，傷臥在櫃底的角落，把那扇熟悉的門仰望成一個天涯遠隔的角度。那些說好的鎖匙緊扣，相諾以沫的誓言呢?如今變成了淡若夢塵 的千千心結。關於友誼的名句

　　飄雨臨風的夜晚，習慣了廝守那一段曾經有你的過往，幽幽浮月，我的池城裡承載了薰香的思念，凝眉落花處，一曲憂傷，泊了我半世荒涼，銘刻下你輪廓的微笑，字纏心靈的旋律，逃不脫寂寞的路，一闋斷章，失去了你的世界，如今只剩下一個人的地老天荒。

　　從清晨到日暮，從奔波到忙碌，不僅嘆息著歲月的奢華，恐懼於歲月的煎熬，這一切，而對於我來說，都是一份漫長的等待。

　　喜歡這樣的天氣，不太明亮，又不晦暗。如果一顆心也有晴雨，我就寧願一直陰著，陰著。

　　他的心早已變換了季節，而你還站在他許下諾言的那一天。

　　為什麼我們總是覺得痛苦大於快樂;憂傷大於歡喜;悲哀大於幸福。是因為我們總是把不屬於痛苦的東西當作痛苦;把不屬於憂傷的東西當作憂傷;把不屬於 悲哀的東西當作悲哀;而把原本該屬於快樂、歡喜、幸福的東西看得很平淡，沒有把他們當作真正的快樂、歡喜和幸福。其實，知足就是幸福。

　　你說分手時的表情、就跟我拉不出屎的神情一個鳥樣。

　　我生命裡的溫暖就那麼多，我全部給了你，但是你離開了我，你叫我以後怎麼再對別人笑。

　　從最早的喜歡那個名字，到討厭這樣的名字，再到喜歡上這個名字所代表的人，經歷了兩個季節，在那些個漫漫寒冬裡，我一直渴望有個名字可以讓我抱著取暖，而那個纏綿的名字總讓我在黑夜感到孤獨。

　　今夜，我被思念俘虜，想你的心，如同斷線的珠子，散落一地，那滴答滴答掉在地上的聲音，緊緊的敲擊著我的靈魂。在這樣的夜裡，聽著風，聽著夜的喘 息，也想聽聽你，因為，你是我無數次遊離在黑夜裡，那顆最亮的星星，可以照亮我崎嶇的路。如果，今生無緣和你相守到蒼老的容顏，那我就頜首苦等幾千年，等 到來世，與你攜手相隨!

下頁↓↓↓更多