空間搞笑心情說說經典語錄

　　有一種友誼叫做“陪我去小賣部”“不去”“我請你”“走”。還有哪些逗比內涵句子呢？下面小編整理的幽默開心的搞笑說說心情短語，歡迎借鑑。

　　搞笑心情說說經典語錄

　　學霸只會做題，如果哪天大學考試滴題是玩遊戲我就笑了。

　　什麼時候建一個愛情學校，情侶入學，作業減半，考試全免!!!

　　史上最有名的女人不是潘金蓮，也不是武則天，而是，容嬤嬤。

　　姐從來不說人話，姐一直說的是神話。

　　如果你被熱醒了，請別忘了給你的舍友蓋上被子，因為過了這個夏天就再也沒機會了。

　　你哪家學校畢業的啊?你討人厭的學位都修到博士後了!!

　　晚自習的時候考試，拿出手機搜答案，突然，老師把燈一關，我………………亮了。

　　學校最大的錯誤就是讓一群更年期來管我們這些青春期

　　每天最想聽到的一句話就是：今天沒作業。

　　昨天路過一草坪，看到這樣一個標語：今天你踩在我的頭上，明年我長在你的墳上。

　　春眠不覺曉，哈欠上門找，晚上睡不著，白天醒不了。

　　鬧鐘叫起的只是我的軀殼，叫不醒我的心。

　　命的夏天來了誰要是能給我們班教室裝臺空調 我們就把班主任嫁給他。

　　“為什麼寒假比暑假短?”“熱脹冷縮啊。” “那為什麼作業一樣多?” “因為質量不變嘛。”

　　老師，我可以把你交給玉帝嗎?讓他開導開導你。希望你回來後會免去放假時的作業。

　　老師在黑板上寫字一隻蒼蠅飛過 開小差三秒 回頭一看 黑板上滿是數學題老師你在這期間幹了什麼!!

　　老師你要再無視下課鈴，我們就無視上課鈴。

　　再過兩個星期就是端午假，端午假之後再過一個月就是暑假!

　　如果我能原諒你的庸俗，你能容忍我的裝逼嗎?

　　世上沒有拆不散的情侶只有不努力的小三

　　看著班主任的臉讓我有種休學的衝動，談何學習?

　　手拿菜刀砍電線，一路火花帶閃電，太彪悍了吧

　　逗比內涵句子說說心情

　　這次期中考試本來想一鳴驚人，可是當試卷發下了時，我決定還是隱藏實力。

　　老師不留作業，學生不寫作業，校長氣瘋也。

　　我的大腦不是電腦，我並不能將你儲存，若那天我中病毒了，我照樣會把你刪掉。

　　“為什麼我每次偷看他都會被他發現”“因為他一直都在看你阿,笨死了”。

　　唸了十幾年書，想起來還是幼兒園比較好混。

　　班主任是什麼：就是一個破壞完你友情再破壞你愛情還不放過你親情的人。

　　和同學們約好了，三十晚上，一邊看春晚，一邊燒寒假作業取暖

　　上學的心情比上墳還要沉重。

　　上課你講你的，我說我的。咱們井水不犯河水。----- 致老師

　　英語考試時，抄答案，這一題是“略”我在這題下面也寫了一個“略”字。

　　你的臉讓我想到了一個詞語，它叫隨心所欲。

　　我不要跟你分手!暑假先生!為什麼你一定要離開!你知道我多愛你麼!

　　班長，暑假到了，該是你盡職盡責的的時候了，去，把我們全班的暑假作業給全做了，我們相信你!

　　老師你好棒，明知我們不聽，還得故作堅強講下去。

　　學校為了體育考試，就讓我們女生練就了一身肌肉，情何以堪!

　　“畢業後大家怎樣才能天天見面呢?很簡單啊，全班一起留級”。

　　不怕神一樣的對手，就怕流氓兔一樣的隊友。

　　在家裡，媽媽是天，爸爸是地;我在家裡，就是“頂天立地”。

　　暗戀是成功的啞劇，說出來就成了悲劇!

　　上學最開心的一句話就是：今天班主任不在。

　　考試，老師的法寶。成績，學生的命根。您的法寶我不在乎，我的命根您別管!

　　多希望接到紅包的時候，開啟裡面寫著再來一包。

　　現在各科厚厚的試卷成了我形影不離“好朋友”，去哪都帶著去。

　　你長得如此多嬌，引無數瞎子競折腰

　　當幸福來敲門的時候，我怕我不在家，所以一直都很宅。

　　世上只有騙子是真心的，因為他是真心騙你的。

　　每次借同學的作業抄的時候，她總會說一句：我亂寫的!

