每日最新幽默風趣的段子
每天在網上都會更新大量幽默的段子,其中有不少非常經典,不知道大家有沒有關注呢?以下便是小編為大家整理的,希望大家能夠喜歡。
摘抄
1. 我和妻子已經18個月沒說話了,我沒機會打斷她。
2. 生活真是沒勁兒,上個月我的一個哥們兒向我借了4000塊錢,說要去做一個整形手術,結果現在我完全不知道他變成什麼模樣了
3. 你是我心中的太陽,可惜下雨了;你是我夢中的月亮,可惜被雲遮住了;你是我心中最美的花朵,可惜開過了;你是天上的嫦娥降臨人間,可惜臉先著地了……
4. 我的視力很差,比如說,看見那邊牆上那顆圖釘沒有?你看得見吧,而我就看不見。
5. 我一再告訴媽媽傳真又快又便宜,她還是給我寫信。生日的時候,媽媽傳真給我100元並寫道:“寶貝,你完全正確,傳真確實比郵寄便宜得多。”
6. 一包辣條怎麼夠:叫外賣要出門拿,要出門就得洗頭,好麻煩啊!喝幾杯水熬了一天……
7. 知道我現在最想做什麼事嗎?就是把你拉到臥室,關上燈,拉上窗簾,把你按在床上,蒙到被窩裡對你說:我的手錶是夜光的。
8. 為提高產品的安全性,我們決定在可樂瓶子瓶蓋上加印:請開啟這一端;在瓶底上加印:請開啟另一端。
9. 假如情侶是南北雙方的,口音之間就會有一種莫名的音差萌……一個臺灣小哥向東北姑娘表白,小哥軟綿綿的說:“我宣你汗久,你造嗎?”東北妹子後退兩步,脆生生回答:“哎呀媽,我佈道啊!”
10. “董事長,我猜想有您的電話。”“猜想?我的就是我的,還猜想什麼“來電話的人說,讓那個老……老混蛋聽電話……”
11. 一個人如果面對眾人批評仍微笑自如,那麼他很可能已經找到了替罪羊。
12. 每天我都不斷地重新整理一項世界紀錄--我在世界上已經生活的天數。
13. 段文靜要回東營:因為離茶几上的遙控器有一米遠,所以一直用腳操控,實在懶得拿。
14. 每接收一條我發的短訊息,您就會變得更漂亮、更溫柔、更賢惠,而您的稱呼也會從”我的女朋友”升級為”我的老婆”
15. 傻白甜咩咩噠:就是你問吃草莓嗎?我說吃,你說那自己去洗,我說那不吃了。
16. 奶奶:知道爺爺和奶奶結婚多少年了嗎?孫子:40年了。奶奶驚奇地問:你怎麼知道?孫子:我常聽爺爺對你說:“我忍受這一切,已經忍了40年了。”
17. 今天論壇上看到檢測自己的女朋友是不是腐女的辦法,很簡單問她攻的反義詞是什麼,若果是防那麼正常,如果是受,腐女一枚,於是就去問我媳婦,得到的答案是“母”。我說“不是,是攻擊的攻”二貨媳婦說“是啊,母雞的母”!
18. 只是有錢並不能讓人幸福,所以我還偷些珠寶、郵票、手錶什麼的
19. 你的射擊成績真是太糟了,我要是你,我就立刻自殺,為以防萬一你要多帶一些子彈的。
20. 我想,只要我再稍微具有一些謙虛的品質,我就是個完美的人了。
欣賞
1. 去面試,老闆問我:“你學經濟的,那你看過《國富論》麼?”“我三十歲的時候就看過了。”老闆:“坑你媽的鬼吧,你簡歷寫的二十五啊。”“嗯,我正打算五年後再看。!”
2. 所有的男人生來平等,結婚的除外。
3. 在街邊報亭買菸,“其他地方都賣21塊,為什麼你這裡要賣23?”我質問老闆。“小夥子,我看你長得帥,收多你兩塊錢很過分嗎?”這個怎麼應付,我得想想!
