孩子是從哪裡來的?

General 更新 2024-12-13

孩子問我是從哪兒來的怎麼辦

幾乎所有的孩子都會問父母這個問題,這其實是孩子在學齡前大腦發育的一個階段的必然問題。

而上面那位母親其實並沒有完全回答孩子的問題,在此之後,孩子還是會問類似的問題,因為孩子的好奇是無止境的,只有你完全把他的興趣散發開之後,他才會善罷甘休。

不要對孩子說“你是大街上(垃圾堆裡)撿來的”,因為那會使孩子的心理產生挫折感。也不能對孩子說“你是老鷹叼來的”或者“你是從石頭裡蹦出來的”,因為那樣會使孩子缺乏最初的歸屬感,也必然會傷害孩子與父母的自然歸屬關係。

這時,你必須清晰地對孩子表達出這樣一種意思:你是爸爸媽媽親生的。至於解釋,我們要根據孩子的年齡和認知程度慢慢去引導。譬如可以直接告訴他:爸爸和媽媽相愛結婚後,除了擁抱和接吻,還要讓爸爸的精子細胞進入媽媽的卵細胞,在媽媽肚子里長成寶寶,從媽媽的產道里生出寶寶來。同時還可以告訴孩子生寶寶是一件非常艱辛的過程,培養孩子愛惜生命、孝敬父母。

我們必須明白,孩子這種提問並非是要探討兩性關係,而只是好奇而已。所以父母們無須為此擔心什麼,儘量將正確的答案以一種孩子能夠接受的方式對孩子講出來。

“你是我從垃圾堆裡撿回來的。我看你一個小孩孤苦伶仃怪可憐的,不忍心,所以就把你撿回來了。”

這樣的回答無疑會讓孩子感到非常沮喪——自己只是一個從垃圾堆裡撿來的孩子,如果不聽話的話,還有可能被拋棄。這些孩子在進入反叛的青春期後可能會對父母產生誤解:怪不得你們對我不好,因為我是撿的嘛!

“你問這個做什麼,等你長大就明白了。”

相信許多父母都曾這樣回答過孩子的一些問題,但它的確不是一種好方式。這樣做的一個直接後果是:孩子的問題得不到解答,會積澱在心裡或者從同伴、老師等其他途徑尋求答案,長此以往,孩子對父母的信任感會降低,而且提問題探索周圍事物的積極性也會被打擊。

“你和孫悟空一樣,是從石頭裡蹦出來的,所以你才那麼頑皮。”

這樣的回答會讓孩子覺得自己跟爸爸媽媽沒有什麼關係,缺乏與父母天然的歸屬感與親近感。

“呵呵,你是媽媽從肚臍眼兒裡生出來的。”

這樣回答的父母可能處於兩難之中,他們既想告訴孩子真相,但是又有些羞於談性,於是,只好採取這一“折中”的方式來應付孩子的提問。其實,父母在此問題上不應該羞於表達,而是需要直白地告訴孩子一些有關他生命起源的知識。

“爸爸媽媽做愛之後,就有了你。”

這樣的回答看似坦白,其實並沒有切中問題的實質。孩子的問題是自己怎麼來的,而這一問題卻避實就虛,不可能解答孩子的疑問,更不能滿足孩子的好奇感,他們日後還會發問的。

“寶寶是在爸爸和媽媽結婚以後,在媽媽的肚子里長成的。最初你很小很小,小到眼睛都看不見,只是一個細胞,叫‘受精卵’,後來它開始分裂成2個、4個、8個……然後,它們逐漸長大,這就叫‘胚胎’,再以後就長出了頭、頸、身體和四肢,形成了‘胎兒’,媽媽肚子裡有一個專給胎兒準備的‘小房子’叫做子宮,你就在那間房子裡住了10個月,長成一個6斤多重的孩子。後來,就像咱家的大貓生小貓一樣,被媽媽生了出來。”

這是一種科學型的回答方法,適合4歲以上的、有一定認知能力的孩子。這位媽媽用形象化的語言,將孩子關心的問題答案娓娓道來,過程完整但並不複雜,孩子很容易理解。

“爸爸身上藏著很多種子。有一天,爸爸把其中一個小種子放進媽媽的肚子裡,它和媽媽肚子裡的另外一個小種子結合在一起,那就是你。然後你就在媽媽的肚子裡慢慢生根,慢慢發芽,慢慢長大,慢慢能聽到聲音,也會動彈了。等到你快有小熊玩具那麼大了的時......

孩子是從哪裡來的?

一、成長的信號

孩子們的提問,不僅僅是好奇心的體現,更是他們不斷成長的信號。我們在回答孩子的提問時,應避免使用“路邊撿回來的”等話語來敷衍孩子。因為成人一旦作出一個錯誤解釋,就不得不用更多的錯誤解釋去應對孩子。而這樣的誤導會對兒童理解科學概念產生不利影響。

二、我是這樣來的

布奇奇思妙想裡,給家長的話裡說道:當孩子對自己從哪裡來產生興趣時,家長應該用正確的態度解答孩子提出的問題。這樣既能解答孩子的疑問,又能溝通親子間的感情。

這期的布奇不但教會我的孩子,聽覺,視覺,嗅覺,味覺,觸覺這五種人類最基本的感覺外.還教會了幾乎所有寶寶都會問媽媽的一個問題,"我從哪裡來",原來我是爸爸身體裡的一顆小種子,在我很小的時候,爸爸把我放進了肚子裡,我就這樣一點一點長大,要在媽媽肚子裡呆九個月才被媽媽生下來,這世上每個小寶寶都是這樣來的!