　　友情提示：由於此使用者的簽名太過於個性而被系統自動遮蔽!

　　如今這年代連班主任的電話都打不進去正在通話中,,

　　喝酒的時候是英雄，喝完酒之後是狗熊。

　　幽默開心說說心情短語

　　我是一個有奧特曼身高，葫蘆娃技能，比變形金剛都多變的Man

　　如果太陽不出來了，我就不去學校了;如果出來了，我就繼續睡覺!

　　在家不能對著手機笑，家長會以為你在戀愛。

　　考試你真壞!傷了我的心不說，還傷我爸媽的心。

　　我現在只吃素不吃葷，天天燒香拜佛，還常常行善積德，為的是什麼，不就是期考不掛科麼。

　　我希望在有生之年可以看到新聞聯播的大結局

　　六神無主的意思是：這花露水是誰的……

　　其實每次嘴上跟你發完脾氣我就特別後悔，後悔沒有動手打你。

　　當兵五個月特別想回家，於是找到連長請假說想回家。問其原因，編了一個理由說：女朋友懷孕了。連長問：懷孕幾個月了?答曰：三個月。連長又問：當兵幾個月了?答曰：五個月。結果連長淡定的說了句：別回家了，孩子不是你的……

　　小時候不懂事，偶然在家裡下房櫃子角落發現幾張百元大鈔，就偷著拿出去花了，後來就經常在各個角落找，也經常有或多或少的收穫，讓我童年過得算是比較富有……現在結婚了，想起來，老爸，當初我對不起你啊!

　　有人開幾萬的車，卻擁有三套房。有人穿幾十塊的地攤貨，卻戴7，8萬的表。有人吃著麻辣燙，可能正在為別墅剛剛裝修完而高興。有人還在用1000的手機，卻買了幾十萬的鋼琴。不要拿你的價值觀去丈量別人的實力，也許你認為牛逼的東西，別人一點興趣都沒有。每個人在乎的東西不一樣，別拿自己的想法去認為別人!比如我，一身的地攤貨，幾十元的鞋子，全身上下價值不超過100元，那麼你會覺得我沒錢?對，你猜對了，我就是沒錢。

　　正在期末考試中，這時候廣播響了：“同學們請注意，卷子上有錯誤!請大家看第4頁的第9大題的第2小題：‘李雷正以50公里每小時的速度走路，走100公里用了幾個小時?’請大家把李雷改成韓梅梅。謝謝!”

　　一次我問閨蜜：什麼是真愛呢?閨蜜說：比如吧，如果我裸體在一個男人面前，而他第一關心的是我會不會受冷感冒，這便是真愛。我嘟嘟嘴：那你該有多醜。

　　世上本沒有髒話，作業做多了就什麼都有了。

　　考試鈴響了，只見雷少爺不慌不忙的把1000塊夾在卷子下面，並附紙條一張道：10元1分。過幾天，一張59分的考卷發下來了，老師還在後面夾了410塊和一張紙條，上書：找零410塊，謝謝惠顧，歡迎再來。

　　不是我要熬夜，是黑夜需要我這顆璀璨明亮的星。

　　我們為什麼要吵架呢，就不能坐下來心平氣和地砍對方几刀嗎?

　　女生：為什麼你們男生都喜歡胸大的女生?男生：因為小的我們自己有。女生：……

　　一個小孩問我：哥哥，你怎麼長得那麼醜阿?我在他耳邊說：你不要告訴別人哦，其實我就是未來的你。後來，他哭了。

　　網上認識一女孩，聲音很甜，我便問她：“你長啥樣?讓我看看廬山真面目唄。”然後她發來一張山的照片。我頓時很生氣：“我要看的不是廬山的照片!”她說：“我知道你不想看廬山，我發的這張是黃山。”我：……

　　躺在床上的病人痛苦地問護士說：“愛情沒有了，親情沒有了，友情沒有了，房子沒有了，錢也沒有了，股票虧沒了，是否我真的一無所有了?”護士用飽含愛心地話語說：“看你說的，怎麼對自己這麼沒自信呢?你這不是還有病嘛!”

　　男孩對女孩說：“第一眼看到你，我就喜歡上你了!”女孩奇怪的問：“你第一眼看到我是什麼時候?”男孩連忙解釋：“就是開學那天啊，我看你和家人一起來的學校，你穿的裙子特漂亮!!”女孩大怒：“那天我沒穿裙子，穿裙子的那個是我媽!”