4. 自從那天早上起床沒穿衣服去陽臺拿內衣褲,被對面站在陽臺上看風景的帥哥看到後,帥哥從此每天早上都早早的就在他家陽臺上鍛鍊身體。
5. 爭吵的時候,男人和女人的區別就像是步槍和機關槍的區別。
6. 人工智慧和天然愚蠢無法相提並論--因為我們主張純天然。
7. 我做過很多愚蠢的事情,但是我毫不在乎,我的朋友把它叫做自信。
8. 假如計算機每重啟一次,比爾蓋茨都可以得到一元錢,那麼他可要發了。
9. 和老婆冷戰已經十天了,還是睡沙發,今晚老婆突然過來了,我心裡一樂,肯定是服軟給我道歉了,可老婆直接甩二百塊錢過來:吵架歸吵架,對人不對事,給你二百塊給老孃嫖一下!說完就爬上了……一番雲雨過後,老婆:小爺,要不再給你一千給老孃整個包夜…
10. 藝術家問畫廊老闆是否有人買他的畫。老闆:“好訊息是有人問我你死後這些畫會增值多少,我告訴他後售出幅畫。”“壞訊息?”“他是你的醫生。”
11. 再見_銀河系:單身狗看到別人秀恩愛,也想談個戀愛。但是一想還要為了約會洗頭,化妝,換衣服打扮,還得想週末去哪裡玩,萬一吵架了要怎麼和好,遇到小三了怎麼解決。萬一成了還得結婚見父母,分了又得尋死覓活,反正各種麻煩,瞬間覺得還是在家睡覺好!
12. 我從來不看電視,我只不過是經常核對一下報紙上的電視節目有沒有印錯。
13. 在因特網世界,你的女朋友可能是一位男性,而你的男朋友可能是一位女性,這很痛苦,但你得接受。
14. 瑪麗,如果你不答應嫁給我,我就立刻去自殺,這是我的一貫做法。
15. 我比較健忘,於是老婆常叮囑我,說下雨天外出辦事千萬別拉了雨傘,所以家裡現在已經有十把雨傘了。
16. 你的眼睛就象天上的明月,一隻初一;一隻十五。
17. 你長得很有創意,活著是你的勇氣,醜並非是你的本意,只是上帝發了一點脾氣,你要勇敢的活下去,如果沒有了你,誰能襯托世界的美麗。
18. 記者:根據最近一項民意調查顯示,國民對國內外時事的關心度很低,議員先生,您對此有何看法?議員:沒有看法,我不關心
19. 老爸是小學老師,從三年級開始教我們班,一直到畢業,你們理解那種痛苦麼?上初中了覺得日子會好過點,結果我爸送我去學校時悲哀的發現初中的老師他都認識,最讓我受不了的是班主任竟然還是他同學!我終於以優秀的成績上了高中,班主任還是個年輕老師,這下終於解放了,高興之餘也鬆了一口氣!直到班主任見到我爸打招呼喊了聲:老師!我沒有忍住的哭了…
20. 秀髮去無蹤,頭屑更出眾!
精選
1. 我有一首名人詩,天下只有幾人知,傻瓜在讀這首詩,知之為知之,不知為不知,你是傻瓜我早知,傻瓜聽到手機響,肯定在讀這首詩。
2. 我們總是習慣性地認為腦子是人體最重要的器官,但是別忘了這個判斷是誰做的。
3. 6碰見9說:走兩步就走兩步唄,練什麼倒立啊;0碰見8說:胖就胖唄,還系什麼褲腰帶啊;7碰見2說:行了別跪著了再跪也不嫁給你
4. 我想我應該去減肥了,上次獻血的時候,居然流出了一百毫升的豬油。
5. 別罵自己的孩子是小兔崽子,因為從遺傳學的角度來講,這對家長是不利的。
6. 昨天我報名參加了一個減肥訓練班,他們要我在訓練時穿寬鬆衣服,豈有此理?如果還有寬鬆衣服,那我還來報名幹嘛?
7. 我的創造力高得無法形容,我的工作能力強得無法形容,我的文字能力妙得無法形容。
8. 老婆,我不該用床單擦皮鞋,不過出差剛回來,一時半會兒還改不過來,我錯了。
9. 選擇題:假如律師和政客同時掉進河裡,請問你是去喝咖啡還是去看電影?
10. 搶劫者須知:本行職員只懂西班牙語,請您搶劫時一定要有耐心,最好攜帶翻譯一名,謝謝!
的人還:
每日幽默風趣的段子