兒子看到這裡,突然抱了抱我,說,媽媽,原來我是這樣來的呀,媽媽真辛苦!兒子把我感動的眼淚在眼裡打轉。臨睡前,小子一屁股坐到我的大肚子上,兩手抓住我的衣領,嘴裡喊著:騎馬馬!我來回晃他,每每掉到床上,他總是樂得嘎嘎地笑。我問他,寶寶知道你是從哪裡來的嗎?他就翻開我的衣服試圖伸小腦袋進去。。還指著我肚皮那一道傷口說,媽媽這裡痛痛了。

從故事書裡,就解決了為人父母難以啟齒的問題。性是人的天性,到了該懂的時候自然會懂,就像會走路是人的天性,只需要時間來成全一樣。孩子終究有一天會知道他是從哪裡來的,但到了那個時候,她就理解了大人為什麼要那樣說;同時,我也相信,到這個時候,她就已經有了是非觀,完全可以進行自我教育了。

正確的兩性觀絕不可能孤立地存在,它是一個人整個價值觀,人生觀的一部分。孩子只要有良好的價值觀和正確的人生觀,他一定會同時有健康的兩性觀。

小孩子是從哪來的?

當人體生長成熟後,會形成精子、卵子,即生殖細胞,當生殖細胞結合形成合之後具有發育成完整生命的能力,結合即受精。受精卵在母體子宮發育九個月成熟後媽媽陰道分娩,生下來。

孩子問媽媽我從哪裡來?你怎麼回答?

十年前,兒子提出的第一個性問題是:“媽媽,我是從哪裡來的?”,那時他4歲左右。在他6歲以前,反覆問我這個問題,我卻不知道該怎樣回答。我不願意告訴他是從垃圾堆裡或別的什麼地方撿來的,我覺得這是對生命的褻瀆,只好對他說:“你長大就知道了。”可兒子不依不饒,常常纏著我問。我跑遍了昆明市的大小書店,希望能夠買到一本回答孩子這類問題的書,最好是一本精美漂亮的兒童漫畫書,讓我能夠自然而又平靜地“照本宣科”,把他生命的故事像童話一樣講給他聽,就像給他講其他的童話故事一樣。可是,我被告之沒有這類書賣,一個書店的老闆對我說:“教育孩子嘛,教他讀點唐詩,背點宋詞就可以了,沒有必要講這些了。”兒子6歲時,一天,我正在做飯,他又提出這個問題了,我看著他天真無邪的樣子,笑著對他說:“長大了媽媽就告訴你,好嗎?”晚上,我正在看一篇關於兒童性教育的文章,兒子又來了:“媽媽,我現在長大了,你告訴我嘛”,我想了想,對兒子說:“好吧,媽媽現在就告訴你。”我到書房找出我大學時用的醫學解剖書,這時,一直坐在沙發上的老公開口了:“你真要給兒子講啊?”“是啊。”“告訴他這些,合適嗎?他懂了這些會不會學壞?”“告訴他一些知識,兒子就變壞了嗎?沒有那麼容易變壞吧,我們試試看,看他知道了後有什麼反應,如果真出現了問題,兒子還小,糾正也來得及嘛。”“那就講吧。”兒子已經迫不及待了。於是,我翻開書,找到需要的圖,不管兒子能不能看懂,我第一次開始回答兒子的性問題了。“這是爸爸的生殖器官(我指著書上的男性生殖器圖),裡面有一顆種子,爸爸把這顆種子種到媽媽的身體裡,你就開始在媽媽的肚子裡慢慢長大,就像我們種花種草一樣,把種子種到地裡,就會長出花和草來,對嗎?”“我們在奶奶家種過花,我知道”“你長到媽媽的肚子裝不下了,你就生出來了。”“從哪裡生出來呢?”“從媽媽的生殖器官,這是媽媽的生殖器官(我指著書上的女性生殖器圖),這裡有你生命的通道,你就從這裡生出來了”“就是生小孩的器官,比如外婆生媽媽也是從這個器官,媽媽生你也是從這個器官。”“原來是這麼回事,你早告訴我不就得了嗎?!”兒子愉快地起身離開,到他房間玩玩具去了。我和老公面面相覷,我們沒有發現兒子“變壞”!我恍然大悟:原來孩子只想知道自己生命的來源,他們並不是在問我們成年人的性生活,我們將成年人的想法強加給了孩子,所以我們才對孩子的問題感到尷尬和無奈。很多媽媽有過和我一樣的經歷,對回答孩子的性的問題會有些尷尬,其實,只要坦然地告訴孩子,就不會覺得尷尬了。

小孩兒是從哪裡來的呀?

這問題很簡單啊!小孩兒都是媽媽的肚子裡生出來的阿,難道你不知道啊!

怎樣回答孩子關於自己從哪裡來的問題?

如果孩子開始對自己從哪裡來表示疑惑,

如果父母不但不回答反而斥責他們,就會扼殺他們的好奇心。

孩子總有一天要問到這個問題,我們要做的是給寶寶一個能接受的解釋,給他安全感,滿足好奇心,同時又不脫離基本事實,為孩子以後的認知打下良好的基礎。

我的解釋是:“你是爸爸送給媽媽的一個小蝌蚪,然後在媽媽肚子里長大了,長到放不下了,就出來了。”也可以說你是爸爸和媽媽身體裡的一部分結合在一起 然後放在媽媽的肚子裡,慢慢培育然後你就長大了。

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