　　近來聽到的最感人的事：外國一幼兒園讓孩子們畫爸爸的肖像，一乖娃畫了張“爸爸最愛吃白糖”，圖上老爸滿面幸福，用鼻子狂吸桌上的白色粉末……然後老爸就被抓了……

　　樓下碰見一個算命的，他盯著我半天嘆道：“年輕人，你印堂發黑啊!”我趕忙塞給他十塊錢求破解，他緩緩說道：“勿怕，回家把臉洗乾淨就好!”

　　女人啊，站在衣服面前就像一個皇上，每天都在想，今天該寵幸誰?看，哎，朕又該衲嬪了。

　　小時候看高中哥哥的筆記本，函式什麼的，亂七八糟一堆根本看不懂，我當時就覺得高中生好厲害啊，會這麼難的東西，直到我上了高中我才知道，原來他們也不知道。

　　下班騎電車回家，在巷子裡騎的飛快，對面過來一個大叔也騎的很快，眼看就要撞一起了，大叔吼道：你往左，我往右!那天，我倆在地上躺了很久……

　　知道在學校的時候為什麼總是感覺那麼困嗎?因為學校，是夢開始的地方!

　　我是個比較成熟的人，像賭氣不吃東西這種事都是吃飽後才做的。

　　最近食堂不允許用現金，有一哥們去打飯，掏出一張20元。打飯的阿姨擺手說不收。那哥們兒愣了一下，說了句謝謝，拿著飯菜就走了……

　　“今後的路我希望你一個人好好的走下去”“那你呢”“坐車”。

　　那些年錯過的大雨，請務必在軍訓時還給我。

　　我喜歡庾澄慶老師，但我一直是汪峰老師的歌迷，可是我覺得那英老師對我的幫助更大，所以我選周杰倫老師。

　　男孩騎著白馬來到女孩面前，單膝跪地拿出戒指，帥氣而乾脆的問到“嫁，還是不嫁?”周圍的朋友們興奮的起鬨“嫁!嫁!嫁!嫁。”結果，馬歡快的跑了起來，踩死了這對狗男女。。。

　　一次逃課去網咖。突然覺得肚子難受。廁所有人，只好在外面等。一分鐘過去了……十分鐘過去了……三十分鐘過去了。老子實在憋不住了。於是敲門：“裡面的兄弟，你能快點嗎?”裡面很興奮的回了句：“我擦。終於來人了。有紙嗎?”

　　一節課四十分鐘，三十分鐘在說他的光輝歷史，五分鐘講課，最後五分鐘抱怨我們班的課總是講不完!

　　醫生：“怎麼找不到我的筆了呢?我想給你開藥方。”病人小聲地提醒到：“醫生，您不是把它放在我的胳肢窩裡了嗎!”

　　一人將2000元遞給店員：“買輛桑塔納!”女店員很疑惑，那人道：“你們門口不是寫著桑塔納2000嗎?”女店員：“你去對面吧!那裡有賓士600!”

　　智叟：你在幹嘛?愚公：我在移山啊!智叟：移山?你能移完嗎!愚公：我移不完，我還有兒子移，我兒子移不完還有孫子移，我孫子移不完我還有重孫子移……智叟：你有女朋友嗎?愚公：……不挖了!

　　老師：“小明，說出三條地球是橢球體的理由。”小明：“我媽說是，我爸說是，你也說是。”

　　天下沒有不散的宴席，但是如果你請客，我可以多陪你吃一會。

　　暑假，有天我去老同學家午睡，他家開著空調，他問我要不要毯子之類的蓋一下，我說我只要對蓋住肚臍眼就好。然後他就給我拿了一塊眼鏡布。

　　老師：小明你長大後想做什麼?小明：去藍翔學挖掘機。老師：為什麼?小明：挖你家祖墳!

　　記者問一大爺說：大爺，你腿腳這麼靈活，精神這麼旺盛，保持年輕的祕訣是什麼?大爺說：風吹，日晒，起早，貪黑，一天兩包煙，冬天—30度凍一天，夏天40度晒一天，一日三餐不定時……記者問：大爺啊，您是做什麼工作的?大爺：幹建築的。記者：那大爺你今年高壽?大爺：28了。

　　“你和蒼老師有三分之二相似。”“哪三分之二?”“蒼老”

　　班上來了一個插班女生，她自我介紹：我未必會是最聰明的，我未必會是最美麗的，我未必會是最優秀的，我未必會是最幽默的……正當班上同學都稱讚她的謙虛時，她突然說：大家好，我的名字叫魏碧慧。

　　吹了一天的冷風，好像變得高冷了許多。

　　你做人不要太過分了，你居然在背後這樣說我，如果不是別人跑來親口給我說，我還不知道你這人這麼過分，我把你當好朋友當兄弟，你居然在背後說我帥到爆，還天天崇拜我，這樣沒意思，真的。

　　一朋友是做白酒銷售的，一天，他追了好久的女神對他說：“我有男朋友了，快結婚了，你別糾纏我了!”他低下頭，很痛苦的樣子。突然，他兩眼放光，激動地說：“你結婚時一定要用我的酒啊!”

　　我：“老媽，最近手頭有點緊”。老媽：“那快掛了吧，省點話費!”。我：“可咱是親情號啊!不要錢!”。老媽：“那就省點電費啊，充電不得花錢!”。我：“我住宿舍不交電費啊老媽!”。老媽：“哦，那就省點力氣，說多了容易餓”。我：……

　　我有一件衣服它高階大氣上檔次低調奢華有品味春夏秋冬四季百搭時尚潮流遮風擋雨簡單大方耐髒好洗而且便宜，它的名字叫——校服。

　　剛用QQ時，不太懂。一次聊天時，網友問我：QQ軟體怎麼升級啊?我不懂裝懂，答：你先把這個舊的解除安裝了，我再告訴你怎麼做!於是，半分鐘後，網友的頭像變成了灰色。從此，這個人消失了……

　　那天我把乞丐裝滿錢的碗拿走後，竟然治好了他多年來的殘疾。

　　很多看似高冷的傢伙，其實只是聽力差+反應慢。

　　只是想霸氣的把你按到牆上狠狠的強吻你，誰知會把你撞成腦震盪。

　　如果你上課看到我盯著你，不要害羞，其實我是在發呆。

　　在公交車上聽到一極品母親教兒子背詩：鋤禾日當午，媽媽最辛苦;下午打麻將，晚上鬥地主。

　　教室裡拆開了一包零食就像人民廣場喂鴿子，學校裡帶了一包面紙就好比城市廣場發傳單。

　　有些女人穿絲襪，顯得身材好;還有一些女人穿絲襪，顯得絲襪質量好。

　　生物課時，老師問：“細菌分裂後個數加不加倍?”“不加倍!”“不加倍!”“搶地主!!”一個興奮的聲音響起。

　　只有長得高的人才可以叫高冷，高冷但是長得矮的人叫速凍矮子。

　　看背影迷死千軍萬馬，轉過頭嚇退百萬雄師。

　　“如果我丟了你會找我麼?”“廢話，誰家一百多斤肉丟了不找!”

　　像我這樣的人，發微信只是為了證明自己還活著。

　　我一同學去剪頭髮，剪到一半，他發現有點醜，就擔憂地對理髮師說：怎麼剪成這樣了?理髮師說：別擔心，還沒剪完呢，等剪完了就好。!

　　“我的智商可是數一數二的。”“對啊，你的智商只適合數一數二。”

　　我們已經進入了一個手機當電腦用，電腦當電視機用，電視機當擺設用的時代。

　　終於知道為什麼一讀書就困了，因為讀書，是夢開始的地方。

　　上帝為我關上了數學的窗，順便帶上了英語的門，還堵死了理綜的下水道，就連語文的狗洞都給我堵上了。

　　“長得醜的人都喜歡說為什麼”“為什麼”“你看你看”。

　　上課犯困時，最提神醒腦的一句話是：下面找一位同學到黑板上來做這道題!

　　“你知道你暗戀的人正好也喜歡你這叫做什麼嗎?”“這叫想像力。”

　　早上醒來以為自己長高了，一看，原來被子蓋橫了。

　　中午在食堂叫了兩個菜。吃第一個我震撼了“世界上還有比這更難吃的菜嗎?”吃第二個我哭了“還真有啊”。

　　每次我看你吃豬肉都萬分感慨，本是同根生，相煎何太急。

　　“魔鏡啊魔鏡，哪塊才是這個世界上最易碎的玻璃?”“暈!你最美!你最美行了吧。。。”

　　學霸晒成績，女神晒自拍，土豪晒有錢，模特晒身材，老子晒太陽。